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很多人只看到了“瑞士卷”事件引起的“男女对立”，被情绪裹挟，却没有想过背后隐藏的东西。
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4 O! Z( P a$ r4 y 情绪上波动，行为上站队，回家问问自己的男朋友、老公，瑞士卷的分配问题。
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无聊至极，毫无意义。
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有些人看到了瑞士卷，看个乐子；
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4 @3 ~6 I, A4 I! m 有人看到了自己，想起自己在亲密关系中，也被无视，被指责挑剔；
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有人看到了背后“投入与回报”的不对等，看见了关系里所有的苦闷，压抑，索取与牺牲。
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在亲密关系中，人痛苦内耗的根源是什么？
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是不被看见。
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4 ?* Z2 X, ~9 ` 或者说，是只看见自我，而忽略了对方；
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是眼里只有对方，而忽略了自我。
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第一：当你只看到自我
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* A/ ^3 C: A- {, |- H3 N6 _ 这是一种自恋，是一种俯视，是一种对于亲密关系中“权力”的绝对追求与掌控。
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, T8 G r# D0 o2 E# f! l' r 在亲密关系中，一个人只看见自我是什么状态？
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! }0 D3 F' [# b [" y. A1 z “我想要什么”
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8 c% c/ C+ x& c/ F# i. z “我需要什么”
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& D% V; I2 c. v7 h5 V- I6 E “我希望你去做什么”
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“我要求你按照我的意志，我的建议去做事”
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“我凭什么要给你？你应该给我”
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# g! p% X8 J w0 ^7 S4 k0 _6 j( d) S 太关注自我的人，是自私的，自恋的，眼里只有自己，却忽略了亲密关系中最基本的“整体性”。
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如果你的伴侣“眼里只有自己”。
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9 h q3 g; ~5 f; f" L# } 你是痛苦的。
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& @* _* B E' s 你会感觉：
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“我为家庭付出那么多，我为感情付出那么多，我愿意主动给你，为什么你不能给我反馈？哪怕三分之一，五分之一的回馈你也不愿意给我。”
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当一个人只关注自我，自恋感太强，感情里的一切风吹草动，都会引起TA的不满。
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继而引发的是：指责，挑剔，表演，操控等一系列行为。
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/ A+ c# z5 j# G# z; l% x* F 第二：当你只看见了对方
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你眼里只有对方，只有你爱的人，只有你的婚姻家庭和孩子，你忽略了自我。
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最初，你并没有把你放在这个“很低的，奉献型”的位置；
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只不过长时间的角色匹配，你固定在这个位置里，对方赚钱养家，你潜意识接受了这一切。
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你以为，你的付出，就是你应该做的；
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# L. O# q% \# h4 q 对方赚钱养家，就是对方应当做的。
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: m- ]# w2 C Q' u/ {7 n 可你并没有得到对方基本的“反馈”，甚至连感谢，赞美，心疼的情绪都没有。
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久而久之，你就会痛苦，不甘，委屈，愤恨，压抑，歇斯底里……
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, ~7 W' }" _5 Z% T; P 而对方呢？
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$ b# P/ E% _$ X1 | O$ I( S 被你的“反常的歇斯底里的行为”吓到了，认为你不正常，你抑郁症，你无理取闹。
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根源是什么？
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9 E, P! f1 T' m: | 是他没有看见你的情感需求，没有看到你作为一个“独立的人”的，基本的需求与奉献。
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7 X* a! Q/ p! w+ ~ 亲密关系中最悲惨的，无奈的，内耗的，焦虑的，痛苦的事情，大多源于此。
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我不说，以为你会懂；
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我说不要，其实我心里面很想要；
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" h7 E7 Y5 U4 R/ { 我为感情，为家庭付出那么多，以为你能看见，可你没有看见。
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K. ]! F7 q r) F$ s 所以，会出现什么事情？
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“我”通过愤怒，发脾气，作等方式，试图唤醒你的“感知力”，让你赞美我，认可我，给我积极正向的回馈。
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你看是不是这样？
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配得感太低的人，总是不肯主动表达自己的需求；
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“自我意识”太差的人，总是下意识将自己放在感情的低位。
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我们都想被关注，都想被认可，都希望付出的过程中，得到伴侣的反馈。
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当渴望，期待得不到满足，人必然会陷入拉扯与撕裂的状态。
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2 K# v. ?) B0 \ 你的世界那么大，而对方却只能透过门缝，瞧见里面的一丝丝。
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# j- n, G: O6 N9 g3 L( A4 n 人这辈子，必须要具备的能力是什么？
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放过自己，也放过别人；
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为自己的情绪和需求做主，也不要试图成为对方的“救世主”。
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比如说：
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) q6 A! r, Z& D" h 回到瑞士卷这件事，其实瑞士卷只是个引子。
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& F) l2 R. G0 h! ^3 \% ` Z 积怨已久的，是这位女士的需求，付出，始终得不到反馈，甚至被曲解，被指责，被嫌弃。
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1 K) H" D2 Q& A+ P8 a8 A 这才是根源。
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2 I0 o7 A( s; Z 对于每个人而言，在感情里必须具备的修养是：
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; d3 S2 ]0 `8 @# G# `, @5 h 有话直说，提出需求，也不要去试探人性。
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正常的男女关系，两个人都具备共情能力，心思细腻，具备换位思考的能耐，也有感情基础；
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2 _; C* \/ C0 d) R8 [! q( b8 Q+ H* B 这种关系，就是“天花板级别”了。
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/ [7 Y6 l! p8 a3 ~0 u/ m 如果不具备，需要做什么？
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2 P' ^: g8 S8 Q3 q5 m 第一：沟通
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学会表达你的需求，你想要什么，你不希望什么，你希望对方改变什么。
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这是一个漫长的过程，让对方了解你的底线，明白哪些事会让你不满。
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第二：先满足自我的需求
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你想吃什么，完全可以买来吃，而不是求着对方买给你吃。
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你求着对方：“你能送我冬天的第一杯奶茶吗？你能给我买瑞士卷吗？”
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对方满足你的需求，然后你再赞美对方，恨不得把对方捧在天上。
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这件事本身，就是很作的。
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换句话说：你看似在满足自己的需求，其实是把你自己放在了很低的位置。
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你的讨好，迎合，软磨硬泡，都变成了矫揉造作。
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你以为这样能带给对方“成就感”，其实只会助长对方的“自恋感”。
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4 z' Q+ U+ _' W3 Z9 i) Z 巨婴行为不可取，巨婴心理更不应该有。
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2 S/ x j( n P/ ]/ q+ Z N 每个成年人，都应当先对自我负责，其次才能对关系负责。
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' a+ T% {$ ~- g 当你自己圆满了，自个儿自洽了，能量足了，内核稳定了，经营关系就是相当简单的事。
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7 ^, z5 A. C& Y1 R$ N" P 关系中的顺从，对立，都是不正常的。
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" _/ n% y, g4 u2 ]7 g V2 I 正常的感情，都应当是平视，是互补，是不必苛责。
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当你想要苛责对方时，先问自己能不能做到，自己是对方，能否做到更好？
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2 d5 a" O8 {9 p- e# P. h- ] 另一个要明白的点是什么？
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2 p8 T8 @3 H/ {6 \# ^; `1 F 现在不是老一辈的年代，不是几十年前物质匮乏的年代。
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你可以不吃剩饭，可以不吃边角料，可以不吃剩下的，可以吃饭的时候上桌子，可以想要什么先试着去满足自己。
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你以为的奉献，以为的舍弃自我成就对方，其实是“低价值”，是无意义的，是自我感动。
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好的关系，谁也不是对方的附庸，而是站在一起，向前走去，是平视的，是看见彼此的。
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瑞士卷这件事，最大的刻奇现象是什么？
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4 t+ N4 Q( [' T 人们不去思考背后隐藏的关系问题，而是随大流对男人做一个“服从性测试与考量”。
3 ]! A8 G+ Z5 k+ D3 @; a! m' k# w N: n
/ ? f. n7 W/ R+ s& M% ?) Y 如果亲密关系也变成了“可量化”的，流水线式的绩效考评，那才是真的变质了。
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7 K: Z1 d7 d, y/ o/ j; | 话题：
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你在感情里内耗的根源是什么？
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发表于 2024-11-9 09:17:57