“男女关系的交往潜规则”

单身汉

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感情里的“给予和付出”，应该是什么状态？
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在感情里，给予和接受就像两个“互相领跑”的人。

两个人轮流领跑，才能保持节奏，保持亢奋，朝着目标方向走下去；
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+ c0 U& a& `' i9 i对方付出的时候你接受，你付出的时候对方也接受；
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反过来，当你们为彼此付出时，也能得到对方的反馈。

7 {3 I, c7 f) @3 L) f互动，付出，接受，这些感情的相处模式，不仅会让关系越来越稳定，也会让彼此建立更深的依恋感与信任感。

但这种状态，也要考虑什么情况？
5 K5 w+ ^. M0 ~0 O  j% D. [
. r: h# h  [. O- E+ ?9 S当一方的条件，能力，极大超出了另一半，就要考量到伴侣的自尊感与回报压力。

举个例子：

你一个月赚2万，对方一个月赚5k；
2 A" G* e8 F3 }' `; ], Q+ ?
5 e0 G; t" t- l$ T3 i4 d你愿意送对方价值2k的礼物，你觉得对你的收入而言没什么压力；
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. b" l1 Y( s* z0 D! ~+ T+ u9 ?+ W可对方的收入，却不足以支撑TA给你反馈同等价值的礼物。
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& X5 I0 w; Y% O/ a" _) d所以很多时候，你在付出的过程中，要考虑到这一点。

. r. Y: \# ?/ Y3 I$ i# y2 Q* `领跑的人太快，对你而言是一种折磨，你跟不上他的节奏和步伐；
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领跑的人太慢，对你而言也是一种痛苦，因为你的节奏和上限都受到了影响。

9 y- s- O2 V9 J$ _付出和反馈，同样要考虑到彼此的能力，自尊感，才能让感情更稳定。

咨询来信：

一位男读者来信。

家在四线城市，父母普通工人，他性格内向，母胎单身，如今32岁终于找到女朋友。
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! k' R9 ^! v+ O  B! v/ n) x4 o好不容易谈了恋爱，一开始就奔着谈婚论嫁的目标去谈；
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2 S% N0 e( b& n; B% Z对女朋友无微不至，嘘寒问暖，同居之后这种“付出型人格”的特质更是明显。
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. _: P9 _% w  O4 L每天早起给女友准备好早饭，中午上班的便当；
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家务活，做饭刷碗拖地，基本上都是他负责；

" ]4 b- `8 L; K3 D& P) {* ~1 z对女友是言听计从，百般讨好。
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1 v7 Q$ p$ u2 u8 r尽管还在恋爱状态，他就愿意上交自己每个月大部分工资，虽不多，但也是“表忠心，表忠诚”的姿态，只想让女友明白他的期待和想法。

& x! K' P) E9 X; |7 Q" K: F; ?5 @女友前期对他的回馈很好，情绪价值，生理吸引，外貌吸引力都让他极尽满足。
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可两个人生活在一起时间久了，他忽然觉得，女友好像“并不爱他”。
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比如：

3 e; s6 Y7 n% o$ A, V" ~* X/ \下班回家，女友常常抱着手机玩，跟他的沟通越来越少；

而他的付出，女友给予的赞美也越来越少；
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7 _+ d( S$ q6 R4 o0 M, P2 h他想要的东西，想推进关系的决心，都被女友的态度打击着；

6 I" H; L* P' L4 o他甚至愿意为了女友舍弃一些社交，拒绝朋友、同事的酒局邀约；
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但女友却不会拒绝闺蜜，同事的聚餐。

种种迹象，都让他倍感不安。

, b$ @9 h! `" J8 o1 _" Z' s; j* }0 r患得患失，焦虑压抑，不知道该如何自处，如何经营感情。
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男女关系的核心潜规则

实力相当。
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这里说的实力相当，并不局限于工作，收入，原生家庭，社会地位这些“硬价值”；

还包括付出程度，内在圆满度，脑力心力这些“软价值”。
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从本质上讲，所有的关系，其实都在“博弈”。

区别在于：

' Y' a; Q$ |9 v9 i# y有些关系博弈的初心，是感情，是爱，是以真诚打通长期关系；

有些博弈的初心，就是为了爆金币，撬动对方身上更多的价值。
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只要是博弈，就会出现如下结果：

1 @& b* I8 q/ v7 w; _一方赢，一方输；
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8 P  {2 ?7 ^8 }+ {$ Y: K9 a% J两个人势均力敌，共赢状态；

两个人相爱相杀，伤敌一千自损八百，双输。
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- A6 ?2 l$ d3 ^正常的男女关系（指奔着长期关系，恋爱进入婚姻的伴侣）应该如何相处？

' g- e3 ]+ a8 O; k4 ?第一：合理表达自己的需求

回到上文中男读者的经历。
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( l3 H* W9 Y) c$ q" f他所有的焦虑内耗，患得患失，源于什么？

' q8 F) l. Q! B首先，付出并没有被看见，被理解，被赞美；

6 b2 O5 ^8 `5 ], p0 S其次，付出并没有得到他预期内的反馈；
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最后，他跟女朋友的状态一定大概率是高攀。
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他的外貌，家庭，甚至是个人条件，或许都比不上女朋友。
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而他能拿得出手的，就是对女朋友好，供养托举女朋友，无条件迎合、讨好。
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* L- H! f+ J  {8 n/ O这种状态的利弊是什么？
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短期能换来稳定的关系，得到稳定的感情；
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9 B! ?. l- c, A; ^* H0 o长期看，他的匮乏，会让自己痛苦；他的过度付出，敏感多疑，会成为对方的压力和负担。

! L: j, B* ?# x$ q如何改变这种困境？
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# F' A+ y5 j. t8 g; Q# ~答案是：合理表达诉求。
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也可以理解为“打直球”。
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你希望被伴侣赞美，那就可以跟对方说：

“你能不能多夸夸我？我希望你能给我一些赞美，一些鼓励，一些自信”。
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, h+ Y3 Y' H8 A: x: B5 p, p' S. ?" d6 @; a你希望被伴侣看见，得到陪伴，你就跟对方说：
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# }' o  ?& G) ~2 z" Q“我觉得你挺忙的，你能抽出来一些时间陪陪我，经营我们的感情吗？”

你主动表达了，主动权就回到你手里了。
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& ]# @" I5 K& N7 r2 M* J对方改变了，皆大欢喜；

  [; B1 a/ U: r. G$ p7 p对方不改变，甚至变本加厉索取你，压榨你，那你完全可以转身就走。
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第二：降低“不安感”的根源，在你自己
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反过来讲，所有的不安全感，害怕失去，本质上都是对自己的不自信，是自卑，是匮乏。

我之前跟大家提过：

只有本自具足的人，才能坦荡享受每一段感情，也能坦然面对一切分分合合。
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因为自我是圆满的，是不害怕的，是无所畏惧的。
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底气足+心态稳+认知稳，缺一不可。
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# ?  J! f; D; u* h你害怕对方离开你，害怕感情出问题，还是两个人的实力不对等。
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实力弱的，势能差的人，必然会患得患失。

- \, R" I& J7 I& y' h0 g弥补这种缺失的方法，只有在你身上找答案。
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也就是：尽量去提高你自己的综合实力，提高你的竞争力。

. }( R" |! ^4 T5 `* [$ f. Q话题：
你在关系里，会不会“患得患失”？
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