瑞士卷事件背后的“男女关系真相”，很多人忽略了

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

很多人只看到了“瑞士卷”事件引起的“男女对立”，被情绪裹挟，却没有想过背后隐藏的东西。


情绪上波动，行为上站队，回家问问自己的男朋友、老公，瑞士卷的分配问题。

% b8 b2 u' t: j* p8 |无聊至极，毫无意义。

7 Q4 M* ~$ v7 e2 a. J有些人看到了瑞士卷，看个乐子；

有人看到了自己，想起自己在亲密关系中，也被无视，被指责挑剔；

7 X0 S$ x6 \5 g$ N+ s有人看到了背后“投入与回报”的不对等，看见了关系里所有的苦闷，压抑，索取与牺牲。

-01

/ d6 l6 o5 D$ w/ W+ ^4 Y7 u7 ~在亲密关系中，人痛苦内耗的根源是什么？

1 r( f$ i, }4 V" j是不被看见。

8 P3 l0 |0 _3 p( ], Y/ E7 t' H或者说，是只看见自我，而忽略了对方；
( \& y, ~+ g9 l; z
% f& b$ T$ c3 g) l# S是眼里只有对方，而忽略了自我。

第一：当你只看到自我
, Y  F0 a- B, v, u8 f1 p& {
这是一种自恋，是一种俯视，是一种对于亲密关系中“权力”的绝对追求与掌控。

在亲密关系中，一个人只看见自我是什么状态？

“我想要什么”

“我需要什么”
" @$ n5 D5 `5 @4 l# b% @! f* ~
8 I: ^- `9 z+ Q! w/ n* v3 R$ }2 u“我希望你去做什么”
  q% B2 f- C, p1 G7 H
8 u  r  H, T- t: ^6 N% F) I( {9 K“我要求你按照我的意志，我的建议去做事”
5 a$ W7 n! Q" A5 D: k9 d9 Y
9 A: }) m2 h0 s, K7 z3 E/ c“我凭什么要给你？你应该给我”

1 I- i1 f5 U* ?) I5 H2 Q太关注自我的人，是自私的，自恋的，眼里只有自己，却忽略了亲密关系中最基本的“整体性”。
- f( ]. k6 R- e7 p9 J# Z, W. M) y
) n- p# k, ?3 m; b如果你的伴侣“眼里只有自己”。
. Z" ~1 ^# \* B  }8 R: b! e
你是痛苦的。
2 i* T2 R: X6 e
' `% I+ \# K* \你会感觉：
* }  n& c! i  o& r0 l# y6 D
' r2 c3 e) H" e' ~6 [+ r1 U“我为家庭付出那么多，我为感情付出那么多，我愿意主动给你，为什么你不能给我反馈？哪怕三分之一，五分之一的回馈你也不愿意给我。”
) Y- K" j* N+ F2 {" R" {7 K- a
& Z7 Q" \0 K" V# f3 X5 C  N. |当一个人只关注自我，自恋感太强，感情里的一切风吹草动，都会引起TA的不满。
2 ^1 [& W3 O/ B  Y9 F; y
& ?9 m2 t4 f8 }3 ^- ?3 o继而引发的是：指责，挑剔，表演，操控等一系列行为。

第二：当你只看见了对方
! J* |. a  }. `* c% s
你眼里只有对方，只有你爱的人，只有你的婚姻家庭和孩子，你忽略了自我。
; D, ?: x9 I& l* M" K4 T
& F! m, x9 K9 Y2 s0 M8 I最初，你并没有把你放在这个“很低的，奉献型”的位置；
7 b9 V. I1 A3 l& {  r# K8 F1 T4 G
+ a7 Z. C. @+ X/ p) K, Y) w只不过长时间的角色匹配，你固定在这个位置里，对方赚钱养家，你潜意识接受了这一切。
! L. [; w5 w9 G/ M: w8 v
你以为，你的付出，就是你应该做的；
. u6 p2 ]2 k6 ~* k6 t
对方赚钱养家，就是对方应当做的。

可你并没有得到对方基本的“反馈”，甚至连感谢，赞美，心疼的情绪都没有。

久而久之，你就会痛苦，不甘，委屈，愤恨，压抑，歇斯底里……
. m# ^3 d4 p6 F# Z! J& a
) L" F  _# F: u7 X5 `! v而对方呢？
" ?: H) c% q2 L: l$ s
被你的“反常的歇斯底里的行为”吓到了，认为你不正常，你抑郁症，你无理取闹。

6 M$ S3 I! V' s& L: ]) T. |7 A) g7 o根源是什么？

0 e  f8 L  Z3 \7 G( l7 B是他没有看见你的情感需求，没有看到你作为一个“独立的人”的，基本的需求与奉献。
) K+ y# s, b$ z$ M- I) R* i1 j
亲密关系中最悲惨的，无奈的，内耗的，焦虑的，痛苦的事情，大多源于此。

我不说，以为你会懂；

( N  L* q: T5 i我说不要，其实我心里面很想要；

$ }0 _9 d# P% O) S$ P- {9 ?我为感情，为家庭付出那么多，以为你能看见，可你没有看见。
5 `' V: L7 c  N) S, s: \
所以，会出现什么事情？
- f$ \4 e* I- J0 B
+ t1 v8 }5 _9 y6 B“我”通过愤怒，发脾气，作等方式，试图唤醒你的“感知力”，让你赞美我，认可我，给我积极正向的回馈。

你看是不是这样？
$ ~8 a. z7 _7 ~8 q2 e" C
配得感太低的人，总是不肯主动表达自己的需求；

“自我意识”太差的人，总是下意识将自己放在感情的低位。

我们都想被关注，都想被认可，都希望付出的过程中，得到伴侣的反馈。
' B$ W5 o/ C% D# P
当渴望，期待得不到满足，人必然会陷入拉扯与撕裂的状态。

/ I6 M% n* `5 [" J( Y/ l8 X, s% N, T你的世界那么大，而对方却只能透过门缝，瞧见里面的一丝丝。

-02
- }# {- x. ]$ b1 I! I" Y  _
人这辈子，必须要具备的能力是什么？

放过自己，也放过别人；
1 T: S8 \) b( s$ A
为自己的情绪和需求做主，也不要试图成为对方的“救世主”。

比如说：

1 i* m  i$ ?7 [( x1 e; r% @回到瑞士卷这件事，其实瑞士卷只是个引子。
" ]- k  f& w% P( J: d; o7 ~  f
积怨已久的，是这位女士的需求，付出，始终得不到反馈，甚至被曲解，被指责，被嫌弃。

这才是根源。

对于每个人而言，在感情里必须具备的修养是：
+ O5 n% e7 g. Y; r8 i
有话直说，提出需求，也不要去试探人性。
% K! u7 K3 v; L0 H$ h
" T  b% D8 j; \2 V" I9 j正常的男女关系，两个人都具备共情能力，心思细腻，具备换位思考的能耐，也有感情基础；

这种关系，就是“天花板级别”了。
7 z+ E9 w& k% ]  z7 ^; E6 q
如果不具备，需要做什么？

第一：沟通

+ u0 M& S6 D/ S9 P' [4 A学会表达你的需求，你想要什么，你不希望什么，你希望对方改变什么。

& ]) G! R7 j; V5 U这是一个漫长的过程，让对方了解你的底线，明白哪些事会让你不满。

第二：先满足自我的需求

你想吃什么，完全可以买来吃，而不是求着对方买给你吃。
- O" H! ]5 W/ ^2 l, f& p( D
; J$ R! z( p. e/ e/ O5 Q你求着对方：“你能送我冬天的第一杯奶茶吗？你能给我买瑞士卷吗？”
  a/ i% C6 r# Z8 R
对方满足你的需求，然后你再赞美对方，恨不得把对方捧在天上。
& b- i: n0 F  s. R, i: G
# B4 G; C2 V) U; L4 \3 _4 X- Z* u4 n这件事本身，就是很作的。

换句话说：你看似在满足自己的需求，其实是把你自己放在了很低的位置。

你的讨好，迎合，软磨硬泡，都变成了矫揉造作。

你以为这样能带给对方“成就感”，其实只会助长对方的“自恋感”。
- x) O0 s* N/ p( }! {
" Q  h- P6 E( c1 T巨婴行为不可取，巨婴心理更不应该有。

. T) W5 e! b" J& Q4 H每个成年人，都应当先对自我负责，其次才能对关系负责。
9 B, h4 [2 ^( M* f6 K. ?- u
) N; ^1 O. I; m: m- J2 D当你自己圆满了，自个儿自洽了，能量足了，内核稳定了，经营关系就是相当简单的事。
! l( |/ k/ S* i! {! y9 a
8 b+ I; ^% Y0 L0 ^5 \; r6 }关系中的顺从，对立，都是不正常的。
& X- e! _/ g+ @2 @' {
1 y( U/ G* w7 F正常的感情，都应当是平视，是互补，是不必苛责。

( x1 o! V, N' W当你想要苛责对方时，先问自己能不能做到，自己是对方，能否做到更好？

" C$ P, R! ~* v6 k8 J另一个要明白的点是什么？
6 Q6 J# _; s+ {
5 d4 G' @4 R. S# c, R7 ]现在不是老一辈的年代，不是几十年前物质匮乏的年代。

6 \1 ^9 l5 `* ?2 v/ C你可以不吃剩饭，可以不吃边角料，可以不吃剩下的，可以吃饭的时候上桌子，可以想要什么先试着去满足自己。
6 r2 L- I1 p3 P" f% O
你以为的奉献，以为的舍弃自我成就对方，其实是“低价值”，是无意义的，是自我感动。
4 I( L# K! S# R* ~8 T
好的关系，谁也不是对方的附庸，而是站在一起，向前走去，是平视的，是看见彼此的。

3 V6 U5 }9 W$ H1 ^瑞士卷这件事，最大的刻奇现象是什么？

& v9 {  r% E/ q9 a& X+ g人们不去思考背后隐藏的关系问题，而是随大流对男人做一个“服从性测试与考量”。

. Q" [. a  \+ O8 \如果亲密关系也变成了“可量化”的，流水线式的绩效考评，那才是真的变质了。
4 L$ y9 \; m. z/ S. e' V
' M% v- d# u- O! }. c话题：
( A! |9 u+ z; H% k) k' E) \你在感情里内耗的根源是什么？

) D9 n, \! X5 C$ K* g: f