“男女关系的交往潜规则”

单身汉

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感情里的“给予和付出”，应该是什么状态？

# n4 s- J; Z2 M* R* Y% K在感情里，给予和接受就像两个“互相领跑”的人。

# s' {# c4 z. \4 ]2 C* T  d两个人轮流领跑，才能保持节奏，保持亢奋，朝着目标方向走下去；
5 O' l8 w( o5 P
, |" A& e1 ]) f% }对方付出的时候你接受，你付出的时候对方也接受；

反过来，当你们为彼此付出时，也能得到对方的反馈。

) ?, Y/ c8 t5 B9 n3 i) T# d互动，付出，接受，这些感情的相处模式，不仅会让关系越来越稳定，也会让彼此建立更深的依恋感与信任感。

7 E8 D5 F9 O5 B' v$ _- g/ {7 d5 R但这种状态，也要考虑什么情况？
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6 n% U1 S* a) {/ ]当一方的条件，能力，极大超出了另一半，就要考量到伴侣的自尊感与回报压力。
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举个例子：
/ ]% o2 ~- c" W
( z  a: X! _' c/ E+ [你一个月赚2万，对方一个月赚5k；
! x9 m& I+ r2 H4 w1 f; Z1 J+ K' U
! P9 B6 ?) V( B) i你愿意送对方价值2k的礼物，你觉得对你的收入而言没什么压力；

可对方的收入，却不足以支撑TA给你反馈同等价值的礼物。
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所以很多时候，你在付出的过程中，要考虑到这一点。
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. R4 I! H9 k  _" d  [5 h$ N领跑的人太快，对你而言是一种折磨，你跟不上他的节奏和步伐；
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领跑的人太慢，对你而言也是一种痛苦，因为你的节奏和上限都受到了影响。

- K3 Z6 [7 I7 Q1 @7 Y% X付出和反馈，同样要考虑到彼此的能力，自尊感，才能让感情更稳定。
/ Q, _2 }& |: }7 {6 d* h5 m5 u- ?# r
/ g( ]) t4 s% |. A) k  v* K9 C( }咨询来信：
. z( B8 E) h5 m1 y1 T
# B+ Y! h/ z) q6 x% d一位男读者来信。

' v2 P9 x% h6 Q& m3 {家在四线城市，父母普通工人，他性格内向，母胎单身，如今32岁终于找到女朋友。
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) v. F1 l. o  i  O好不容易谈了恋爱，一开始就奔着谈婚论嫁的目标去谈；
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" |0 g- }! m0 \; A6 V对女朋友无微不至，嘘寒问暖，同居之后这种“付出型人格”的特质更是明显。

3 [' ]4 H( s' e每天早起给女友准备好早饭，中午上班的便当；
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# V7 l" b: e! i* ^2 `! |家务活，做饭刷碗拖地，基本上都是他负责；
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4 z" r. G3 a5 w/ o  B对女友是言听计从，百般讨好。

尽管还在恋爱状态，他就愿意上交自己每个月大部分工资，虽不多，但也是“表忠心，表忠诚”的姿态，只想让女友明白他的期待和想法。
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0 y1 I0 O/ Q) t- Z4 m' e1 m+ i女友前期对他的回馈很好，情绪价值，生理吸引，外貌吸引力都让他极尽满足。

可两个人生活在一起时间久了，他忽然觉得，女友好像“并不爱他”。

比如：
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下班回家，女友常常抱着手机玩，跟他的沟通越来越少；
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而他的付出，女友给予的赞美也越来越少；

# V6 {2 X; j6 I9 S1 F9 d$ w/ U他想要的东西，想推进关系的决心，都被女友的态度打击着；

5 M0 G6 k2 c: l, h) K& Z8 E3 [! c他甚至愿意为了女友舍弃一些社交，拒绝朋友、同事的酒局邀约；
3 @" U4 [1 ?2 S% ~
, t8 o' X; F7 c但女友却不会拒绝闺蜜，同事的聚餐。
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种种迹象，都让他倍感不安。
) R% ?; r. ]& n; }* }, L! n# C  M/ x
9 T1 q( X2 Y) S8 V患得患失，焦虑压抑，不知道该如何自处，如何经营感情。

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) }9 p1 C1 n' Q/ L/ w, m8 \! S
& `: |3 I. a0 f4 @男女关系的核心潜规则
( K' {& j+ ?! ]$ J' R. i6 v
: ]* o: q8 W: i+ w实力相当。

这里说的实力相当，并不局限于工作，收入，原生家庭，社会地位这些“硬价值”；

! }8 C1 K# E2 J) Y4 A( H/ f还包括付出程度，内在圆满度，脑力心力这些“软价值”。
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0 b/ Y/ I+ H2 F从本质上讲，所有的关系，其实都在“博弈”。
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# F' P5 ]) Y& b; m& `区别在于：

有些关系博弈的初心，是感情，是爱，是以真诚打通长期关系；
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$ l$ p8 w* \7 ]4 P6 B有些博弈的初心，就是为了爆金币，撬动对方身上更多的价值。
$ @4 z" K, Q2 S, Z
只要是博弈，就会出现如下结果：
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/ h  [8 z" b; r6 I' Y; a) w5 D) j一方赢，一方输；

两个人势均力敌，共赢状态；

" b2 |; w  w! e/ G* l+ ]8 `7 y两个人相爱相杀，伤敌一千自损八百，双输。

正常的男女关系（指奔着长期关系，恋爱进入婚姻的伴侣）应该如何相处？

6 O+ ]- [0 s+ O第一：合理表达自己的需求
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回到上文中男读者的经历。

他所有的焦虑内耗，患得患失，源于什么？
( L  s. U- a0 T; `9 N$ Z9 r7 d. j% o5 a
5 u1 e1 Q3 t2 S5 w. a首先，付出并没有被看见，被理解，被赞美；
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其次，付出并没有得到他预期内的反馈；
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; `6 k* ~) H' n6 C0 B  n/ g最后，他跟女朋友的状态一定大概率是高攀。

  r/ j; p8 i4 v! J+ S他的外貌，家庭，甚至是个人条件，或许都比不上女朋友。

3 V3 M- h6 _. T' r) m而他能拿得出手的，就是对女朋友好，供养托举女朋友，无条件迎合、讨好。
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这种状态的利弊是什么？

短期能换来稳定的关系，得到稳定的感情；
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长期看，他的匮乏，会让自己痛苦；他的过度付出，敏感多疑，会成为对方的压力和负担。

如何改变这种困境？
) ^1 R3 y6 S- Y/ F  k% d) a+ ]
% d+ o4 L1 d+ M/ R- J/ q答案是：合理表达诉求。

1 M' H) h% R# s+ t: \& g+ j也可以理解为“打直球”。
* }* s6 _4 D3 T6 Q
你希望被伴侣赞美，那就可以跟对方说：
' n6 ^# w( Q  Q
“你能不能多夸夸我？我希望你能给我一些赞美，一些鼓励，一些自信”。

你希望被伴侣看见，得到陪伴，你就跟对方说：

4 f4 h- j% W: ?" h# Y“我觉得你挺忙的，你能抽出来一些时间陪陪我，经营我们的感情吗？”

& ]- e2 Y: I! y" e0 o% H2 |你主动表达了，主动权就回到你手里了。
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8 S0 p4 X7 t+ j4 ]% m5 W对方改变了，皆大欢喜；

对方不改变，甚至变本加厉索取你，压榨你，那你完全可以转身就走。

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6 |2 \. A2 V7 A1 s- {第二：降低“不安感”的根源，在你自己
! q" {" e- a. Q) _. D6 D' A
1 e6 ~( |" y1 Q% N' A  S6 B4 M4 |反过来讲，所有的不安全感，害怕失去，本质上都是对自己的不自信，是自卑，是匮乏。

" y# W' |) A1 s: G我之前跟大家提过：
) I8 B3 R. R$ C8 A
6 h0 C4 G, |$ D2 t7 H7 Y: u只有本自具足的人，才能坦荡享受每一段感情，也能坦然面对一切分分合合。

1 Y1 K4 K2 K' }因为自我是圆满的，是不害怕的，是无所畏惧的。
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底气足+心态稳+认知稳，缺一不可。
, l7 P* E% I; s( B( Z7 C
7 K# s3 Y* A3 V, [8 }% C你害怕对方离开你，害怕感情出问题，还是两个人的实力不对等。

实力弱的，势能差的人，必然会患得患失。

弥补这种缺失的方法，只有在你身上找答案。
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也就是：尽量去提高你自己的综合实力，提高你的竞争力。

话题：
你在关系里，会不会“患得患失”？
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