想挽回感情一定要看，分手想复合，先明白这3点！

单身汉

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挽回一个人很简单，做好两点就够了：

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2 I$ V3 g8 M& K1 j  W▶ 第一点：揣摩对方的心理，知道她想要的是什么。
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/ P8 ~2 c* k) o) ~▶ 第二点：让他知道你可以满足他的需求，而且只有你可以满足。

只要这两点做好了，基本上对方都能回头。

可能你看到别人教你用一些套路和一些小技巧、小方法之类的，这些在早期确实会引起她的关注。
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比如说：增加沉没成本，引导对方为你投资；

再比如说：主动断联制造失去感等等，

其实这些小方法，小技巧，可以让他暂时性的对你产生好奇与关注。
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但是真正能决定你们能不能复合的并不是这些小因素，而是他在理智权衡之后，觉得你还是最优的选择，你们之间是最舒适的，跟你在一起，未来的生活还不错。

) D0 }  f" m& B" c8 |" j# ], a因为一个人恋爱甚至结婚的根本是：追求快乐与舒适。
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短期的关系靠的是技巧，长期的关系靠的是真诚和价值。
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1 l) g1 f! M% I9 A; W那问题来了，你明明很努力了，为什么挽回还是被拒绝，真的是前任太冷酷绝情吗？

其实事实并不是这样的。人性的根本是什么呢？趋利避害，每一个人都是这样子的。他的需求既没有得到满足，和你在一起也不开心，当然会选择分手，所以 你想让对方回来，就要重新让对方有选择你的价值。
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但是分手并不是一件很可怕的事情，可怕的是你根本就没有勇气面对这些，挖掘痛点，发现其中的本质问题，真正的实现自我蜕变。
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3 b4 V0 |- u* f) P/ O如果你现在也遇到了感情危机，还是希望你能冷静思考一下，我将会从3个方面帮你梳理一些感情问题，做更加全面的分析。

只有先了解感情的本质，你才会知道用什么办法去拯救
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' r- n9 L/ i; }9 o01 你的感情问题到底是什么？

# E3 i& V! E6 L4 Z- Z想挽回你们的感情，首先你要知道你们之间的问题出在什么地方。很多时候分手只是一个结果，并不是原因。

1 e  R* d/ |! n! B0 c& _很多时候我们总是习惯的觉得「分手是因为不爱」，其实见过太多的情感咨询案例就会发现，两个人在一起只是靠爱不可能长久维持。

8 r' I  S8 i7 h$ h% j; c  F. h爱不能完全解决一切。爱不爱，爱得有多深和你们之间的爱能持续多久，并不存在必然的因果关系。
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是因为现实的原因，还是你们之间的矛盾积累到一定的地步，导致双方在感情中疲惫不堪。

; _6 ^9 C5 A0 W8 @1 c7 p一般来说，感情出现问题在分手之前就已经有征兆。
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1）沟通不畅

两个人感情一开始还能好好说话，也愿意听对方说话，遇到问题愿意积极解决和面对，这时的沟通是一种良性的循环。

但是随着感情的深入，彼此的缺点开始暴露，出现一些问题的时候往往会忽视了彼此的感受，开始不好好说话，说不了几句就开始吵架，情绪化，遇到问题就互相指责和揭短，甚至冷嘲热讽。

这种沟通就是一种恶性的循环状态。

美国的心理咨询专家帕雷夏·伊文斯把好好说话称为语言虐待，语言虐待不如身体虐待容易引起注意，因为看不见伤痕，留不下证据，然而它的伤害可能比身体虐待更加严重。
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因为不愿意好好沟通，可能一件很小的事情都会导致你们之间的争吵，吵完以后又懒得去解决，于是这种负面的情绪一点点地被积累。当两个人之间的感情逐渐被消耗完，感情更加摇摇欲坠，可能稍微出一点问题，两个人就有分手的可能。

! j% ]! `$ f, t2）过度患得患失
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有些人不谈恋爱的时候独立自信，可是一谈恋爱就患得患失，失去自我，时时刻刻的都想依赖对方，尤其是一些女孩子。

4 x' X9 s: q: V2 k+ J) `对方没有及时回复你的消息，就开始频繁地质问对方；对方忙工作的时候，你也会怀疑对方在干什么，总之就是时时刻刻的想要知道对方在做什么，想要对方给你报备。
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很多女人觉得这是在乎对方的表现，所以才会有点作。
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小作怡情，大作伤身。任何事情一旦超过度，就会变质。
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过度的作闹，患得患失，焦虑不安，你会把这种不好的情绪带入到你们的关系，甚至影响到对方的生活。

一开始男人会因为爱你选择包容、理解你，愿意花心思哄着你，但是人的耐心都是有限的，当这种负面的情绪超过对方的承受力，那么对方就会有想离开的想法。
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3）遇事就分手
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有些女生总是喜欢试探自己的另一半，只要遇到不开心的事情，对方没有按照自己的期待发展就直接分手，拉黑删除，可能你的内心并不是真的想分手，只是想获得对方的关注，或者逼着对方道歉。这些在你看来只是在发泄情绪，但是在男生看来，这就是在否定对方。

男人的心中是没有假性分手和真性分手的区别，他们只有真性分手，一旦提出分手就是真的已经做好了分手的准备。
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# P. A7 B) m6 Z3 i- s; z女生觉得我只是嘴上说说，并不是真的想分手，可是你的每一次分手都是在伤害一次对方，都是在消耗你们之间的感情。
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5 c, C! E1 {4 ?# s$ c6 [3 o你的每一次分手就像是扎在树上的钉子，钉子拔去了，但是伤疤依然存在。你只是嘴上说分手，事后又复合了，但是这些话语已经在无形中伤害了对方，就像是留在树上的伤疤，你看不见，但是对方感受得到。
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4）供需不对等
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听到很多分手的人总喜欢说一句话：你根本不懂我。

「懂」到底是什么呢？

# C- q* v/ E9 x* N- d& y- B4 @- h其实就是你能给对方想要的，你们之间的供需是对等的。
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8 k, }0 N, A- m3 g每个人都会对自己的恋人有一些内在的需求，这些需求可能是理解自己、包容自己，能积极提供情绪价值。

2 i4 x0 f" w" @0 W3 i如果对方一直提供不了，甚至说是欠缺的，那么两个人之间就会出现裂痕。
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你可能会说，你一直在努力，为什么还是达不到对方的要求。
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因为你给的未必是对方想要的。

就像是对方想要的是苹果，但是你给了对方一车梨，你给得再多，对方也不开心。
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8 ]3 }5 W! q+ H2 ]- L7 L% p一段感情从美好走向分手，一定跟两个人都有关系。如果只是一味地指责别人，而不懂得内观自己，那么你可能永远都意识不到自己的问题。但是话又说回来，内观也并不意味着让你陷入自责的情绪之中。
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6 p1 d" z8 M- S/ e3 q; m感情遇到问题就客观地面对，你想挽回，你很痛苦就努力改变，努力修复
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02原生家庭的重复
8 ~- S' Q; n/ k% i6 s9 h! \0 S" J( W
& p' P6 k: h, h( s0 n为什么很多人明明性格好、工作好、学历也不错，但是感情总是不顺利，不是被抛弃，就是被伤害。

% E2 a) Y& C7 R  _在咨询的时候，遇到很多这样的案例，究其根本就是受原生家庭的影响。
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这样的人都有共同的特点就是「缺爱」。

在原生家庭中缺爱，往往会影响一个人的恋爱观，也会增加这个人在恋爱和婚姻中遇到问题的概率。

' I9 e' ]! ~. F; r! J8 T萨提亚心理认为，童年时，我们与父母的相处模式，必会重现于成年的生活，也就是婚姻或者恋爱中，你与爱人的相处模式就是你跟父母关系的重现。

心理学有一个名词是：“强迫性重复” ，就是说我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动，我们会不由自主地被他们吸引，和他们发生爱或恨的关系。
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1 j4 ]3 P# Y" [6 \9 E' H这是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（比如父母）的心理特征，于是，我们会不自觉地把小时候和这些重要人物相处时所形成的关系模式跟新遇到的这一类型的人身上不断地复制。

3 C3 t. _/ N5 C/ Q0 P比如：有的人受不了父亲出轨、不负责，但是长大后却不自觉地找了一个跟自己爸爸一样的老公，自己一次次的遭受着伤害。
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之前在做心理咨询的时候遇到这样一个案例，

  h. X% G6 G) ?7 c. U  O: K她的父亲在她很小的时候因为爱上另一个女人而离开了，也没有选择她，所以她的内心非常痛恨自己的父亲，并且这样的经历让她一直对父亲耿耿于怀，无法原谅。明明她自己的外形条件和学历都不错，也交往过一些男朋友，但是每一段都不长久。
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最后究其根本，发现这个女生根本不允许自己的男朋友跟任何异性联系，只能跟她交流。
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她觉得强迫自己的男朋友可以像父亲一样无条件地抛弃亲人，选择跟自己在一起，这才是证明爱自己的表现。如果对方不这样做，就开始控制对方。最终这些男孩都受不了他选择离开。
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9 O. _& q1 |- B5 l9 V* l# R# t, F结果她童年的命运再一次重复。她一直不理解为什么这些男人根本不忠于自己。

其实这些根本不是男人的错，而是她自己内心的创伤始终没有修复。
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她们原本有机会可以重新蜕变，但是很多人在感情中拒绝反省和成长，觉得出现问题就是因为对方有问题，就像是她觉得童年的问题一定是因为原生家庭，所以就导致很多人在爱情中无法疗愈，最终只能一次次的进行着强迫性重复。
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你在原生家庭中受的伤害是可以通过自己进行化解和疗愈，当你开始认识到自己的不足，意识到你需要改变的时候，你就已经开始了蜕变。
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如果你的原生家庭不好，你总是怀疑自己，始终走不出被伤害的魔咒和怪圈
3 @4 K) Y: N6 }03挽回的核心是找回自己
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' c4 w7 F! M" q8 a很多人之所以始终挽回不成功，根本原因是『不明白挽回的逻辑』和『其中的门路』只是一味的困在自己的逻辑和情绪中走不出来。

l对方不回消息，你就觉得自己没有机会了；
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5 n; J& s; H7 T# a: Bl对方突然拉黑，是不是他有新欢了；
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l他怎么总是忽冷忽热的，是不是又变心了；

对方的离开仿佛把你的精气神都带走了，不仅让你处在水深火热中煎熬，甚至还完全的失去了理智。老师可以理解你内心的痛苦，但是这些行为对挽回来说没有什么作用。
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Ø就像是你理想中的对象是身材好，个子高，跟你学历相当的人，现在有一个身高1米6，体重150斤，学历比你低很多的男生，她对你很好，也很听话，你会接受他吗？

- O0 ^" f/ j- S+ r8 f: F肯定不会，尽管他对你很好，但是他并不具备你想要的价值，说白了就是他身上并没有吸引你的地方。
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挽回中也是一样的道理，你没有价值，你也无法吸引对方，那么你就不会被对方看到，对方也不可能回头。
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人永远看不上一直对自己妥协的人。挽回本质上是挽回那个闪闪发光的自己。
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) ]+ t9 _; x, s: c, o  f3 n; a# ]所以挽回的时候心态一定要稳。
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* ~5 O' E+ u! b0 @, N回想一下，恋爱之前，你是不是很有自信？因为那时候你觉得自己有价值，你对自我有很充分的认知。
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你明确清楚自己喜欢的类型，你是用一个强者的心态跟对方沟通和审视对方，这种状态非常吸引人。被你吸引过来的人也会想着如何变成让你喜欢的人。所以一开始你们之间的相处很舒适。
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$ K( A+ @  G9 K7 D) h  L而到了恋爱的后期，因为对方为了吸引你会变成你喜欢的样子，这时候你反而会被对方的这种高强度的情绪价值所吸引，甚至上瘾，这时候你就会失去自我。

3 d& s- S& S' o# ^- ], V7 b  i人都是贪婪的，你想一直拥有这种感觉，尽力维护自己的高位置，但是这样你在潜意识中被对方控制。他可能会对你挑剔，打压你，而你也选择了妥协。直到最后对方觉得你没有什么价值和吸引力，提出了分手。
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所以挽回并不是挽回对方，而是挽回自信的自己。
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7 W0 p4 B/ m6 d& L3 |2 S最重要的就是你要戒掉你的「托付心态」，戒掉对他的「精神依赖」。
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, v7 {) J8 u, t6 k' K' X, I0 Y你要保证自己始终在你的框架中，而不是被对方牵制和影响。
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这时候很多人会担心，我不搭理他，我们之间的联系就断了。其实完全不需要担心，也不要怀疑自己。

% c7 N1 \8 G& I0 ]" u之前你一直处于感情的低位，现在你没有按照对方的预期，反而会引起对方的关注。

/ {% [8 [, l- |0 G8 ]1 x3 B$ u记住，不要有「弱者思维」。感情就是这样，你弱他就强，你强他就弱。

! K6 |$ G2 y9 e( p6 [6 L说白了，你要有不害怕失去对方的勇气。

挽回就看你的心态够不够好。

1 c" R* O! p- H7 W' d8 o! W- r# \这件事听起来简单，做起来很难。毕竟挽回是逆着人性的，想挽回就要忍着频繁联系对方的冲动，忍着暴露自己的需求，克制自己的欲望。不管任何时候都能做到面不改色心不跳。这需要你有强大的内核和控制能力。
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$ d, f1 g5 D* p! g! X6 v很多人嘴中所谓的二次提升本身就是一个伪命题，只是按照别人的方法照做，但是一顿实操之后，效果并不明显。为什么呢？还是没有抓住挽回的本质。
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如果你非常迷茫，想挽回对方，但是自己又不知道怎么做

5 e8 l* m# @7 G: ~: M人最傻的行为就是任何事情都着急要一个结果，得不到就又急又闹。《论语》有云：欲速则不达，见小利则大事不成。想快速要一个结果的，最终都会一事无成。

( U# m0 s" y8 c记住“爱情从来不是求来的奖赏，而是你足够完整时，命运派发的战利品。”
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