“男女关系的交往潜规则”

单身汉

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7 W9 `1 X5 P0 E' n4 {- U感情里的“给予和付出”，应该是什么状态？

在感情里，给予和接受就像两个“互相领跑”的人。

两个人轮流领跑，才能保持节奏，保持亢奋，朝着目标方向走下去；
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对方付出的时候你接受，你付出的时候对方也接受；

: F2 o  t# t/ J0 i反过来，当你们为彼此付出时，也能得到对方的反馈。
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& K5 M8 x" `9 i0 z1 V- m1 W互动，付出，接受，这些感情的相处模式，不仅会让关系越来越稳定，也会让彼此建立更深的依恋感与信任感。

5 G2 U( D  O$ J: Y2 b! U6 i: b1 P但这种状态，也要考虑什么情况？
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9 P: V$ h. Z& k6 _+ m4 e* f5 T当一方的条件，能力，极大超出了另一半，就要考量到伴侣的自尊感与回报压力。

举个例子：

你一个月赚2万，对方一个月赚5k；
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你愿意送对方价值2k的礼物，你觉得对你的收入而言没什么压力；
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可对方的收入，却不足以支撑TA给你反馈同等价值的礼物。

' @! R5 T( e- f$ Q( P- X$ E所以很多时候，你在付出的过程中，要考虑到这一点。

! Q7 i( M9 f3 T8 c& u9 P6 s领跑的人太快，对你而言是一种折磨，你跟不上他的节奏和步伐；
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& |. [$ p9 k, }) U领跑的人太慢，对你而言也是一种痛苦，因为你的节奏和上限都受到了影响。
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付出和反馈，同样要考虑到彼此的能力，自尊感，才能让感情更稳定。
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8 @0 M( g6 x& f" {# O. m$ s, i咨询来信：

一位男读者来信。

% O0 d% `. B9 A# v# w8 z4 X家在四线城市，父母普通工人，他性格内向，母胎单身，如今32岁终于找到女朋友。

好不容易谈了恋爱，一开始就奔着谈婚论嫁的目标去谈；

对女朋友无微不至，嘘寒问暖，同居之后这种“付出型人格”的特质更是明显。

每天早起给女友准备好早饭，中午上班的便当；

家务活，做饭刷碗拖地，基本上都是他负责；

对女友是言听计从，百般讨好。

尽管还在恋爱状态，他就愿意上交自己每个月大部分工资，虽不多，但也是“表忠心，表忠诚”的姿态，只想让女友明白他的期待和想法。
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女友前期对他的回馈很好，情绪价值，生理吸引，外貌吸引力都让他极尽满足。

4 h& ?( w! }) L; t' v可两个人生活在一起时间久了，他忽然觉得，女友好像“并不爱他”。

( n9 q+ r' m* G- M, g比如：

( w5 f( L) q/ ?7 e. x/ W下班回家，女友常常抱着手机玩，跟他的沟通越来越少；

而他的付出，女友给予的赞美也越来越少；

* ]: y- H! _# r他想要的东西，想推进关系的决心，都被女友的态度打击着；

2 t) _# p8 b8 k, `( @他甚至愿意为了女友舍弃一些社交，拒绝朋友、同事的酒局邀约；
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% d/ x; G9 o& |3 j( |+ j但女友却不会拒绝闺蜜，同事的聚餐。
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- {8 h# Y2 u- j: Y. ?" E1 o种种迹象，都让他倍感不安。

) {/ |/ {8 d# \) Q- t2 b患得患失，焦虑压抑，不知道该如何自处，如何经营感情。
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1 E4 R: _8 u8 Y7 o8 v男女关系的核心潜规则

实力相当。
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4 H4 u/ {3 M6 `$ L) G8 H这里说的实力相当，并不局限于工作，收入，原生家庭，社会地位这些“硬价值”；
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6 q% s6 L" U$ L# k" z还包括付出程度，内在圆满度，脑力心力这些“软价值”。

从本质上讲，所有的关系，其实都在“博弈”。

: l1 X! P- x0 c1 g0 U( J/ d( N区别在于：
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) L$ g3 ^- H% c0 J) b有些关系博弈的初心，是感情，是爱，是以真诚打通长期关系；

: L0 j# G1 @+ J) r5 ^有些博弈的初心，就是为了爆金币，撬动对方身上更多的价值。
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# D5 H# Y( F' P& d  X% Z5 L只要是博弈，就会出现如下结果：

一方赢，一方输；
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* L% F% S) f7 G- L4 s8 G6 [两个人势均力敌，共赢状态；

, R4 F5 X- G8 e: A! W1 [1 R8 x两个人相爱相杀，伤敌一千自损八百，双输。

5 P- ~" p2 d' V. _, I. j正常的男女关系（指奔着长期关系，恋爱进入婚姻的伴侣）应该如何相处？
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第一：合理表达自己的需求
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回到上文中男读者的经历。

他所有的焦虑内耗，患得患失，源于什么？
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首先，付出并没有被看见，被理解，被赞美；

其次，付出并没有得到他预期内的反馈；
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) ^1 M5 A2 Q$ X7 t0 W4 |9 p' v最后，他跟女朋友的状态一定大概率是高攀。
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, i( m# B; `, W# ?2 |% ]1 E, g他的外貌，家庭，甚至是个人条件，或许都比不上女朋友。

而他能拿得出手的，就是对女朋友好，供养托举女朋友，无条件迎合、讨好。

9 _. N" X3 H9 ]; l" N2 b5 P. B" Q这种状态的利弊是什么？

5 b, Z0 M' E4 A  _3 r( H& F% ^短期能换来稳定的关系，得到稳定的感情；
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4 x0 A& ~% p: j' o% r( [% [+ a长期看，他的匮乏，会让自己痛苦；他的过度付出，敏感多疑，会成为对方的压力和负担。

如何改变这种困境？
7 n) |2 |! o5 Q  s
答案是：合理表达诉求。
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也可以理解为“打直球”。

你希望被伴侣赞美，那就可以跟对方说：
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“你能不能多夸夸我？我希望你能给我一些赞美，一些鼓励，一些自信”。

/ W) n0 {: s( x你希望被伴侣看见，得到陪伴，你就跟对方说：

“我觉得你挺忙的，你能抽出来一些时间陪陪我，经营我们的感情吗？”
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你主动表达了，主动权就回到你手里了。

. ~% Q8 \9 j3 j对方改变了，皆大欢喜；
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对方不改变，甚至变本加厉索取你，压榨你，那你完全可以转身就走。


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第二：降低“不安感”的根源，在你自己
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7 _% ?! h4 c% G+ a0 ^0 X反过来讲，所有的不安全感，害怕失去，本质上都是对自己的不自信，是自卑，是匮乏。
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8 D1 d" x1 m  ~. o我之前跟大家提过：

只有本自具足的人，才能坦荡享受每一段感情，也能坦然面对一切分分合合。

* F5 l5 b  g3 \4 }# X8 q因为自我是圆满的，是不害怕的，是无所畏惧的。
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4 N; J8 I$ |( M/ k; A5 I- M0 g  t底气足+心态稳+认知稳，缺一不可。

你害怕对方离开你，害怕感情出问题，还是两个人的实力不对等。

/ y( J6 Y5 V3 T' N- U6 }( A* c实力弱的，势能差的人，必然会患得患失。

弥补这种缺失的方法，只有在你身上找答案。
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+ a/ O; U2 S. A. A# Z; h也就是：尽量去提高你自己的综合实力，提高你的竞争力。

% J% T& B+ O; s1 k' Z; _) M话题：
你在关系里，会不会“患得患失”？
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