分手了还是放不下，如何进行快准狠的复合操作？

一个人 · 发表于前天 11:14

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与前任复合最大的难处，是在于我们能否快速的重新摆正自己现在的位置，降低原有的预期，不拿过往的回忆和标准，继续要求现在和未来的ta。

也就是能接受分手的现状，并能从现有状况里冷静下来。

比如说要求对方必须回复你的消息，要求对方对你说话的语气能平和一些，要求对方不删你的联系方式。这些原来对方对你应有的态度，在分手后都烟消云散，作为过来人说，这真的是最让人受不了的。

“情感惯性”的突然断裂所带来的巨大冲击，往往是分手时最大的难点。刚刚经历过分手的人，恍若隔世，心理上接受不了分手这个既定结果，当面对对方突然性的拒绝和冷漠，内心往往都是崩溃的。

明明之前你们那么好，甜言蜜语、各种亲昵，现在一言不合就删除拉黑你，曾经眼里心里全都是满满的爱意，如今冷漠、敷衍、不耐烦的眼神深深刺痛着你，这种感觉非常痛苦。

但可笑的是，越是痛苦，你越是希望对方对你的态度一如往常，越希望用自己最后的力气和尊严让一切变得和之前一样，据理力争，声嘶力竭的留住原有的状态，最后发现，不但没有丝毫的用处，反而把自己最后的一丝体面也丢得荡然无存。

或许你会很好奇：我都已经这么爱ta了，为什么ta就是不愿意回到我身边呢？

可换个角度想：凭什么你爱ta，ta就得和你在一起呢？

人类都是比较现实并且自我的生物，在审视一个人或者事物的时候，标准永远只有一个——对我来说有什么价值。

如果你的爱不能给对方带来价值，甚至带来痛苦、难受、不爽，那么你的爱对ta来说就是负担，完全没有任何意义，只能感动你自己。

所以，复合的核心不是疯狂表达你的爱，而是站在对方的角度，想一想，ta想要的到底是什么？

再说直白一点，每对情侣分手的具体原因千千万，但归根到本质上，在对方视角里，分手是丧失信任（不相信你会再改变）+趋利避害（觉得分手对自己更有利）的双重因素，而导致的最终选择。

所以，想要复合，你需要做的有三点：

·挖出对方对你丧失信任的点

·消除对方复合的阻力（消除关系给对方带来的“弊”）

·提升对方复合的动力（增加关系给对方带来的“利”）

你正在经历分手的痛苦，想要复合联系对方却总是遭到拒绝，对方根本不愿意和你多说什么

那么，具体的操作步骤我们接下来详细阐述：

一、如何挖出对方丧失信任的点，然后重建信任感？

首先，什么是信任感？

在林崇德所写的《心理学大辞典》中，信任感的定义是：指个体对周围的人、事、物感到安全、可靠、值得信赖的情感体验。

其次，信任感是如何产生的？

孩童时代的信任感建立在父母细心的、有规律的抚养和照顾，使婴儿得到生理上和情感上的满足。

在成年后，当个体感到某人、某事或某物具有一贯性、可靠性和可预期性的时候，信任感就会产生。

最后，信任感是如何消失的？

信任感产生的过程，反过来就是信任感消失的过程，当一个人感到某人、某事或某物已经失去了一贯性、可靠性和可预期性的时候，信任感自然而然就会消失。

而信任感的丧失可以具体可以分为两种情况：

1、偶然但严重的过失

在感情中，哪怕一直表现完美的恋人也会有偶尔失误的时候，也会因为不小心犯的错而伤害了对方。

如果错误并不是很严重，那么可以通过事后及时化解和弥补来挽救危机；但如果这个过失很严重，甚至触犯到对方的雷区和底线，那么不论两个人原本的信任度多高，都会产生裂痕，让另一半对你失去信任。

2、长期负面感受的积累

这种情况主要是指破坏情感的行为大量堆积，虽然每一件事都没有严重到触及底线的地步，但量变引起质变，次数多了对方就会失去信任感和安全感。

比如，答应好的和对方过节日，却突然临时有事放鸽子；说好一起去哪哪旅行，结果今年拖明年、明年拖后年；说好发了奖金要送给对方一份礼物，却把奖金全部拿去做了别的事......

这样的事情发生一次、两次，对方尚且可以安慰自己觉得你是无心之失，应该要体谅你；

发生三次、四次，对方觉得两个人在一起不容易，不能轻易说分手，还是要给你一次机会；

发生五次、六次，对方自己无法再安慰自己，开始和你争吵、冷战，希望引起你的重视，看到你的改变；

发生八次、十次，乃至更多次，对方就会产生深深的无力感，好话坏话都说尽了，而你依旧我行我素，当对方相信“你怎么都改不了”的时候，信任感崩塌，分手就是必然的事。

所以，为什么你在挽留对方的时候，不管说得多么情真意切、承诺得多么信誓旦旦，对方都不再给你机会了？因为ta对你已经毫无信任感了，ta不相信你会改变！
曾经给过你那么多机会，你都没有珍惜，如今分手了，就凭几句话就能原谅你重新回到你身边？

天下哪有这么好的事？感情的世界是公平的，对方如今对你多么绝情，就说明曾经你有多么让对方失望。

不过值得庆幸的是，虽然对方当下不再信任你，但不信任的状态并不是永恒的，而是可以通过人为努力去改变的，就像当初对方从信任到不信任，如今你也可以让对方从不信任到信任，也就是重建信任感，通过一次一次的说到做到，给予对方可靠性和可预期性，让对方觉得你可依赖，信任感就产生了。

1、分手后真诚的反思+道歉

如果对方没有和你沟通的耐心：

简单给对方发个道歉的短信，你可以说：

分手之后我反思了很多，之前确实是我做的不对，不够重视你的感受，承诺过你的很多事都没有做到，如今回想十分惭愧和难受。我理解你的心情，也尊重你分手的决定，我会好好反省自己，也会做出真正的改变，你放心，我不会再纠缠你，希望你能幸福快乐。

这则短信就是告诉对方，你有真心的反省自己，你知道自己错的地方，但是你不会再幼稚的去纠缠对方，而是做出真正的改变，这就是你向对方展示你的成熟和责任感。

如果对方对你还有沟通的耐心：

你要及时化解误会，在避免正面交锋对峙的前提下，投入足够的精力和耐心，向对方解释事情的来龙去脉，前任可能会语气很冲的指责你、质问你，你要接受对方对你情绪的宣泄，因为ta心中有委屈、有不满，ta需要把这种不快发泄出来，而你要用耐心、包容和温柔去抚平对方的情绪，请求对方的原谅，并给出你的承诺。

2、实际行动和改变

如果是因为长期积累的负面感受导致另一半对你失去信任，那么光靠道歉是不够的，道歉一次就好。重要的是你的行动，少说多做，不要再给对方空口承诺，而是把诚意落实到行动上。

而且一次两次的行动远远不足以弥补你带给对方的伤害，你需要用量的堆积、持续性的改变和行动，去给予对方稳定感、可靠感、可预期性，给对方重建信任感的时间和过程。
3、满足对方的小期待

对感情失望透顶的人往往会有一个共同心理，就是他们觉得在爱情里“我是不被重视的，我的感受是不重要的，我的表达是得不到回应的”。

哪怕他们对爱情依然向往，但因为反复的失望和被忽略的无奈，他们也不敢怀抱期待，但越是灰心失落，越证明他们有所期待。

如果你出其不意满足对方的小期待呢？比如节日的时候准备惊喜、下雨天去接对方下班，甚至对方内心深处连ta自己都没意识到的某个期待，被你细心观察和分析出来，并满足了ta，对方对你的好感度和信任感就会噌噌上涨。

信任感崩塌是分手很重要的一个原因。你正在经历分手，不知道对方为何对你丧失信任感，或者不知道该如何一步步重建信任感，
二、如何消除对方复合的阻力（消除关系给对方带来的“弊”）

这段关系给对方带来的弊端就是造成对方分手的原因，所以在复合之前，能够清晰的知道对方离开的原因，并据此调整自己的努力方向，非常重要。

如果你对你们分手或者一段关系出现问题还迷惑不解的话，我再给大家介绍一个叫做“关系检查”的方法，通过它你可以知道你们的关系究竟哪些方面好，哪些方面不好，从而进一步明确分手的原因。

“关系检查”的概念来源于职场语境，工作中我们都习惯了阶段性地接受表现评估，。其实，伴侣之间也应该给亲密关系提供周期性的表现回顾和检查。

就好像是为你们之间的关系叫一个暂停，然后共同去观察关系中到底发生了什么。两人能够在事情发展到根深蒂固、无法解决的地步之前，一起及时确立关系提高的目标。

那么如何对关系进行评估和检查呢？

从心理学方面来讲，关系中可以被检验的基本维度包括以下8个方面：

沟通：你们是否能够有效的、以舒服的状态来沟通，而非停留在单纯发泄情绪的争吵当中；沟通时是否能感受到被倾听、被尊重、被信任、被依靠的正面体验，而非打击、否定、指责、埋怨等负面体验

争论：你们能否以公正的方式表达不同意见，不进行人身攻击、翻旧账等行为；在争论时依旧能够感受到自己被爱；能否安全地表达情绪、能否道歉、能否包容对方，等等

价值观：双方是否具有相似的价值观；或者在价值观不同时，能否求同存异、接受对方本来的样子，而非互相贬低，等等

性：是否对性的质量、频率感到满意；在其中是否能安全的表达自己的需求、了解对方的喜好、告诉对方自己是否在享受/不舒服；不会担心对方出轨；在缺乏性致时能告诉对方而不感到内疚等等
人生目标：是否能在生涯中互相支持；对另一半的亲情、友情链接表达支持；双方未来的愿景能否兼容；是否了解对方对未来的期望，在对方迷茫、不确定的时候能否给予耐心，等等

经济：能否在花钱、存钱上达成共识；就长期开支进行考虑并讨论，在经济困难时讨论如何做预算；如果你们之间经济实力差距悬殊，也不会使你在关系中的权力产生显著的不对等

乐趣：在一起是否能够感受到充满乐趣，能在一起大笑；有双人约会，会做令对方在意的小事；另一半也是你最好、最敞开心扉的朋友，等等

需求：你们是否清晰的知道双方在这段关系中各自的需求是什么，你们希望对方如何来爱你，能否时刻感觉到被爱、被在乎的感觉，等等

走到分手的情侣，一定是上面这其中的某几项达不到合格线而造成的分手，所以你要对照它找出你们关系中存在的问题，影响关系短期稳定的因素有哪些，影像关系长期稳定的因素有哪些，找出来，公正的评判它、回溯这些问题暴露出来的那些时刻，当时你是如何应对的，给对方带去的感受是什么样的，正确的处理方式又是如何的，据此制定一系列有计划、可解决的方案。

复合的阻力有两类，一类是存在与关系存续期间，也就是我们上面所说造成分手的原因，而另一类阻力也不可小觑，就是在分手后我们的挽留方式。

我发现，大部分人以为自己是在挽留，其实所作所为都是在给复合增加阻力——纠缠、道歉、哀求、保证这些被大部分采用的复合方式，简单、粗暴、直接，但往往是最拉低复合成功率的。
为什么？前面我们说过，想让对方回头，不是看你有多爱ta，而是看你是否明白对方想要的到底是什么？

你觉得对方希望看到这样的一个你吗？

Ta不希望！

Ta最希望看到的是什么？是你能够通过分手这件事看清自己在这段关系中的不足，然后做出改变！不论前任表面上表现得有多决绝分手，你觉得ta内心一点没有复合的期待吗？

潜意识当中，ta是有的！毕竟谁都不希望自己谈过的前任不好，你不好除了证明ta眼光太差、ta自己也不行之外，还能证明什么？

你越是情绪崩溃，对方就越是觉得自己分手是对的。所以我常说，分手之后，哪怕你什么都不做，最起码你没有让关系更加恶化，这就已经是成功的一半了。

很多人复合失败，不是做得不够多，而是做得太多了！把错误的雷全部踩了一遍，该做的事情一点都没做，能复合才怪呢！
三、如何提升对方复合的动力（增加关系给对方带来的“利”）

想要复合，光消除阻力是没用的。就像拉马车，你光把路面打磨光滑没有阻力还不行，想要让马车跑起来，你得给它施加推动力。

那么，在感情中，让对方回头的动力是什么呢？

爱情的本质是吸引，而吸引的本质是价值。我们不可能无缘无故爱上一个人，之所以愿意和一个人进入亲密关系，一定是因为这个人身上的某些特质可以满足我们意识或潜意识中的某些需求，比如他很漂亮/帅气，满足的就是我们对于颜值上的需求，比如他说话很温柔、很懂自己，满足的就是我们对于情感上的需求。

每个人在爱情当中的需求侧重点是不同的，基本包括以下几种需求：

生殖价值：

你的外表、长相、身材、身高、皮肤等等关于外在的需求，颜值高、身材好、皮肤好、会穿搭这些能够吸引到对方的东西，就是你的外在价值点。

物质价值：

你的工作、收入、社会地位、家境、未来发展潜力等等关于社会现实方面的需求，工作体面、收入可观、社会地位较高、家境好、未来发展潜力大，这些也是你的价值点。

情绪价值：

你具备较高的共情能力、同理心、善于察言观色、情绪稳定、懂对方、体贴理解支持对方、能够包容疏导对方的负面情绪，让他觉得和你在一起很舒适、很愉悦，这就是你提供给对方的情绪价值。
情感价值：

你能够陪伴对方、帮助对方做一些事、在对方需要你的时候你能够在、让对方有安全感，这些是你能够提供给对方的情感价值。

除了上述这4项价值之外，你还可以回想一下当初你们在一起时，你身上哪些优点吸引到了对方，这些点也是对方在关系中在意的点。

现在你就需要找出这些价值点，然后提高自身满足对方需求的能力，你能满足对方的价值点越多，对方回头的动力就越大。

光提升还不够，你还要学会展示——将分手后蜕变得更优秀的自己展示给对方。如此，对方才能看到你的改变，否则，闷头提升了一大顿，对方却一点都不知道，那就尴尬了。

·朋友圈建设

把自己生活中精彩的一面、你的亮点发布到朋友圈动态中去，图片文字不用过多，图片两张、四张最佳爱，文字也要控制好数量，切忌小作文。把朋友圈当作展示自己的社交名片去用心经营，毕竟分手后对方能够直观看到你的途径也就是朋友圈了。

·共同好友铺垫正面印象

多向你们的共同好友展示自己变化后好的一面，他们在见到你前任的时候很有可能会不经意间提起来“哎，你最近有没有见过XX，他最近变化好大啊”，前任的好奇心和探索欲也就被勾起来了。

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