男人更容易被什么样的女人吸引？

一个人

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女主像带刺的刺猬，从男人的视角看：即便男生层层努力证明自己，到最后发现她的心门依旧紧锁。优质且有选择权的男人，他们更偏向更松弛、更容易靠近，会表达欣赏，也愿意回应他好感的女孩吸引。


4 S; m& x4 b; T4 b: m  P* j# S01关键词：脱单
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目前单身，34岁，居住在新一线城市，年收入约14万左右，工作比较忙碌。家里催的很紧，都在让我差不多就得了不要太挑剔了。

+ u# q6 o0 V, @3 x# v* @8 Z家里介绍很多的相亲对象，都没有成功，我自己也承认自己对感情还是蛮挑剔的。

希望对方经济收入比我高可以养家一起付出，也希望可以和对方聊的来不用多帅合眼缘看着也不烦就可以。

参加过相亲活动，但很失望，感觉每参加一次感觉就是对自身能量的损耗，后面也就不去了。
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+ J* }+ ?, D( Y% A! _  d  f目前专注发展自身工作和兴趣爱好，不敢轻易开启一段恋情，比较悲观，自身经历过两段恋情，复盘每一段恋爱发现我的情绪很容易被对方影响。
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感觉现在的自己就像一个警惕带刺的刺猬，谁靠近我下意识都怕受伤，怕情绪被对方影响，带着很强的防备心。
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感觉这样的状态下接触到感觉合适的人，也容易患得患失，怕遇人不淑所以不敢轻易开启一段恋情，但是还对感情抱有期待。

! w5 ?+ C7 F* e# S! I- J答：你感觉现在的自己就像一个警惕带刺的刺猬，谁靠近你下意识都怕受伤。你对自己的观察挺准确的。

6 j. g( b' u0 q9 @8 }一、自我探索。
你现在最需要做的，不是逼着自己去相亲，而是先做一段自我探索。
你说自己谈过两段恋爱，每一段都发现：“情绪很容易被对方影响。”
所以你找到的解决方案是：少投入，发展自己的兴趣爱好，不要轻易开始，把自己保护起来。
这些当然都有用，但都是在解决表层问题。
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真正关键的是：你的这只“刺猬”到底是怎么长出来的？
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$ d" E1 @* p+ ~4 ]9 L( _" H+ n1 p是在前两段关系里受过伤？还是这种模式其实更早就存在？

比如你的原生家庭里，父母的情绪对你影响特别大。
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0 j# f1 H' k" H+ O) F4 {: C0 m1 ~小时候家里谁不高兴，你就会紧张；别人对你满意，你才觉得自己是好的；你很早就学会观察别人的脸色。

如果是这样，你今天的问题就不只是：“我为什么恋爱脑？”
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% Q* |7 m' ^) Y- H0 p$ y而可能是：“为什么我一直需要通过别人对我的态度，确认自己是否安全、是否值得被爱？”

这一层如果不解决，你如果不谈恋爱，确实不会被影响。

9 x! R& t5 V8 b: R5 ?可是等真正喜欢的人出现，那套系统还是会重新启动。
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( {8 M2 @  U3 k+ J二、男性视角。
你说自己像一只带刺的刺猬，那我们换到男人的视角看看。
一个男人认识你。
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  K9 d/ Z% V1 E9 N8 j+ F. j第一层，他要证明：我经济条件不错。
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. _. z$ P' d' l9 F. t7 L5 @第二层，他要证明：我不是渣男。

% s0 F$ W: s6 \% }7 ~第三层，他要证明：我真的喜欢你。
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9 m/ R' U+ Y, y& m  N第四层，他还要不断安抚你：“你放心，我不会离开。”
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+ v( W+ W  k0 |2 v* Z- L. n- Q他好不容易穿过你的层层防御，终于走到你的心门口。

& J* n! ?- _2 L  b- l6 _/ E) s: ^$ o结果发现：门还是锁着的。

3 ]/ f7 z, z* T( |! h, @因为你还在观察：“他现在对我这么好，以后会不会变？”

7 T) e# o" Z! R3 ^他会很失落，甚至会有挫败感，然后想离开。
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尤其是你真正想找的那类男人。你希望他收入比你高，有能力养家；希望他能和你聊得来；最好还能理解你、接得住你的情绪。

这样的男人通常本身就有一定选择权。他为什么一定要穿过层层荆棘，来证明自己值得被你信任？

他身边可能还有另外一个女生：同样条件不错，但是更松弛、更容易靠近，会表达欣赏，也愿意回应他的好感。

# h7 p) z! |3 ~( W$ L这不是说你应该讨好男人，而是：好的关系需要筛选，也需要你打开心扉。
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无论是男人还是女人，都希望是双向奔赴，而不是自己单方面苦苦追求。

三、择偶需求。

我们来翻译一下你的择偶需求。
. o1 y+ j9 y/ |0 h  \. M8 ]3 X你希望：“对方经济收入比我高，可以养家一起付出。”
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你自己年收入14万，所以你想找一个收入比你高一些的男人，这个条件单独看当然不夸张。

但我们继续往下看，你还希望：“可以和对方聊得来。”

8 P/ |) y: e  F这句话看起来要求也不高，但“聊得来”其实是一个非常高维的要求。

9 o) M4 }- `9 M, M你所谓的聊得来，到底是什么？他能理解你的情绪？你说一句，他能懂三句？
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你焦虑的时候，他能接住？你工作烦恼的时候，他既能理解又能给建议？

如果你要的是这些，那么你找的已经不仅仅是一个男朋友。
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某种程度上，你希望他还有一点：情绪容器+人生搭档，甚至半个咨询师的功能。
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, h+ W2 k: ?2 B! A" k这并不是说你的要求是错的。你可以要求高，但不能要求多。
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# p8 {3 U( C8 _; T7 v6 m, s4 v因为每多一个要求，你能选的男生数量就会减少很多。
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然后你又说：“不用多帅，合眼缘，看着不烦就可以。”这句话也是相亲里非常常见的一句话。
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. }' l- ?4 j/ }$ s  S我建议你把“合眼缘”具体化。因为很多人嘴上说：“我对颜值要求不高。”
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实际操作起来：秃头，接受吗？身高168，接受吗？微胖，接受吗？皮肤油腻，接受吗？牙齿不太整齐，接受吗？
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0 l7 I9 Q- D( R& Q5 r; H" `你会发现：“合眼缘”三个字，可以隐藏非常多条件。

% r9 Q- ~, n% o" {3 R所以你不是一定要降低标准，而是需要把标准从模糊变清晰。
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0 A8 B0 I0 Z6 L5 V# B: v四、转化流量。
4 T3 R% u2 }2 V4 I4 v脱单=流量X转化率。你其实不是“没有流量”，而是“流量没有转化”。
你说：“家里介绍很多相亲对象，都没有成功。”

' Q" f) r( e: I, J' {  ~这至少说明一个问题：你不是没人介绍，也不是完全接触不到异性。

你是有流量的。真正的问题是：为什么这些流量一个都没有转化？

2 p, J8 D1 J5 k6 L$ V0 u- U5 X7 @$ R这个问题比“为什么我遇不到好男人”，更值得研究。
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9 b0 T; e  n) W( r  B+ r你可以把过去一年接触过的男人全部列出来。
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不要只写：A，不合适。B，没感觉。C，聊不来。
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, V: O4 @/ U# M) \' s% t而是具体写：为什么淘汰？谁淘汰谁？在哪个阶段结束？第一次见面就不想继续？

聊了两周没感觉？你喜欢别人，别人没看上你？还是别人喜欢你，你完全不喜欢？
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如果连续十几个人都在类似的地方结束，那就不是运气问题了。
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模式出现了，而模式才是最值得解决的东西。

  [/ v, y$ ]3 U, \" k综上所述，我建议你现阶段同时走两条路。
0 T9 D* S4 X" G; B9 f* Q1、一条是自我探索和疗愈。

去真正理解：为什么亲密关系这么容易触发你的不安全感？

你的“刺”是什么时候长出来的？过去两段关系到底发生了什么？

0 O. C. F' Y9 Q. ]0 Z! K7 J, E$ O你最害怕的究竟是被背叛、被抛弃、被否定，还是一旦爱上一个人，就失去自己？这些东西梳理清楚以后，你的防御自然会下降。

- q* V& t7 u% F0 W2、另一条是继续进入真实的婚恋市场。

2 a$ x2 k  `7 X" ^) B1 c3 x不要等到“我彻底疗愈好了，我完全没有任何恐惧了”，再去谈恋爱。
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人不是在山洞里疗愈好以后才进入关系，很多能力本来就是在关系中练出来的。
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4 \! F1 G" G$ R7 G9 D我经常讲一句话：“一个人只有在关系中才能学会爱，就像只有在水中才能学会游泳。”
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" Y) n+ L! x+ j# _你需要一边认识人，一边练习：把自己更打开一些，更投入一些，更会表达自己一些，不合适就退出，合适就继续。
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* p/ r2 Z( |3 t5 A你有流量，这其实已经比很多人有优势。
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2 w0 S. x7 i/ M) S: `1 J3 {你真正需要提高的是：筛选效率和关系转化能力。
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如果你自己已经尝试了多次，还是发现：
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介绍的人很多，却一个都聊不下去；喜欢你的你看不上；你喜欢的又看不上你；不知道自己的标准到底算不算高；每次相亲都感觉很消耗——那我建议你做专业的脱单咨询。

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