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我比较慢热，因为把控不住自己的付出，掌握不好与人交往的平衡度 ；患得患失，总是觉得自己被爱是天赐的荣幸，总怕某一刻自己就被抛弃了。
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所以，每一段的感情我都是“用尽全力”，无法自持地将自己全盘托出。
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8 p( j( [" G. \6 [7 o! b* h有一次，听她说了一句喜欢吃另一个城市的小吃，我就用周末，自己一个人跑到那个城市，去找她口中的那家店。
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只可惜，那家店早关了门，我找了将近整整一天，走了大半个城市，终于在另一家店，找到她儿时的最爱。
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我当时开心极了，像个孩子似的回去的路上都是屁颠屁颠的，甚至一直在想，她如果吃到这个该有多开心。
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结果，当我特别激动的捧到她面前时，她却没有我想象中那么激动。
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这段爱，我实在是太用力了。
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她说一句话，我可以琢磨半天；她提一个要求，我能够翻遍整个城市。我一天见不到她就难受，深深的让我感觉到“一日不见如隔三秋”的感觉，信息秒回，有求必应。
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那是像个小男孩一样恨不得把全世界我认为最好的都给她，我都没想到我竟然会对着自己女朋友那么任性的撒娇。
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5 z1 c4 x# U. p. C“只要你要，只要我有。”
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我自己自认为长这么大，我甚至都没有对自己的家人这么好过。可是对她，我做到了。
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然而，这段感情，只持续了不到半年。
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“过于沉迷和执着的感情不会持续长久，用情太深的人易有心病，”，分开以后，我以为我自己不会再爱人了。
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在感情里我几乎使出了自己所有的力气，可是在感情的“马拉松”里，一开始就太用力是跑不远的。
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) M* P) E4 w8 I5 \其实，很轻易地就能发现，性格缺爱的人在感情中很容易“一厢情愿。”
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无论是多疑敏感，患得患失，还是无法遏制地单方面过度付出，都是缺爱者一人在“自导自演”的一出悲剧。
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. k# o7 Y3 w" a明明可以用三分力度解决的问题，你为了达到最佳效果，非得用尽全身解数，挖肝掏心地用尽十分力气去冲击。
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而这多出的七分力度，实际上是由你自己自作主张地单向生成，但其实你又希望由对方来负责。
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但通常情况下，对方招架不住这平白无故多出来的七分力度，他会选择置之不理或干脆手足无措，总之永远达不到你所期望的回馈。
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9 d1 r2 f* l1 G+ u( g+ r g每当这时你就会感觉到庞大的失落感、被抛弃感，也就是自我感知到自己“用力过猛”了。
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那么该如何自我保护呢？
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" E+ B$ u) M p3 w3 ]1.降低期望值
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当你付出10分的爱的时候，内心里其实还是期望着对方同样回馈给你10分的爱的。
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i3 I; I6 y( x( R- H2 B因为一个缺乏安全感的人必须依靠这种极端的方式来不断证明自己对对方的重要性。
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以此为前提，当你降低自己的期望值，或者给自己一个“对方不会给你回报”的假设的时候，你毫无节制的用力是否考虑收敛一些？
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你的输出是因为你还有希望，但当你的希望完全破灭，输出的原动力就消失了，即使惯性驱动不会立即停止，也动不了多久了。
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2.学会对抗焦虑
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将自己放在思念对方上面的时间抽出来一半，放在其他事上。
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2 ?6 w$ X, P6 ^2 @5 V说白了，就是要有自己的生活。越爱对方，越要有自己的生活。
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健身，唱歌，学一门艺术，再不济打打游戏都行，总之学会把时间放在自己身上。
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因为你怕失去，所以才要营造更好的自己；
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只有营造出更好的自己，才不会觉得自己是“不该被爱的，”才会不再患得患失，
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# u" _. B+ U! t这是个良性循环。
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2 r2 w. x# h' t2 P3.不要压抑自己的表达
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要区分开，这里的表达，指的是语言表达。
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: Y% A( u6 @6 U& F& D) |2 G1 ?3 H. a. {很多人因为很清楚自己处在一个怎样“危险”的处境，知道自己很容易在恋爱中迷失自我。
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- ~$ |' S* h( h$ s* y0 \为了板正自己，就有意识地压抑自己的语言表达。
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5 m r. @/ a! r% }2 E* W6 e3 x. ^总觉得自己把嘴封起来，不告诉对方自己波涛汹涌的爱，就能瞒天过海似的。
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. H- j% F3 Z) m0 X但行动上，对对方的“用力过猛”却一点也没减少。
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其实完全没必要，这种做法只不过实在自欺欺人。
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0 u& P: M, T& Q5 y, Y B你越不说，内心的负担越重，负担越重，你就会暗示自己已经陷得越来越深。
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所以，不要怕在语言上略带夸张地表达出自己的爱意，当你给自己定的人设比你本身还要“深情”的时候。
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l* d4 _+ Q. ]这种鲜明的对比会让你发觉到你并没有自己描述的那么爱他，于是反而会产生一种安全感。
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发表于 2025-5-20 06:03:19