饭局后，客人说“你破费了”，高情商的人都会说这三句话

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饭局后，客人说“你破费了”，低情商的人会说：“不客气，没多少钱”，高情商的人都会说这三句话
人情社会是饭桌上的社会，很多时候，吃饭也不止是吃饭而已，还有话语间的交锋，有你来我往的试探，更有对于情商的考验。如果在一场你主导的饭局结束之后，客人客套了一句，说：“你破费了。”你要如何回答？低情商或是没心眼的人可能就直接一句：“不客气，没多少钱。”这句话一出，可能你前面做好的全部铺垫、营造出来的全部形象，顷刻间就会毁于一旦。为什么呢？本来是人家答应帮你的忙，或者你请吃饭感谢人家，可你一句“不客气”对应的话就是“谢谢”，也就是将感谢和被感谢的人换了个位置——现在你反倒成了被感谢的那个了，这不是得罪人吗？而“没多少钱”更是不能说，你以为这句话是在谦虚，是在表达自己的心意，可落在别人的耳朵里，说不定就觉得你“死装”，要是遇上心胸狭窄一点的人，可能还会觉得你没尽到心意，毕竟是你自己说的：根本没花多少钱！那不就是不把贵客放在心上吗？我们要谦虚，要拉近关系，关键就在于放低自己的位置，把自己的主体性让出去，做到心理学中的“去自我中心化”——也就是不再从自身的视角去看待问题，而是从他人的观点和思维方式，多维理解某个事物。简单来说，就是不说自己、只说他人。普世意义上的“高情商”，其实就这样一点一点攻入对方的内心。若是要让他们来回答这个问题，他们只会这样说：

0 P! k/ f9 r9 o7 q“请你吃饭，这是应该的。”当高情商的人请不太熟悉的长辈、领导、前辈等等“上位者”吃饭，那么他们就会回答：“x哥/x姐/x总帮助我很多，请你吃个饭，这都是应该的。”这句话的好处在于，弱化了自己的付出，抬高了对方的付出，暗示的是“你的帮助值得我这样感谢”。既认可了对方在这件事中贡献的价值，又一次性还清了自己欠的“人情债”。要是只说“没多少钱”，那对方心里就可能怀揣压力：ta请我吃这么好的饭，又说没多少钱，那是不是以后还要有求于我？在人际关系中，不论是谁求谁、不论求人的时候姿态放得有多低，你都要记住，其实你们的价值是互换的，所以是平等的。小到向朋友借车，然后请朋友吃饭；大到请甲方洗浴餐饮，提高合作几率，其实都是一种等价交换，只有双方觉得合适，交换才能成功。所以，你要是在对方那里留下一个“以后还要有求于人”的印象，那你们的地位就会开始产生倾斜，你在对方那里就要低人一头。或许你自己感觉不到，可对方看不起你，你们之后再产生资源交换，你不就要吃亏了吗？
“咱俩这交情，还说这话？”如果高情商的人遇到请客吃饭的人是自己稍微熟悉的人，又想借此拉近关系，那么他们就会说：“咱俩这交情，还说这话？咱就痛痛快快吃好喝好，别的啥也别想就得了！”这个回答的关键就在于，你们两个在吃这顿饭之前可能交情一般，但是你单方面想要拉近关系，这句话一说出口，对方就能感觉到你已经认可了ta，想要借此和ta进一步发展。也就是在表达：“咱俩是一伙的。”心理学的“社会认同理论”认为，个体会根据经验、主观认知和感受到的归属感体验等等，来将自己的归于不同的群体，这样的群体分为“内群体”与“外群体”。“外群体”相对比较陌生，需要建立有效的边界感，待人接物也应该客气、尊重；而“内群体”就是相对更亲近、更熟悉的人，相互之间会更加包容、更加随意。你传递了“不用见外”的信号，这种应对方式拉进了社交距离，即使你们的关系还没有到内群体的那一步，对方也会下意识“投桃报李”，在感应到自己被接纳为“自己人”的时候，将你也同样看作自己人。只有这样，你们双方的关系才能更好地维持下去，不然一顿饭之后，关系状态一点变化都没有，那这顿饭的意义不就也没有了吗？
“你能来我就开心。”当高情商的人面临合作，或合作刚刚完成的时候，他们就会说：“你能来我就开心了，这次合作这么愉快/这次合作都要仰仗您,这就是我们的一点心意。”对方说“你破费了”，是在认可这顿饭，也是在认可你的付出；而我们与之回应，就要相对的认可对方，而不是傻乎乎的说自己“没花多少钱”。很多人搞错了“谦虚”的含义，觉得只要姿态放低，顺着他人的话贬低自己就是谦虚，可在生意场上，两个人是合作共赢的姿态，你贬低自己就是在贬低和自己合作的对方，这不是自降身份吗？所以在有的时候，抬高对方永远要比贬低自己来的有效。“你能来我就开心”“这次合作就是仰仗您”就是在聚焦对方的价值和位置，通过肯定对方在这项合作中的付出，直接满足了对方被重视、被期待的上位者“优越感”。对方听到了这句话所产生的情绪情感，难道不比听到“没花多少钱”来的更强烈吗？我们总是在疑惑，为什么高情商的人总是能恰到好处地说出那么多合时宜的话，其实不是你嘴笨，而是你没有敏锐感受到他人的情绪情感和所思所想。社交从来都是一门高深的学问，但离开那些华丽的词藻，其实就只有一句话，那就是让对方感受到被尊重、被需要和被看见。

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