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一眨眼，2024已经来临。
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! Q% Z* {) y- S0 U0 e 最近这些天，随着各大公司的放假时间公布，对于不少刚结婚没多久的小俩口来说。
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' t) J7 f; G- R5 D$ {& I! ^ “过年回谁家？”
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) [" g5 I$ [8 Q* L- Z2 C. p 又成了一个不得不争论的话题。
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) x% e3 a k- d) l1 ^$ G 最近，Papi酱在一档综艺中，公开了她和丈夫在处理这件事上的方法。
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7 F9 _8 Y, Y* A' x' E 她跟老胡，恋爱10年，结婚5年。
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( h4 Y0 {1 _( x1 Q5 H& t 她是上海人，老胡是陕西人，按理说他们过年该回谁家的问题应该很棘手。
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但他们从来没为此操心过。
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" t9 m$ b6 [. B* O7 x/ M: o/ f 因为和其他夫妻不同的是，他们自相恋到结婚，直到如今有了孩子，双方父母从来都没见过面。
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每逢过年，她跟老胡也是各回各家，各自陪伴各自的父母。
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b. ~: o2 x; ]+ Y2 i/ A% o* n 不是不关心对方，而是觉得这么折腾没必要。
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“对于男方的父母来说，他们的儿子是最重要的，对于女方的父母来说，他们的女儿是最重要的。
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! n& V5 ~9 D1 x" n+ P 女婿要不要带回家，儿媳妇要不要去都是次要的，最重要的是各自陪各自的父母。”
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4 \/ Y6 i' o$ q 不得不说，Papi酱的话简直人间清醒。
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n2 W& m- E& p1 a9 O4 {- U1 E& { 想起前些天，朋友跟我说过自己的经历，那段时间她因为身体不适要住院。
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) F) U& K/ z- p% A9 v 但好巧不巧的是，那段时间，她公公也因为身体不舒服，要来北京动手术。
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朋友很难处理，住院这件事她本就瞒着爸妈，可不去接公婆多少也于情理不合。
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左右为难间，妹妹来了，自告奋勇替她去了。
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又是跑高铁站接人，又是全程在医院陪伴，生怕怠慢了姐姐的公婆。
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这件事过后，朋友很感激妹妹，总是有意无意表达感谢。
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可妹妹只说了一句话：
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“姐，你别放在心上，只要他们对你好就行，我累点没事的。”
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一句话戳中朋友的心窝。
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是啊，其实对于很多家庭来说，又何尝不是如此。
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婚后男方家人对待儿媳好，为的，也不过是在父母不能陪伴时，儿媳能对儿子多一分体谅。
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. q- N5 ?# o6 P) V 而女方父母对女婿好，为的，也不过是在遇到事情时，女婿能让自己女儿三分。
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这世间的血缘关系大抵都是这样。
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) v9 `* s/ f4 y 放在父母亲情的血缘关系上，也是一样。
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L# F1 e# R2 \+ t 对于大部分离家远行的孩子来说，照顾好家人，是要比过年回谁家的争论，更重要的课题。
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5 ?! W3 T! a; S* x9 x4 `& Q 当然，每一种新型相处方式兴起的同时，网上总会出现两种截然不同的声音，在Papi酱的婚姻观下，也是这样：
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第一种声音说，这是年轻人的新型婚姻观，能够接受。
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. u8 P7 H7 J6 ~7 n3 V, H# a5 V1 m 有人列举了自己的例子，说她跟老公都是外地人，俩人在上海工作，一个家在东北，一个家在安徽。
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% \; U( w3 N& @& K& f 一南一北两地折腾，难免带给日后生活诸多矛盾。
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虽然他们结婚前都说好了，一年回一边家里，可每当买票的时间一天天逼近之时，俩人还是忍不住年年爆发争吵。
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作为双方家里的独生孩子，他们每年争吵的话也无非就是那几句：
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“我去你家，我爸妈不就是孤寡老人了？”
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“十一不是去你家了吗？过年为啥不能去我家啊？”
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& ]! E! |" a0 G5 S1 M 年年如此。
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最后总要在一方的妥协下，闷闷不乐地回家过年。
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6 _# Y4 G% K0 h4 M 有人说，对于大部分中国人来说，过年都是喜庆的，可对于这部分不得不跟着另一半回家过年的人来说，过年的每一寸欢乐，都有可能浸透他们的悲伤。
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当然，这样的磨合过程中也难免会有妥协。
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朋友@小乐跟我说，他们婚后几年，秉持着谁都不亏待的态度，一直都是两边跑的。
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每年放七天假，三天放在路上跑，剩下的四天，就一边分两天，轮流过。
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走马观灯似的走完亲戚，人基本也就累散架了。
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他俩这样折腾了三年，第四年孩子出生了，终于不用两边跑了，俩人都不约而同松了一口气。
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3 S- B9 H, g0 V7 o, J 但凡亲戚问起就说：“孩子还太小没法折腾，她得搁家看孩子呢。”
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棘手的问题总算暂时得到了解决。
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要不是因为在意周围人的目光，他们也想像Papi酱一样各回各家。
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毕竟，大过年的，谁不想回自己家啊。
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" \2 p; G0 R0 c8 b7 ?) |/ \ 与此同时，也有另一种声音。
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很多年长点的人都觉得：这种婚姻没有人情味，没法接受。
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前卫是前卫，但不提倡。
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因为不是每个父母都如他们父母般开明，也不是每对夫妻都如他们般自由。
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( @. I; y. ^& b9 C% F- b2 b 听过一个江西妈妈的讲述，她说自己从小就是受传统观念的影响长大的。
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家里的儿子，不管娶了哪里的媳妇，过年一定要带着媳妇回家。
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& n* k$ k h8 @8 u: ] 因为婚姻不是两个人的事，而是两个家庭的事。
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4 [2 B7 C: H) B/ p, t5 A 他们家的传统是，除夕这一天，全家人要齐聚一堂。
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自己家里本身就是独生子，结婚就意味着要承担家庭责任了，如果不在场，她跟孩子爸爸的脸上会非常没光。
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8 i9 H5 v! m: n$ t8 Y 她觉得几千年的传统都是这样，她不反感儿子跟着儿媳大年初二回娘家，但就是除夕夜和大年初一，俩人必须得回来招待亲戚。
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2 R5 d/ O8 N: P% k1 R3 t 和她抱有同样意见的父母并不在少数。
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只是在现在这个时代，当两边孩子都少的时候，过年回谁家，确实成了一个棘手的问题。
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" x! [8 m5 w9 h 去年过年时，我们后台就收到读者倾诉。
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有妈妈说，她有两个女儿，一个结婚五年了，嫁去了新疆，一个结婚两年，虽然就在同省，但因为刚生了孩子，见面的次数也并不多。
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. ?( W9 `. T5 c6 H* _ 她本以为两个孩子长大了，自己就能享受天伦之乐了。
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' j( I: m2 b0 K, b7 A 可现在，女儿女儿回不来，外孙外孙得留在男方家，她每年除夕，能等到女儿一个视频电话，就觉得很幸福了。
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+ ^1 D- P( N2 ]6 q0 V9 o& C% s 有次过年前，大女儿跟她打电话，说原本今年要回娘家的。
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/ K4 y2 K& N( y* G) u 可票都买好了、东西都备齐了，孩子突然高烧不退。
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他们虽然心里着急，可面对孩子的病痛，还是不得不将回娘家的日子一推再推。
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那一年，她跟老伴心里也着急，想着飞过去看看女儿和外孙吧，可家里还有双方老人，真是想走的走不了，想回的回不来。
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% K. P6 N: [, k! D 每次过年看着空荡荡的屋子，都感叹为什么当年生的是女儿，更后悔将女儿嫁去了那么远的地方。
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从此，见一面都是奢求。
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你看他们的想法——
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孩子想过年回自己家，没有错。
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. W, u/ a) Z0 _4 u9 H. y8 F 父母想让孩子过年回来，也没有错。
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$ M( ?9 n) s* d @" a9 c 那谁都没有错的事情上，怎么会产生这么多矛盾，和这么多人心里的不平顺呢？
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. J- \; I+ ~' ?; K# i7 K 答案也很简单：因为各自的立场不同。
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当每个人都站在自己的立场上思考问题时，矛盾自然就产生了。
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那么，真正面对这件事时，又该怎么办呢？
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: ]! p9 i9 x5 p. K2 G1 { 答案其实要从两方面来讲。
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2 k" [; G2 e% x' x: n 第一个方面，是结婚前的观察。
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众所周知，结婚前，男女双方都会去对方家里考察一番。
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g9 c& m/ K7 q7 F; ?5 m 比起财富、房产这些一眼看得到的东西外，其实最重要的还有一点：
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1 d) r& c m' Z0 n4 q$ L+ ] 对方的父母相处是否和谐、是否开明、能否给到你足够大的空间。
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尤其是对家庭相隔较远的家庭来说，这一点真的非常重要。
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你想想，无论男女，当你中秋、端午、春节想要回趟自己家时，对方丝毫不考虑你的感受，只知道拿着规矩压你，跟你说：不行，你留在我家，是我们这里的传统。
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不用想都知道，婚后你该承受多么大的委屈？
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2 ?$ |( y' f- C 第二个方面，是结婚后的磨合。
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两性专家曾提出过一个观点，说亲密关系中矛盾的本质问题，是权力的争夺问题。
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是你在大部分问题上都独断专行地认为：Ta必须听我的。
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这么一来，矛盾自然而然就产生了。
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要知道，每对伴侣之间，一定会存在差异性，婚姻之所以产生矛盾，是因为很多分无法接受这种差异，执拗地认为：当你与我产生分歧时，就是你不对，你就得听我的。
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于是，要么“忍”要么“吵”，成了大部分家庭对待这种差异的方式。
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4 o1 p& y. z6 j/ S7 V 时间久了，难免产生各种矛盾。
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- d1 u9 q, O4 y. m7 `& m" H0 K% m 而聪明的家庭会怎么做呢？
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: g( Y, l: c7 i: O9 G* r9 r 博主@60岁的万岁哥 说过一个观点：
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+ X; j3 y% U5 [9 u5 w 谁家的锅底都有灰，谁家的日子都一地鸡毛。
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* ~9 s! t# D1 f7 d+ C 在出现问题时，关系和谐的夫妻家里，都会有一个特别善于处理问题的人。
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要么是女方不和丈夫一般见识。
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% z6 v; M. [7 Y$ P& b$ o j 要么是男方不和妻子斤斤计较。
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大家的生活不会差太多，那会差在哪里呢？
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$ ^0 d; {6 j* w7 j8 j& c: g. A m 差就差在，当真正的问题出现时，你是否同样考虑到了对方的感受，又是否能够互相为彼此做一些妥协。
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婚姻最大的陷阱，就是试图让对方为自己改变。
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/ {- F4 f" j! o. F( P 而婚姻经营好的诀窍，则在于两个主动解决问题的人的互相体谅。
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9 ^# b6 ?) R0 ~2 ` 明白了这一道理，再来回看过年回谁家的问题，你会发现，虽然它依旧是个棘手问题。
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但要想解决它。
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不能是男方心里想着：如果你不跟我回去，亲戚会嘲笑我连媳妇都拿捏不住。
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* {' l2 n8 C. ]5 A( t 也不能是女方心里想着：我凭什么丢下我爸妈去你家里生活啊？
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8 R6 c1 l9 C! v; v# p- I; d% ` 而是要在这件事情发生之前，就做了一些“前置性”的解决方案。
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就拿papi酱和老胡来说吧，很多人都说papi酱这样不守妇德，拿了彩礼却不尽儿媳妇的责任。
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" @ c% e1 \# o) \ 但实际上，papi酱和丈夫结婚的时只是简单的领证，没要彩礼、没举办婚礼，就连度蜜月也取消了。
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他们所住的房子也不是男方家里花钱买的，而是俩人共同出资买下来的。
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/ W1 I% }+ U& Q+ d9 P6 Y 所以，他们和对方家里亲情淡漠，也情有可原。
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像我的一个朋友，也是这样的处理方式。
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当初在为婚姻购置房产的时候，原本说好的男方出60%，女方出40%。
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但就在要交首付的最后一周，男方突然遇到点问题，手里的现金少了10万，女孩心里很难过，回家跟父母哭诉。
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没想到女方家长丝毫没犹豫，立刻卖了几笔理财产品，补齐了这10万。
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安慰女儿说“咱们不怕花钱多，咱们住的是自己的房子，以后不会抬不起头。”
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至于过年回家，女方家长更是毫不在意。
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8 U* {: j' n/ e7 o1 q+ s- L# b “只要孩子健康安全，他们做什么决定我们都会支持。”
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* P& N$ f5 k$ h' }, E# e" D 所以你看，婚姻生活很大层面上，都会是两个人、和两个家庭的相互磨合。
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很多事情也不能用一句“结婚就好了”来解决。
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结婚，其实是一种全新生活方式的开始，它让我们的人生有了更多可能性的同时，也让我们面临到了之前从未有过的难题。
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2 @' @% _8 U/ N- [4 P 只有两个人多为对方考虑一点，背后的两个多为孩子考虑一点。
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而不是强硬地“你必须要怎么样”来压制和管束，家庭的相处就会更和谐一些。
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, \/ Z2 j- k# J2 @2 N 文章最后，想问问你：
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* r0 _+ a1 Z# i6 [ 在你们家，是怎么处理婚姻关系中遇到的难题呢？你们今年过年会回谁家呢？
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发表于 2024-1-12 17:38:03