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“执念太重的人,过不好这一生”。
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情执,是对你精神与心灵更深的束缚;
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渴望爱,更渴望被爱;
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渴望从别人身上获得自我缺失的爱,于是忘记给自己投入更多的爱;
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将自我的一切转移到对方身上,从而忽略并消解了自我的“主体性”;
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试图用别人的爱,填补自我的缺失,来对抗缺少安全感的底色。
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6 V! B% q3 ~7 \8 G一个男女关系的真相是什么?
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$ u' L* `+ `1 N+ d2 N7 X4 b% n你越渴望爱,爱就失去了该有的松弛感,你也失去了自信的吸引力;
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8 n% y& h+ x5 I! j你越执着于对方的爱,你不仅失去了享受当下的快乐,更会陷入痛苦与焦虑的困境中。
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! E; K d! Q8 T1 x( s( u2 r" L渴望爱,执着被爱的人,有哪些特点?
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第一:无法从自我获得力量,需要从他人身上获得力量
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TA需要被周围的人爱,需要得到持续不断的爱,才能证明自己的价值;
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" ^7 @# w2 D- W- X7 C似乎只要别人不爱他,或者表现出一点点冷淡,他的价值就消失了。
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' E1 d J' @ T1 B$ H' D0 j* Q很难从自我的内核中获得力量,只能去依靠别人给予的爱或赞美;
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% p0 p7 W% g9 [0 A/ `; U" o久而久之,这种“索取爱”就变成了“掌控对方”;
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; t) |+ a, l6 u% a' j4 T别人给的爱,也从自发爱变成了“施舍给你的爱”。
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第二:过度索取爱
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也就是朝着“恋爱脑”的方向发展。
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过度依赖对方,恨不得所有的时间,精力,情感都转移到伴侣身上;
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/ K; X7 P6 i, P" A; M过度索取对方,一味地要求对方爱自己,要求对方陪伴自己;
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2 r7 r5 _4 x2 d- F& V& _- q过度侵入对方的边界,也亲手打碎自我的边界。
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8 w3 M2 k5 |- c, T1 W" @6 A第三:不断要求对方“证明爱”
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患得患失,焦虑不安,没有安全感是这类人的典型特征。
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b: i$ P* l7 j% h* O不断要求对方证明有多爱自己,会爱自己多久;
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即使对方表达了爱,依旧无法缓解他内心的焦虑;
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- S& f) W2 d' q5 H- ~他会用各种方式去试探对方有多爱自己。
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; D" R. G. f! h6 t: L$ k+ j在试探中,证明对方的爱;
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. v9 q# H7 F- M3 h+ H: i& B4 b! g' E R4 L又在试探中,加深了自我的内耗与焦虑。
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- Z" q9 v! w; w& I: y: F3 S. U第四:在配得感高低中切换
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1 m! P) u; m; l8 a大多数时候,都是配得感很低的;
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% u, T) I: R, i& Z. C即使对方给了自己很多爱,他也会下意识觉得自己配不上这份爱。
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但有时候,又觉得除了自己,谁也不能占有对方这样的爱。
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两种意志,两种念头在脑海中对抗,一遍遍刷新他的情绪。
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真正的爱,建立在“主体性”的基础上
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总想要得到爱的人,很难得到爱;
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因为你暴露了太强的需求感,孤独感,这份压力会把对方吓跑;
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而你太过在意能否跟对方在一起,能否跟对方走下去,你就失去了享受当下的松弛感。
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4 R; s$ m4 f2 r最后的结果是什么?
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在拥有爱的时候,你并没有珍惜;
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在失去的时候,你开始感到遗憾。
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什么是一个人的“主体性”?
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简单来说:你是你自己,你也只能是你自己。
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7 m% \8 n% A% A3 p3 b你寻求爱的前提是,做回你自己,体验如何去爱自己,让自己成为一个圆满的人。
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' L- p2 p+ y5 e% G) Z顶级的爱是什么?
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- T4 b- F3 c( m _* k9 b是付出,而不是索取;是成全,而不是掌控;是尊重彼此边界,而非束缚。
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* \1 V+ V" _" a- p1 {5 C8 X你付出的,正是“圆满之后,溢出来的部分”,你爱着不累,对方也不会感到有压力;
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5 e. x7 q0 Q$ `5 A1 _: j& ^( i你成全的,不仅是对方,也是你自己,当你们在相爱过程中,不拧巴,不内耗;
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而尊重彼此的边界,恰恰是遵循了“相对占有,绝对自由”的感情观。
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为什么你每次投入一段感情,都会失去自我,焦虑内耗,患得患失?
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, t# C' Y# O# O2 F8 C8 w& k因为你不是用当下的自己,圆满的自己去爱,而是用“过去的自己跟现在的对方相爱。”
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% y# x, h; K' [也就是心理学上的“投射”。
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你将过往人生中的痛苦,缺失,不幸的经历,一股脑儿都转移到了伴侣身上。
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" b( A* P' |6 C( c1 p被抛弃的人,一边渴望得到爱,一边又幻想重复被抛弃,这就是“重复性强迫”;
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+ w+ l1 I8 k2 g0 b9 M2 n/ N9 M被冷淡,被情感忽视的人,一边渴望得到全然的关注与爱,一边又故意制造被冷落的凄惨感。
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; |2 C# g1 m9 k! d7 G, u我常常跟大家说:
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倘若你不具备主体性,跟任何人相处,你都会搞砸关系;
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# B0 L, k' H! s/ z* X1 [倘若你不具备爱自己的能力,跟任何人相处,你都不会爱,也体会不到被爱。
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很多时候,你需要的可能不是爱,而是被关注,被陪伴的感觉;
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$ t% E, Y* u9 }4 w7 `7 t你不是想证明被爱,而是想证明自己的价值。
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9 E0 }2 |$ P0 P" m+ K# }0 B) D% Y想改变这一切的困境,你需要回归自己的生活节奏。
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" H* E5 [7 Z/ j/ X找到你的框架,建立你的主体性,让爱回归你自己,让专注回到你身上。
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/ p0 O# ?. i* Z$ L @# M3 F你是一切关系的原点,无论你发射到哪一个方向,源动力都是你自己。
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8 A" \1 @, X8 R8 t) \话题:
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在感情里,你容易焦虑内耗,患得患失吗?
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