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喜欢是一种感觉,会引起一个人剧烈的情绪波动。
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很多人不会辨别自己跟异性相处的过程中,是不是喜欢对方。
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其实,真正的喜欢有一些明显的信号,包括情绪与行为上的波动。
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从初期喜欢到深度喜欢,情绪反应是不一样的
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+ ~+ g6 j2 Q7 C x3 n' Y+ Q) n初期喜欢,你对这个人有浅浅的好感,你的下意识反应是:
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' D+ \% v; r1 E6 B! B" j: B期待,开心,愉悦。
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其实每次跟对方见面,只要看到对方,你就忍不住笑;
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整个过程是放松的,惬意的,欢喜的,你没有那么强烈的想得到对方的欲望。
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随着时间推移,这种好感如果没有转移,就会加深变成更多的喜欢。
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到这个时候,你的心态就变成了:
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焦虑,愤怒,嫉妒,占有,内耗等负面的情绪。
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8 Q) I7 r* {0 {) V比如:
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看见对方和别的异性有说有笑,你心里面就有一团火在烧,这火焰叫愤怒;
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! L9 [+ C( [9 V; d: x8 _6 ^% t你会吃醋,会嫉妒对方身边别的异性;
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9 V8 K4 i" p; u5 e6 J3 D* t" O给对方发消息,一旦得不到及时回应,你就忍不住胡思乱想。
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每次即将见面,是强烈的期待感;
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& G+ \* i. X- D9 ?+ W' K* t4 S每次即将分别,内心就有千百种不舍。
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这些小情绪,就是你喜欢上对方的征兆。
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再对比你跟不喜欢的异性相处时,你整个人的状态很自然,很放松,总能轻松做自己;
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, _! z0 T4 g- |& Z( R3 {你不介意别人如何评价你,如何看待你的缺点。
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但在喜欢的人面前,你整个人都变得扭捏,端着偶像包袱。
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( K1 @9 ~) p1 e! n X+ J即使预感得不到对方,你也想豁出去争取
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判断你是否喜欢上对方的另一个依据:
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% O, p) v8 C1 F4 L' H; v6 g“可得性高低”。
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. \3 I8 |+ v" j& q+ O什么是可得性?
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, r* o$ Q. W9 r就像你去买车,你兜里有钱的时候,你整个人很自信,跟对方砍价也很松弛随意;
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因为你无所谓,兜里的银子就是你的底气,这辆车在你看来就是“可得性较高”的。
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但如果你兜里没钱,那你连试驾的勇气都没有,这就是可得性低。
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当你不太喜欢某个异性时,你就会权衡利弊:
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你觉得对方可得性较低,你就会果断撤离,没有犹豫;
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. Q# H% E8 V0 \5 w# N1 e* e3 V7 t" ~因为你无所谓,反正你也没那么喜欢对方,大不了换下一位。
5 r, c: Q- A" a1 `- M) ]$ w8 o/ C' [
' L# P( B/ m& |$ R, Z2 j* ]但遇到了真正喜欢的人,就算你知道可能追不上,对方的可得性较低,你也不甘心;
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! \9 D2 K: p$ Z+ A* y你去尝试,去争取,豁出去努力一次。
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到这个时候,你已经失去了理智;
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" e7 B$ t6 m' { I哪怕周围的人都劝你放弃,让你想开点,你也无动于衷。
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R# U* |' { g* O4 U- r那一刻你意识到自己完蛋了,陷进去了,无法自拔了;
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看不到结果,你也要勉强自己再坚持一段时间。
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( @- d$ e# ?+ P. \. N9 L7 d# s/ g8 }除非到最后,你投入了大量的成本,整个人再也没有力气了,你才决定放弃;
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1 h9 {& k- ^5 M0 Y; p5 o4 Y' j可这个喜欢的人,依旧藏在你脑海里,很多年都无法释怀。
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% ~3 }3 X& h* \+ S. y即使看见了对方糟糕的一面,喜欢依旧没有改变
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& b8 p6 Z# a3 U% ]7 X1 V* S1 w% h2 {真正的好感,是一个“不断祛魅”的过程。
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4 l. L J' z2 T, B- M/ t/ l9 W喜欢一个人的初期,你无比迷恋对方,为对方赋予了完美滤镜;
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可随着时间推移,你对这个人就祛魅了。
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8 ~6 L7 w* f4 J! R% V$ G祛魅之后,你不再给对方完美滤镜,而是看到真实的对方;
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不仅看对方的优点,也看到对方的缺点,情绪化,不足,弱势的一面。
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即便如此,你依旧喜欢对方,依旧确定自己的心意。
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这就说明,你对这个人是深度喜欢。
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7 {- h9 \5 [" h% w& }大多数人都停留在“喜欢的表层”,也就是只喜欢对方的优点,却无法接纳对方的缺点。
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) @4 {/ a/ }- C尝到甜头的时候,就以为一直会是这种甜;
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" y/ r* D. K' K/ {吃到一点苦的,就恨不得把吃到嘴里的甜,也吐出来。
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8 e7 N6 I/ \ k* o( m) M这样的感觉不是喜欢,而是占有,是初级的好感。
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1 s3 w6 q+ P* M0 R+ f% _深度喜欢变成爱,就是无论你是好是坏,我都接纳真实的你;
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这种深度喜欢,是建立在你对自我,对TA,有更深评估和认知后的选择。
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话题:
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你有没有这样喜欢过一个人?
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