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在关系里，我们常常会不知不觉扮演某种角色。
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有的角色让人愉悦，让人能如沐春风，深深感受到爱情的滋养，而有些角色，则让人痛苦不堪，让人对这段感情避之不及。
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比如当人感觉自己是一个受害者角色时，就会觉得对方总在迫害自己，自己在关系里有着吃不完的苦。
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, f/ x2 j: f+ z. S1 D4 t) P* w又或者觉得自己是一个坏人角色时，则会觉得自己总是被道德审判，在道德上低人一等，还要经常接受对方的监视和评判，总是提心吊胆生怕自己犯错……
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这些角色，让我们无法好好享受关系，享受和对方相处的时光。
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2 ]% P6 e7 Y" n' ~还有一种角色，也是一种让人不舒服的角色。而有点特别的是，这种角色很大程度上都是我们主动去扮演和承担的，这就是“牺牲者”角色。
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4 i0 E% \9 v2 B牺牲者角色，指的是一个人在关系里，总是付出更多，让渡自己的利益更多的那一方。
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凡事总是先考虑对方，不顾及自己的感受，总想着对别人好一些，再好一些，把自己大部分的时间、精力都拿来奉献给对方。
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% E+ A6 Z" p0 z+ _, z这样的角色，男人有，女人也有。
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/ \' |, Y: K0 K( X受贤妻良母的社会期待，女性承担此类角色则更多。她们可能会尽全力照顾好家人，唯独不去照顾自己，可同时，她们又有很多哀怨和不满，时常一肚子怨气。
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/ e+ F) @; v9 ~% J7 G ]& H可能刚开始，你会觉得这样的人很伟大，甚至有些可怜，但听她埋怨过多，又会觉得她让人不耐烦，有些咎由自取。
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0 a" {, K! C7 u因为很多时候，所谓的牺牲并没有其他人来强制要求，她们大部分时间都是自愿的。
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一方面自愿去牺牲，一方面又不想、不甘，这种矛盾和内耗，让旁人也不知该如何帮助她们。
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其实，她们的矛盾行为很好理解，出于对关系的抓取、不被爱的恐惧，她们害怕如果自己付出不够多，牺牲太少，对方就不爱自己了。
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可是长期的压榨自己，又让她们身心俱疲。于是一边停不下来，一边满腹怨气，形成恶性循环。
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3 `/ P8 m1 b. g7 x那么，如果一个人是牺牲型角色，该如何跳出来呢？
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) t& |: S5 X6 T# C觉察你的牺牲是谁的需要
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很多时候，我们觉得自己的牺牲很伟大，对别人意义重大，只是一场美丽的误会。
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) D: M- p* x, O1 |8 M; M% w太多的人，牺牲只是为了感动自己，至于对方是不是真的需要、有那个必要，往往要打一个问号的。
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: ^7 g( q+ ^, N/ g曾经在咨询室接待过一位女士，她老公事业有成，自己只需在家当阔太太相夫教子。
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3 \+ ^) {6 q& y; t7 U) k+ c0 N4 O她老公身体不太好，于是她坚持每天为老公煲汤，根据老公的身体情况进行调理，今天祛湿、明天健脾、后天又健胃……
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3 n# S9 x+ T0 O8 t# b如果平时她时间充裕、精力充沛时还好，有时候她自己也身体不适，感染了流感，头疼欲裂，可当她听老公说自己有些拉肚子，依然忍着头疼坚持给老公煲汤。
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* @/ g! i" D9 `6 P当天两个人发生了矛盾，老公和她吵了一架，甚至脱口而出了一句话：你不就天天在家做做饭，你过得够舒坦了……
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1 g: |0 s, o8 B, r: L5 F% d$ A; I' [8 r这句话让该女士心凉了半截，明明自己已经牺牲这么大，忍着疼痛为对方煲汤，结果得不到任何感谢，自己的劳动成果还被轻视了。
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这位女士顿时委屈极了，一个劲埋怨她的老公没良心。
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* v0 C P4 _: ~6 ^8 W1 ], q如果我们仔细分析便会发现，为老公煲汤，与其说是她老公的需要，不如说是她自己的需要。
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她因为自己无法在经济上为家庭做贡献，内心感到不安，才需要为老公做点什么以显示自己的价值，也就是说，她在服务对方的同时，自己也受益很多。
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' Y$ R( L2 ~- K" w既然是为自己做事，谈何牺牲？她因为识别不出自己隐秘的私心，才会对对方抱有极高期待，希望对方能认可她的付出。
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! V. f& ?" T: v, u9 U可一旦对方没有表达出感恩、认可，她就觉得自己一切付出都不值得，觉得对方毫无感恩之心。
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因此，要想跳出这种心态，她需要在以后想要为对方牺牲时，思考一下她做此事到底是为了谁，自己有没有从中受益。
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当她明白自己潜意识里的真正目的，就能放下希望对方感恩的执念了。
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" e+ g2 A- O8 k8 r( d! D& x' S7 ]在付出之前先滋养好自己
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9 e& }* M# o- D$ x" S许多人也许会说：可是很多时候我的伴侣真的很需要我，甚至请求我为他付出，我确实在为对方做出牺牲。
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9 A0 R+ h8 U' C诚然，在关系里，满足伴侣的需求，是滋养一段关系的必须。
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当伴侣非常需要我们的时候，我们为对方服务，会让对方体验到被爱的感觉。但这种付出和服务有个前提，就是你一定要先照顾、滋养好自己。
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在关系里我们经常说一句话，你有一个苹果，才能给出对方一个苹果，你无法给出对方你没有的东西。
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这句话翻译过来就是：如果你自己对自己都没有爱，那么你根本给不出对方任何真正的爱，你自然会觉得有强烈的牺牲感。
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就像前文中我提到的那位女士，她生病了，在自己身体都很不舒服的情况下，还去照料对方。
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2 E$ M( t4 R! ^% `即便她做到了，她也是在身心俱疲的情况下做到的，她心里一定会有怨气，而伴侣和她的争吵点燃了这种怨气。
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事实上，我们永远都不应该爱对方超过爱自己。
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# d# s. E" `/ ]" U- y如果对方真的很需要她煲汤，那么她首先应该先给自己吃药，照顾好自己，煲汤时，也可以增加一些祛寒的成分，让自己喝了也能受益。
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% E, L/ Q' o8 |6 J要知道，真正的爱绝不是为了对方，放弃自己的利益，而是让你开心快乐的同时，我也感受到快乐，我们共同享受爱的滋养。
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在做任何事时，先考虑自己是否乐意
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而真正从牺牲者角色里脱离出来的终极解决之道，则是在做任何事的时候，首先考虑自己是否乐意。
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不要以“我该不该做”，或者“他高不高兴”，“他会不会喜欢”来作为决定的标准，以自己的感受为主体。
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6 u2 T9 m0 |5 e& N0 |" A9 f3 d当你有这样的意识和转变，将彻底与牺牲者角色绝缘。
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当然，这并不容易做到，有的人就算不想做某事，可出于各种担心、恐惧，还是会勉强自己。
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) A* z) B2 Z9 w8 B. D, d3 t2 o我理解上文提到的那个女士，她一定会觉得，自己都不赚钱养家，如果连为老公煲汤这个小小的要求都不答应，会不会直接被对方抛弃。
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那么，她完全可以和对方进行沟通，告诉对方自己今天身体不适，确实不想，而一个疼爱、珍惜她的男人，又怎么会忍心让她生着病还干活，把她当工具人？
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很多时候，我们害怕对方不爱自己、抛弃自己，从而不敢拒绝，勉强自己做不喜欢的事。
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可当我们带着怨气去做，事情虽然做了，态度却很不好，一样可能会让对方嫌弃。
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你不再是一个牺牲者时，偶尔也许会觉得自己有些自私、不近人情，但你却能够快乐、轻松起来。
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2 @6 J# e; b6 {. v& h/ q要意识到，一个快乐、有松弛感的你，一样是充满魅力的。
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/ @- i7 r% ~% h/ v1 r" ]牺牲者角色和许多其他角色一样，很多时候都是我们自导自演，自己给自己强加的剧情，而能识别出自己这种习惯，就有很大的改变。
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8 N% W4 ?/ z- S C% a怕就怕一直都没发现，还沉浸在自己很伟大、很委屈的剧情里，这将让关系越来越紧张、沉重。
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* [7 P. R& a" O) {* U% u. a不仅你会很疲惫，你的伴侣也会不堪重负，毕竟谁也不想总是承担一个“压榨者”的角色。
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在轻松的环境里，爱情才能茁壮成长，真正的爱情，没有牺牲者，只有享受者。
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发表于 2024-1-11 17:38:52