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很多人只看到了“瑞士卷”事件引起的“男女对立”，被情绪裹挟，却没有想过背后隐藏的东西。
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4 p% d" ?0 c; E情绪上波动，行为上站队，回家问问自己的男朋友、老公，瑞士卷的分配问题。
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无聊至极，毫无意义。
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有些人看到了瑞士卷，看个乐子；
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7 a: E- Q, j+ G有人看到了自己，想起自己在亲密关系中，也被无视，被指责挑剔；
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有人看到了背后“投入与回报”的不对等，看见了关系里所有的苦闷，压抑，索取与牺牲。
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在亲密关系中，人痛苦内耗的根源是什么？
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是不被看见。
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1 h s! Z. G. u) H# u或者说，是只看见自我，而忽略了对方；
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4 x+ B i) X8 p% p是眼里只有对方，而忽略了自我。
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* w) s. c' O8 b- K9 L# w/ I第一：当你只看到自我
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( n+ @- |3 H2 G这是一种自恋，是一种俯视，是一种对于亲密关系中“权力”的绝对追求与掌控。
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在亲密关系中，一个人只看见自我是什么状态？
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- X( X+ C( k- n3 x4 K“我想要什么”
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F' b3 o7 n9 z“我需要什么”
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“我希望你去做什么”
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“我要求你按照我的意志，我的建议去做事”
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“我凭什么要给你？你应该给我”
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0 U$ V* n: r0 j+ ?- I太关注自我的人，是自私的，自恋的，眼里只有自己，却忽略了亲密关系中最基本的“整体性”。
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如果你的伴侣“眼里只有自己”。
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* L# `* |8 T2 L- ], \/ x你是痛苦的。
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你会感觉：
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“我为家庭付出那么多，我为感情付出那么多，我愿意主动给你，为什么你不能给我反馈？哪怕三分之一，五分之一的回馈你也不愿意给我。”
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当一个人只关注自我，自恋感太强，感情里的一切风吹草动，都会引起TA的不满。
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继而引发的是：指责，挑剔，表演，操控等一系列行为。
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第二：当你只看见了对方
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你眼里只有对方，只有你爱的人，只有你的婚姻家庭和孩子，你忽略了自我。
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最初，你并没有把你放在这个“很低的，奉献型”的位置；
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4 z9 h0 x9 B9 @" n( N/ B/ [# H8 w只不过长时间的角色匹配，你固定在这个位置里，对方赚钱养家，你潜意识接受了这一切。
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你以为，你的付出，就是你应该做的；
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h. W" O) P8 h7 w3 [- x" y1 ~对方赚钱养家，就是对方应当做的。
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" G: ~) \* [+ R5 F, u可你并没有得到对方基本的“反馈”，甚至连感谢，赞美，心疼的情绪都没有。
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5 ]0 @( N- ?' l' y久而久之，你就会痛苦，不甘，委屈，愤恨，压抑，歇斯底里……
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而对方呢？
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7 g1 I% D9 f- s2 Q被你的“反常的歇斯底里的行为”吓到了，认为你不正常，你抑郁症，你无理取闹。
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3 }5 o% _" g4 n根源是什么？
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& ^' f5 p' d: a& e9 v是他没有看见你的情感需求，没有看到你作为一个“独立的人”的，基本的需求与奉献。
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2 Q8 w8 U5 F, P3 [! e( f/ {; V6 c. N亲密关系中最悲惨的，无奈的，内耗的，焦虑的，痛苦的事情，大多源于此。
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, _ H* _. U x v0 z; f我不说，以为你会懂；
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O0 K4 p w6 Z, s9 ]3 |# s' T我说不要，其实我心里面很想要；
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2 K. G+ k, c. z8 T9 y* M& W0 m5 \我为感情，为家庭付出那么多，以为你能看见，可你没有看见。
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所以，会出现什么事情？
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“我”通过愤怒，发脾气，作等方式，试图唤醒你的“感知力”，让你赞美我，认可我，给我积极正向的回馈。
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6 v. g, P+ h0 A9 S; E4 s& h2 N你看是不是这样？
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$ _+ }$ U0 f3 d/ b1 `配得感太低的人，总是不肯主动表达自己的需求；
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, v3 D- z& _+ U+ n4 Z“自我意识”太差的人，总是下意识将自己放在感情的低位。
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: C! E1 p A) T, d G我们都想被关注，都想被认可，都希望付出的过程中，得到伴侣的反馈。
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) c/ I1 K1 C! Z; W' {6 |) E当渴望，期待得不到满足，人必然会陷入拉扯与撕裂的状态。
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* w& p" Y1 v" j5 c你的世界那么大，而对方却只能透过门缝，瞧见里面的一丝丝。
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! s3 ^ ], V" ]/ o5 j人这辈子，必须要具备的能力是什么？
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放过自己，也放过别人；
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为自己的情绪和需求做主，也不要试图成为对方的“救世主”。
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比如说：
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回到瑞士卷这件事，其实瑞士卷只是个引子。
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积怨已久的，是这位女士的需求，付出，始终得不到反馈，甚至被曲解，被指责，被嫌弃。
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这才是根源。
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. Y# `/ |; r* ~* }; P S8 o |对于每个人而言，在感情里必须具备的修养是：
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5 V8 x2 X; K: X0 \2 c有话直说，提出需求，也不要去试探人性。
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正常的男女关系，两个人都具备共情能力，心思细腻，具备换位思考的能耐，也有感情基础；
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这种关系，就是“天花板级别”了。
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如果不具备，需要做什么？
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第一：沟通
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* J8 E% U& }6 `+ T, k+ T学会表达你的需求，你想要什么，你不希望什么，你希望对方改变什么。
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这是一个漫长的过程，让对方了解你的底线，明白哪些事会让你不满。
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第二：先满足自我的需求
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5 z1 u5 g3 F# T4 v你想吃什么，完全可以买来吃，而不是求着对方买给你吃。
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你求着对方：“你能送我冬天的第一杯奶茶吗？你能给我买瑞士卷吗？”
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" J2 J0 K4 V+ E8 ?; P对方满足你的需求，然后你再赞美对方，恨不得把对方捧在天上。
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这件事本身，就是很作的。
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( E! o! X9 r3 E) u7 n换句话说：你看似在满足自己的需求，其实是把你自己放在了很低的位置。
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你的讨好，迎合，软磨硬泡，都变成了矫揉造作。
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. \ f0 d; F6 k* b% q7 {你以为这样能带给对方“成就感”，其实只会助长对方的“自恋感”。
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巨婴行为不可取，巨婴心理更不应该有。
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+ S+ R I' U$ u) D每个成年人，都应当先对自我负责，其次才能对关系负责。
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当你自己圆满了，自个儿自洽了，能量足了，内核稳定了，经营关系就是相当简单的事。
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关系中的顺从，对立，都是不正常的。
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' Y j" ]- X9 @3 v5 m O正常的感情，都应当是平视，是互补，是不必苛责。
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3 t) o# q4 e& Q O' z3 ^: Z! t当你想要苛责对方时，先问自己能不能做到，自己是对方，能否做到更好？
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另一个要明白的点是什么？
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& G/ j4 e m" H3 |现在不是老一辈的年代，不是几十年前物质匮乏的年代。
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- R; ]5 B! ~ [7 `你可以不吃剩饭，可以不吃边角料，可以不吃剩下的，可以吃饭的时候上桌子，可以想要什么先试着去满足自己。
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你以为的奉献，以为的舍弃自我成就对方，其实是“低价值”，是无意义的，是自我感动。
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好的关系，谁也不是对方的附庸，而是站在一起，向前走去，是平视的，是看见彼此的。
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( X5 b+ k% ?7 d: T& P瑞士卷这件事，最大的刻奇现象是什么？
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人们不去思考背后隐藏的关系问题，而是随大流对男人做一个“服从性测试与考量”。
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如果亲密关系也变成了“可量化”的，流水线式的绩效考评，那才是真的变质了。
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话题：
" _, F' E5 K( z你在感情里内耗的根源是什么？
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发表于 2024-11-9 09:17:57