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用最低的成本，来优化自己当下的情感困境。
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就像一个公司，面临财务上的困境，最有效的方法就是裁员降薪；
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0 |6 s9 A! t* N- |可这个公司鸡贼，连裁员的赔偿都不愿意给你。
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+ S0 M! x3 v1 |) i5 A) Q. y它会怎么做？
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用各种条条框框，各种理由来给你降薪。
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你不服，可以主动离职；
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: u* ^7 I5 B. o" F+ ^% ]5 z你不主动离职，它就继续想方设法用各种要求来恶心你。
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" c4 [: I/ `' h) {- V2 b5 M既给你降薪，还给你的身心带来极大的负面影响。
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2 i5 D, U% R: I& P最后你忍无可忍，不受这个气，主动离职了。
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# C% e0 {; {. A) x5 V" Z- d公司的目的达到，你独自承担这种憋屈，无奈。
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: ]: [0 C5 X/ r+ f# C$ w# @" z在男女感情里也是同样的道理。
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: a: j3 k. n v4 H; z你知道对方不喜欢你，至少你没有在对方身上感受到那种激情，偏爱，无条件接纳与回应；
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: I6 E( q4 L' V# v- m8 r甚至，连你最基本的需求，很小的一个要求，对方都不愿意满足你。
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8 ~7 \/ F2 U$ U9 |5 d2 j1 W9 @可没办法，你很喜欢对方，就算对方在“低成本持有你”，你也想和对方在一起。
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% S5 w& f% m. z0 j! \结果是什么？
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你主动选择站在关系里的“低位”，等待对方索取你，审判你。
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$ X' h- y E& k5 f" b [" j你的一切，对方能随便索取，随便拿用；
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# a' Q& T u0 A9 Z而对方的一切是否给你，取决于对方的心情和你的表现。
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1 g: ?4 j/ `7 u0 i9 C3 ?“我的是我的，你的是我的，我的不可以是你的”。
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9 p1 _" d z0 y, c0 {9 ~3 G对方不喜欢你却和你在一起，就是“低成本持有你”
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目的是什么？
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你身上的某些价值，筹码，是TA当下刚好需要的。
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和你相处的行为是什么？
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/ ]5 O" j- `8 S( C第一：他很擅长假装
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& t4 e8 m8 o" ^7 J4 z需要你的时候，就会满足你的一些小需求；
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' {' M6 r! `! N$ m$ k/ f4 J P打你一巴掌，最后给你一颗甜枣吃。
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* M j$ v& h/ q1 ~8 U& h; U在爱意和匮乏的影响下，你竟然不觉得对方过分。
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对方会伪装，会假装，在外面假装喜欢你，对你很好；
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. Z) D! J5 y5 d |/ y只有你们两个人的时候，他的态度就恢复冷淡，敷衍，和你保持距离感。
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第二：他很少为你投入实际的成本
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3 w3 ^. C" v, Z/ D% ?好听的话，张嘴就来，随便几句话就能把你哄骗得很开心；
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8 X5 ?, l4 ]) P. l+ x0 d需要花钱，投入物质，投入实际成本的事情，他立刻保持警惕。
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% t$ {8 O; m7 t6 _8 c1 T3 k+ L和你在一起，态度就是吝啬，抠门。
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6 k; k8 J* f! t1 r, s6 a但他需要什么，却能直接跟你提要求。
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0 w$ f9 Y6 i# j+ y9 n/ Y2 n你满足他的要求，他对你好一些；
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( g# ~. d2 z! J, W0 A" d' ~你不满足他的要求，他的态度就冷淡一些。
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! d4 D$ g& s* R! u1 g' v对于你而言，你是投入感情更多的一方。
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在赌徒困境理论中：
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你投入的成本更高，你就输不起，无论心态还是局面，都不是你能承担的；
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/ K- Q5 L- K. b0 {2 F所以，明知道对方在拿捏你，利用你，明知前面是坑你也要跳下去。
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可对方不是啊。
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对方不必付出什么成本，就能轻而易举拿捏你，索取你；
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, e% Q4 C) h' k% a即使对方没有主动提，只需要摆出冷淡的姿态，你就上赶着去讨好对方了。
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1 z# e/ u4 k/ @. A# k5 G6 M这样的局面，一开始不就是你自己造成的吗？
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你发现了吗？
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) b" q u/ y0 |低成本持有你的人跟培养备胎的人，其实没什么区别。
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# L; }- o" }% h6 I- G* C. n培养备胎的人，跟伴侣相处的原则是什么？
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不拒绝你付出的一切礼物和成本，不接受你的爱意，不主动为你付出。
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/ P3 s' R( {2 y对方吃定了你更爱他，你更舍不得这段关系；
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& S( O: O6 f' {你对于感情的匮乏，就是对方能轻松拿捏你的地方。
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明知道对方不喜欢你，为什么还要选择对方？
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你陷入了3个困境。
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第一：自我价值感困境
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和对方在一起之前，你的自我价值感就极低。
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6 Z$ z) ?4 c7 |- x4 J3 j) {) `但你通过各种努力，讨好，迎合，心甘情愿当供养者，终于“拿下了”对方。
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' V9 d$ n2 K( Z6 D1 X7 b这种行为，就让你觉得：“他那么难搞都被我拿下了，看来我还是有价值的”。
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为了让你持续有价值，所以无论对方如何低成本持有你，如何拿捏你，你都不甘心结束关系。
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因为结束关系，意味着你会再次陷入自我设定的“低价值感”之中。
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5 e T6 i v( |2 h, S" E1 ]8 P第二：习得性重复的困境
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或许在你成长的过程中，你总是要靠讨好，迎合，换取别人对你的善意，爱意和付出。
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这让你潜意识产生了惯性思维，你以为无论和谁交往，都需要靠你主动，靠你讨好，才能换来你想要的。
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7 {; `: g8 |0 m# G8 i" x' ]你选择的人并不喜欢你，你很清楚对方对待你的一切态度；
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1 n u( Y. ^0 ~: D+ V; m. W$ [3 P但你就是不受控制一样，无法停止讨好对方。
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这就是思维最大的陷阱。
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第三：间歇性强化
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+ }9 r4 C# p3 B I. V9 d- _对方的间歇性冷淡，忽冷忽热，都让你的情绪处于波动状态。
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, G. V# ]2 t# m0 }$ ^& D你以为这是爱，其实你陷入了对方给你设定的“情感陷阱”之中，无法抽离。
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+ C1 b; @+ j% W7 S再加上你为对方投入了较多的成本，让你一时无法割舍这段感情。
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5 k( X: w, n8 S4 C, b4 M* ]其实当你冷静下来，恢复一些理智后，你就会发现，这根本就不是爱。
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一切都是你脑补出来的好感而已。
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) ?2 r' c+ |1 L& a想要摆脱这种感情困境，必须要做的一件事是什么？
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减少付出，直到停止过度付出；
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逐渐后撤，让你的理智，重新占据上风。
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. n! F4 T3 w3 Z# K: h8 Y% X: T3 f话题：
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你很喜欢对方，可对方不喜欢你，你会怎么做？
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