“异性相处，一定要明白这5个潜规则，能让你少走弯路”

单身汉

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9 B% b7 z1 U# B( u3 P' o2 f# G喜欢一个人，并不是付出越多越好

0 X6 M* {% H  m. N有太多人会陷入这个误区：

# ~9 Z0 L' ~$ d* T+ z% O“经营关系，想让对方越来越喜欢我，只要我付出越多越好；付出多了，对方总会被我的真诚，被我的付出所感动，也会用同样的方式回馈我。”
  F- o/ k5 U6 r3 m  x/ q
2 q& p# K( s4 E1 u$ b事实上呢？

你付出了，只会感动自己。
) q1 H& \6 @$ Q9 s5 U2 N# T$ G
/ m/ m) b. d6 m! H% v4 Y  d/ {并且，你还会受到“沉没成本效应”的影响，变成关系中的“供养者”。

, S; [6 x% c% @% \0 h: \付出太多，你就轻易不会放弃这些成本；

, t: c/ o, n1 @7 j. i/ w一旦放弃，潜意识里就会出现另一个声音告诉你“都到这里了，放弃太亏了，再坚持一下吧”。
% l$ D) h  h, c3 o7 ]) O
! Z3 W8 ^+ k) V7 t( V  b于是你坚持越久，投入成本越高，就陷入了死循环。

" p# [( W$ C- ^) n! W从人性的角度讲：

不得不提到“边际效用递减效应”。
% P; u% ]2 n8 O3 U3 {
4 |/ g$ p: a" ]0 {7 d你每天给对方一个馒头，久而久之，对方就食之无味了；

你每天给对方山珍海味，大鱼大肉，偶尔给对方一个馒头，对方就会觉得馒头特别好吃。

同等刺激下，人对于幸福和满意度的感知，会越来越低。

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9 }% l# t7 Z! x付出要讲究“策略”

7 A( U/ q4 z5 F2 q+ ]/ |6 Y- `你有什么不重要，对方需要什么才重要；
3 o3 x) x! U) j3 \* u
你付出多少不重要，你付出的是否满足对方的预期才重要。

打个比方：

' q7 Q8 ~& ?3 k4 V" O8 f饿了很多天的乞丐，你给他一碗米饭，他会特别感激你，这是他这辈子吃过最好的食物。

) u2 f. W$ Z# M& Q他需要的是衣服吗？是你的赞美吗？都不是。

8 x) K; H( Q0 M4 U0 e他需要的是“生存价值”，是一碗饭，是让他活下去的动力。

这就是“付出要讲究场景，要了解对方的具体需求”。
' i0 _+ W! @- j, h/ j7 T
- \! w) f) f* O, F% U对方不喜欢这件事，你偏偏做这件事；
, w- k' w* e3 \1 ]6 _1 ]" L6 z
对方不喜欢这个东西，你偏偏送给对方。
! N0 F& h6 {* Q5 M3 a6 @
( H, W' S6 t2 c  |3 Q4 M即使耗费了你很多精力，花了很多钱，可对方不需要，怎么会领情呢？

. u# C8 z; `% T7 c% V6 z" \在任何关系（尤其是男女关系）中，当你能够满足对方强烈的需求感，对方就必定会对你产生恩情，多次恩情，就变成了好感。
. z. |' w- L, X1 K' `3 Y7 j
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9 J: ^; _- }/ d3 Y+ B) @, G9 q# }
你的态度，决定了对方是否尊重你
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比如说：
. Y( t5 a* G# T1 R
' E9 a. m* ~0 M9 D' l对方每次都说难听的话伤害你，你心里委屈，心里难过，可你偏偏沉默；

" F4 |% m3 l/ E6 ]+ y1 f# j你不说，对方不懂，而且对方误以为你能接受这样的语言。

下一次，对方会说更难听的话试探你。

如果从一开始，在你感觉到自己不舒服的时候，就及时表达你的不满；
$ Q4 u7 E* ~4 g
2 H6 x3 A6 i# i+ e1 @在日后相处过程中，对方就知道了你的底线在哪里。
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* I5 @# u7 F/ e3 B1 N+ T爱你，在乎你，自然会尊重你；
  V( X* y, |) s( y% g6 U
" k+ a5 |1 Z/ p$ w& L  y' [$ I不在乎你，无所谓你的情绪，自然不会尊重你。

9 d+ Q6 I( {& C5 ]5 d: s这是对方的事。
1 T" h4 P. e8 d( n; Z" a1 Y
但对于你而言，跟任何人相处，一开始你就要摆出你的姿态（底线和原则）。
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/ _6 h( p8 h3 n+ @
  z$ L- s) F; u! S利用“富兰克林效应”，能拉近关系
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富兰克林效应的意义是什么？
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帮助过你一次的人，更愿意帮助你第二次。

0 \* t$ \+ Z; n1 Y# [* X9 H' s接受过你恩情的人，却未必会帮助你。
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3 t4 T) N2 s0 `$ i% b通过这个效应，你能够筛选出关系中不同的人群。
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% ]  y/ u* v& L7 G比如：谁值得你结交，谁是忘恩负义的自私的人，你能够与谁更快建立关系。

跟男人相处，你就麻烦他一些不大不小的，很容易达成的事情；
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$ t  L8 v+ k+ ]" x9 z7 l6 b他帮助你，你及时回馈赞美，感谢，给足情绪价值，一来二去，你们的关系就立起来了。

4 Y0 O( ?) e1 k" a0 G跟女人相处，你就满足她被欣赏，被看见的需求；

比如请教她关于审美，关于穿搭之类的话题；

( T+ |6 {# h0 }" p2 ]当她给出你答案，你同样欣赏她的美感，欣赏她的气质或审美。

这就是“建立好的，积极的反馈关系”。
) Q) b" _& [7 a$ i( u3 R$ h
倘若你帮助过对方，而你提出要求希望对方帮助你，对方却拒绝了；
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这个时候，你也能过滤掉这些“不值得你交往”的人。

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% C- |2 s) K! ], E, D2 ~( U大智慧的人，话不会太多
# f! M9 @) V: s: W% y7 [
9 H/ `. F+ e: _. F! y4 u- E但每一句话，都能说到点子上。
3 {5 L& v1 e8 H. C6 w' T0 M
如何成为这样的人？

3 u! ~% J7 h2 F7 ?答案是，先锻炼你倾听的能力，引导对方分享的能力。
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9 m! a( \. p) _. t1 v$ W举个例子：

在聊天的过程中，你能够很快察觉到对方的情绪，并且学会辨别对方背后的真实需求。

4 y  t+ Y' h6 i0 q: N1 N6 M. Z倾听，辨别，给出应对的策略。

要么给情绪价值，要么给对方建议，要么单纯当一个“倾听者”。

. }1 `0 x; z1 z你这样做，用不了多久，对方就会把你当成“可以信赖，具备安全感的人”。
) B4 X1 l( Z& k" h% W/ m2 g/ [# a# J
在日后相处中，对方自然会主动透露、分享自己更多。

关系，就是一个反复尝试，反复倾听，反复引导的过程。
% t" l" D# t0 U% F8 L+ m
0 R% d% F( N- K你不会找话题聊天没关系，扮演好倾听者也是大智慧；
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你不知道如何应对没关系，保持倾听，也能让你充满神秘感。

! B+ K$ p$ z% z2 Z/ J+ a目的是什么？
. G( t/ A! o5 F, z
# S! C6 {3 W% h+ R2 n1 h建立信任，建立关系，建立深度的沟通。
# Z2 T% z7 P( M1 ^& w6 F
0 x) R5 r9 W2 A3 _, H# x话题：
跟异性相处，你有什么经验分享？