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很多人只看到了“瑞士卷”事件引起的“男女对立”，被情绪裹挟，却没有想过背后隐藏的东西。
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情绪上波动，行为上站队，回家问问自己的男朋友、老公，瑞士卷的分配问题。
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" l0 {0 D# K3 [3 r, {+ U. ?% j5 Y无聊至极，毫无意义。
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: ~9 E# }$ r7 u# K4 a) B& r有些人看到了瑞士卷，看个乐子；
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: t% U5 z, Q/ E, P有人看到了自己，想起自己在亲密关系中，也被无视，被指责挑剔；
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有人看到了背后“投入与回报”的不对等，看见了关系里所有的苦闷，压抑，索取与牺牲。
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在亲密关系中，人痛苦内耗的根源是什么？
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是不被看见。
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1 S( }- E9 `# _ {) @% _9 U或者说，是只看见自我，而忽略了对方；
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是眼里只有对方，而忽略了自我。
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# B' D2 l2 f7 x# E/ H5 h N$ G第一：当你只看到自我
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这是一种自恋，是一种俯视，是一种对于亲密关系中“权力”的绝对追求与掌控。
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2 z% \/ @8 C" l% \8 X8 R4 Q在亲密关系中，一个人只看见自我是什么状态？
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“我想要什么”
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“我需要什么”
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“我希望你去做什么”
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“我要求你按照我的意志，我的建议去做事”
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“我凭什么要给你？你应该给我”
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8 I: e7 y3 \" A8 u G太关注自我的人，是自私的，自恋的，眼里只有自己，却忽略了亲密关系中最基本的“整体性”。
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. u7 S/ }: _" G* P# L如果你的伴侣“眼里只有自己”。
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你是痛苦的。
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你会感觉：
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“我为家庭付出那么多，我为感情付出那么多，我愿意主动给你，为什么你不能给我反馈？哪怕三分之一，五分之一的回馈你也不愿意给我。”
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当一个人只关注自我，自恋感太强，感情里的一切风吹草动，都会引起TA的不满。
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1 n& z) _6 P3 M8 z继而引发的是：指责，挑剔，表演，操控等一系列行为。
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第二：当你只看见了对方
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你眼里只有对方，只有你爱的人，只有你的婚姻家庭和孩子，你忽略了自我。
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' @- `& }* Q, ^( {最初，你并没有把你放在这个“很低的，奉献型”的位置；
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; R! j* o. ?1 b1 O z只不过长时间的角色匹配，你固定在这个位置里，对方赚钱养家，你潜意识接受了这一切。
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你以为，你的付出，就是你应该做的；
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! p& [; x/ p8 w0 C3 E3 w: C对方赚钱养家，就是对方应当做的。
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可你并没有得到对方基本的“反馈”，甚至连感谢，赞美，心疼的情绪都没有。
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久而久之，你就会痛苦，不甘，委屈，愤恨，压抑，歇斯底里……
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, f! g' A1 Z4 I o而对方呢？
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被你的“反常的歇斯底里的行为”吓到了，认为你不正常，你抑郁症，你无理取闹。
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4 Z q, E# _4 \4 V& t0 d根源是什么？
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是他没有看见你的情感需求，没有看到你作为一个“独立的人”的，基本的需求与奉献。
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' |% n( G6 i& `亲密关系中最悲惨的，无奈的，内耗的，焦虑的，痛苦的事情，大多源于此。
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. p6 [# S, z: f4 q- g5 I我不说，以为你会懂；
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我说不要，其实我心里面很想要；
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我为感情，为家庭付出那么多，以为你能看见，可你没有看见。
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( O! v( w3 t; b, T+ ?所以，会出现什么事情？
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1 d: x* r- l6 s O4 x“我”通过愤怒，发脾气，作等方式，试图唤醒你的“感知力”，让你赞美我，认可我，给我积极正向的回馈。
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你看是不是这样？
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配得感太低的人，总是不肯主动表达自己的需求；
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“自我意识”太差的人，总是下意识将自己放在感情的低位。
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# w0 z G1 O, @) Q我们都想被关注，都想被认可，都希望付出的过程中，得到伴侣的反馈。
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当渴望，期待得不到满足，人必然会陷入拉扯与撕裂的状态。
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5 Z' |' O2 D3 r你的世界那么大，而对方却只能透过门缝，瞧见里面的一丝丝。
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( \/ T. r/ a3 s0 A, V# o人这辈子，必须要具备的能力是什么？
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" A! y0 u3 _; \- e5 @: i, z2 ]% y' N放过自己，也放过别人；
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为自己的情绪和需求做主，也不要试图成为对方的“救世主”。
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比如说：
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! d8 u0 d0 q( Z3 z3 `9 d; B' W回到瑞士卷这件事，其实瑞士卷只是个引子。
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积怨已久的，是这位女士的需求，付出，始终得不到反馈，甚至被曲解，被指责，被嫌弃。
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6 Y3 @2 N3 U+ h S" |这才是根源。
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对于每个人而言，在感情里必须具备的修养是：
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有话直说，提出需求，也不要去试探人性。
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正常的男女关系，两个人都具备共情能力，心思细腻，具备换位思考的能耐，也有感情基础；
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/ m7 q% h4 X. _) G这种关系，就是“天花板级别”了。
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如果不具备，需要做什么？
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D2 O8 F% {* |& @; ~! i第一：沟通
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' s! e$ g0 p4 a! o# G" F学会表达你的需求，你想要什么，你不希望什么，你希望对方改变什么。
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这是一个漫长的过程，让对方了解你的底线，明白哪些事会让你不满。
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3 d; ]# g( K* C7 N第二：先满足自我的需求
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; q8 v) c& [/ Y9 A1 ^8 _2 ~你想吃什么，完全可以买来吃，而不是求着对方买给你吃。
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4 ~3 `7 n' K, I/ b7 _; C" _! Y你求着对方：“你能送我冬天的第一杯奶茶吗？你能给我买瑞士卷吗？”
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对方满足你的需求，然后你再赞美对方，恨不得把对方捧在天上。
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6 p9 w' e) V- f( D$ U0 @这件事本身，就是很作的。
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换句话说：你看似在满足自己的需求，其实是把你自己放在了很低的位置。
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你的讨好，迎合，软磨硬泡，都变成了矫揉造作。
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; S7 B$ M$ X# c( M) W; t你以为这样能带给对方“成就感”，其实只会助长对方的“自恋感”。
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# x$ y8 C9 i3 ~1 M0 k巨婴行为不可取，巨婴心理更不应该有。
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" p: h b8 d/ A6 @; u# \& U6 H3 g每个成年人，都应当先对自我负责，其次才能对关系负责。
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当你自己圆满了，自个儿自洽了，能量足了，内核稳定了，经营关系就是相当简单的事。
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0 o( [" [0 ~: B8 a" |: A关系中的顺从，对立，都是不正常的。
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正常的感情，都应当是平视，是互补，是不必苛责。
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当你想要苛责对方时，先问自己能不能做到，自己是对方，能否做到更好？
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另一个要明白的点是什么？
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现在不是老一辈的年代，不是几十年前物质匮乏的年代。
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: t8 P* [. F2 Y, `你可以不吃剩饭，可以不吃边角料，可以不吃剩下的，可以吃饭的时候上桌子，可以想要什么先试着去满足自己。
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# N3 W' v% W. E# Y [# w' X你以为的奉献，以为的舍弃自我成就对方，其实是“低价值”，是无意义的，是自我感动。
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+ k0 F4 O! K4 \* I( m% v好的关系，谁也不是对方的附庸，而是站在一起，向前走去，是平视的，是看见彼此的。
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+ n- V* h% ^! ~瑞士卷这件事，最大的刻奇现象是什么？
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人们不去思考背后隐藏的关系问题，而是随大流对男人做一个“服从性测试与考量”。
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如果亲密关系也变成了“可量化”的，流水线式的绩效考评，那才是真的变质了。
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话题：
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你在感情里内耗的根源是什么？
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发表于 2024-11-9 09:17:57