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你人生里多数的痛苦,都源于人际关系;
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. h3 P. R7 t3 q' L- T而这些痛苦中的90%,都源于那些“错的人”。
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- _ Y; X" p! ]) F6 ]爱上错的人,跟错误的人成为朋友,误打误撞进入错误的关系,这些都会不断消耗你的生命力和运气,让你越来越糟糕。
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. u% M4 ^0 M# I, |" ^; O& @遇到错的人,会有哪些表现?
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你在对方面前变得“很低很小”
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; K `3 A: V' f你的位置很低,越来越低;
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2 Y9 _ v4 ]. _( E" ^0 S你的分量很小,越来越小。
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6 g6 L9 N7 q- V# G' t' q+ O为什么你的位置越来越低?因为关系的维系,总是靠你去讨好,去迎合,去牺牲自我意志,去付出更多的代价。
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一旦你停止付出,关系要么僵持在这里,要么朝着更糟糕的方向走下去;
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0 b5 r* h9 e2 ]7 z: O更有甚者,如果你遇到了一个“擅长pua你”,不断索取你价值的人,每次你停止付出,都会遭到对方更猛烈的情感虐待。
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你为什么越来越小?
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( `6 Z' \; I5 Y) o这里的小,是你的自尊心,是你的价值,更是你本人。
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! K& q' `8 Q9 M/ {- T! L你从一个成年人的角色,仿佛回到了孩子,婴儿的角色;
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( V' c {% J [ z& A你不得不靠扮演弱者,摆出乞讨对方的姿态,试图让对方认可你的价值,肯定你的付出,看见你的内心,回应你的情感。
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这是一个死循环。
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7 g& k- Y5 f- q7 ^4 ?当你这样做了,你就会越来越被消耗,直到你自己再也爬不起来。
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( {3 {! D. N& A D! w想象一下:
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跟对方在一起之前的你是什么状态?
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是不是生命力旺盛,自尊且自信?
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: R9 X, X, e0 G+ j0 i是不是有自己的生活框架和圈子,不会如此焦虑?
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3 s9 Z/ g @# ?1 ]# b' d9 f0 ?- y- f如果前后对比的落差极大,那你就要果断逃离这糟糕的关系,不要有任何犹豫。
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自私的对方,被索取的你
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2 f% M' J: G* m4 O3 a4 w/ ?! M无论是恋爱婚姻还是朋友交往,当你遇到自私的人是什么状态?
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对方很擅长“打嘴炮”,满嘴都是甜言蜜语或承诺,满嘴都是“好好好,行行行,我要给你准备一份大礼,我要好好感谢你……”
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但这些话你听太久了,冰箱里的“大饼”都快放不下了,对方的承诺几乎没有兑现过。
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也就是“只会嘴上说话,却没有任何行动”;
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要你付出的时候,满嘴大道理,义正言辞,当你有拒绝的意思对方就道德绑架你;
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你被架在高处,不断付出,而对方就心安理得享受你的一切。
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当需要对方反馈,需要对方付出的时候,你会发现TA就找借口拒绝,转移话题。
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0 _5 e- K" a- N* S) e& R主打一个:“嘴上说好,但没有任何付出”。
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在男女关系里,你跟这样的人恋爱结婚,最后大概率是被对方“吃干抹净”;
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4 n K. E* [' I' P* l. I如果跟这样的人交朋友,那你只有不断吃亏,最后吃了大亏才醒悟。
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人性的弱点之一:贪得无厌。
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尤其对于自私的人来说,索取别人是刻在骨子里的,要他付出,比打他一巴掌还难受。
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+ | N9 |' {( ?
]) U# b# H7 D7 j你并没有得到“基本的尊重”
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! R3 S- Q1 C9 w- M$ v被尊重,被看见,被认可,是马斯洛需求层次理论中的高级需求。
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( O" K/ S/ q! p4 v& K1 d当人满足了最基本的生存需求,生活需求后,就开始寻求更高的情感联结,更高的追求。
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) u2 i9 B9 v8 b3 O$ g无论在感情里,在社交里,都希望得到这些情感上的反馈,基本的尊重。
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3 {/ o5 E: r/ J9 @比如说:
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你希望对方能认可你的价值,肯定你的付出,看见你的用心或情感,赞美你的成绩。
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# D+ M4 }2 V" d8 I# S, |当你每一次获得成绩,心情愉悦跟对方分享时,你是期待正反馈的。
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3 x7 ~3 i7 M! y3 E/ i) f可对方从来不会认可你,不会赞美你。
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3 ?! C( e9 O: @4 I9 D& J而是不断挖苦你,阴阳怪气嘲讽你,指责你,否定你……
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+ O( Y! F9 h$ A& m5 T来自爱人的指责和否定,来自朋友的嫉妒和阴阳怪气,是对人情感打击极大的。
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: ^8 T6 Q# T( r& V1 _) ` O$ H9 H9 ^你无比信任的人,忽然“背刺你”,很愤怒也很失望。
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如果你长期处于这样的关系里,建议你趁早远离。
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- }+ m& C2 J! i. h2 _$ h" G% z2 I远离烂人,远离糟糕的关系,才能让你恢复正常的状态,找回自我生命力。
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# O! h" a1 u, H9 L1 Z2 `0 s话题:
/ h; A- s# o5 T6 @3 F3 j什么情况下,你会结束一段关系?
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