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一段感情从开始的美好，到痛苦的分手，都是有原因的。而很多时候我们所以为的原因，都只不过是表象，真正的原因是前任对你们当下的亲密关系感到不满和厌倦，不胜其烦不胜其扰。
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前任和你提出分手，并不是因为你有多么差劲，也不是因为他多么嫌弃你，只是因为他对当下两个人的状态感到烦躁、感到排斥，想要逃离，摆脱这段关系。相应的，这样的心态也会导致对方在提出分手时表现得非常坚决和无情。
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其实挽回简单一点来说，就是找出问题、解决问题的过程，无关“希望”大小，如果你能有效解决问题，那么就能实现和好，如果你无法解决问题，即使你们之间的希望再大，终究也是有缘无份。
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所以真的没有必要去纠结“和好还有没有希望”这件事，你要明白，和好路上最大的敌人就是你自己，而不是外界的因素，如果你连自己都没有信心，那我说再多，哪怕把和好秘籍摆在你眼前，你的情况注定都是没有希望的。
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而情感问题，90%以上的问题都是可以解决的。
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哪有什么有没有希望，其实就是不懂得如何爱一个人。
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我个人认为，能让你放弃挽回的原因，只能是“我不爱了”而放弃，或者和对方在一起对你根本没有任何好处；如果你想要放弃的原因是因为你觉得希望不大，那你还不如承认是自己无能为力，假如你还放不下，那你就把没希望变成有希望。
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人的成长都是需要一个过程，心理上的成熟是如此，在感情中的成熟亦是如此。没有人生下来就会谈恋爱，大家都是一个有无到有的经历。而一个在感情中成熟，有能力去经营一段亲密关系的人，往往遇到问题都有能力去解决，甚至还能防患于未然，避免问题的出现。
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! s" R. j. p, e9 T$ N3 W G7 ]很多时候，不是你们不合适，而是你们不具备解决问题和经营关系的能力。就像不会游泳的人，换再多的泳池都没用。
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' p9 m. n( F1 R4 F& I2 |所以，面对很多人前来咨询我时经常问的一个问题：“老师，你看像我的情况还有希望吗？”
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我的答案基本上都是：你完全有和好的可能。
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6 ^; o& I& y; u* [6 c不是我忽悠你，其实我的学员们都不知道，在我从业这些年的经历中，我实在是见过太多分分合合的情侣，他们分手的原因五花八门，分手后闹得多么僵化的都有，有所有联系方式都拉黑删除的、有闹得报警警察都出动的、有因为异地异国分手的、还有离婚后复婚的，等等，这些情况都比一般人的分手更加激烈，但出人意料的是，他们都和好了。
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1 F4 C6 A2 e% x* B' \所以不要觉得你的情况太难了，现实是永远有比你更难的；也不要觉得你的前任太绝情，事实是你没有见过更绝情的。
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作为从业10余年的情感老师，我见过太多情侣的分分合合，见过太多爱而不得的人深陷痛苦，其实很多感情原本还有和好的机会，只是当事人不知道正确的做法，因而延误时机，造成多年的遗憾。如果你也正在经历这样的痛苦，不妨直接给老师发消息，和我一对一聊一聊，我会根据你的实际情况，给到你切实有用的分析和指导，相信会给你带来一定的帮助。
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3 _& g9 z9 [+ {拿现实的情况举例子，可能还是有人不相信，那我接下来再从专业角度更深入的给大家分析依据：
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2 U5 y, [, r7 H4 }第一、对方不是不爱了，而是相处中的矛盾掩盖了他对你的爱意
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我发现大家都没有意识到一个概念：人的喜好是具有长久性的。
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什么意思？一个人喜欢上你，一定是因为你身上具备某些特质，比如乐观开朗的性格、温柔成熟的气质、努力上进的样子等等，而只要你一直具备这些特质，那么你就能获得对方长久的喜欢。
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: g: V* C; @# ^/ M9 \感情高手都懂的一个技巧：一定要记住对方对你心动的点，永远把这些闪光点保持下去并尽可能的不断放大你这些长处；你的长板越长，对方就越爱你。
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. n7 g' h+ a0 h" e1 X但可惜的是，很多人都不懂这个技巧，在长久的相处下，曾经吸引对方的优点消失了，反而被自己不断暴露出来的缺点掩盖了。
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大多数情况是，你们两个的相处模式变了，你对待他的方式也变了，之前你们是轻松的相处模式，互相欣赏、互相扶持、互相依赖，现在呢？或许是你变成了一根长在对方身上的寄生物，变得过于依赖对方；或许是你觉得关系稳了，就开始懈怠，每天不求上进不思进取......
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' G2 ~: R+ u5 k1 w$ \) R( F你身上吸引对方的点消失了，你对他的吸引力也就消失了。反过来说，如果有一天你能重拾自己这些优点，那你就有可能再获对方的芳心。
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记住：吸引，一旦有了第一次，就会持续被吸引。（关键在于你吸引的方式是否把握得当）
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第二、不是你们不可能了，而是你挽回的方法大错特错！
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我相信很多人在分手后已经自行尝试过很多挽回的方法了，但无疑都会以失败告终。
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4 R0 U0 K- H f; j. w8 g7 F你所有的和好行动，包括但不限于：
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: L/ ]7 x: t- ^: y$ A, e, P" i频繁的联系、打电话、求和好；
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, q3 i5 @9 K! A0 d4 j威胁、围追堵截等极端行为；
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利用感情基础进行情感绑架；
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持续输出负面情绪，妄图博取对方同情；
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......
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/ z2 l, ~% t! K这些方法全部都是错误的！都是前任最不想看见的！你的所作所为背后传达的含义是什么？
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2 h: h1 h, i' M. p& y我还爱你，我离不开你，所以你快回来吧！
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可问题就在于，凭什么你离不开他，他就得回到你身边？
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你要清醒的认识到一点：对方对你已经产生了很深的负面认知。在过去的恋爱体验中，他在你这里感受到了太多的失望和不如意，积攒了太多的矛盾，他会把这些负面体验都认为是你带给他的，由此对你这个人也产生了很大的否定和排斥。
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! s m+ u3 l {+ w/ K/ \+ h他想分手，而你想和好，本来就是互斥的两种立场，你反而还拿过去的感情当筹码来说服对方同意和好，怎么可能呢？
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所以，不要遭遇挫折就觉得是对方不爱了，你需要先反省下自身——你做得对吗？你做得已经够好了吗？
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& m3 r1 A0 ~+ b8 ?/ ?! e) m% n/ w我理解大家在遇到分手时，面对心爱的人的离去，都会感到非常痛苦、焦虑，如果你也有这样的感受，不知道和谁诉说，可以直接找老是聊一聊，我来倾听并帮助你。
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接下来，我再说一说，分手后想要和好的话，你必须要做到的3点：
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第一点、缓和对方的情绪是第一要素，不要冒进，要通过试探-反馈判断你的应对方式
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当一个人在情绪上头的时候，缓和对方的情绪永远是第一要素，这往往比你挽回本身更加重要。
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就像你小时候讨厌父母管控你，哪怕你知道父母是为了你好，但你还是会下意识反抗，就像你和你朋友争论，对方有点生气，哪怕你搬出孔子的理论，他哪怕知道自己其实是不对的，也要硬撑着和你对抗几句。
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说到底，一个附带抗拒情绪的联系，哪怕你说的再有道理，对方也听不进去。
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# R: b% U" G% s# K6 |* H5 q% l0 m所以，不妨后退一步，接受对方分手的决定，给关系缓却一段时间，待对方的情绪不再那么激烈对抗了，你再慢慢操作，才是更高效的办法。
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2 C& w% ^& j% Z, P我给大家一个有效推进关系，还不容易被对方排斥的做法：通过试探-反馈来判断你接下来的做法。
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通过一些接触，获取对方的反馈和判断对方的心理状态，前期阶段没必要过于在意这个反馈是正的还是负的。
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如果是正反馈的话，我们可以趁热打铁，及时去升级关系，负反馈也不要灰心，这表明对方当下抗拒情绪还是比较激烈的，我们就后退一步，再去铺垫和策划下次的试探接触。
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. I/ ~0 E- T( f' d' k2 T在这个过程中，你可能会遇到：
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+ N4 Z! b: m8 m f* O) D% @* ]对方聊天爱答不理，稳住气，我主动结束聊天，避免引起反感；
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: U- c2 k, n$ b0 ^对方拒绝聊天，稳住气，我适当朋友圈点赞评论；
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对方删除了联系方式，稳住气，我就合理化一下错误，说简单做个朋友；
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( h1 [! v* ~$ T6 ~* A对方觉得没必要做朋友也没关系，继续稳住气，我就隔一段时间不给压力的接触和提供价值，也不管对方回应或者不回应。
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试探过程不要操之过急，一次接触不回应，就跟丢了魂一样，这样是一定要切忌的。你要多次试探和分析，才能根据反馈确认对方对你的抵触和抗拒情绪是否有所降低。
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被对方泼冷水也没关系，每次聊天只能聊几个字也没关系，重要的是你能感受到，对方的抵触情绪在一步步降低，接纳程度在提高，那么就可以适当增加聊天频率、增加联系方式，增加聊天语句，慢慢由弱互动升级为强互动。
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第二点、挽回不要停留在口头上，你需要真正行动起来
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恋爱的时候，你说几句软话，对方还能因为心疼你而愿意迁就你、顺从你，但分手之后，你在对方眼里就没这么大的“面子”了，他不吃你的感情牌这一套了，所以你会发现，你嘴上说得再诚恳，再怎么疯狂说软话、道歉做保证，对方都不会听信了，真正有希望打动对方的——不再是你的语言，而是你切实的行动！
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处在这个阶段的你，需要做的是展示，你要通过行为来改变对方对你的认知，修复对你的印象。
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你需要明确找到对方离开的核心原因——你们为什么会感情破裂？是什么导致你们走不下去？
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4 v2 u: k7 q5 b3 N然后发现问题、解决问题，从行动上让对方看到，你正在改变并且在向着更好的方向不断前进，和好之后也不会再重蹈覆辙。
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3 U8 U* A2 N3 m9 r唯有如此，才能消除对方对你的负面认知，打消他对于和好的顾虑，进而有希望推动和好。
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这里要说明下，这个过程展示是核心，聊天、朋友圈、见面等等都可以，无论是什么方式的沟通，都是为了展示而服务的。
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沟通不是目的，尬聊毫无意义只会消磨对方的耐心，有目的的沟通，在沟通中展现你的改变才是关键。分手后每一次沟通的机会都难能可贵，不要把机会浪费在无意义的尬聊上，比如“吃了吗、睡了吗、在干嘛、明天多穿点”这些废话就是在浪费和好的机会。
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第一、真心认识到自己的错误，你是真心想和对方好好走下去，真心想给对方一个美好可预期的未来，而不是嘴巴上哄哄她而已，这叫动机善意；
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% t6 P. I- y8 S# I第二、一步一步去解决问题，用行动去证明自己，而不再只停留在嘴巴上，比如有财力、有能力、聪明、强壮、情商、安全感、仪式感、幸福感、未来规划等等，这叫拥有能力；
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6 Z! g' m7 e1 w* H) t: n" ~" J第三、持续不断的去改善自己的缺点和错误，持续不断的变好，持续不断的去给对方提供安全感和信任感，不是作假作秀，不是三分钟热情，而是持之以恒的通过一段时间的言论和行动，让对方看到并详细自己是真的改变额，而且未来也会一直这样，不是和好后重蹈覆辙，这叫持续稳定。
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第三点、通过一些小技巧来制造情绪波动，推动关系发展
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在前面两步的基础上，你还可以通过一些小技巧来为你们双方的关系营造一些“小高潮”，让彼此之间的相处变得更有趣，这样会更有利于你们的和好。
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. i' x9 ^( L* V5 C: K, x) e1、建立追逐感
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前面我们大部分时候都是在迎合对方、贴合对方，但如果和好过程一直是我们主动，对方也会觉得乏味，不妨推拉一下，一方面避免逼得太紧让对方产生排斥风险，另一方面也能表达好感。
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- Y' J$ V5 a; U( j) S- E比如对方邀约你出去玩
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" X1 A2 V9 `3 m6 ]" U1 w1 |我才不去呢，你叫我去我就去岂不是很没面子，除非你请本姑娘吃小龙虾我就去；
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又比如他夸你照片拍的好看，我不吃你这一套，我要保持住淑女形象。
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7 y T* D! r. \, @' b这种一拉一扯的感觉，往往会比平铺直叙的平淡来得更有意思。
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2、植入心锚
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7 F, i6 B$ x$ c# d b/ w这个技巧其实很简单，在心理学上“心锚”属于条件反射里面的一种，也就是：“人的内心与某一事物建立链接，提及该事物，人的内心会自动出现某种情绪，而产生的条件反射”。
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当对方触碰这个链接的时候，就可以引起对方的某种情绪反应，是一种很有用的潜意识沟通手段。
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也是给大家举几个例子：
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·“如果我们再去玩一次摩天轮，你还会不会像之前那样吐我一身？”
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·“上次我们去的时候还是老样子，没想到几个月全变样了。”
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" o4 @/ b7 ?6 e如果这样的心锚植入对方不理会怎么办？
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稳住气，说明此时对方对你的接纳程度还没到这一步，我们退回去继续铺垫关系就好了；
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万一运气不错，对方愿意接你的话题呢？那不就代表你们的关系可以进一步了嘛？
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3、营造暧昧氛围
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这一个技巧的重点是：我们只传递好感，不逼对方和好，一方面对方能明白我们的态度和心意，另一方面也不会有很大的压力而导致回避的风险。
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- { s- j0 P+ j举个例子：
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; B3 \# w- C5 b$ T3 |正确的做法：（传递好感+不逼和好）
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昨天和你出去，发现你变了很多哎，越来越让惊喜哦~
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$ j- g2 j3 h! d6 Y- U8 `错误的做法：（传递好感+逼迫和好）
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昨天和你出去，我发现你变了好多，我还是忘不了你，我们和好吧。
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记住，保持这种心态就可以：你喜不喜欢我那是你的事，反正我喜欢你，也不会强迫你和好。
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进可攻退可守，对方就连拒绝我们的理由都没有。
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当然，具体到和好的操作过程，还会有很多细节，尤其是每个人的感情状况都不尽相同，尤其需要具体问题具体分析。
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发表于 2024-1-12 17:51:21