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& s+ L H+ |) z+ P8 L: ? 问:我在三线城市,我外公外婆之前赠与我一套房子,已经赠与一年多了。
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" ^9 c6 ~3 a# u' G4 i$ s: H" o 外婆外公从小把我带到大,他们说我爸妈不疼我,他们来疼我,就想把房子给我。
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% [) G& {+ W8 d$ Y 这套房子价值一百多万,但我外公外婆的其他女儿,包括我妈都不同意。因为我妈重男轻女。
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% Q' W1 d( n$ ]& | 我有一对双胞胎孩子,我外公外婆也是偏心我的孩子。
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1 _3 _% n+ V% o- ^; _' \ 我阿姨她们很不爽,怂恿我外婆,说不能把房子给我。
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, S& F, S6 _3 c5 }0 D 房子已经过户了,我有咨询过律师,如果是我外婆单方面要房子,应该要不回去,但我又怕她用道德绑架我。
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而且之前都是我陪外婆去看医生、逛街,现在我的阿姨、还有其他的表姐妹都开始陪我外婆做这些。
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我外公还是坚定地说要把房子给我,但我外公外婆是死对头。所以,我心里有点慌。
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' B( k& r; E8 T) q 我什么都没有,就只有这一套房子,而且我每年收入不到10万,还要养双胞胎孩子,所以我不想把房子给回去。
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答:女主的这个问题,是典型的关系中的议题。
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每一笔金钱流动的背后,都带着信息。
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8 W1 ?2 K5 [. g& { 女主的外公外婆把价值百万的房子赠与女主,传递了他们对女主的爱。
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' Q9 q$ t' H# p& @ w 我从三方面回应女主:
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9 q) u, U. B1 g' y, e/ z 一,关系中的大忌。
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$ a& h" G9 x# m 女主要注意,不能犯一个关系中的大忌——用外部世界的规则来对待内部世界。
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什么叫做内部世界的人?就是你不会在意利弊得失的、你会信任的人。
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在内部世界,原则是爱与和平。
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) E* |5 q4 {# A9 V 比如,女主的外公外婆是把女主当作内部世界的人,他们并不欠女主一套房子。
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: n7 W, }* ^' n# l 这套房子,是他们对女主额外的爱与支持。
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什么叫做外部世界的人?就是你会计较利弊得失的人,比如同事、合作伙伴等等。
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& i7 k0 U/ A+ x5 z1 g 在外部世界,原则是竞争与合作。法律,就是典型的外部世界的规则。
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女主说咨询过律师,外公外婆是拿不回房子的。
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: e8 W0 ?9 M7 n' T 这番话,女主千万不能和外公外婆去说。如果说了,就会伤外公外婆的心。
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3 ]. v. K7 H- L2 L8 } 二,打工心态:可遇不可求。
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) \5 g4 J& m9 j- P7 }' ` 这套房子价值100多万,而女主每年的收入不到10万。
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6 J" w- @% }5 w% n# K: Z 相当于女主就算是不吃不喝,也要打工十几年才能赚到这套房子。
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女主就当自己在打工做一个可遇不可求的大项目。
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2 [' C/ f% B: {% F7 g 这个项目价值100多万,内容就是把外公外婆照顾好,让他们心甘情愿地把房子给你,不再后悔。
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/ r9 D+ r$ }! I8 b4 M; Z d9 [ 而且其实就算没有这套房子,外公外婆把女主养大,这份养育之恩也要报答。
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" g$ f6 x# r' G' z 三,抓大放小。
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% d6 z( _3 A5 A/ X" m2 W: A- q 我们做事情,要抓大放小。女主的核心工作,是要处理好和外公外婆的关系,阿姨、表姐妹们都是次要的。
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" e; [+ y; o, e/ ]! r 首先是外公,女主现在要趁着外公还是坚定地要把房子给你,先去稳住他。
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- v; c, I' ^% p Q& K! l0 \ 如果外婆或者阿姨说把房子要回去,女主至少可以说:“外公要把房子给我”,女主手里至少有一张王牌。
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如果女主手里一张王牌也没有,就很难赢。
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& w3 K1 K0 c6 D/ {7 y 送给女主一句话:你让对你不满意的人回心转意很难,但让对你满意的人保持满意是容易的。
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' x, J( K9 I' j$ q4 ?7 u& C 其次是外婆。如果外婆来和女主沟通,女主一定要服软。因为外婆是女主的长辈,也是把女主养大的人。
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9 K( {: h7 P8 q2 v 面对外婆时,女主有两个注意点:
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1、不能拿法律去说事,因为这是拿外部世界的规则来处理内部世界的事。
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. x( `3 W0 A: N% N, {) r 在内部世界,要讲爱与和平。
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$ { ?7 ~) U- ^ F. o0 F' ]' e 2、不能拿外公去说事,因为外公和外婆是死对头。
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* A/ I, I6 e1 l 女主要让外婆知道你还爱着她,你会照顾好她。
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$ d% \/ q) I8 e) D; o 另外,女主和阿姨、表姐妹,还可以做“错位竞争”。
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女主的外公外婆最喜欢女主的双胞胎小孩,那女主就经常让小孩去和外公外婆玩。
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如果说外公外婆是大王,那小孩就是小王。女主大小王都有了,房子肯定就稳了。
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祝福女主、女主的外公外婆和小孩。
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问:我感觉我老公总是站在他父母这边,不顾及我的感受。
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6 n2 i' M5 z% U6 I6 l( Z 让我感到特别愤怒的是,在我生孩子和坐月子时,我并没有得到我丈夫和婆家足够的关心和支持。
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4 L0 R$ ^) X& V: t V3 i9 K: F 我生孩子时,医院里只允许一个人陪产,都是我妹妹一个人跑前跑后、出钱出力,我老公和我公婆都没有在医院。
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为什么我会感到如此地痛苦和委屈?到底该如何解决这个问题呢?
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答:女主的描述中,透露着愤怒和委屈的情绪。我能理解女主的这些情绪,因为女主觉得自己应该得到更好的待遇。
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5 A' O- @8 C# i6 ^ 我们从中正客观的角度,一起去看看到底发生了什么?
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女主说自己生孩子时,是妹妹在陪产。这件事情,表面上看着是姐妹情深、妹妹很照顾姐姐,其实也暴露出来,女主的生活有漏洞。
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因为如果女主的老公、婆婆能照顾女主,女主妹妹就不需要来帮忙了。女主的老公和婆婆没有承担起他们该承担的责任。
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3 R2 i# P7 U# A, b4 i1 k) o: E 但为什么他们没有承担起这些责任呢?是他们本来就是不负责任的人,还是女主和他们之间的相处出了问题?
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如果他们本来就是一个不负责任的人,女主为什么要选择这样的人当老公、婆婆呢?
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. x) F* C& C8 l, c1 Y 在关系中,有个原则是“谁痛苦谁改变,谁改变谁受益”。
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1 a8 l v- o7 A5 B 女主感觉痛苦,女主就要做出改变。女主要做出什么改变呢?
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你完全觉察不到自己进入了情绪流,我想帮你从情绪流中抽身出来。
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4 j: O6 L6 W3 T8 h6 K1 ~9 u. F9 R 所谓情绪流,就是你在一个急速的情绪流动里,你根本无法跳出情绪去看自己。
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当我说你能给我一个好评吗?你都笑了,你知道你为什么笑了吗?
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7 T0 r8 v% E' u0 q N 女主刚刚的情绪流,是典型的【受害者体验】。
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女主感觉自己是一个受害者,比如月嫂害了自己,老公和公婆都对自己不好,这些都是受害者的剧情。
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* G3 r5 Z% G7 H2 Y0 l) Y; | a 就好像女主正在自编自导自演一出戏。当女主讲到月嫂伤害自己时,我的一句“你能给我一个好评吗”,就像导演喊“咔”一样,帮女主把剧情停止了。
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女主过去的生命中,没有这样的能力给自己的剧情喊“咔”、喊停。
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女主就像是一个【戏剧女王】,经常演出一幕幕关于受害者的剧情。
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; o/ U: _# i1 z; S, s+ ] 女主现在所有的人生痛苦,都是因为女主生活在【受害者剧情】中。
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女主的心里,经常有个声音“总有刁民想害朕”。
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& l. Z7 B" K/ L! L5 @ 当女主处在这种【受害者剧情】中时,她是看不到其他人的。
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; J$ c! \0 U* T P& t 她根本听不进去别人说的话,也根本无法知道别人是开心的、还是难过的。周围的人,无法融入女主的生活中。
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) U4 a( c; J( a/ q 而且,当女主感觉自己是受害者,女主就会想要保护自己。
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2 z3 l" q R& Z& ] }& V 一个人会怎么保护自己呢?要么逃跑,要么攻击。逃跑,会呈现为冷战。攻击,会呈现为指责、抱怨、吵架。
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) o* N" K6 v) W* i7 ]# x+ [ I( k' S 所以,和女主沟通的人,也会感觉到痛苦。
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9 s2 S$ [7 A4 C4 x4 N& u0 c0 u 愤怒的剧情越往下讲,女主就会越狂躁。这个剧情,就会越演越痛苦。如果跳不出情绪来看问题,什么分析都没有用。
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其实,这些剧情都是假的。
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0 ~! k' K; t" k: C' E$ K0 S( ? 当然,在女主的角度上来讲都是真的。我说的“假的”,是指在高维来看,这些都是假的,都是一些剧情。
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+ r% ~0 y' i: _) @# q7 s' Q 你去分析这个剧情,只会越分析越入迷,越分析越认同。
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/ p, k3 U% X: V# S 就好像你看两个闺蜜一起骂老公,越骂越生气,越生气越骂。
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0 E+ h' T6 r2 t# s8 P1 ], u5 E 所以,女主要修炼自己的觉知力。女主要经常觉察自己内心的这些剧情,及时给自己喊停,及时打断剧情。这是能帮助女主离苦得乐的一把钥匙。
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