“男女之爱的5个潜规则，会打破你的认知”

单身汉

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, q( G4 D5 I* C' s7 ?9 Q; q$ q并不是爱情让你渺小自卑，而是你本就如此
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7 y- g* |5 l+ _/ T4 F# P" w爱的一体两面是什么？

爱能成全你，前提是你自己接得住这份爱；

爱也能毁灭你，如果你是一个习惯自我否定，骨子里匮乏的人。

* t( d, L, t% `. U什么样的人，遇到爱情会感到自卑，胆怯？
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答案是：TA的内心深处，本就自卑，不安，匮乏。

5 s# Q2 b+ W' ]7 P你看天上的星星，大小不一，亮度不同。

7 S( U" R9 H6 m2 x你不能说，个头小的那颗星星就自卑，也不能说个头大的星星就自信；

因为在星星眼里，无关自卑或自信，有的只是坦荡自若。

9 w) K8 T: v& `9 ^每一颗星星，都有各自的印记，有它们独一无二的一面；

你也是如此，你也有自己独特的价值。

0 x+ z2 Q( j$ n& C如果你总觉得在爱的人面前很自卑，渺小，位置很低，并不是对方多么好；

4 f9 W9 ^( t; v& A) a, I3 g! h只能说，即使没有遇到对方，你也觉得自己不好。
4 M; Z& H! g7 [( Q. q7 C
4 H6 @+ z2 [! N我常常跟大家说：

4 Z1 o- h8 U$ J4 Q. B2 P一个匮乏的人，在没有尽量填满自己之前，即使遇到爱，也难以接得住这份爱。

你会因对方的行为，反馈度而产生不同程度的情绪波动，这是本能；
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3 i" |. U. ~, K3 V% W8 i( R但你不能因对方否定自己，贬低自己，将自己形容得一无是处。
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4 j, B$ _7 G& }5 |# M; C5 |7 j" g4 }2 |对方的“完美滤镜”，是你赋予对方的

5 D& r* ^6 N  L6 X" _. a每一个陷入爱情中的人，在相处初期，都会给伴侣赋予完美的滤镜。
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$ l8 [: ~0 |( [你觉得对方身上有光。
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/ O9 @5 e3 r2 C8 ?7 `7 S8 k那束光，即使在人群中你也能一眼捕捉到；

7 t% f/ S, D3 t9 }- d0 X9 D就算有再多人对你表露好感，表示青睐，你眼里也只有对方。

# e# v- g) S5 i( ~# u这是爱的具象化，对方的完美滤镜，就是你心中对爱的期待。
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+ p% w9 m3 R  z1 r, r什么时候爱情就消失了？

当某一天，你发现对方身上没有光了，那束光熄灭了。
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对方站在人群里，也是那不起眼的路人甲乙丙丁。

8 k- v' Q0 @. b% \& c$ u所以你看到了什么？

滤镜，并不是对方自带，很多时候是你给对方加上的。

不是对方身上有光，而是爱上对方的那一刻，你眼里有无尽的光。

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爱是有保质期的
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6 _* E1 W; U/ q$ L1 i可能是3个月，可能是18个月，可能是36个月。
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1 l' g4 Z. y+ i5 a# ?; P) y5 J这3个数字，是亲密关系中“激情”存在的周期。
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构成爱的要素之一是激情，同样包括了新鲜感，这些都是两性关系中的吸引力。
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8 w3 p! J1 R5 `2 h& H" A" p对于无法经营长期关系的人来说，爱的保质期很短；

可能不到3个月，就对伴侣，对感情下头了，祛魅了。
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4 t2 m$ ^1 g6 R# G6 f& u* X2 a大多数人的感情，基本上在18~36个月之间，失去激情。

热恋期急转直下，迅速进入平淡期，于是就出现了“矛盾冲突阶段，磨合阶段”，到这里感情就面临两个走向。

要么走上一条相反的路，大家分道扬镳，爱得多么汹涌，分开时就有多么痛苦；

要么肩并肩看着同一个方向，在摩擦中寻找了一条稳妥的，互相包容的，奔赴长期关系的路。
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爱情从来都不是一个静态的词，不是固定不变的；

* x& i! r' f; g+ q. U) Q爱是动态的，是始终处于变化的状态。
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- U& c% e! O2 m% i爱的本质，就是一个又一个微小的瞬间所带来的激情，组合到一起；

4 J/ h- a+ x( ]  U就像涓涓细流，最终汇聚成汪洋大海。
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接受爱不是长久的，爱不可能存在，爱在不同的阶段会产生变化；

* ]' i& q. T# V% w7 v( u' n; h# k这样去看待关系，你就少了许多执念。

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. O1 ~- z, [( T8 d* ^0 _% Q离开了糟糕的感情，下一段未必就更好
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, ~  W3 b% H! Q9 q- M恋爱也好，婚姻也好，很多人常常抱着这个念头：
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“没感情了就分，过不下去就离婚，反正我还年轻，总会遇到更好的。”
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2 I% q# Y+ q' p* u  t: B' B这有一个逻辑错误是什么？
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/ `5 z3 {$ i) D3 _结束一段感情，试图进入新的感情，这不是解决问题的根源和方案。
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3 }/ T- y, r) l如果你依旧是当下的你，进入新感情，当激情消失，当完美滤镜被打碎，你会发现任何人都是一样的，没什么本质的区别。
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即使爱上了新人，新人身上也会有各种缺点；

即使离开了旧人，旧人也未必让你成长。

你想要拥有好的关系，必须要完善你自身的价值与能力。

. U$ A  g. b! z& a# v: {你是一块璞玉，到哪里都会被人发现；
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你是一块边角料，跟谁在一起，好感度都会迅速降低。
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决定关系走向的人，应当首先是你自己，而不是靠更换一个个伴侣。

离开错的人，目的是什么？

  y1 ^) `! z( ]& z8 Y9 Y是在这段糟糕的关系里，找到经验，不断反思，痛定思痛，自我改变；

你改变了，你接近圆满了，你自然就足够多的心力和自信，去经营好任何关系。
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绝不是逃避，不是自我欺骗，更不是换个新人就好了。

如果你自己不改变，换个新人，无非是重复做过的事罢了。
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跟你爱的人恋爱，和爱你的人结婚
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这是大多数人的感情归宿。
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6 @- r# v8 g- z& u3 B$ [5 `4 Z你爱一个人，所得到的除了幸福，欢喜之外，还有更多的痛苦；
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0 D+ p9 j3 K4 j越爱对方你就越痛苦，尤其是当你的预期太高，而预期得不到正反馈，你的痛苦就会翻倍。

. T/ ^' [0 T9 X. @但人在年轻时，争的就是这口气，为这执念而斗争着；

6 x5 ]& Y( ~# T8 K; D# l就算前路有再多的阻碍，麻烦，你也会一股脑儿陷进去。
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直到你身心俱疲，被消磨掉所有的力气，才心不甘情不愿地放弃。
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跟你爱的人恋爱，这是完成自己的愿景，满足自己的执念。

而跟爱你的人结婚呢？
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4 S" o+ ?$ a. M1 K- }/ l+ ^省心省力，你不需要担心太多，焦虑太多，就能轻而易举享受爱的馈赠。

看到你的伴侣，仿佛看到了年轻时的你自己，奋不顾身爱一个人的样子。

+ Z) E/ o- x1 p/ [! o大多数人的爱情，到最后根本就没有多少爱的成分在；

' z0 s0 T) t" Q2 W" h无非是谁更需要谁，谁的价值更高，跟谁合作能达成双赢，获得更大的利益。
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你看梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶，这些爱是被文人们赋予的，被放大之后的样子，才被后人所传颂，所羡慕。

2 P* ~5 T3 K( v4 q2 R事实上呢？

正因为没有在一起，没有完全得到，没有朝夕相处同床共枕，才显得彼此完美无瑕。

真走到一起，每天面对面相处，一切都会变的。
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话题：
关于男女之爱，你有什么经验分享？