星级打分
平均分: 0 参与人数: 0 我的评分: 未评
在世俗观念里，人生大事，似乎都以30岁为分界点。
0 {+ y1 t0 a$ _% k
0 w' f( ~3 T0 t" }% u* I + n& n/ z* B; y3 ]1 P4 X9 ~1 M
社会强加给我们「每个年纪该做的事」的考验，在30岁这个分界点都如约而至，比如稳定的工作、房子、车子、孩子。
9 f! a9 l7 y4 l4 O& Y L
8 F2 Z8 |. T. Y7 W( u5 w3 O& e 于是，越来越多的人被「 不敢错 」的观念绑架着，谨慎而焦虑地面对着自己人生的每一个关键选择。
' s- n) F7 s6 x" O* h+ D0 r" f
1 J& e+ _6 |8 R2 ? 但不知道大家有没有察觉到：
) k' V; d/ F$ B- z 2 t4 u) f5 h' P) w
越是谨慎，越是焦虑，「慌」的情绪就越是肆意。
5 I1 K; J F4 K& [7 H
- S0 a O( U: ~6 y0 {( n) Y 01
, S2 v f- d& p2 U' r4 L- r
3 @) t6 u1 B" z1 b9 g0 v 这种「慌」，最直接地体现在了择偶上。
& t( z3 Z6 ?+ J8 q' L
, L+ v5 Z5 ]% I# v5 Z4 { 曾经有人跟我说过，她和男友通过熟人介绍认识，在接触过程中觉得对方对自己好，出于感动就答应做对方的女朋友。
3 u! U: V1 g; e0 g- e* X1 S" c6 @
6 s" Y: D+ j4 A* W
原本打算把男友领回家给家人看，可后面又发生了让她不能接受的事情。
; ~( ^: K) ^$ G7 U! k
2 z* {" Z; h! z6 f1 _9 R
她明确跟男友说过自己现在不想发生性关系，但对方就是不听，每次冲动冒犯后都是道歉。
; s, |, j7 R$ g) m* U' [, d
+ e) e4 ~+ Y4 E3 i$ X0 ]. e/ M 最终因为这个事，两个人分手了。
: R1 E! `% P& Q# D& L7 f$ `9 r/ h
/ X4 F% ^8 V# D j2 ^% E
今年知道对方结婚了，她开始怀疑自己是不是有问题，但她既渴望又害怕亲密关系。
\8 d/ P; N4 u/ L! C
9 e5 |/ K0 w6 @: {$ _ 处在29岁的适婚年纪，她开始焦虑：“自己是不是不适合谈恋爱或者婚姻？”。
- k1 b) ?; t0 S- V0 e9 y6 w
2 h9 J2 D% e' c7 u; B) ? 从女主的描述中，我能感受到女主的焦虑。
; e+ u# U' Q8 x$ `7 S8 x2 |
0 e* _4 m6 N3 H# Q" V+ s d$ i
但结婚，是人生中的重大议题。因为这不仅仅是一个人的事，是至少两个人、两代人的事。
% R3 o9 s" z. B- T. ]' f+ T) Z 3 t n/ e5 g* c, F# H
本着对自己负责的态度，每个人都应该思考清楚结婚这件事情。
; p9 |4 G7 t) X; J3 n
# _/ V2 m& Q* F 为什么很多已婚的人过得不幸福、为什么很多未婚的人害怕婚姻？
+ ]+ L& l5 @$ y( ?
; ?9 k# i/ ?& R4 u; L# c* w( m. N 很重要的原因，是情感能力不足、伴侣价值不够。
' c8 l9 d. M, H6 k" r: Q4 C+ b
, b4 @; l L' ~ v; H1 P
但爱其实是一种可以被学习的能力，伴侣价值也是一种可以被提升的价值。
! U @1 e2 E- T
/ x- r- ^6 P9 I$ I 上述女主在提问中问到，她是不是不适合恋爱、结婚。
- i! \+ m5 g4 D8 ^* D+ C% x: {
. L" p K9 `! |2 s) y3 \) } 其实比起适不适合，更重要的是自己想不想结婚。
$ ^! R, a7 t$ c( Z1 s* e * a1 ?' U5 @, E: o, |, q# {
虽然女主既渴望又害怕亲密关系，但只要自己是想结婚的，办法总比困难多。
& n0 w- V9 C, ~+ `% ^; P2 G7 ^; `
' I; q) {, A: }2 V$ O) O7 `7 | 就算女主快29岁了，也为时不晚。种一棵树，最好的时间是十年前，其次是现在。
% Y" S* _" N9 ]
8 O4 l& L2 P6 u+ F 持续地学习爱的能力、提升伴侣价值、建立一段长期的高质量关系，比如咨访关系。这些都有助于一个人从回避型逐渐转为安全型，有助于收获幸福。
% l% }- S+ L; o0 _: N: W
& [. g- A: ^6 j+ ]! b/ t 当然，结婚不是人生的必做题，也可以选择不结婚。
: ?4 Z3 D4 p7 |/ R) H& L 9 e0 I6 G' h h& h) ^+ ]
适婚年龄，只是人为的设定。
* d& z1 L' r+ c0 S) | u
( y* L. T( s# d2 I7 u# s 一个人最重要的不是年龄，而是内在心态和外在状态。
6 K0 H/ O2 U$ S: t ( h1 a2 K" x8 A) w' w
而且如果都不想结婚了，就没有适婚年龄这一说法了。
' |* B; H! N8 A; ^7 u0 T* ]3 Y
2 }, `; Y. m2 h" }4 S
但这需要有更强大的物质保障，像积累足够多的养老金，将来万一要去养老院了，手头至少得有足够的钱；
' M8 c5 F- p1 l - w( A( N6 x! i2 N
也要有更强大的内心，能经得起外在的舆论压力，也能扛得住万一自己没钱了、生病了但身边没有人可以依靠的困境；
& v" w$ C0 T# f; I
' n, K- v7 c ?: b9 j- ` 还要有强大的社会关系，可以相互支持。
6 R" p3 u0 A: H- N, K4 W3 p5 Y0 U
* E9 c j! ]* r3 L# ^3 J 如果选择了一个人生活，想要活得好，就得把自己一个人活成一支队伍的样子。
' T) F i: h& h) L1 W
7 s9 z) G" q, I* T# ]2 ]
因此，与其让自己停在原地左右摇摆，不如让自己持续行动。
6 e& e1 I( e, b# O( v
$ U" j2 L$ r! Y7 q9 u/ o* c- k8 D 行动力，是打消「慌」情绪最有力的方法。
: A& r* W. `. s$ x: q1 m
* q( N2 N' b* }( q9 ^# [2 J6 T/ L
02
( Y1 D% {6 h. C, A7 @
( Z8 F4 ?7 I P “我30岁了，好像没有了分手的自由。”
( S/ M1 h3 K; X" G0 k& u
2 s/ m! s3 T* |2 I2 V: x3 j 不知道有没有人发现，30岁女人的分手，已经从一道感情题变成了一道推理题。
0 z2 {& v; F. x- I7 ]7 ~
& L. p2 z! J: l3 q5 D$ j4 n 曾经有读者跟我说过，因为男友对她的性冲动下降了，所以双方决定搬到一起生活。
0 l1 r( E. c' `3 S8 w
; A) D. A6 {5 F9 R 同居接近一个月，她能感觉亲密感有增加，但无意间发现了对方的交友类app。
) I! V! H0 r" ?; O/ X* T
2 ^& D4 S$ H- w, L& Z 她男友承认是聊骚，并保证以后不会再犯，但整体回答给她的感觉像挤牙膏，让她感觉很累。
7 K% @" f l) C, B- @# x7 z, |
% Q% G. l( {# X- J/ S) V
所以，她很迷茫，分手的话，舍不得，毕竟三观契合很难找，同时也有年龄压力；但继续尝试，又担心聊骚就是一次和一万次的差别。
& c1 k% A/ D$ c6 i: V6 H
. f& O! H3 `6 D9 F2 o8 r } 女主其实不是舍不得，而是不敢分手，怕分手了，找不到更好的。
0 ^4 Q3 a2 p; k4 Z# N7 W, e
: n4 }; C* A8 K( B( o& P' k' T 女主很在意一些外相，比如女主提到的年龄压力，但这都不是真正重要的，这都只是一些数字、一些标签。
, e& T. l; x) v' _# Y
% d1 R, k5 z. g5 r% ?% P7 a3 R 女主对自己也有很多的评判和不自信，比如女主对自己的爱是有条件的，仿佛只有自己达到了某些标准，才是值得被爱的。
8 h" x4 K8 H: d) a
' K& w) O) C3 V2 `' h% Y: b 如果没有达到这些标准，比如大于一定的年龄了，就不值得被爱了。
; z1 K% F$ i& B/ }9 ?; I7 H! e
6 T& m9 ?! ?5 I 可当一个人很在意一些外在的标签时，她和真正的自己、和真正的爱人距离是很远的，也不是真正地爱自己、真正地爱对方。
( P1 d6 k0 L& J% G5 h" U
$ k* c( k [5 [0 L2 B- H
只有抛开这些外在标签，我们才能真正地做出选择。
5 h4 Y; u5 C+ t* [/ J! b
% r! K) C6 x9 v2 d
03
9 ]* v: @& ~) y. p/ S) v% e 6 g) U5 ?* S' x2 `- H# {; C
都说三十而立，可大多数人直到30岁都不知道自己想要的是什么。
B" v7 o. Q/ L* u" [. R) p! o
7 n+ P8 z. t$ v$ U, A 那么，30岁之后才开始追求，是不是就意味着为时已晚了呢？
! y, ^* u1 H5 u# s% N1 e7 q8 R
* o* y$ z! S' C+ U1 f0 ?5 I3 o& K 她是一位两岁孩子的母亲，目前就职于一家稳定单位，工作状态属于停滞阶段。
b1 \) ` J7 _4 |" e
, Y' R r) X* }5 I 她感觉上班的每一天都是在消耗自己，但也不敢贸然辞职在家。
2 c$ G& \2 ?3 i2 x F
9 S/ ] z0 P% Y+ q* r0 N 她想备考教师招聘考试，想转行做老师，在赚钱的同时陪伴孩子，但能不能考上还是未知，竞争很大。
4 k7 w7 T+ k* M* v0 u 8 i( ?8 q5 z, V3 F' n
而且，如果考不上，自己也将近35岁，找工作也不一定会再遇到好的机会。
0 V* G$ Z9 e# y; T1 N9 q8 _
' U3 Z7 |8 w5 y6 X( L: {# y/ I# I 她好渴望找到一件自己热爱又可以赚钱的事情，但年纪带来的家庭经济负担、时间精力，让她很心慌，不知道该如何突破。
J" a1 J. p' [9 l( K
7 K7 n2 A8 R- L% n2 Q1 A# b
对于上述故事女主既想赚钱、又想有时间兼顾孩子这件事，我个人评估其实并不一定要通过考老师，才能得以实现。
2 R* V- j7 W5 }% W* Q9 r) U
: R0 D* b2 ~ _& X 先不说老师能不能满足想要的结果或人生目标，就算能实现，但可不可以通过别的方式获取呢？
; H2 M, _! \' K2 a
* b% m2 O; g4 w$ s9 D 上述女主的需求无非是想在挣钱的同时，还能有充足的时间照顾孩子，但要知道，当老师可能恰好三件事都不能满足。
3 E2 c' C4 X) _
" F) F8 C- I. f; b0 k 可能既得不到充足的时间、挣不到太多钱，也可能没有精力把孩子照顾好，更有可能还不如现在。
# T- c7 i/ @' s' V. A
% ]# R* Q# ]9 b
我并不是一定要女主放弃当老师，但要明白一件事：当老师并不能实现所想的人生目标，当然，有可能会实现。
, H1 @* D5 k" m: n
$ i w7 v$ r/ Q. l 虽然现在有很多人选择了当老师，但绝大部分的结果并不是女主设想的那样。
) g2 Q' n$ b. v4 p0 c+ y0 c# B ! r. O6 |3 l6 l) g
人生，要在有鱼的地方钓鱼。
# \" n* `. n1 [0 P z6 W. a( t
1 X* L( ~$ Q) J9 L1 h& t 即便我们选择做一件事情是为了完成一个目标，但这件事情可能本身恰恰完成不了这个目标，或不是最有效率地、最好地完成方式。
: b$ K& `+ o0 X
2 k; ?: H1 a+ S- W
所以，女主目前要搞清楚自己的人生规划，越是在不知道该干什么的时候，越是不能盲目去做一件完全会改变自己生活轨迹的事。
! S1 ` k. M3 ]# V# u0 b- r( c/ ` , y. T) K9 c8 E3 M7 V* X; X& n
而对于人生规划，我们有个非常重要的理论——“建跑道”。
7 c; ?. ?2 W( C2 G
4 I" ], W% K/ A3 K 先利用自己的业余时间建立一个跑道、赛道，再在赛道上不断地努力；等到可以用赛道换钱的时候，再辞职。
5 k1 M) S: x$ a0 O+ V! N$ t* R8 |3 _
1 K y5 q3 z& k& Y& ] 我们可以不让年龄成为我们做出取舍的理由，但前提是要知道自己现在应该要干什么。
C- g# s3 _" C$ ^ d: w# a 1 r; K" H8 f- g2 h7 Q
很多人之所以感到「慌」，是因为不知道自己即将迈出的那一步究竟是海阔天空还是万劫不复。
' G* G/ h# R6 \! B4 y; O ; ~% s8 e5 A( y! c# k R# y4 [
但勇敢的人，总是先被命运垂青。
8 L( A @: R; F) d; O% G& z& J
" x y. k. C- Q8 J; K 所以，不论你现在正处在什么样焦虑中，请先抛开「每个年纪该做的事」的约束，就按照自己的心意去做。
% |# R# r8 E1 z- Z9 I
4 I3 k0 P k/ | |; Q f2 f; q) ~% Z 用犹豫的时间去遇到问题，用焦虑的时间去解决问题。
+ p( x: F% v# w! b# S/ g& j0 [
( V. W& C; D* F$ `" b+ k M
哪怕结果最终不如意，至少为自己争取过。
+ ~) K3 R% z6 O7 C- U* U( z& P " y& Y1 Z( f+ Y& E, \
发表于 2024-1-21 08:19:03