“异性相处，一定要明白这5个潜规则，能让你少走弯路”

单身汉

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喜欢一个人，并不是付出越多越好

有太多人会陷入这个误区：

; j6 c" b4 P# B' @% D“经营关系，想让对方越来越喜欢我，只要我付出越多越好；付出多了，对方总会被我的真诚，被我的付出所感动，也会用同样的方式回馈我。”
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事实上呢？
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你付出了，只会感动自己。

并且，你还会受到“沉没成本效应”的影响，变成关系中的“供养者”。
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4 e6 C$ c1 q1 m付出太多，你就轻易不会放弃这些成本；

" v2 E2 W6 c5 {& q" S; S一旦放弃，潜意识里就会出现另一个声音告诉你“都到这里了，放弃太亏了，再坚持一下吧”。
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7 X- R5 f9 r. E3 d; k- p  A# k于是你坚持越久，投入成本越高，就陷入了死循环。

从人性的角度讲：
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不得不提到“边际效用递减效应”。
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% k" F' C5 Y+ e你每天给对方一个馒头，久而久之，对方就食之无味了；

% ?% |- t1 F; \你每天给对方山珍海味，大鱼大肉，偶尔给对方一个馒头，对方就会觉得馒头特别好吃。

- K. j+ n- p( q- C; O( j: s同等刺激下，人对于幸福和满意度的感知，会越来越低。
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2 S1 b' I6 ^) _, g$ i- K. J" a' K付出要讲究“策略”
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" T3 }& T4 G; Z你有什么不重要，对方需要什么才重要；

你付出多少不重要，你付出的是否满足对方的预期才重要。
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+ ~; T0 A; r$ J/ w" \/ g; x9 ]' Y打个比方：
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- p, K+ p8 i1 i$ {饿了很多天的乞丐，你给他一碗米饭，他会特别感激你，这是他这辈子吃过最好的食物。

9 U  x" d& l: l他需要的是衣服吗？是你的赞美吗？都不是。
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4 g% u! ?; n$ l& k3 S5 q他需要的是“生存价值”，是一碗饭，是让他活下去的动力。

这就是“付出要讲究场景，要了解对方的具体需求”。

3 e; F5 L" H  D6 X( z: t对方不喜欢这件事，你偏偏做这件事；

对方不喜欢这个东西，你偏偏送给对方。

9 d0 B' B4 K8 d* L: z即使耗费了你很多精力，花了很多钱，可对方不需要，怎么会领情呢？

在任何关系（尤其是男女关系）中，当你能够满足对方强烈的需求感，对方就必定会对你产生恩情，多次恩情，就变成了好感。

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你的态度，决定了对方是否尊重你
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* L" e( n& W6 p, C比如说：

' }6 H7 p: l0 X+ p" I" ]8 D# Y对方每次都说难听的话伤害你，你心里委屈，心里难过，可你偏偏沉默；

你不说，对方不懂，而且对方误以为你能接受这样的语言。
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- r5 \* _0 h9 g: R$ O下一次，对方会说更难听的话试探你。
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4 u* K/ n/ `7 v如果从一开始，在你感觉到自己不舒服的时候，就及时表达你的不满；
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在日后相处过程中，对方就知道了你的底线在哪里。
4 e7 ~' V+ F. M7 o0 p4 [, H; i/ X
% n$ u% ~! k0 K& U$ m5 x2 d爱你，在乎你，自然会尊重你；
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  X9 R$ K. c! p) `+ C- j不在乎你，无所谓你的情绪，自然不会尊重你。

" [3 A& K9 \; F- E4 E8 `! x这是对方的事。

# d; c8 B6 e6 ~' D0 G/ E但对于你而言，跟任何人相处，一开始你就要摆出你的姿态（底线和原则）。
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' W# M, y- a& L6 ?+ \* U( c利用“富兰克林效应”，能拉近关系

4 Q6 U3 {2 V$ i1 m' d富兰克林效应的意义是什么？
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帮助过你一次的人，更愿意帮助你第二次。

8 c8 @5 a7 S" n/ z接受过你恩情的人，却未必会帮助你。
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通过这个效应，你能够筛选出关系中不同的人群。

比如：谁值得你结交，谁是忘恩负义的自私的人，你能够与谁更快建立关系。
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. I" F3 [% W7 `跟男人相处，你就麻烦他一些不大不小的，很容易达成的事情；
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他帮助你，你及时回馈赞美，感谢，给足情绪价值，一来二去，你们的关系就立起来了。

跟女人相处，你就满足她被欣赏，被看见的需求；
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比如请教她关于审美，关于穿搭之类的话题；
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当她给出你答案，你同样欣赏她的美感，欣赏她的气质或审美。

这就是“建立好的，积极的反馈关系”。

7 m( Q: f  R. p1 y- G/ I2 `, _倘若你帮助过对方，而你提出要求希望对方帮助你，对方却拒绝了；
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/ n, h: H) ^0 e' T, O( ^( S这个时候，你也能过滤掉这些“不值得你交往”的人。

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大智慧的人，话不会太多

8 h1 [, U7 E2 e1 c$ a& B8 l但每一句话，都能说到点子上。

如何成为这样的人？

: _, _) [5 h4 G. ]) O答案是，先锻炼你倾听的能力，引导对方分享的能力。

! h2 E( Y4 e  d- Y1 x举个例子：
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在聊天的过程中，你能够很快察觉到对方的情绪，并且学会辨别对方背后的真实需求。
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; B. e- k4 c$ k0 m: O9 E% @% G倾听，辨别，给出应对的策略。

, I4 Z9 i' h. n% v  n: D要么给情绪价值，要么给对方建议，要么单纯当一个“倾听者”。

. ~) L0 F' f8 J' b* @你这样做，用不了多久，对方就会把你当成“可以信赖，具备安全感的人”。

) ~: {" T5 }8 J1 g* W8 M在日后相处中，对方自然会主动透露、分享自己更多。

* g5 `; n  X% `& ^0 F/ L; C6 y关系，就是一个反复尝试，反复倾听，反复引导的过程。

你不会找话题聊天没关系，扮演好倾听者也是大智慧；

( t, J- {, m6 S  H8 j你不知道如何应对没关系，保持倾听，也能让你充满神秘感。

7 j& e! ]2 l, J7 j' x4 K目的是什么？

建立信任，建立关系，建立深度的沟通。
7 i. |+ [; m- q7 v, x
% e' G9 [/ R: z% t话题：
跟异性相处，你有什么经验分享？

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