星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
“执念太重的人，过不好这一生”。
9 m/ {) t, r% b7 W2 w
1 v! [5 X; y% h0 o' [1 S: ?# }. V# ^! X! _
情执，是对你精神与心灵更深的束缚；
5 d6 S [1 S! k5 `
& }, H6 P0 ? } p5 o渴望爱，更渴望被爱；
: l& d2 ^2 X1 l5 {1 p
; l7 z+ K. \- R4 \- p渴望从别人身上获得自我缺失的爱，于是忘记给自己投入更多的爱；
) d4 W6 N7 p) c% L' F
; f5 U% V1 B2 [. q1 O1 |- s将自我的一切转移到对方身上，从而忽略并消解了自我的“主体性”；
8 g( |1 L9 [7 f' d9 F. i) O- s; |1 X$ m( y
试图用别人的爱，填补自我的缺失，来对抗缺少安全感的底色。
( ^& }9 p! u% b7 p! s* }0 F$ B5 V$ y1 o' _
一个男女关系的真相是什么？
. c2 N# {7 {3 a+ e
9 y3 {* p; [$ E( Y8 I6 ~, \! ^6 k你越渴望爱，爱就失去了该有的松弛感，你也失去了自信的吸引力；
! D! k; m7 u' M0 ~! H% k: L# q. [- Y0 N g ?+ H+ M1 }
你越执着于对方的爱，你不仅失去了享受当下的快乐，更会陷入痛苦与焦虑的困境中。
- Y' A0 Y+ Q# v+ J4 [7 M
+ a5 I. D$ T0 q7 L L
-01
6 g! I1 D8 ^3 x- S/ I& P
# c* t1 X$ ^2 k, Q& m8 I渴望爱，执着被爱的人，有哪些特点？
6 ^0 B' l; M3 `# P! f1 a6 [. y" o
; W- _: e/ W. [) K第一：无法从自我获得力量，需要从他人身上获得力量
4 b' b \- }% `/ l3 A$ h) q
9 Y: f( B( e$ I+ t) f2 H: @
TA需要被周围的人爱，需要得到持续不断的爱，才能证明自己的价值；
8 r/ {- P5 R2 ~! x& O8 k9 |$ d
2 t8 F# Y1 N( M9 d* }( A似乎只要别人不爱他，或者表现出一点点冷淡，他的价值就消失了。
- `; O1 p0 p5 z4 p
S* B2 W% L1 n- `很难从自我的内核中获得力量，只能去依靠别人给予的爱或赞美；
" \; M3 E2 g/ [
! l9 L, _$ r' {
久而久之，这种“索取爱”就变成了“掌控对方”；
- h/ L9 t5 h8 ^# m' u& R! p. t9 w. J7 @" b) {. W8 M
别人给的爱，也从自发爱变成了“施舍给你的爱”。
1 l2 E/ o: `2 L5 E |
& }/ E7 H3 R u2 n% O! n7 J
第二：过度索取爱
1 [# H" c! j) j/ }
4 p5 p6 `# b. d也就是朝着“恋爱脑”的方向发展。
) U/ C. t9 [1 C7 @! [7 `4 T. G* [4 |4 f8 R2 n7 ^- D7 X9 k- l
过度依赖对方，恨不得所有的时间，精力，情感都转移到伴侣身上；
$ d* K: S5 `5 q7 F8 A3 Y9 _- J! h& O* t
" b' p1 L! v5 q过度索取对方，一味地要求对方爱自己，要求对方陪伴自己；
. Q0 b& F- f" r0 d, E: [. M: H
' _) f1 | q0 Q, k过度侵入对方的边界，也亲手打碎自我的边界。
9 o& n4 } N. |) I% z! X a% G
+ t4 u/ ~4 G# T, s8 |" D第三：不断要求对方“证明爱”
( s: D! a# m$ f1 W+ r* }# |1 u, f! U; J
患得患失，焦虑不安，没有安全感是这类人的典型特征。
0 p# }7 t1 ^- u# e
$ b1 q0 A% A! s& l3 [- z" u* x6 E
不断要求对方证明有多爱自己，会爱自己多久；
. B% X7 \/ ]/ y; |$ W& }9 H1 C+ i
即使对方表达了爱，依旧无法缓解他内心的焦虑；
1 u/ k% a& c+ Q) Q0 v- H
4 C4 t3 @. I8 T) V5 A他会用各种方式去试探对方有多爱自己。
. p0 z7 G/ ]7 w9 D# F4 K; s Z
# C' W3 {& a& K* i, A在试探中，证明对方的爱；
6 v J- g; r! F% _$ g. ]) ~ Z2 k% o- H: z9 U0 ~' C' l' m
又在试探中，加深了自我的内耗与焦虑。
- O) Y* n: K+ [0 v
x, ?: c9 n! `- H第四：在配得感高低中切换
* p9 U3 ]' p- O& {$ n' Y7 M9 {
: v/ N; s: V3 g3 g( Z" [
大多数时候，都是配得感很低的；
& n$ H7 i. R) D1 K
2 }" }4 r- m% a/ x即使对方给了自己很多爱，他也会下意识觉得自己配不上这份爱。
6 v6 X7 L5 j2 Q' W7 I6 s' h
5 x6 w- F K5 H1 \' w
但有时候，又觉得除了自己，谁也不能占有对方这样的爱。
" V% x! O2 q: K/ i
( W8 N" e2 a/ q# G- @两种意志，两种念头在脑海中对抗，一遍遍刷新他的情绪。
* [" Y1 O9 D2 h
5 }0 @. v7 D" V+ j. x
! v) i* F' K4 Q6 C k7 |
2 N/ g$ p3 H A# v8 a-02
, T3 c8 i- d8 V* E% b1 y7 E
& I6 ?! p7 _/ b+ ~- ^( l真正的爱，建立在“主体性”的基础上
* |& q% S/ o( Y+ F- r5 x0 \. ? V
0 ]* z# W! ]/ [. T4 i7 J! h! b总想要得到爱的人，很难得到爱；
7 [ h+ H1 T r9 m# U. |( r. Q8 s; o/ H9 |5 ~$ [6 D% [
因为你暴露了太强的需求感，孤独感，这份压力会把对方吓跑；
s' j# [# e! A7 i+ [
. ]9 ~2 k- X- _$ @' p0 G' O而你太过在意能否跟对方在一起，能否跟对方走下去，你就失去了享受当下的松弛感。
* m3 [. f4 Y/ P v* |7 H1 t, y$ ~
9 F! b0 v3 o; Y0 l- s/ ?最后的结果是什么？
7 e! \1 v- J) Z9 k" K* B- q, }5 F
2 p" z2 h5 {% V在拥有爱的时候，你并没有珍惜；
6 ` |. x9 k; P2 n5 F% a0 j+ h+ `5 r0 y6 v) D8 `$ v
在失去的时候，你开始感到遗憾。
3 F' E- y5 n& U7 l/ J* {8 C$ D9 H! a- u$ l' y# d
什么是一个人的“主体性”？
1 Q) @) z( f! l7 F+ u
/ X- t1 ~0 O4 K简单来说：你是你自己，你也只能是你自己。
8 \4 W( T, T( _
! u' Y1 I4 g( p7 b3 R
你寻求爱的前提是，做回你自己，体验如何去爱自己，让自己成为一个圆满的人。
9 L/ D+ m5 }2 I, y* q! W+ j [$ P0 G
& P3 }9 Z- V7 [) X顶级的爱是什么？
8 X5 X& M6 n) l. D+ E N6 H, P
2 U" S- S8 c/ Y8 n- d0 v- V
是付出，而不是索取；是成全，而不是掌控；是尊重彼此边界，而非束缚。
* U# P; E5 `3 ~
. b0 t+ q2 ], ?你付出的，正是“圆满之后，溢出来的部分”，你爱着不累，对方也不会感到有压力；
) b7 j# @2 P2 v& v4 j5 q
7 E- V9 x' c7 _- G3 g; Z2 L; d你成全的，不仅是对方，也是你自己，当你们在相爱过程中，不拧巴，不内耗；
H; P; ^4 Y5 l* o
' L8 I6 a: _% I% G8 A7 G1 u而尊重彼此的边界，恰恰是遵循了“相对占有，绝对自由”的感情观。
: b( ` ?9 _! ]0 `
# s! I% D, `/ c8 B. P3 V为什么你每次投入一段感情，都会失去自我，焦虑内耗，患得患失？
4 n' J+ u) P: p' `
, s1 z6 J% M1 S |" _+ S( ]" N
因为你不是用当下的自己，圆满的自己去爱，而是用“过去的自己跟现在的对方相爱。”
8 y& ]7 i5 i3 A! x' ] ~
1 t% w! z, a% L4 p5 c
也就是心理学上的“投射”。
! x; C$ V$ K1 q5 ~
4 S. u1 h. F( K$ K6 \* {: H6 ?你将过往人生中的痛苦，缺失，不幸的经历，一股脑儿都转移到了伴侣身上。
$ S" B( }: u8 w6 q7 _& O/ K$ y
. k T- L9 h/ k2 P3 w3 h被抛弃的人，一边渴望得到爱，一边又幻想重复被抛弃，这就是“重复性强迫”；
+ c) a/ e, P9 d( ]9 z
) T) _, j* T5 a2 l+ ]" z被冷淡，被情感忽视的人，一边渴望得到全然的关注与爱，一边又故意制造被冷落的凄惨感。
& u) n5 x5 n& H, A2 I, Q
0 i3 S8 J O8 ~* y2 x& x5 _% {) ?
我常常跟大家说：
3 e+ k7 ]% n; c& q) t2 a4 W0 n
c- Z# Y# D' U
倘若你不具备主体性，跟任何人相处，你都会搞砸关系；
7 v! S/ Y* R5 c/ e
`/ b/ k7 w* e倘若你不具备爱自己的能力，跟任何人相处，你都不会爱，也体会不到被爱。
( O* y4 p3 j7 a e" E5 d; y
5 I0 E& P0 \7 R9 o很多时候，你需要的可能不是爱，而是被关注，被陪伴的感觉；
; Z- N& ` h! F B) y
: x' x: O7 S8 A9 V3 g# [! f
你不是想证明被爱，而是想证明自己的价值。
! I8 i w5 ~* X( L; O; B
+ f& x: a {9 @- u$ T9 \9 Q
想改变这一切的困境，你需要回归自己的生活节奏。
6 |4 P& {$ J* I2 x) V2 t+ Z0 x$ O4 r
找到你的框架，建立你的主体性，让爱回归你自己，让专注回到你身上。
, r. N; N+ A( {
2 R3 y7 K- Y. y
你是一切关系的原点，无论你发射到哪一个方向，源动力都是你自己。
, O) q, ~' x- e. f: @( Q3 u
* |' c0 p; m, A; k
话题：
+ I9 u6 i1 m8 p- _2 I9 n' f! x在感情里，你容易焦虑内耗，患得患失吗？
! Y$ i) w2 _1 O2 i1 F# |! g2 N5 [) V5 S+ e# j% b3 F
发表于 2025-1-22 17:10:49