“男女关系的交往潜规则”

单身汉

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感情里的“给予和付出”，应该是什么状态？
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7 W: f* @7 H8 O6 c, |- s在感情里，给予和接受就像两个“互相领跑”的人。

两个人轮流领跑，才能保持节奏，保持亢奋，朝着目标方向走下去；
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对方付出的时候你接受，你付出的时候对方也接受；
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反过来，当你们为彼此付出时，也能得到对方的反馈。

互动，付出，接受，这些感情的相处模式，不仅会让关系越来越稳定，也会让彼此建立更深的依恋感与信任感。

但这种状态，也要考虑什么情况？
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3 [6 a; s: R) S+ l7 `当一方的条件，能力，极大超出了另一半，就要考量到伴侣的自尊感与回报压力。
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举个例子：
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你一个月赚2万，对方一个月赚5k；
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7 w3 v" _, T+ E6 c! F  i! D你愿意送对方价值2k的礼物，你觉得对你的收入而言没什么压力；
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可对方的收入，却不足以支撑TA给你反馈同等价值的礼物。
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; h: ~7 A  B. i, t! @" H% \$ V所以很多时候，你在付出的过程中，要考虑到这一点。

领跑的人太快，对你而言是一种折磨，你跟不上他的节奏和步伐；
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/ z/ P  c/ Q4 m领跑的人太慢，对你而言也是一种痛苦，因为你的节奏和上限都受到了影响。

付出和反馈，同样要考虑到彼此的能力，自尊感，才能让感情更稳定。
0 Z0 i& k. n# d. M; l- R& L0 [
咨询来信：
! Q! L$ Y  Q! ~. ]4 {$ ?* s' x; e
一位男读者来信。

1 ]  P- B6 f+ @+ l# N" U9 o" ?' _家在四线城市，父母普通工人，他性格内向，母胎单身，如今32岁终于找到女朋友。

好不容易谈了恋爱，一开始就奔着谈婚论嫁的目标去谈；

对女朋友无微不至，嘘寒问暖，同居之后这种“付出型人格”的特质更是明显。

每天早起给女友准备好早饭，中午上班的便当；

家务活，做饭刷碗拖地，基本上都是他负责；
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+ F4 k$ A5 B' A7 F对女友是言听计从，百般讨好。
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! a2 j3 f+ E: {( U& p尽管还在恋爱状态，他就愿意上交自己每个月大部分工资，虽不多，但也是“表忠心，表忠诚”的姿态，只想让女友明白他的期待和想法。
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( o' \9 ~2 K! e# D0 O女友前期对他的回馈很好，情绪价值，生理吸引，外貌吸引力都让他极尽满足。
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0 f" u: K7 q4 N$ _0 W% T' O可两个人生活在一起时间久了，他忽然觉得，女友好像“并不爱他”。
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比如：
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& r! ~5 p4 G$ }( _5 g: X: D+ e, f下班回家，女友常常抱着手机玩，跟他的沟通越来越少；

而他的付出，女友给予的赞美也越来越少；

, T- B1 Y4 S* d' F他想要的东西，想推进关系的决心，都被女友的态度打击着；

/ W- Q5 k3 n) [1 \4 F: R8 U他甚至愿意为了女友舍弃一些社交，拒绝朋友、同事的酒局邀约；

但女友却不会拒绝闺蜜，同事的聚餐。

种种迹象，都让他倍感不安。
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' ]6 G1 N0 o4 P9 g- d患得患失，焦虑压抑，不知道该如何自处，如何经营感情。



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男女关系的核心潜规则

实力相当。
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+ g5 w. h) X/ i# V! b4 q2 f这里说的实力相当，并不局限于工作，收入，原生家庭，社会地位这些“硬价值”；
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还包括付出程度，内在圆满度，脑力心力这些“软价值”。
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从本质上讲，所有的关系，其实都在“博弈”。
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0 {9 F4 U0 ^" X* \2 }区别在于：

: {3 d8 O  K* I% h5 u/ s! V& b有些关系博弈的初心，是感情，是爱，是以真诚打通长期关系；
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( M: i& ~3 L' D7 R有些博弈的初心，就是为了爆金币，撬动对方身上更多的价值。
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只要是博弈，就会出现如下结果：
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一方赢，一方输；

两个人势均力敌，共赢状态；

2 h. y0 _8 r9 e3 o" O( {0 S两个人相爱相杀，伤敌一千自损八百，双输。

正常的男女关系（指奔着长期关系，恋爱进入婚姻的伴侣）应该如何相处？

第一：合理表达自己的需求
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2 Q, I& m6 }- @+ |回到上文中男读者的经历。
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他所有的焦虑内耗，患得患失，源于什么？

9 l- f! V/ E3 `" f首先，付出并没有被看见，被理解，被赞美；
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其次，付出并没有得到他预期内的反馈；

6 \" V/ s6 v7 {; J最后，他跟女朋友的状态一定大概率是高攀。
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他的外貌，家庭，甚至是个人条件，或许都比不上女朋友。
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+ `5 p/ g- G. E9 ^而他能拿得出手的，就是对女朋友好，供养托举女朋友，无条件迎合、讨好。
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- x' U3 x) |9 O9 T* p3 D/ d, _0 j这种状态的利弊是什么？
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2 h' X: ~* ^9 o. R. _6 w  E+ _3 t短期能换来稳定的关系，得到稳定的感情；
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长期看，他的匮乏，会让自己痛苦；他的过度付出，敏感多疑，会成为对方的压力和负担。

# u' Q- d# }8 O如何改变这种困境？

- r0 l9 Y5 i2 m  x4 z- F- c答案是：合理表达诉求。

也可以理解为“打直球”。

你希望被伴侣赞美，那就可以跟对方说：
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% q3 Z2 Z2 z6 S9 K( t“你能不能多夸夸我？我希望你能给我一些赞美，一些鼓励，一些自信”。
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你希望被伴侣看见，得到陪伴，你就跟对方说：

“我觉得你挺忙的，你能抽出来一些时间陪陪我，经营我们的感情吗？”
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' u- d. v% q8 a# W: ?; H你主动表达了，主动权就回到你手里了。
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对方改变了，皆大欢喜；
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对方不改变，甚至变本加厉索取你，压榨你，那你完全可以转身就走。
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8 G8 j! q) }% V* ?第二：降低“不安感”的根源，在你自己

反过来讲，所有的不安全感，害怕失去，本质上都是对自己的不自信，是自卑，是匮乏。

我之前跟大家提过：

$ M) c2 h$ @+ j5 s( `7 \只有本自具足的人，才能坦荡享受每一段感情，也能坦然面对一切分分合合。

; k' e8 l( a% @5 d因为自我是圆满的，是不害怕的，是无所畏惧的。

9 B" T, Y1 A% J% M底气足+心态稳+认知稳，缺一不可。

你害怕对方离开你，害怕感情出问题，还是两个人的实力不对等。
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; t& y0 K. e' n2 z实力弱的，势能差的人，必然会患得患失。
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7 ]5 C8 _* N" P弥补这种缺失的方法，只有在你身上找答案。

) a- i4 N/ z  J+ z8 r4 Y- ]也就是：尽量去提高你自己的综合实力，提高你的竞争力。
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话题：
$ w' X+ F% h3 N9 z6 W9 x你在关系里，会不会“患得患失”？
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