男女相处潜规则：“只筛选，不改变”

单身汉

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# b% e5 ?' W. X) X" ^9 ^# J
你不可能说服任何人，没人愿意承认自己有错

无论是皇帝还是乞丐，无论是智者还是屠夫，在人类身上都有一个弱点：

不撞南墙之前，谁也不愿意承认自己的错误。

: l9 P( k+ E- a' E5 w你看《琅琊榜》里面，皇帝做错了事，几十年之后有人为忠臣平反，皇帝愿意认错吗？

7 ]1 @: u* C% X# N; h不愿意。

最后被逼得没办法了，皇帝不得不认错，他是怎么说的？

/ M& v/ d2 o% e- _1 B0 F! s4 K要保全自己的面子，依旧不愿意亲口承认自己犯下的错，而是将锅都甩到当时办事的人身上。

8 M; p; j! ?" n! n% ~- z& }9 N( f把自己抽离，把办事的人拎出来挡枪。
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- y4 C5 i6 q5 G3 s; U- _2 V" ?) E在《三国》里，有一场著名的战役——官渡之战。
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+ \/ f" y$ G) Z( N8 d/ l) I袁绍面对操场，以数倍的兵力优势，竟然大败；
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袁绍十几万兵力，曹操只有区区三四万，你就算几个人打一个人，也具备极大的优势。
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8 a# D% Q8 s& W/ _: Z* a0 G可袁绍一意孤行，根本不接受谋士田丰的建议，反而把田丰给关进大牢里。
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后来袁绍大败。

, o  V: I$ A+ }! s+ a9 C7 ]1 J2 Z狱卒跟田丰说：这下你一定会被放出去。
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潜台词是：你不仅会被放出去，袁绍还会亲自来给你放出去，给你敬酒道歉。
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% D  r9 t1 t4 {  s田丰怎么说？

( C7 s9 l$ N; t& R" q如果袁绍赢了，我还有命在；如果袁绍输了，我必死无疑。
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" E8 n4 w, U8 X8 u8 _6 X1 e" W（《三国志》丰曰：“若军有利，吾必全；今军败，吾其死矣。”）

: J7 [. _9 M/ `  P, x5 Y" g5 X) H2 M没有人会承认自己的错误，更何况站在袁绍那个位置，他做了一件如此错事，你让他亲口承认自己错了？
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根本不可能的。
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人性的真相是什么？
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9 k3 m" `: u6 t9 ^4 f你想让一个人揭开自己的老底，主动说出TA这一生最大的错误，人生污点，并且让他接受世俗的拷问，接受惩罚，承担责任和错误。
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你说，这不就是要他的命吗？
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正常人，是不可能接受的。

1 Z, y; m' j. Z+ \. V2 J除非他有更大的软肋，更大的弱点被对方拿捏，所以他不得不去承认错误。

为什么你无法说服一个人？

为什么对方明明做错了，可就是死鸭子嘴硬，不肯认错？
2 j( Z8 o/ ?# {+ X7 f; {/ H/ }6 `
6 ~+ `1 r. p) J% J4 Y4 x心理学上有个概念——认知失调。
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什么意思？举个例子：
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+ `, W1 E9 x5 {2 J  D* R! I0 G' W你从小到大接受的思维就是：男生要站着方便，女生要坐着方便。
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7 o0 B% c1 o. ~" y# ]可某一天，忽然有人告诉你：男生不应该站着方便，也应该坐着方便。
( s+ d0 D0 {4 L. t3 R: C" q
你猜会发生什么？

即便“男生也可以坐着方便”有理论依据，有研究推断依据，可也不会被男士们接受。

$ J+ z' c# Y) `  D; |" B& ?大脑固有的认识被打碎，再去接受新的东西，人是不可能接受的。

认错，道歉，去改变十年如一日的固有思维，这些都是“认知失调”，是反人性的事儿。

# i* V" v$ p% U0 T$ I你让一个人去反抗自己的人性，可能吗？
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7 ~3 P  p$ f9 N8 f0 O大多数情况是：
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3 j- r- ~/ {) S/ `即便这个人知道自己错了，TA嘴上依旧不会认错，而是不断转移话题，或者找别的不可理喻的理由，去佐证自己没错。
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/ Q) U; ~8 d' D2 o/ k$ h, O9 @皇帝，王爷，太子们不会认错就罢了。

1 v+ Z- j' A; u, C8 L1 T; V# ~普通人也是不会认错的。

比如在男女关系中。

很多人常常形容自己的伴侣：“犟驴，死活不认错，认死理，嘴硬，口是心非……”

谁会认错呢？
4 M8 [4 V: J, W( J
6 o% x' k$ ^6 i' V/ ?你能说服一个做错事的人吗？

+ B! q' n' e/ k3 `: T& {+ u; \你能改变一个固有认知的人吗？
* y/ |2 k6 B+ g8 Q
不能的，人不可能真正改变另一个人。

哪怕对方是你的父母，你的子女，你的爱人，你的员工同事，你都不能。

韩非子在几千年前就说出了这个道理，于是才有了《说难》。
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! `* y: B% j9 Q" W
2 Z" |6 v) }4 d# @: N5 Q你不可能改变一个人，你只能去引导一个人
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打个比方：
( A* T( S; c+ G# a
有些人就是“吃软不吃硬”，你让他做什么他偏偏不去做，你不让他做，他就做了。
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9 [' W. X# m0 R, ]. i  R" z: L4 ^在他看来：你指使他做事，让他很没面子，他下意识抗拒你。

& r) s+ y% M: \4 J对付这种人，最好的方法是什么？
3 g  }! Q& P3 ]' Q1 X8 h
  t/ ^* S7 D" o2 K2 g$ J- D; g& V不是说服，不是要求，不是改变，而是引导。

% b; L& Z  V6 K第一：尊重人性中的“面子需求”

$ `6 t9 l, ~9 ]* F+ h4 a你对待这种人，就一个字：捧。
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& K! U* `5 s, P& t9 e/ n/ i3 z捧杀也好，吹捧也好，全方位赞美也好，你要做的就是给足情绪价值。
* |( k  d; R- m  j' n6 \6 Y! K" S( x
' w- T4 s: {) ?# W适用于任何关系。

0 q& l7 a- I1 r0 |, H有个古代的小故事：
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8 L% A' \, t/ Y一群熊孩子在村头扔石头，结果总是扔到一户人家里。
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男人出来跟这群孩子沟通，孩子就是不听，依旧扔石头。
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后来男人想出一计：

夸这群孩子，夸他们聪明，有力气，一看将来就是做武官的料。
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这群孩子听到瞬间来劲儿了。
  R+ U" Y" L& T) x
一天，一群土匪来村子里，熊孩子扔石头时，砸到了土匪。

1 N2 z. I1 |5 E( m凶神恶煞的土匪，哪里遇到过这种事？

& f9 R$ t+ @# m接下来会发生什么？

6 F# ~$ }' l7 l3 h# S4 I你要去引导，要去利用人性，而不是跟人性对着干。

5 i% R2 O: S! u' d在两性关系中更是这样。
( B4 t5 \) B. C' d. a+ z
, B" M5 Q! ~, ]+ d( H; M你非要让对方做什么，对方偏偏不做；
# t; J7 {9 h6 E9 e+ Q
" F4 D3 A" t# Y/ w你学会引导，学会赞美，给足对方情绪价值，让对方感觉很有面子；
+ H+ U' h6 C' {- \- I' A& o
! y% l# E9 h. u0 J# ~接下来你在夹带私货，提出自己的需求，对方就更愿意接受了。

你照顾谁的面子，谁就愿意照顾你的需求。
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5 b) x9 R' {% u6 R2 s即使你说的是真话，是对的，是真理，是名言；
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/ H( h- k  s+ y可你用尖锐的，指责的，嘲讽的，或公开讨论对方的错误，那对方就会把你当仇人。

8 Q/ G% s7 `) C& r0 v+ b3 o你让谁丢了面子，谁就视你为仇人。

* b3 {5 z3 X+ j5 G+ e. Q这才是人性。
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第二：尊重人性中的“利益需求”
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人教人教不会，事教人一次就会。
0 W. h1 [1 g0 ^9 \8 z2 @
! p0 l7 n0 @7 O2 Q! z* \你跟对方说：开车不能这样开，你要多观察，开慢点。
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可对方偏偏不同。

某天，对方开车出事了，损失很多钱。
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以后不需要你苦口婆心劝说，对方自己就改掉开快车的习惯了。

/ O9 m% W" \3 |. k这就是“利益需求”。

你是无法改变对方的，只有对方经历了很痛苦，损失很大的事儿，对方才会自己去改变。
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. a3 F$ P1 O# K* O# H5 O: _或者说：

你给对方提出的建议，既照顾到对方的面子，也让对方感觉到“有利可图”；
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8 e$ n4 `0 V+ ]5 `这个时候，你的引导才是有效的。

9 b( @7 R% ?, e; \这是说服吗？依然不是。
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  u  u) j: v- Y6 C这叫“顺应人性”去跟人打交道。
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你跟任何人相处，都要记住一个真理：

人们不在乎你说了什么，只在乎“你说的话，做的事，是不是向着我，是不是跟我站在一起”。

1 W! {$ f# P% P# H7 G" U/ K你替换到两性关系，社交，职场，这些逻辑都是通用的。
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: u6 F- ~; h( D" e) ~, C8 {有些人要钱，有些人要面子，有些人要认同，有些人要情绪价值……

你要知道对方需要什么，再看你能拿出来什么。

如果你做不到，那就只筛选，不改变；
' m, F5 X* p. w1 o
如果你能做到，那就更不需要改变，只需要引导，只需要筛选。
& C+ n$ \' x( z- }
话题：
/ H: X# F7 r  O8 V& K8 M你有没有成功改变过某个人？
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