异性之间“能不能产生爱情”，就看这4个字

海门人

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爱别人很容易，爱自己很难；

# m2 |' h0 {  V- ^; S, q3 B( M因为大多数人理解的爱，都不算真正的爱，而是用少量付出的方式，用无效关心的形式，打着爱情的名义，从对方身上索取到一些什么。

& K6 D4 F2 l+ T健康的男女关系，永远都是“先爱自己”，然后才有爱对方；
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% b4 o6 I& Y3 ]" O0 g0 E+ n/ {而不是假装爱对方，随后就将自己的一切都寄托在对方身上，试图让对方来填补自己所缺少的一切。

男女之间是否会产生爱情，取决于什么？

% A4 I: I; ^# v/ f2 ?8 z# o$ K/ |2 b身材和脸蛋吗？

6 ?1 s' B# j, ]8 {$ q. ^$ U收入和家庭条件吗？

这些只是一部分。
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5 W" M( p9 C* d4 e& n3 K0 s真正决定男女是否产生爱情的，是“价值匹配”。

包括：三观，筹码，吸引力，手里拥有的资源。
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价值匹配度越高的男女关系，就越稳定，上限也就越高；

反之，价值匹配越低的男女关系，即使当下处于热恋期，为彼此着迷，一旦热恋期结束，感情存在的种种矛盾和问题，瞬间就暴露出来了。

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“价值匹配”，决定了你们是否会产生爱情

你不缺钱，你工作好收入高，家庭条件也很不错，从小到大你都没有吃过“物质的苦”；
但你渴望的，是真正的理解，真正的看见，真正的爱。
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尽管你拥有很多物质层面的筹码，可你的内心是空洞的，情感是匮乏的；

你很渴望有一个懂你，理解你的异性，闯入你的生活，真正看见你。

对你而言，你的价值需求是什么？
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是被看见，是共情，是所谓的“灵魂伴侣”。

跟物质比起来，你追求纯粹的爱，追求精神和心灵上契合度更高的伴侣。

3 d, ?& l% t# x" Z如果恰好这个异性出现了。

TA工作一般，收入一般，家庭条件也一般，但恰好能填补你的匮乏，满足你所需要的。

这个时候，你们就建立了“价值匹配”。
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1 H' Z1 j2 l0 ~, v. p# ]) H/ ~# `TA的评分在世俗的评价体系中，是不高的，靠后的；
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* t8 i6 S- J, }5 x% G但是在你眼里，TA的评价却比周围条件更好的人都要高。
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因为TA精准满足了你的需求。

! ^: k9 g; E& d( }: ^) U当男女之间具备价值的匹配时，才会产生一些故事；

" i2 a) t, n2 E, ]) i) {) q  E; T如果从一开始，两个人就没有任何价值上的匹配。
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就算靠近，试探，释放好感，那也很难走到一起。

8 u* {) }" ^) w" a从另一个角度讲：
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当你们始终保持较高的价值匹配度，那么你们之间的交集，融合，拉扯就会越来越多；

" w, O* X8 b* }8 H" p: h到那个时候，感情反而会越来越稳定。
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& s/ S+ P% M8 ]& o% c你离开对方，会遭受很大的损失；
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+ X* G% x5 `! [& t# ^7 d, S4 |; e对方离开你，也未必能找到比你更好的人选。

为什么有些情侣感情很深，口口声声说着爱彼此，最后却分开了？

! p$ R! J* I" ]$ a! ^+ [. O说白了，就是价值不够。

4 e6 C- ~1 J$ N9 T" ~一伙蟊贼前一秒还坐在一起吃肉喝酒，称兄道弟，下一秒就大打出手，为什么？
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% E) V7 {0 E3 K0 [4 z# Z分赃不均啊。
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任何关系的本质，都是价值匹配，这在男女感情里也不例外。
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区别在于，男女关系里，常常会“用一些语言去美化价值匹配的内核”，比如为之赋予爱情的外衣。

  W  I8 K& ^- }' Y& O" ?9 q“我爱你，所以才会坚定选择你”。

而不会说：“我需要你的价值，所以我才会跟你在一起”。

: N  x/ F( E4 F( A爱你，选择你，是因为你的价值跟对方匹配；

4 X" p' `  d4 u$ e! V0 a4 ]不爱你，和你结束关系，是因为你无法再跟对方建立价值匹配。
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& }: S5 I0 Z4 X  _“强者”的付出和“弱者”的付出，有本质的区别
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对强者而言，付出是一种给予；

TA遇到你，看见你，喜欢你，跟你建立关系，那么TA在你身上投入的一切，都是给予。

8 J% i% R& U; @无论从哪个方面，他都是在“向下兼容”你，为你付出，理解你，包容你，指引你；
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这些，都是他随便溢出来的能量，就能让你得到极大的满足。

他为你付出的东西，并不能算是消耗，因为只是九牛一毛。
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3 u7 l2 C5 [4 f7 |爱也是这样。

对于一个本自具足，爱意圆满得要溢出来的人而言，TA随便给出一些爱，都是缺爱之人这一生都没有遇到过的爱。

拥有的筹码不同，底气和思维模式也不同。

而弱者的付出呢？

5 i0 W, ]. h- M: `2 J* |% m更多是一种“变相索取”。
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; _6 [) G6 I! b: h: p4 g$ e% ~2 O“我为你付出了，你必须加倍还给我”
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: r4 Q  b2 h1 V6 e: p“我想从你身上得到更多，所以我用较少的付出来试探你，并且跟你打感情牌，对你道德绑架；那个时候我再提出要求，你就不好意思拒绝我了”。
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4 ]$ m, n3 C( q前者，爱和付出是溢出来的，即使付出没得到反馈，TA也无所谓；
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5 \3 b! x' w' O/ x" a  l$ U后者，爱和付出都是精心算计的，一旦预期落空，TA要么歇斯底里，到处诋毁你，要么对你道德绑架，逼着你加大反馈。
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) _$ v& f" b5 x0 k: R得到对方爱的前提是什么？
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6 l' ^5 f8 O) n, p% q! d是先把你最能拿得出手的东西展现出来，随后一点点为对方付出。
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1 \0 f5 s+ o9 o& @想拿走什么，就要先拿出来什么；

想让对方爱上你，和对方建立关系，就要先拿出来你的诚意。

成熟的感情思维，是我有什么，我配得上什么，我能拿出手什么；
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不成熟的思维，是我能利用你什么，我能从你身上得到什么。

  I/ X. }# B. _1 [! N. g贪婪的人，在爱情里也贪婪；
) b( p8 ?3 E  N- |4 N体面的人，跟任何人交往都体面。
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爱不适合巨婴，也不适合从未拥有过爱，从未学会爱自己的人；
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这样的人进入亲密关系，爱对TA而言，就是一种武器，以爱之名，打着爱的幌子，不断吞噬，消磨伴侣的精气神和生命力。
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不要总想着得到什么，要想着能给予什么；
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% n* V& S" O5 }9 ]不要想着如何让对方爱上你，而是当你们价值恰好匹配的时候，爱就自然产生了。

3 V7 ]9 W3 B' R) O/ h' J2 ?. X话题：
# ^7 j8 O2 f% v6 B) S男女是否会产生感情，跟什么因素有关？