别对孩子太好，尤其是初中生的孩子

一个人

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

别对孩子太好，尤其是初中生的孩子对你发脾气，不讲道理时，父母不要寒心，试试“反宠效应”轻松拿捏孩子

; z7 a$ _; ~( [3 _9 i6 p; k一大早，楼下传来女儿的抱怨声，我下楼一看，原来她在抱怨今天的粥煮着太稠了，没有汤汁，我赶紧安慰她：没有关系，偶尔煮饭会不小心水少放了。
  I2 y: K" Q+ F4 g
结果，她不乐意继续叨叨：煮个饭都煮不清楚，也不懂会做什么。

  {! e' c# O; c' I! E1 N  U我一听急眼了，便吼道：吃个饭问题这么多，起早伺候你，你还觉得理所当然了是吧！
+ E& \, p7 B% N2 a- ?6 `) Q: I
/ r6 F1 k9 P; \8 b, Z女儿更是一根筋怼我：自己事情做不清楚，还骂我。
* U. M& ]% }4 U9 ], @6 P. w
  p5 I* A  O6 b我心揪着疼，恨不得揍她一顿，不明白为什么掏心掏肺地付出，换来的却是女儿“白眼狼”的态度。
  `$ V: n1 d' E; O  }4 l
# z% `4 ]  ]' J+ x$ K7 N. {# k! y更难过的是女儿不懂得感恩，付出地越多，越不被理解。

; W! W5 l: M: P$ D2 ?: i$ c过度地付出，只会适得其反，越顺的孩子，孩子越难伺候。
6 m3 t# p5 e& B* W2 E7 [
父母做的越多，孩子越是觉得理所当然。

3 g( `' ~+ K7 z! [家庭里大概率有问题的孩子，很多时候，都是父母过度溺爱造成的。

有些事情是孩子自己成长的任务，而不是父母代替包办。

8 c, }0 X& e( M# t4 a# [7 l- m4 z真正的好妈妈要学会“见死不救”，3招“反宠效应”轻松拿捏孩子
$ D) G1 z# j0 x6 g* x+ Z' G; r- C
反宠效应不是不爱孩子，而是停止过度地付出，撤回你对孩子的部分关心，让孩子学会珍惜，并培养孩子的自主意识感。
1 o. x; F! d5 U4 l: C
①学会个体化分离，适当地放手，让孩子不得不做

5 W/ o, p- Y! p8 r/ ~) B) D纪伯伦在诗中曾说过：“你的孩子，其实并不是你的孩子。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。”
; w0 d( J* B7 v
邻居丫丫的妈妈是个超级管家，总是事无巨细地照顾她，她的手机备忘录里永远是孩子明天上什么课，明天去学校该带什么东西。
8 v  C# }- Z5 ]. s
8 l/ @! R8 W# ?6 z2 S- ~# f% k女儿丫丫每天需要穿什么衣服，吃什么，妈妈都会提前做好准备。
2 k5 j3 `; p. ~6 L2 l" T
妈妈把所有的精力都放在丫丫身上。
9 o; J) @" I( e6 u3 R/ ~" w" k
一天深夜，丫丫的外公突然胃不舒服，半夜急诊送医院，丫丫妈妈赶紧去医院帮忙，安顿好外公，因为太困，妈妈不小心睡着了。
% b8 X& e" Y* t. b1 }) [* w% v
一个盹醒过来，妈妈掏出手机一看，上面有几十个未知电话。

丫丫因为妈妈没有帮她准备好校服和早餐而哭闹，妈妈暂时的“离开”让丫丫一个早上一团遭。

孩子连衣服都不会找，那一刻，一个扎心的问题击中了妈妈：

丫丫已经是初中生，读高中要离开我去学校寄宿的，那时候丫丫怎么办。
$ r) X$ N$ u) b4 G/ n* b( _% g
看似妈妈很照顾孩子，但过多的包办，把孩子活成了巨婴，也让自己变着不堪一击。
! Q) x6 \- ], W: o, E& M
7 @( W7 {& E9 F7 |/ o3 m  t, ]. T丫丫的妈妈意识到，过多的操心，其实是在剥夺孩子的成长。

很多时候，父母觉得大包大揽是爱孩子，其实是在剥夺孩子独立成长的机会，也让自己变着疲惫不堪，最后可能两败俱伤。

从那以后，妈妈开始故意“不行”，让丫丫自己做自己力所能及的事情，早晨自己闹闹钟起床，穿什么衣服自己安排，上什么课程书本自己整理。

1 h% q) W6 y8 D$ q0 c4 A; ~刚开始，丫丫不习惯，也会时常犯错，也会哭闹，刚开始妈妈看着于心不忍，想着出手，但最终还是忍住。

妈妈陪着丫丫一起制定一张日常作息表，丫丫学会了睡前自己准备第二天的衣服，遇到小问题能自己解决，懂得为自己的错误买单，也开始一天天独立起来。
2 l2 z& Z9 B" ]( C- f
) E" M2 N4 j/ p8 i4 K/ F减少包办，孩子才能感觉大人真的“指望不上”，才会激发她“不得不做”的意识感。
+ O" m4 A7 K8 X, ?  v: I( ~1 O
原来，过度的照顾会让孩子失去独立成长的机会。
0 U/ ^2 F0 Y) o( K. t# L8 j' F
& r+ q5 Y5 }" x( {6 S( m8 v7 D妈妈的爱，不是让孩子生活在安全的羽翼下，而是放手让孩子去寻找属于自己的成长轨迹。
- ~0 K' o7 d+ v
这放手不是放任不管，而是心理学中的“课题分离”，大人和孩子各有各的责任。

% k  z5 f1 H* L. ~5 ^当大人管着太多，孩子就没有办法为自己负责，就会把责任丢给家长，从而依赖大人。
适时地放手，让孩子不得不做，才能帮助孩子行动上更好地独立。

& W3 N: M1 O; M②做个“不称职”的妈妈，让孩子学会珍惜

& G* _( o5 U  Q以前的我事事为孩子代劳，以为我多付出一点，孩子就可以少做一点。

每天早上，我会提前帮他准备好他爱吃的早餐，闹钟响了3遍，我才舍得催他起床。
9 F0 q, c& W- Q- q* N+ u
! R0 [% e* ]' ]+ c& P. D  L0 w% ^作业做完，不用他吱声，我会主动接过本子帮他检查，甚至把错题的解析备注好，让他看着就能更改。

* Z) s  B' m  U8 W( F- k吃饭时，桌子上摆着都是他爱吃的饭菜，在家里，永远以他为中心。

" p* s. j* R4 J) w直到有一天，我因为着急上班，忘记把他放在床头的物理书放进书包。
- z6 d2 b- [+ g! R
结果，放学回来，他就对着我吼，怪我做事不认真，害着他被老师罚抄课文。

# Q- |, \& Y* S那一刻看着孩子，我才明白我的过度付出，养出的是一个不懂得感恩的孩子。
8 v# @, e( l7 b0 }! w
/ F9 t- ?* h0 [6 ~父母做的越多，孩子越觉得理所当然，更可怕的是孩子在遇到问题时，孩子只会推卸责任。
9 Q( z5 K; Y6 {) s8 X; j
孩子的怒吼，让我愣住了，这些年的付出不是保护孩子，而是扼杀他的自主性和责任感。
* l9 H7 _1 o1 ]6 ?, m
冰心曾说过：养育孩子，要让孩子像野草一样自由自在的成长。
7 t+ _/ P4 V3 c% v/ S
/ |0 o2 V. z2 Q6 J' y尽心尽力地照顾孩子不是尽责，而是剥夺孩子成长地机会，那晚，我开始刻意“不行”。

吃饭时，我自顾自地吃，不再喊他，哪怕心里再担心他饿，我也不催。
7 c6 v3 N: o. d8 v+ A
早晨，闹钟响了，我没有理会，他差点睡过头，气呼呼地说：妈，你怎么不叫我。”

. v; v& C& y8 j8 O! f我很认真地说：上学的人是你，我瞎操心什么。
' ]5 {2 C: o/ @0 d  m4 C& B
晚上，他等着我帮忙检查作业，我直接躲进房间睡觉。
6 ?# t$ m# r+ M
# l3 V1 h8 d2 `( p. p9 H5 g第二天面对他着质问，我理直气壮地说：学习你自己的事情，你自己解决。

4 J1 V- f" i4 I4 x5 d' S) K; }4 T饭桌上，摆上了我爱吃的清蒸鱼，他不耐烦地说：他不喜欢。
4 e) _; U  D9 G
7 W9 _( @5 m7 v5 X: u6 Y' `8 ]7 t$ w* g我不以为难地说：我喜欢就好，我又不是你的保姆，为什么要迁就你。
+ X" T! Z- s: q2 k儿子虽然很不高兴，但看着我态度坚决地样子，妈妈不会再为他“负责”。
% H8 z3 h) k7 d5 E
7 T# N# a7 R$ D8 F' @最不可思议的是，那天开始，他能合理安排自己的时间，可以做到自主学习。

孩子只有感觉大人“靠不住时”，内心就会有危机感，才会自主行动起来。

( K8 y( [% a% _+ B# h" Q! H把属于孩子地责任还给孩子，孩子才会被逼地成长。

+ B3 a; C4 H- V+ }/ B& v3 `2 a原来，适当地放手，才是给孩子最好地礼物。
% ^' m- a7 f- F. U! D' U9 O
③ 做个“不说话”的妈妈，让孩子接受自然惩罚

外甥从小是姐姐的骄傲，小学时不但成绩优秀，而且拿过很多奖项。

读初中后，学科变多，经常小测他每次都很优秀，他开始对学习不太上心。

表姐看在眼里急在心里，饭桌上常常念叨“儿子你要加把劲，现在学的是基础的，还可以吃小学的老本，掉以轻心，你会吃亏。
/ \' Q$ W+ i+ l# u9 K# b
4 w! `) L2 x+ L一看见儿子外出打篮球，她更是觉得浪费时间，晚上看着儿子抱着平板乐呵呵地笑，她更是气着想暴揍儿子。
1 _6 x. Q9 p2 i0 M/ I
看着“不成才”的儿子，表姐气炸了，直接没收掉他的平板，并给他的周末安排了补习班。

" R# _, J- n2 M9 R3 c那天晚上开始，儿子怒吼妈妈：话多，一天天念不完的经，而后摔门连晚饭也不吃。
; V$ T) ?8 d- M, w$ c' O7 z
第二天整理儿子房间时，看着桌面草稿纸满是一堆狠话，姐姐顿时慌了，开始担心儿子。
% O) [% }& g' h& _8 i: j% h, W
; c. F- v3 S1 v% w! q( M5 r孩子一旦用自己的行为与大人对抗，那么很多事情就会变着麻烦。
& Z" u  J+ A0 n' z  z5 w2 v6 o
卢梭曾提出一个著名的教育法则——“自然惩罚法”，就是让孩子在经验中吸取教训。
8 H' o$ @& A, [! m# u% T
孩子地成长难免会犯错，大人适当地闭上嘴边，让孩子自己去接受因为自己的行为而引发相应的后果，从吸取经验，下次不会再犯。
. R8 l7 ^0 ?" y$ P
好在表姐的觉悟快，儿子放学后，她主动归还平板和篮球，并告诉儿子：你的人生你做主，想读书你就自己上点心。

儿子乐呵呵地接过平板和篮球，那天晚上他照旧，表姐很想开口，但最后还是忍住。
不久期中考成绩出来，看着不理想的成绩单，外甥哭了，表姐没有指责他，只是轻轻拍了拍她的肩膀。
# d4 ~- N( O* ?
/ Z5 M$ Q. ^' j4 A4 g- a  K+ g8 C& D4 i闭上嘴巴，不是当哑巴，而是让孩子自己去承担这份错误。

外甥眼眶红了，到了晚上，外甥主动把平板交给妈妈，因为他知道妈妈的唠叨虽然很烦人，但是妈妈的初心是为他好，这份温暖的力量让他更用心。
3 C. h$ [6 @2 ~& d1 G, x
初中阶段，学习上有很多事情需要孩子适应，父母不能看见孩子爱玩，就开始责备孩子，会激化亲子间的关系，也会让孩子感觉学习是一件很有压力的事情。
1 {* ~) @" q1 c& l& }' W
更重要的是亲子关系一旦出现危机，再好的教育对孩子来说都是徒劳。

反之，父母减少唠叨，适当地闭嘴，让孩子接受错误地后果，更能看见孩子的进步：

5 ?7 s: [) d0 Z0 H0 Q0 \% B接受孩子“不完美”，不要用成绩来否定孩子的人生，更不要拿别人家的孩子跟自己家孩子比，要多鼓励孩子，遇到困难就去面对，帮助孩子找到问题并解决。
; |0 q: @; Q+ H
兴趣爱好可以缓解孩子的学习压力，不要用孩子不喜欢的补习班填补孩子的业余时间。

教育不是用你的道理推着孩子往前走，而是愿意让孩子自己试错，让孩子在自然法则中接受惩罚，这样更能从心里激发孩子向上成长。

写在结尾：

! q+ T1 t) _& J* b0 {+ k# r孩子的成长需要孩子自己去承担，而不是父母过多的介入。

  f- E# W; W  Q! e我们总想着帮忙孩子多做一点，多付出一点，但不曾发现，即便我们帮孩子再多，将来也会有新的问题等着他们。
8 M/ W) B+ r' g! C) I# l
* W! t) Q* f0 W  i1 T5 m所以，亲爱的家长们，授人以鱼不如授人以渔，趁孩子还小，适当放手，把属于孩子的任务还给孩子。

爱不是溺爱，而是严宽并济。