“异性相处，一定要明白这5个潜规则，能让你少走弯路”

单身汉

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喜欢一个人，并不是付出越多越好
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有太多人会陷入这个误区：
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“经营关系，想让对方越来越喜欢我，只要我付出越多越好；付出多了，对方总会被我的真诚，被我的付出所感动，也会用同样的方式回馈我。”
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) z1 U2 `+ ]6 M# f2 Y+ N0 ~8 n事实上呢？

! p2 x* Y. ^' O8 J4 v你付出了，只会感动自己。
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( g; j  \$ \, J0 {$ u; q并且，你还会受到“沉没成本效应”的影响，变成关系中的“供养者”。
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1 ?( r+ V" m' `; T+ s# i/ Z付出太多，你就轻易不会放弃这些成本；
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# K. W8 S* n; L# n! V一旦放弃，潜意识里就会出现另一个声音告诉你“都到这里了，放弃太亏了，再坚持一下吧”。
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于是你坚持越久，投入成本越高，就陷入了死循环。
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从人性的角度讲：

不得不提到“边际效用递减效应”。
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你每天给对方一个馒头，久而久之，对方就食之无味了；

你每天给对方山珍海味，大鱼大肉，偶尔给对方一个馒头，对方就会觉得馒头特别好吃。

同等刺激下，人对于幸福和满意度的感知，会越来越低。
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6 }, F3 O; \' d! \- b/ N付出要讲究“策略”

你有什么不重要，对方需要什么才重要；

你付出多少不重要，你付出的是否满足对方的预期才重要。

' D2 j$ X0 y0 k' o% Z. k& I1 M: [打个比方：

饿了很多天的乞丐，你给他一碗米饭，他会特别感激你，这是他这辈子吃过最好的食物。

他需要的是衣服吗？是你的赞美吗？都不是。

他需要的是“生存价值”，是一碗饭，是让他活下去的动力。
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+ c; l3 N9 d5 V, n& ^! p这就是“付出要讲究场景，要了解对方的具体需求”。
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) p) W+ ~4 {1 I  f- [" V7 k对方不喜欢这件事，你偏偏做这件事；

对方不喜欢这个东西，你偏偏送给对方。
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即使耗费了你很多精力，花了很多钱，可对方不需要，怎么会领情呢？
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% n6 a! v+ K! r. q& m) L7 A在任何关系（尤其是男女关系）中，当你能够满足对方强烈的需求感，对方就必定会对你产生恩情，多次恩情，就变成了好感。
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; Q+ F/ P) x9 @* h- x! j8 Q0 T你的态度，决定了对方是否尊重你

3 _# W9 P1 x" i0 m( A2 w; O% K比如说：
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对方每次都说难听的话伤害你，你心里委屈，心里难过，可你偏偏沉默；
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你不说，对方不懂，而且对方误以为你能接受这样的语言。

& |- S4 O; R! U' l# T' ^下一次，对方会说更难听的话试探你。
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  P1 {+ `9 j/ w% j" m如果从一开始，在你感觉到自己不舒服的时候，就及时表达你的不满；

  C" W% t6 e. `( V2 k7 P% K6 E在日后相处过程中，对方就知道了你的底线在哪里。
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爱你，在乎你，自然会尊重你；
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; v0 j- C0 [* W1 D5 y8 v" @/ l不在乎你，无所谓你的情绪，自然不会尊重你。

' B0 Q7 d) n& n: U4 S! o这是对方的事。

但对于你而言，跟任何人相处，一开始你就要摆出你的姿态（底线和原则）。

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利用“富兰克林效应”，能拉近关系

- D' x1 H% ^+ x1 B* K富兰克林效应的意义是什么？
) [) I5 T) K5 Z9 z4 {1 M  p
# l* G6 ~" p5 S; v. t1 [1 p! E4 }0 g帮助过你一次的人，更愿意帮助你第二次。

接受过你恩情的人，却未必会帮助你。

. n1 Q/ ?& D& g& n" S! ~0 O通过这个效应，你能够筛选出关系中不同的人群。

比如：谁值得你结交，谁是忘恩负义的自私的人，你能够与谁更快建立关系。
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跟男人相处，你就麻烦他一些不大不小的，很容易达成的事情；

他帮助你，你及时回馈赞美，感谢，给足情绪价值，一来二去，你们的关系就立起来了。

跟女人相处，你就满足她被欣赏，被看见的需求；
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比如请教她关于审美，关于穿搭之类的话题；
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当她给出你答案，你同样欣赏她的美感，欣赏她的气质或审美。
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这就是“建立好的，积极的反馈关系”。
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倘若你帮助过对方，而你提出要求希望对方帮助你，对方却拒绝了；

这个时候，你也能过滤掉这些“不值得你交往”的人。
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大智慧的人，话不会太多

8 w; ~0 x4 G# ~' |! r但每一句话，都能说到点子上。
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7 @' U, \1 E$ k- \6 m% ^* \' b如何成为这样的人？

5 }' ^- s2 Q& y( g+ v% M答案是，先锻炼你倾听的能力，引导对方分享的能力。

. \" x0 z0 K  }: U5 h2 S; J举个例子：

在聊天的过程中，你能够很快察觉到对方的情绪，并且学会辨别对方背后的真实需求。

倾听，辨别，给出应对的策略。
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要么给情绪价值，要么给对方建议，要么单纯当一个“倾听者”。
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你这样做，用不了多久，对方就会把你当成“可以信赖，具备安全感的人”。

3 W9 y" }/ g" }3 r. w在日后相处中，对方自然会主动透露、分享自己更多。

关系，就是一个反复尝试，反复倾听，反复引导的过程。

2 m7 k' q( L2 X; D" I9 e你不会找话题聊天没关系，扮演好倾听者也是大智慧；
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你不知道如何应对没关系，保持倾听，也能让你充满神秘感。
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; t5 F, v6 \( j  F+ v/ o目的是什么？
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6 Q  P0 j9 I3 p/ U* X1 F建立信任，建立关系，建立深度的沟通。

话题：
( s* ]. y  T1 i! A, q3 R7 |跟异性相处，你有什么经验分享？
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