瑞士卷事件背后的“男女关系真相”，很多人忽略了

单身汉

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很多人只看到了“瑞士卷”事件引起的“男女对立”，被情绪裹挟，却没有想过背后隐藏的东西。


情绪上波动，行为上站队，回家问问自己的男朋友、老公，瑞士卷的分配问题。
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; k2 a# y* K/ P无聊至极，毫无意义。
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有些人看到了瑞士卷，看个乐子；
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有人看到了自己，想起自己在亲密关系中，也被无视，被指责挑剔；

有人看到了背后“投入与回报”的不对等，看见了关系里所有的苦闷，压抑，索取与牺牲。

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5 b( U: F7 f6 i( F在亲密关系中，人痛苦内耗的根源是什么？
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是不被看见。
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: }' U, Y" E2 A/ t/ D或者说，是只看见自我，而忽略了对方；
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$ s! t. l' n/ M/ G, y/ `! S+ m是眼里只有对方，而忽略了自我。

第一：当你只看到自我
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这是一种自恋，是一种俯视，是一种对于亲密关系中“权力”的绝对追求与掌控。
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6 p6 i: s2 H6 v  ]在亲密关系中，一个人只看见自我是什么状态？

' @5 c! X$ M; e+ ^“我想要什么”

0 o& k  F3 H( d“我需要什么”
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" ~& h9 ~$ r5 D5 y* J" w" ?“我希望你去做什么”
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“我要求你按照我的意志，我的建议去做事”

“我凭什么要给你？你应该给我”
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3 t5 D' V' i9 e: v2 X  n' G太关注自我的人，是自私的，自恋的，眼里只有自己，却忽略了亲密关系中最基本的“整体性”。

如果你的伴侣“眼里只有自己”。
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* w) ~& ?8 ?9 i8 L你是痛苦的。

你会感觉：

; [0 x( c8 B$ d" P“我为家庭付出那么多，我为感情付出那么多，我愿意主动给你，为什么你不能给我反馈？哪怕三分之一，五分之一的回馈你也不愿意给我。”

2 Q1 M. V2 n3 D" x6 M, }当一个人只关注自我，自恋感太强，感情里的一切风吹草动，都会引起TA的不满。
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! g  {- n1 @  }1 f" T继而引发的是：指责，挑剔，表演，操控等一系列行为。
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7 m7 L0 s4 t# n4 i3 X+ B8 `' i4 @第二：当你只看见了对方
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你眼里只有对方，只有你爱的人，只有你的婚姻家庭和孩子，你忽略了自我。

最初，你并没有把你放在这个“很低的，奉献型”的位置；
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5 b: R: U- R9 B只不过长时间的角色匹配，你固定在这个位置里，对方赚钱养家，你潜意识接受了这一切。

你以为，你的付出，就是你应该做的；
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对方赚钱养家，就是对方应当做的。
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9 V% f: C; e- s可你并没有得到对方基本的“反馈”，甚至连感谢，赞美，心疼的情绪都没有。
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久而久之，你就会痛苦，不甘，委屈，愤恨，压抑，歇斯底里……
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* j) F* `3 N9 o$ l6 K" e而对方呢？

2 x& r& t) _! B被你的“反常的歇斯底里的行为”吓到了，认为你不正常，你抑郁症，你无理取闹。
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( E7 `2 _" i% p, L$ M( f根源是什么？

是他没有看见你的情感需求，没有看到你作为一个“独立的人”的，基本的需求与奉献。

亲密关系中最悲惨的，无奈的，内耗的，焦虑的，痛苦的事情，大多源于此。

我不说，以为你会懂；
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我说不要，其实我心里面很想要；

我为感情，为家庭付出那么多，以为你能看见，可你没有看见。
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- b& S4 A8 c7 U2 U6 v9 U0 u0 _所以，会出现什么事情？

; A1 P& I1 ]" M9 L7 n. k“我”通过愤怒，发脾气，作等方式，试图唤醒你的“感知力”，让你赞美我，认可我，给我积极正向的回馈。

' X9 s8 V, `, f. s你看是不是这样？
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# R# O9 U  Q  T5 t  R配得感太低的人，总是不肯主动表达自己的需求；
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“自我意识”太差的人，总是下意识将自己放在感情的低位。

我们都想被关注，都想被认可，都希望付出的过程中，得到伴侣的反馈。

当渴望，期待得不到满足，人必然会陷入拉扯与撕裂的状态。
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你的世界那么大，而对方却只能透过门缝，瞧见里面的一丝丝。

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人这辈子，必须要具备的能力是什么？
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放过自己，也放过别人；

- X' c8 T  M. M" k! @- Q8 b: |为自己的情绪和需求做主，也不要试图成为对方的“救世主”。

& z: o5 K/ n. j5 b$ L! G' F8 G$ E比如说：
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回到瑞士卷这件事，其实瑞士卷只是个引子。

; \: E" _6 S% u" o积怨已久的，是这位女士的需求，付出，始终得不到反馈，甚至被曲解，被指责，被嫌弃。
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9 |& \$ F3 Y. i$ [- S$ E这才是根源。
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, R# w, R: o: s' _$ E对于每个人而言，在感情里必须具备的修养是：
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有话直说，提出需求，也不要去试探人性。

正常的男女关系，两个人都具备共情能力，心思细腻，具备换位思考的能耐，也有感情基础；

! _+ q- _$ e: I这种关系，就是“天花板级别”了。
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- E* i  p% ?9 C, E& L3 ~8 l如果不具备，需要做什么？

, w/ }# c& T8 Z第一：沟通

学会表达你的需求，你想要什么，你不希望什么，你希望对方改变什么。

这是一个漫长的过程，让对方了解你的底线，明白哪些事会让你不满。
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第二：先满足自我的需求
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* T9 k! ~$ Z3 M/ U你想吃什么，完全可以买来吃，而不是求着对方买给你吃。

0 t4 A( W$ u* p) K$ {你求着对方：“你能送我冬天的第一杯奶茶吗？你能给我买瑞士卷吗？”
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. Q: |* i/ Y# p' j, x) @对方满足你的需求，然后你再赞美对方，恨不得把对方捧在天上。
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% |( ]1 f- U3 h这件事本身，就是很作的。
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换句话说：你看似在满足自己的需求，其实是把你自己放在了很低的位置。
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/ T% m; i$ g- Q0 I6 \你的讨好，迎合，软磨硬泡，都变成了矫揉造作。
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你以为这样能带给对方“成就感”，其实只会助长对方的“自恋感”。

巨婴行为不可取，巨婴心理更不应该有。

! g/ Q8 _) A2 f. U每个成年人，都应当先对自我负责，其次才能对关系负责。

" m) B9 V; A8 u! C! l7 i* b9 {当你自己圆满了，自个儿自洽了，能量足了，内核稳定了，经营关系就是相当简单的事。
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3 B$ E# t5 g( m6 u* M8 Q2 t1 _关系中的顺从，对立，都是不正常的。

7 z+ Z( j4 m% t正常的感情，都应当是平视，是互补，是不必苛责。
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, v. r% e+ L* p, Z: ~% h! D8 ~; x当你想要苛责对方时，先问自己能不能做到，自己是对方，能否做到更好？

! n; A7 }" e  {+ B2 R3 G8 P9 N另一个要明白的点是什么？
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7 P+ g" L0 r; P  c6 M+ c现在不是老一辈的年代，不是几十年前物质匮乏的年代。
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你可以不吃剩饭，可以不吃边角料，可以不吃剩下的，可以吃饭的时候上桌子，可以想要什么先试着去满足自己。

你以为的奉献，以为的舍弃自我成就对方，其实是“低价值”，是无意义的，是自我感动。

好的关系，谁也不是对方的附庸，而是站在一起，向前走去，是平视的，是看见彼此的。
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瑞士卷这件事，最大的刻奇现象是什么？
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人们不去思考背后隐藏的关系问题，而是随大流对男人做一个“服从性测试与考量”。
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# t, T; B8 Y+ B& S% o如果亲密关系也变成了“可量化”的，流水线式的绩效考评，那才是真的变质了。

话题：
你在感情里内耗的根源是什么？