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“情人眼里出西施”:美化对方
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( y. n! y) m( X' L9 ^心理学上有个概念——晕轮效应(光环效应)。
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你会因为对方身上展现出来的某个优点,某些吸引你的特质,从而影响你对TA的判断力,造成认知失调;在你看来,对方就是没有缺点的,整个人都是完美的。
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站在局外人的角度看,这种想法有些“偏执”,是刻板印象;
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可对于互相喜欢的异性来说,这就是“情人眼里出西施”。
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我知道你不够好,可我偏偏喜欢你;
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我不管别人如何说你,在我这里你就是极好的;
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就算别人再好也跟我无关,我眼里只有你。
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* `2 Q4 t5 n. |% Z% B+ b' I. s/ y4 f就像你有个朋友,长得好看,身材也好,工作好,能赚钱,家庭条件还好;
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# l* S% V8 Q% {这个朋友放在相亲市场里,怎么也算金字塔上面的那一部分人。
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可让所有人都意想不到的是,TA竟然找了一个在你们看来很糟糕,很有心计的伴侣;
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无论怎么看,朋友的伴侣都有些糟糕,完全配不上。
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可你的朋友就是很喜欢。
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陷入爱河的人儿,理智都被光环效应影响,从而变得感性;
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* F2 _1 ^; I4 {) Q: b2 C# U最基本的判断力,在对方“完美滤镜”的影响下,也会受到影响。
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2 z% K& |- i2 ^1 I, V7 G/ D互相喜欢的人,会进入这种状态:
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|4 F: M, h: q/ s# b5 @6 _$ w“愿意看着对方发疯,也想跟对方一起发疯”。
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下意识自卑:在爱人面前,感觉自己是丑陋的
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2 i9 a' A+ d, D1 D# r! J/ s你有没有这种感觉?
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5 f6 F# V- ?1 h/ `: ]* U4 k" d在喜欢的人面前,你会下意识自卑;
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你会放大对方的优点,认为对方是完美的,是站在高处的,是生活在天上的。
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" j( h: a( r# I) {2 Y& k而对比你自己,你觉得你是不完美的,是存在缺点的,是丑陋的。
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; d" |1 }2 p8 I# m越是喜欢,你的不安、焦虑与自卑感就越强烈。
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0 |- O% `5 B! N0 t: T, |4 R7 q3 f这种感觉会一直延续,即使你们确定恋爱关系依旧会有;
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1 ~6 T+ _9 g5 d" ^& b直到你们的关系再进一步,对彼此的信任、安全感都建立起来,才会逐渐消除。
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哪怕在世俗的评价标准中,你喜欢的人并没有多么好,远不如你;
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( C! F4 Y. i: A( k, V! ]/ [' K可在你看来,TA就是最好的,你就是不够好的。
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互相喜欢的人,会在相处过程中试探,主动又回避。
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就像那句话:
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“爱是想触碰又收回手”。
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F6 U. Q" Q+ S5 E因为不确定,所以犹豫不决;
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: ?2 Z. S- g/ e当确定性更高,当安全感更多,主动的意愿才会更高。
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看见彼此,都会有强烈的情绪反应
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人的行为受激素分泌水平影响,人一辈子都在跟基因对抗,好的坏的都是如此。
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% }% e, i, K, R7 i2 _在两性关系中,激素与好感之间有哪些微妙的联系?
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当你喜欢上对方时,你感觉到紧张,手心出汗,就是苯基乙胺分泌;
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& r% ?- J2 F" D" Z8 F! a1 B当你跟对方相处,你感觉心跳加速,怦然心动,就是肾上腺素分泌(荷尔蒙)。
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! {6 g; g5 ~/ `5 Y4 w# S心理学上的“吊桥效应”,刚好就可以用这些解释。
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遇到喜欢的人,会让你分泌更多的激素;
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+ H/ e( R$ C/ t; {而激素分泌,又容易影响你对眼前人好感的判断。
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无论是彼此的喜欢,想念,占有欲还是无条件付出,这些不仅出于感情,还时时刻刻被激素影响着。
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6 a% G3 e% m. y* f9 ^为什么爱人之间的激情消失,感情就会进入平淡期?
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2 t: }* N; M& }; q+ V: Y因为荷尔蒙,肾上腺素这些东西,逐渐回归到正常水平。
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' R' R! ^) w9 R* @6 m, ]你跟对方热恋期阶段,每次见面都恨不得扑倒对方;
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在一起十多年,就没有这种怦然心动的,充满激情的瞬间了。
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+ l% I+ f( [" I. p对等的关系:都想着如何为对方付出
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6 l- ?) | \" T& l3 ^6 w5 d# P而不是索取。
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就像《麦琪的礼物》。
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男生为了送给女生心爱的发箍,他卖掉自己珍藏许久的手表;
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女生为了给男生的手表买一个金表带,卖掉了自己多年的长发。
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真正的喜欢,愿意为彼此付出自己珍贵的东西,这就是“稀缺价值”。
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每个人都具备或多或少的稀缺价值,这些价值,只能给在乎的,亲近的人看到。
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: |9 J9 L* ]6 B4 L G当你为对方付出的时候,发现对方也在为你付出;
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当你想见对方时,对方也很想见你。
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这些对等的,双向奔赴的瞬间,就是你们爱的具体表现。
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7 B7 b3 e3 E2 H$ d话题:
8 { o/ ~/ @ ?6 Q5 R( L5 L: X1 G8 m2 h两个人互相喜欢,还有哪些表现?
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