你在男人心里的优先级，从这件事就能看清

海门人

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关键词：对象离异带娃  脱单

/ U5 b! w# R* ]# M8 R* W* X6 R问：他是公务员，离异有二娃，一娃在前妻处，一娃在他这，38。
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7 F( @6 N# G& K我是教师未婚大龄39，在一起2年，矛盾经常有，基本上是因为他前一个家庭。

他的性格比较幼稚而且强势，希望伴侣完全按着他的行为来行动，包括是否要播放这首音乐。

目前出现了矛盾，主要也是来自他前一个家庭，他觉得他要是临时陪孩子我不能有情绪，我觉得你去陪孩子是必须的，但是你自己要安排好，我偶尔可能会有一点小情绪你也要理解。
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3 I5 K4 r8 @% A7 M, v在这方面我们可能每次沟通都是各自都有情绪，我觉得他不够理解、爱护我，他觉得我不够理解他，要怎么处理呢?
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答：你的提问很典型，这是和离异带娃男人在一起时，经常会出现的情况。我能理解你的委屈。

一、关系局势
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你说他“性格幼稚且强势”，却依然和他在一起两年。

这两年里，矛盾不断，你是怎么过来的？真相是：你一定是贪图了他某些“好”。

% O1 o, y. I1 C' ?% A7 T比如，他说话幽默让你开心，又或者他经济条件不错、能给你稳定的生活。
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  e  w& M6 ~, @你只说了他的缺点，没有提优点，但你能坚持两年，说明他的优点能让你愿意忍受这些缺点。
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你需要诚实地问自己：在男性条件相同的情况下，我能找到未婚的、或者离异没孩子的男人吗？大概率不能。
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你的择偶范围很窄。你选择他，是因为他是你目前能碰到的最优解。
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7 N; N6 ]5 B) a& A这不是贬低你，这是现实。既然你选了，就要接受“离异带娃”这个标签带来的代价——他不可能像单身男人那样，随时围着你转。

* U, x2 V7 b; t! c; _7 D他的“幼稚”和“强势”，其实是一体两面。

幼稚是他可爱的一面，让你觉得他像个大男孩；强势是他霸道的一面，让你觉得被控制。

& ?6 S- j; a( m/ a4 p$ d& J) d2 x你喜欢他的可爱，就得接受他的霸道。

关键问题是：你愿意为这段关系付出什么代价？

代价可能是：他随时因为孩子的事放你鸽子，他可能在前妻、孩子、你之间疲于奔命，他可能没有太多精力照顾你的情绪。

. w( U& P8 {( T7 a  z如果你不愿意付这个代价，那就趁早离开。如果你愿意，那就别抱怨。

1 z! l) G* [4 u1 D3 a抱怨不仅会让他难受，更会让你自己更难受。
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7 U7 J4 f$ M5 \; b( B二、男方的情绪

你说他“要求你不能有情绪”，这听起来很过分。
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但他为什么这么“要求”？因为他内心的压力已经爆棚了。
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他离婚，带一个孩子，另一个孩子在前妻那里。

" \% p) k' d, g$ s. j3 B; [他要面对前妻的沟通、孩子的教育、工作的压力，还要抽时间陪你。
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& Q2 d5 J" L$ i他是一个夹心饼干，两头都怕得罪。
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4 H) V  T! g% k+ P1 B8 i当孩子临时有事，他必须立刻响应，毕竟孩子还小，但同时又怕你生气。
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& l  ~; Q9 s& K. H: _+ l他不懂得怎么处理你的情绪，所以干脆要求你不要有情绪。
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, Q7 p# ]& N) {, x这不一定是他不在乎你，而是他不会处理亲密关系里的负面情绪。

) l! H! ~( a$ J' x: {$ w他以前可能就是这样被对待的，或者他的前一段婚姻也是这样崩塌的。

* v* b" a3 E( B1 D你需要换一种沟通方式。下次他因为孩子临时取消约会，你不要说“你怎么又没安排好”，这是指责，而是用非暴力沟通去表达：
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“当我听到你因为孩子临时取消约会时，我感觉到很失落。我能理解孩子还小，需要你的照顾。

+ d3 u% n2 p4 m4 x8 i- s$ \0 Q但这样临时取消，太突然了，我已经推开了其他事情预留出了这个时间。
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我希望你下次能多陪我一会，作为弥补，这样我能感觉到你对我的重视。”

当你这样说时，他就不会防御，反而可能愧疚、感激，更愿意来补偿你。
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% n9 T8 @/ S7 L/ F4 o% p) l我们团队整理了“3种有效沟通方法”的电子资料，有需要的可以在菜单栏回复“有效沟通”获取。
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三，关系的排序。

你可能有个重要的疑问：在他心里，孩子和我，到底谁排在前面？

' V  f! }  R% @- e/ x我先直接告诉你答案：在他那里，孩子是排在你前面的，这是他作为父亲的责任。
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4 U$ m/ F$ ~: h' p1 h- d这个孩子，也是比你先来到他的生命中的。你如果无法接受这个序位，你们的关系就很难幸福。

他离异，两个孩子，一个在前妻处，一个在他这里，他必须履行父亲的责任。
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3 E/ h& p. W4 \* A7 P" F4 R- l这些责任不会因为有了新女友就消失。你不能要求他把你看得比孩子还重，那样不现实。

但是，这不代表你在他心里不重要。只是重要性的维度不同：孩子是他的“责任重心”，而你可以是他的“情感重心”。

( c- j- R& N. ?问题是，他有没有能力做到“安排好孩子”和“照顾你感受”之间的平衡？

- m9 f$ o  E8 C; A# o+ L从你的描述来看，他这个能力很弱。
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他要求你“不能有情绪”，本质上是他自己无力平衡，于是把压力转嫁给你。
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  i) O$ o  E& K. Q4 Z* x他希望你体谅他，却不愿意体谅你偶尔的失落。

0 N) y/ `8 [: e" {所以，你真正要问的不是“他把我排第几”，而是：他能给到我的那部分，够不够让我安心？
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否则，你永远会在“争宠”的委屈里消耗自己。
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四、最核心的问题
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你们在一起两年，你39岁，他38岁。他已经有两个孩子了，对再生孩子的需求非常低。

3 V8 q+ M' c7 k% b而你，未婚，没有自己的孩子。你这辈子想不想要一个自己的孩子？

这是你必须要问自己的问题，也是最关键的问题。
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如果你想要孩子，你必须和他达成共识。

你现在已经处在生育期的尾巴上。再拖一两年，怀孕难度和风险都会大增。
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6 b7 i* E1 a3 f( N5 K. m你需要和他认真谈一次：“我想和你有一个孩子，你愿意吗？如果愿意，我们什么时候开始准备？如果不愿意，请你现在告诉我，我不能耽误自己。”
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2 G( h% O" R. m! ]& l如果他明确说不想要，那你就要做一个决定：
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是放弃他，去找一个愿意和你生孩子的男人；还是放弃生孩子，和他继续。
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你不能拖到40多岁再后悔。

; @/ R% Q4 G& J+ Y8 ?$ G如果他愿意要，那你们就要规划时间、经济、精力。

他现在有一个孩子要照顾，你工作忙，生完孩子谁来带？你的父母？他的父母？你们请不请保姆？

, E& |3 R& ]; G3 m3 g/ r) [* p8 x' t这些都是现实问题，不能光靠“爱”解决。

如果你确定他就是你最好的选择，那就调整心态，接受他的“幼稚强势”，接受他会因为孩子放你鸽子，接受他的情绪不稳定。

% _7 Y8 m- K; J0 k7 m0 D7 P同时，用非暴力沟通的方式引导他。
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如果你不甘心，那就趁现在还有机会，拓宽社交圈，去认识更多人。
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不要等到40岁再后悔，毕竟生孩子这件事，不等人。