星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
“执念太重的人，过不好这一生”。
( ^' P8 O2 w. @( M% z$ l
. a; j. U0 a+ l$ E
8 l: D: e9 T' ^- s2 T* x: \
情执，是对你精神与心灵更深的束缚；
9 k9 L7 P! J/ @0 ~! l/ M% i& l3 h2 K2 e* p4 p' \. a3 @. N6 T
渴望爱，更渴望被爱；
4 |4 h7 W: n2 o% @2 J$ z; P
! d+ _/ O" d3 x1 S- [
渴望从别人身上获得自我缺失的爱，于是忘记给自己投入更多的爱；
' I* }# q( w# M# k
+ k: v" w4 u+ S* C# t, ~4 U
将自我的一切转移到对方身上，从而忽略并消解了自我的“主体性”；
+ {5 U6 O& }+ h% T( d2 `, Q, P* D
1 S" g# Y6 K ?
试图用别人的爱，填补自我的缺失，来对抗缺少安全感的底色。
; |+ @1 ?' C- S9 Q& c( j/ N
0 F$ y/ ?4 F6 j, ~$ L& {0 h$ X
一个男女关系的真相是什么？
4 `' C- [% F0 K8 x: t* j( s
. U7 o, g" \8 s. i4 n你越渴望爱，爱就失去了该有的松弛感，你也失去了自信的吸引力；
# j( M2 `6 Q; k# {2 S! I
) z) o5 K: ]5 C你越执着于对方的爱，你不仅失去了享受当下的快乐，更会陷入痛苦与焦虑的困境中。
6 i' s2 `% s" c/ _
" F( d* H" w8 W2 l. B; n-01
a' |8 I. {+ k, H- B6 {1 m- a+ G3 c$ W
渴望爱，执着被爱的人，有哪些特点？
( [0 K: z# Q$ B
! Z a6 b2 v- {& K5 T! N- L. T8 [第一：无法从自我获得力量，需要从他人身上获得力量
/ _; Z& A" \( h- T' p
" w& \1 x+ w' p% sTA需要被周围的人爱，需要得到持续不断的爱，才能证明自己的价值；
. P) H9 J9 F$ z5 i$ E1 i/ K9 c, V/ e9 ]" r. `$ M
似乎只要别人不爱他，或者表现出一点点冷淡，他的价值就消失了。
* Q, Z- k& M0 @/ `1 D
! Y! x6 e/ `0 n3 q/ ]# Z
很难从自我的内核中获得力量，只能去依靠别人给予的爱或赞美；
$ _" G* k/ A) n7 p% \! o7 D) w" @. ?
久而久之，这种“索取爱”就变成了“掌控对方”；
4 X! D8 X& W0 S* F
$ Z" p2 A1 }. {4 \0 q0 i别人给的爱，也从自发爱变成了“施舍给你的爱”。
9 L. c$ {8 u4 J! f3 L
9 ~1 q' G' M6 E, ?, e$ s第二：过度索取爱
+ L4 O' k, s$ R- j3 u. e3 X" L% n9 q: v& G+ g& G/ m, F/ I
也就是朝着“恋爱脑”的方向发展。
1 w- ~8 G$ Y5 `# Z+ A% q, c7 E2 Q9 e; N
过度依赖对方，恨不得所有的时间，精力，情感都转移到伴侣身上；
; z9 L8 o: g$ u# y6 h
% F0 \( @- x7 A& Z7 E; K
过度索取对方，一味地要求对方爱自己，要求对方陪伴自己；
/ _9 ~: B7 `3 l; W7 f$ T8 t
- K: \- o, u8 o6 _
过度侵入对方的边界，也亲手打碎自我的边界。
# i' c, B! z7 k/ W ?* R
$ N# ^( d; w5 p; H9 u, j: s' ]第三：不断要求对方“证明爱”
6 D( n5 N' y. g
$ u: G2 J- w1 f/ a1 @: A3 Z$ _患得患失，焦虑不安，没有安全感是这类人的典型特征。
2 I) I% l" |7 U+ S8 @1 `
$ c! x {! _- f t8 R9 u
不断要求对方证明有多爱自己，会爱自己多久；
- Q7 S) X! b' p- C2 C9 [$ y. ]" Y
; R7 o T4 b- L2 Z即使对方表达了爱，依旧无法缓解他内心的焦虑；
) z- J Z- |! U# j' |. p/ z( o7 X3 I' H5 K
他会用各种方式去试探对方有多爱自己。
5 l2 ^$ _4 A: w
$ o; ]( ]' F/ u+ `& y7 J7 o7 s
在试探中，证明对方的爱；
% ]+ z2 ]8 r; @0 E4 f! D
9 j; N" t: k+ g' K1 N0 `" @又在试探中，加深了自我的内耗与焦虑。
8 `6 P9 u1 [% \5 x- K- E
# c* ?$ f/ b3 X0 X第四：在配得感高低中切换
9 o) I; P# M) ^4 e: A0 ^2 ^, [- e' c" j0 g% c* [3 ]5 K
大多数时候，都是配得感很低的；
& a& S Q7 l+ \3 |0 i0 Y
: R6 f( n! C' ]即使对方给了自己很多爱，他也会下意识觉得自己配不上这份爱。
$ J0 B s; V* ?; _& ^% i5 _1 [8 I8 d8 P, [
, [# L, K0 Q2 d. M# X+ V但有时候，又觉得除了自己，谁也不能占有对方这样的爱。
8 {" s; c# A- W7 J
8 q+ P- ~! F" }, q# i- u5 b7 m两种意志，两种念头在脑海中对抗，一遍遍刷新他的情绪。
, }/ o" ]$ G+ [% S1 T, y
$ J- P) f9 i5 _7 |- h ^1 W
+ y* G. r- K7 S4 w7 Y% v5 N5 @0 c) B" N ~/ {! _7 f
-02
: i" G# F# |. B! ]! c
. O* M* [# d- l6 V真正的爱，建立在“主体性”的基础上
% G0 O3 h. m& ~( E( C
2 |8 T/ E- d& }! S总想要得到爱的人，很难得到爱；
4 e# }, u( \( r2 ?( Q" n) b
7 E* c; r% t, j, a0 x. l% z因为你暴露了太强的需求感，孤独感，这份压力会把对方吓跑；
/ K2 Z5 ?9 K ~* {) I8 l' f% a! N0 G1 ^! f+ X0 ]8 m/ n
而你太过在意能否跟对方在一起，能否跟对方走下去，你就失去了享受当下的松弛感。
* i, Y$ M" e; y5 b ~) r2 \2 l9 t3 a1 L Q" w# b* }2 x, |! L$ d5 [
最后的结果是什么？
9 h j+ Y3 `' W! A+ ~1 u
1 v7 p% |% A2 u: p$ ~* r在拥有爱的时候，你并没有珍惜；
# _2 F5 F# y9 I$ _, o
. E- h" K1 f( K" b+ {' ^- t& @: H U
在失去的时候，你开始感到遗憾。
- F+ P5 P; U' Z5 I
1 n8 P4 `% }4 A) n* X1 v什么是一个人的“主体性”？
) h" k K2 z0 M# b8 A0 V; Q' g) J& N+ f+ E' [/ `
简单来说：你是你自己，你也只能是你自己。
O( Y' j: R; t& q
* D0 ~; Q F7 n+ _" T# b3 U1 p你寻求爱的前提是，做回你自己，体验如何去爱自己，让自己成为一个圆满的人。
& f9 E2 w) _9 a' I, g d
; H; c( |* n9 x$ a
顶级的爱是什么？
" F; `1 V' O/ \ z& E- c# n8 Z% V% s3 V c5 e3 Q0 d4 [
是付出，而不是索取；是成全，而不是掌控；是尊重彼此边界，而非束缚。
. a' h+ K! y0 M5 C- Q% s
* e4 n) T3 F( N, }# y
你付出的，正是“圆满之后，溢出来的部分”，你爱着不累，对方也不会感到有压力；
7 o6 D2 `. i/ h1 t/ S
& A$ M0 J H6 ^! O. \+ ?' ^
你成全的，不仅是对方，也是你自己，当你们在相爱过程中，不拧巴，不内耗；
/ h! P4 U" ^1 l5 C
2 G+ W0 a- O* q6 j+ ]& u而尊重彼此的边界，恰恰是遵循了“相对占有，绝对自由”的感情观。
* A, Q) h* t- h" x5 l' k. o2 y. V8 G7 @3 J' Z9 w9 | r9 f5 L
为什么你每次投入一段感情，都会失去自我，焦虑内耗，患得患失？
6 Z; w2 d% M! a5 `% G2 J. |6 V8 X- |+ u$ e! m1 |- o/ v8 g9 K1 s/ m
因为你不是用当下的自己，圆满的自己去爱，而是用“过去的自己跟现在的对方相爱。”
4 h/ R' F0 {5 |' x, a
7 ]: R m; {$ g) W) @9 @也就是心理学上的“投射”。
5 @: L: W, A# Z" b! ]$ t" a
, @. x. b, M" l& {9 h3 T. ~你将过往人生中的痛苦，缺失，不幸的经历，一股脑儿都转移到了伴侣身上。
" O: L- D5 p& N/ \3 ~' c9 R; O% z7 z3 I6 o0 H1 _- ^! ~
被抛弃的人，一边渴望得到爱，一边又幻想重复被抛弃，这就是“重复性强迫”；
K; Q# d, M+ h) W) W# F4 T5 b$ A; R/ d2 w
被冷淡，被情感忽视的人，一边渴望得到全然的关注与爱，一边又故意制造被冷落的凄惨感。
- S0 V& m+ c) q* K/ n
0 p9 ^5 `) Q, C, ~我常常跟大家说：
% y9 K2 S0 W5 ]( h# w
$ e! A$ `0 b2 m0 q倘若你不具备主体性，跟任何人相处，你都会搞砸关系；
- B7 h: M3 ^2 `& x+ x1 ]
4 g4 S0 T; v C l" i' U
倘若你不具备爱自己的能力，跟任何人相处，你都不会爱，也体会不到被爱。
7 T. Q* W0 k9 o. F% K
' g4 Y/ [/ j8 x, y D很多时候，你需要的可能不是爱，而是被关注，被陪伴的感觉；
$ r* I. N: G( s* T# @
8 S; F8 |% ?" u7 X0 F: `0 j! R. J你不是想证明被爱，而是想证明自己的价值。
5 w. P7 ^) y7 U: `2 s
# n. C) f }: A- w& C" D: {" V想改变这一切的困境，你需要回归自己的生活节奏。
$ U, t* A/ C1 \1 c0 p) q5 I
) a P: E( G: D
找到你的框架，建立你的主体性，让爱回归你自己，让专注回到你身上。
8 S5 M* M! [! w) R# z, @# x- e1 l; u4 _- a0 f" _ X
你是一切关系的原点，无论你发射到哪一个方向，源动力都是你自己。
/ U4 c X! J5 P3 j/ G- J& S1 R7 n2 g
话题：
/ b$ R* d5 Y7 p/ q
在感情里，你容易焦虑内耗，患得患失吗？
6 y2 }7 A$ c* z$ J2 M6 A+ l# @8 a4 l7 I4 d8 U) J/ k7 S- V
发表于 2025-1-22 17:10:49