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女主和男生各自已婚，男生婚内主动追求女主，一个还没有结束上一段婚姻，就主动追求另一个女人的男人，至少说明一件事：他的边界感是不清晰的。之后，他同样可能去追求别人，足以说明这个男人本身十分渣。
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" G& p) F3 |6 x 关键词：关系中的诱惑 怎样能越来越幸福
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问：男生78年，年入30万；我82年国企上班，年收入不到10万。
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* {4 ?+ b8 ~' ?4 O 当初我俩都没离婚，是他主动追求我，说我懂事包容，我欣赏他能力强。
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他一开始说绝不离婚，最后却离了，我也在办理离婚手续。
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3 x, `/ I8 b# L' m% x0 l, e$ q3 V 买房我出了47万首付，跟前夫要20万补偿对方不给，他主动说由他出钱给我安全感，却反复变卦:
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先说给10万，转了5万剩下的5万说炒股回血。当时我就跟他说，他比钱重要，这件事我选择翻篇，不是原谅他失信，只是不想争执。
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后来我和前夫退让到只需要10万，前夫要等到27年才按月支付，他再次承诺全部承担只转3万就不肯再出钱，还猜忌我。
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吵架时他指责我总谈钱，我反问他如果觉得我图财，两人没必要继续，之后我们分了手。
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平日里他总轻视、嫌弃我，我提醒他也曾被前妻贬低，不该这样对我；我手术在家休养一周，他不照顾我，还嫌我躺着玩手机。
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他嘴上一直说很爱我，但坦言只有于里有钱，他才有安全感。
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, d/ N1 ~5 C: c8 N 我本来和他在一起就不是为了钱，分手我自己添2万凑够5万全部还给了他。
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* ?( m- U$ i# j* R 只是他不停给我期待，又一次次让我失望，反反复复真的让人很不舒服。
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, R* l" u3 k% w' F7 {% @, p+ I 第一次我选择不计较，可同样的事再来一次，我实在撑不住。离开他我做对了吗?
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答：一，关系的性质。
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1 h0 T9 |5 t1 j- c3 Z 首先，我想说一句你可能不爱听的话：你们这是婚内出轨。
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& A1 h+ c, ^0 _7 h# e c7 }& f/ `, [ 我一直反对婚内出轨，不仅因为这有违道德、破坏家庭，也因为我看过太多这样的故事。
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" v/ h" u% {, i! _/ D4 F$ N 很多人都会有一种侥幸心理："只要我们都离婚，真正光明正大在一起，一切都会好起来。"
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: ?# e1 o. H! r6 i( w! ?. S% g" I 可现实恰恰相反。双方都离婚之后，激情会慢慢退去，柴米油盐、人品、责任感……都会逐渐浮现出来，矛盾也会逐渐产生。
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/ ~3 l- S6 b1 `$ R* O, ]+ H 所以，很多婚外恋，在彼此都还在婚内时，看见的是彼此最好的一面；等真正走到一起，看见的却是一地鸡毛。
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你们的故事，就是一个典型案例。
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一段关系开始的方式，往往决定了它结束的方式。
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4 ?/ m8 [8 v4 [0 F0 o 为什么？因为开始的方式，暴露的是两个人处理亲密关系的底层能力。
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一个还没有结束上一段婚姻，就主动追求另一个女人的男人，至少说明一件事：他的边界感是不清晰的（标题出处）。
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- y J: y' [$ G- |+ `8 `. K. i# Y 今天，他可以在婚内追求你。明天，他同样可能去追求别人。这不是诅咒，而是一种模式。
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5 \' \( |0 D* ^7 n7 g1 e 同样，你在婚内接受了这样一段关系，也意味着你的边界不够清晰。
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1 N# M" O8 p \ \0 N: b# w( [ 你们关系开始的第一天，就决定了你们彼此之间的信任基础，比普通情侣要脆弱得多。
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7 g5 `9 n- O$ X+ |( l+ a' f 你们更容易怀疑对方、想考验对方。
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5 n% y* ~1 c1 P0 @4 Q 第二，他为什么离婚？
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我想提醒你：他并不是为了你离婚的。你提到一个细节，你说：他也曾被前妻贬低。
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也就是说，在上一段婚姻里，他是那个被否定的人。他本来就有离开他妻子的想法了。
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后来，他主动追求你，说你“懂事、包容”。
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很多女生听到这样的话，会觉得这是欣赏。
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但其实还有另一种可能，他是在拿你和前妻做比较。
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在他的世界里：前妻不懂事、不包容，相比之下，你更懂事、更包容。
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4 |2 _ P2 D! P& J& p6 W4 r! v 可是，真正进入关系以后，发生什么了？
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你开始表达自己的需求，你开始表达失望，开始介意他答应你了却做不到。
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于是，他嘴里的“你很懂事”，慢慢变成了“你怎么老谈钱”。
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- P2 K: S5 R8 Z) N3 K! s 第三，又卑又亢。
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你在关系里，其实是又卑又亢的。
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1、“卑”的部分。
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你说，他经常轻视你、嫌弃你。手术后，你在家休养，他没有照顾你，还嫌弃你躺着玩手机。
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这些事情，其实都在不断降低你的自我价值感。但你还是一次次选择理解、包容。
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2、“亢”的部分。
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另一方面，你又不断强调：“我不是为了钱”、“他比钱重要”、"我后来把钱全部还给他了"。
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你一直在证明什么？你在证明：我不是图钱的人。
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* n# T4 |' E: [+ H 一个人越拼命证明自己不是什么，往往越说明，他内心非常害怕别人认为自己是什么。
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7 M' t8 D/ n& X. H* P7 X8 n$ S 我们也要诚实面对自己。他主动提出给你10万，让你有安全感；后来反复变卦，这确实说明他的信用有问题。
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/ M0 K& I2 R: m% k$ e 但其实，他并没有义务要给你10万。
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真正让你痛苦的，一部分来自他的失信；另一部分，也来自你对这份承诺投入了很高的期待。
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# n" B& P1 O7 Z4 | y0 e3 L; l; O+ @ 他的问题，是信用。而你的问题，是期待。
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你为什么那么容易相信他？为什么他说一句“我来承担”，你的安全感，就放在了他的承诺上？因为你很容易被诱惑。
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他婚内追求你，是诱惑。他说你懂事，是诱惑。他说给你十万，是诱惑。
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Q2 m1 U4 J. G, W% @ 而真正值得反思的，不只是他会诱惑。还有：你为什么这么容易被诱惑？
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如果这个问题没有解决，今天离开这个男人。明天，还有另一个男人。
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3 d! Z; q; b% N9 \" Y 他说："我以后养你"、"我帮你买房"、"我什么都给你"，你会不会再次心动？这才是真正需要成长的地方。
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7 L$ w. T/ U+ s$ _- u% L 你问：我离开他，做对了吗？你离开他，是对自己负责。但是，还不够。
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因为真正的人生课题，不是离开一个男人，而是离开一种模式。
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: ?6 {3 ^/ A6 I4 ^ 很多人一辈子都在换关系。从一个围城，到另一个围城。从一个男人，到另一个男人。从一个游泳池，到另一个游泳池。
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可是，她始终不会游泳。她总觉得：这个泳池不好，下一个泳池会更好。
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但事实上，不会游泳的人，换哪个泳池，都会呛水。
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3 G( G$ {+ V/ h; K3 x% n- a8 W+ o& n2 } 所以，你真正要学习的，不是如何找一个更好的男人，而是学习三件事：
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3 b w5 m( ]. j; O' N- ? 第一，建立边界。
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! [9 h$ G) i0 W' f 不要再进入一段边界不清晰的关系。
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第二，建立判断。
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% u( w0 {$ Z) [: [$ } 不要因为别人一句承诺、一个诱惑，就让自己轻易相信。
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/ I! m. Q- | }. n" I' n0 a; P 第三，建立责任。
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( t/ S/ p- n0 L. ]+ _& Q 不要再问："我做对了吗？"
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4 [. H, c& E8 @: @* b/ ^) r7 B. a 而是问："这段关系，到底暴露了我什么样的模式？我下一次，如何不再重复？"
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真正的越来越幸福，不是不断换人，而是不断升级自己。
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否则，即使遇到了下一个男人，你也会遇到类似的问题。祝福你
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