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本人，32岁，从小山村一路努力读书考到一线城市硕士，并留在一线城市稳定单位。
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老公，30岁，籍贯外地，家境贫寒，父母在一线城市打拼，他在父母身边长大，专科毕业，结婚前家有一套小产权房，一辆车。
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8 ~0 \) G) {& A我们经同事介绍走到一起，收入差不多，我略高于他。
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# O% M9 w; L1 j2 _现在一起婚后买房还贷款，有一个两岁半的儿子。
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9 D1 t6 |0 U/ N# z; e+ a2 k' C5 W他工作较忙，时常加班，一般由我和婆婆照顾孩子，生活平稳幸福，他下班后也会陪孩子，带我们出去逛街吃饭，平时性生活也很和谐。
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但一场意外打破了平静，偶然在儿子玩他手机时，我发现了他不仅撩骚，而且还在外面约炮，还与前女友纠缠不清、给前女友转账买东西。
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之前的好爸爸，好老公形象瞬间崩塌。
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询问原因说是鬼迷心窍，受身边朋友影响。
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! H5 h' D$ p- b' ~+ R我无法接受但并没有大吵大闹，而是按照冷大教的方法与其平静沟通，并说了自己的需求和底线，为了孩子可以原谅他，让其删除撩骚软件，断绝和前女友来往，如若再犯就离婚并净身出户。
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他理亏同意照做，我虽这样做了，内心还是万分痛苦。
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他撩骚和约炮的记录像梦魇一样缠绕着我，让我无法安心工作，很想逃离，但又无所适从。
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我应该怎么走出自己的心魔，我又该如何建立对他的信任？
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7 h" c. W/ v3 L2 K% @1 @% H我也跟他沟通，是不是我们婚后生活出现问题，被他否认。
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但我隐约感觉他有其他想法，我该如何引导他说出来？
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7 I: M. B; h7 z3 h7 d5 M6 q9 P& s我害怕离婚，但又无法过去心中的这道坎。
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答：女主能够从小山村考到一线城市硕士，能够和老公一起买房定居在一线城市，这是很值得赞叹的。
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女主老公聊骚、约炮、和前女友纠缠不清，这些都是我们强烈反对的行为，女主的老公肯定是做错了。
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我们能理解女主当时的震惊和现在的痛苦，但我们如果只是去批评女主的老公做错了，这对女主的婚姻并没有好处，我们要更全面地去看待这段婚姻。
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因为女主害怕离婚，因为女主来提问，所以本着“谁痛苦谁改变，谁改变谁受益”的原则，我们在下面也会提到女主的破局之道。
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一，关系模式。
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8 T1 T" p3 S6 l& k* G女主和老公的相处模式，有些像是教导主任和学生的相处。
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在聊天记录中，当老公说要通宵加班时，女主的回答是“该休息就休息，永远记得工作只是人生的一部分，身体才是最重要的”，女主很理智地在教导老公。
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女主的理智中心很发达，这也是很多小镇做题家的特点。我们从小接受的教育，都在强化我们的理智脑。
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/ p+ s/ |" v" W& f& Z当然，这也有好处。比如在理智的驱动下，女主的目标感很强，善于学习认知。这种目标感和对认知的学习，对女主顺利进入婚姻，肯定有很大的帮助。
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女主可能以为买房、结婚、生子了，自己的目标达成了，就万事大吉了。
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1 ~( z" O4 Y$ W K5 o但婚姻的经营，是新旅程的开始。婚姻的经营和脱单，不是完全一样的。
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一段有温度的婚姻，是夫妻之间有情感连接的。而情感的连接，需要我们放下理智脑，打开我们的情感中心。
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如果是一个情感中心打开的女人，当老公和她说要通宵加班时，她会怎么说呢？
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她可能会说：“好心疼老公，你要吃宵夜吗？我给你点外卖，有其他同事一起加班吗？我一起给你们点，你们相互照应”。
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心疼是一种情感的表达，给老公点宵夜是用实际行动表达对老公的心疼，这才是走心地去爱一个男人。
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) \6 Y" K5 c5 d8 {, y& t: U这和在理智层面教导老公是完全不一样的，教导的背后逻辑是什么？
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是我是对的，你是错的。或者我是比你厉害的，你要听我的。
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, H' u& d4 f' v0 u一个男人，如果在老婆面前，总感觉自己是错的、不如老婆的，他会喜欢在老婆面前长时间呆着吗？
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/ u( t7 l& g& P, i$ r+ p6 E8 I0 g他可能宁愿通宵加班也不回家，更有甚者，会用通宵加班为借口去外面找别的女孩子。当然，这种做法，是极度错误的。
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而一个会在情感中心和实际行动上表达对老公心疼的女人，她的老公很少会以通宵加班为理由不回家。
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因为他能感觉到家里的温暖和舒服，他会喜欢呆在家里。
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: E9 `/ Z* z i再比如，当女主发现老公聊骚、约炮时，女主说按照我教的方法与老公平静沟通，并说了自己的需求和底线。
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7 j; o3 S; e- N. S女主的理智和平静，让人佩服，是很多人都做不到的。
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; q7 `' z( m; W, X但我平常教的方法里，肯定也有说到表达自己的感受，而非仅仅是需求和底线。
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, ~! P. o) Z) q) k感受是什么呢？是我们的喜、怒、哀、乐等情绪，是情感中心打开之后才能流淌出来的。
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当女主询问老公出轨的原因时，老公的回答是鬼迷心窍。
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女主显然对这个答案不满意，女主在提问的最后问“我该如何引导他说出来”？
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一个做错事的学生，敢于在一个很严厉的教导主任面前说真话吗？很难。
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; O' w7 y& h6 N2 |/ J8 e$ _一个人在什么情况下才敢于说真话呢？只有在他感觉安全时，他才敢说。（标题出处）
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1 N8 g. t4 x- r' D$ \9 C4 J' O, ]1 \女主的情感中心没有打开，也体现在女主的感知力很弱上。
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女主说“一场意外打破了平静”，这场意外是指“女主通过儿子玩手机突然发现了老公的聊骚、约炮与前女友纠缠不清”。
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! q A& P7 f- S! k4 R5 o聊骚、约炮、纠缠不清，对象肯定不是同一个人，女主的老公肯定做了很多的动作，这种情况肯定也持续了一段时间。
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, `8 G- j' ?' E, @& T女主的老公很善于隐藏，女主的感知能力也很弱。
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3 B; J: G' [/ a- g就像外面已经狂风暴雨好多天了，女主某一天突然发现原来外面下了好大的雨，而且还是通过儿子玩老公手机时发现的。
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二，破局之道。
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/ |% J7 I8 k2 R5 J0 ?0 ~9 Q女主问应该怎么走出自己的心魔，又该如何建立对他的信任？
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6 D5 `1 L$ {1 r无论是心魔，还是关系中的信任，都是和“心”有关的，也都是和情感中心有关的。
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理智无法来破除心魔，理智也无法重建感情中的信任。
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: ?( j( H" n! j6 `4 K! G2 n感情是走心的，而不是走脑的。
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女主过去太活在理智脑中了，只有打开自己的情感中心，才可能解除心魔、重建信任。
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. i: ?1 |; x, V3 P真正的关系，是彼此心与心的看见，心与心的连接。
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女主老公的这些行为，肯定是错的，但这其实也是对女主的一个提醒：是时候来做打开情感中心的这门功课了。
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怎么打开情感中心呢？女主可以从观察、记录自己的情绪开始，女主可以写情绪日记。
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. J$ i& @# O0 N% p0 I) _现阶段，女主很需要被支持，女主的各种情绪很需要被看见、被疏导。
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H0 _8 `3 _6 Y: p情绪日记，就是一种看见、疏导自己情绪的方式。如果女主想要更大的支持，女主也可以寻求专业咨询师的帮助。
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女主现在不要执着于去问老公出轨的真正原因到底是什么。
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5 |! {( Y% G" I* h! p% u9 s/ `“道路千万条，情绪第一条”。在沟通时，情绪是最重要的。
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按照女主现在的情绪感知和表达能力，女主很难问出老公的真实想法，最多只能得到“鬼迷心窍”这类很模糊的答案。
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7 X. V( ^! l. G7 X比如，在我们的场域中，在人与人之间的互动中，去感受到情感的流动；在别人的故事中，看到自己的人生答案。
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0 t$ {+ e! K0 R4 h以上，是对女主的回应。“烦恼即菩提”，很大的烦恼背后，往往蕴藏着一个很大的智慧，只要我们敢于去面对，祝福女主。
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发表于 2024-1-7 10:04:59