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9 a4 S5 w1 s6 T ^) v: i 问：我和我老公17年结婚，有个5岁的小孩。
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4 d: O' D/ L$ V, ~: h7 e- \. a 我现在跟老公在一起创业，我老公是口腔科的医生，他从21年开始自己开诊所。
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他带团队因为没有经验，不是很顺利，现在面临亏损的状态。
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另外，他创业的时候缺一部分资金，我家里提供了资金支持。但是他现在创业过程中遇到了瓶颈。
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他和我说过下面类似的话：“如果当时你们家里没有把这个钱给我就好了”，我不知道该怎么回答他比较好。
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) r% P3 @6 z) _# j0 Z# t( q 答：女主这个故事特别好，是一个高情商沟通的问题。
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1 l7 k6 c, @. r4 y! ~ 我跟大家科普一下，所有的沟通都是同时在两层进行的。什么叫两层沟通？
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0 a- A u x$ w0 b. ` 举个例子，我这里有两支笔，一支是黑笔，一支是红笔。
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那么，黑笔就是一个人表面上正在说的话。
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其实，我们很多低情商的人沟通都是在表面进行的，但是高情商沟通的人都在进行他的深层次沟通。
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什么叫深层次沟通？就是你得听出他的弦外之音，并且能回应他在深层次的预期和需要，而不是表层的沟通。
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. R) l& U) [6 `+ t 比如，这个案例特别好，女主老公的表层意思是：我要是没有拿你们家那些钱来创业就好了。
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但这句话的弦外之音是什么？他的深层次需要是什么？我们要回应他的弦外之音，这个部分是最重要的。
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1 O h( o7 n3 T 女主一共讲了两层意思。这两层意思，男生听了都会很不舒服。
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6 W f' `+ W9 _ 第一层意思：“我一直不后悔这个钱给你去创业”。
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一个人如果真的不后悔，怎么会提到自己不后悔呢？脑海里怎么会出现“后悔”这两个字呢？
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& o, Q& I/ _+ c4 T) S" Q: ^ 另外，女主说“我不后悔给你钱”，像是一个投资人在说话，也像是一个居于高位的人在说话。
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如果女主的老公听了，可能会想：我不需要你施舍我，也不需要你怜悯我。
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第二层意思：“我不在乎这个钱给你有没有亏掉”。你们的创业还没结束呢，最终是亏是赚，结局还没定呢。
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1 i; f3 l% L- L+ [/ O+ `3 M; n 而且我要告诉女主：这话对金钱的能量是很不好的。如果我是金钱，我会说我要离开这家人，因为这家的女主人也不在乎我了。
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0 B! f# X3 [* v8 U! z% e: C 我们要珍惜金钱，女主一定要改变自己对金钱的态度，要不然钱以后一定走。
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7 M; p; A+ z+ j 从女主的沟通中，我们能“窥一斑而知全豹”，知道女主平常是不擅长沟通、不珍惜金钱的。
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有人说：婚姻太难了，两句话要分析这么多，太累了。
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5 o5 ~* X/ N# {. B9 k 是的，婚姻确实很难。因为婚姻是有收益的，任何有收益的事情都很难。
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比如，女主的老公是个口腔科的医生，如果正常上班，一年肯定能挣几十万。
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6 e& Z5 W* A- I 女主能拿到他婚后收入的1/2，也就是女主就算一年躺平什么也不干，也能分10、20w，这就是一个有收益的东西。
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- Q% \! O; K, v* n3 M; r2 h 大家记住我的一段话：任何有收益的事情都是有难度的，因为有收益的事情人人都想得到。
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7 J$ P1 L' Q2 R# O 而且，我再给女主一个提醒：其实女主的老公已经在透露需要了，但女主刚刚那两句话，都是在讲“我”。
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女主最适合做的，是去回应对方。
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2 q8 {6 S/ A$ R, M" y# k 打一个比方，对方现在说我身体插了一把刀，我在流血，我需要输血，你说：“我们家血挺多的，花掉点也不可惜。”
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* l- a3 z0 b; l( ?4 O5 C 问题是我们现在需要给对方立刻接上血去输血，这才是回应对方的需要。
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! C# M6 h$ Y& o1 [ 再举个例子，假设有一个探照灯，你得把光打在别人身上。
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& B. f% [9 B. F6 j 所有的高情商沟通，首先是把聚光灯打在对方身上。
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但是女主现在的回应，都是把光打在自己身上。
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很多独生子女，都不大会把注意力投射在别人身上。因为父母天然地都把注意力投在他身上。
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5 ?) l- @' G. U8 _+ F H 但在亲密关系中，需要双方相互地看见，需要我们学会把注意力投射在伴侣身上。（标题出处）
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当她老公说：“如果当时你们家里没有把这个钱给我就好了”时，他的深层次含义是什么呢？
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是：我为没有用好这笔钱感到内疚，我感到丢脸，这笔钱让我内心不安。
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- f3 x7 a, k# N- o 他真正的深层次需要是什么呢？是他需要被支持，需要被看见，需要在遇到困难的时候有人给他打气。
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4 Q; p/ c) m1 Y 我们怎么回应比较好呢？
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) T m9 E4 S# m. y5 J 有3种回应的思路，我把这称为“高情商沟通的三大策略”。
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i+ l5 J% m& ~. f- M- L) ?0 v 一，上策。
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大家记住一句话：道路千万条，情绪第一条。
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什么叫情绪第一条？
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9 G% ^9 n) b6 Q1 A. f# |& c 比如：“老公，我听你讲了这个话之后，真的很难受，因为我也知道你拿这个钱其实压力很大，谁都希望能够用这笔钱做得成功。
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% x1 u/ `/ A. O) K! b+ f& c6 g6 Y 可是现在这个情况不是你一个人是这样，有很多人都是这样，都是会遇到困难，都是会有一种无力感，我也非常理解。”
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0 C9 _9 D% }1 E8 _8 w0 ^) b 当对方遇到了困难，就好像一片乌云在他头顶，你要做的是先走到他这个乌云下面，去和他同频。
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所以，最好的沟通永远是情感中心打开，就是我们用自己的一颗心去看见对方的一颗心。
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- z# ?! v* D$ n& U 二，中策。
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中策是什么？是理智上线。
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1 y- [7 }; s- |1 g. Y: _ 比如：“老公，我们现在这个亏损已经发生了，已经过去的事情我们就不提了，咱们一家人不说两家话，咱们可以一起来复盘创业里的成败得失。
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我们是一家人，不是什么你家的钱，我家的钱。
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! j$ R3 T) W- { 我很愿意坐下来，我们一起去聊一聊接下来怎么去改善经营，咱们是夫妻，我愿意支持你。”
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! y2 u! e: H* n 这也很好，这就是理智中心打开。
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三，下策。
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如果女主的理智中心也不强大、情感中心也还没打开，那女主就默默地给他下碗面条也行，给他按摩一下也行。
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如果对方跟你说他真难受，就上去抱抱他也行。再去诊所扫地、擦玻璃，把诊所收拾得干净清爽。用行动去支持老公。
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: f! P4 I, \% h N$ q 女主可以说：“我嘴笨，我啥也干不了，我就把你的身体照顾好，把诊所收拾干净。”
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如果老公还是说：“我要是不拿你家钱就好了”。女主就说：“你想这些干嘛，我去给你下碗面条。”
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. B( \# _3 B0 w1 C: O 这就是下策，女主直接用行动去证明你是支持他的。
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以上，我们用一个案例来解析高情商沟通的上中下三策。祝福大家能成为高情商沟通的达人。
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发表于 2024-1-10 13:09:56