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9 Y$ E2 X; Q, b- q0 {: F你不可能说服任何人，没人愿意承认自己有错
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1 E ?6 L% ?( C$ i; a/ T" \, U7 ?8 ^无论是皇帝还是乞丐，无论是智者还是屠夫，在人类身上都有一个弱点：
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不撞南墙之前，谁也不愿意承认自己的错误。
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你看《琅琊榜》里面，皇帝做错了事，几十年之后有人为忠臣平反，皇帝愿意认错吗？
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9 ~2 l* b) o- k( F2 q; [不愿意。
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最后被逼得没办法了，皇帝不得不认错，他是怎么说的？
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+ X, c, E& \. \0 N! q要保全自己的面子，依旧不愿意亲口承认自己犯下的错，而是将锅都甩到当时办事的人身上。
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8 R. D5 V7 D+ C把自己抽离，把办事的人拎出来挡枪。
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在《三国》里，有一场著名的战役——官渡之战。
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4 S5 u( Q" n$ q+ {4 V袁绍面对操场，以数倍的兵力优势，竟然大败；
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9 u8 u& q% I7 Z$ @" w袁绍十几万兵力，曹操只有区区三四万，你就算几个人打一个人，也具备极大的优势。
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可袁绍一意孤行，根本不接受谋士田丰的建议，反而把田丰给关进大牢里。
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后来袁绍大败。
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6 n* _$ N. W. y3 m- ?狱卒跟田丰说：这下你一定会被放出去。
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潜台词是：你不仅会被放出去，袁绍还会亲自来给你放出去，给你敬酒道歉。
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" `$ [5 x2 Q: s O4 \$ h: {9 M$ _田丰怎么说？
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如果袁绍赢了，我还有命在；如果袁绍输了，我必死无疑。
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: [3 R. b6 x! Z; Y) A（《三国志》丰曰：“若军有利，吾必全；今军败，吾其死矣。”）
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, o7 t5 Y, S" Y0 d6 v8 v; e没有人会承认自己的错误，更何况站在袁绍那个位置，他做了一件如此错事，你让他亲口承认自己错了？
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6 K: M6 t% X5 \8 ]( ^7 v% _2 Z根本不可能的。
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/ h: B7 l6 e( C- B5 a$ m' [人性的真相是什么？
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你想让一个人揭开自己的老底，主动说出TA这一生最大的错误，人生污点，并且让他接受世俗的拷问，接受惩罚，承担责任和错误。
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你说，这不就是要他的命吗？
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正常人，是不可能接受的。
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3 }! l% K T! w) `2 A8 |7 S除非他有更大的软肋，更大的弱点被对方拿捏，所以他不得不去承认错误。
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' o' g# w. r$ o# O% ^4 q4 l+ h; L为什么你无法说服一个人？
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为什么对方明明做错了，可就是死鸭子嘴硬，不肯认错？
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; s! l. S" P0 Y1 r9 M, U心理学上有个概念——认知失调。
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' A8 o; {, n4 I; e! v4 E0 M7 c0 A什么意思？举个例子：
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& I. ^+ R5 K% L. i- S; n9 p& n0 z. M# z你从小到大接受的思维就是：男生要站着方便，女生要坐着方便。
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可某一天，忽然有人告诉你：男生不应该站着方便，也应该坐着方便。
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你猜会发生什么？
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即便“男生也可以坐着方便”有理论依据，有研究推断依据，可也不会被男士们接受。
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; V3 R# v+ ?0 t/ S; J5 k! k3 C大脑固有的认识被打碎，再去接受新的东西，人是不可能接受的。
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" h8 K. ]; P; l9 N9 g3 R认错，道歉，去改变十年如一日的固有思维，这些都是“认知失调”，是反人性的事儿。
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/ N5 o1 I% w0 \你让一个人去反抗自己的人性，可能吗？
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/ }9 y& V8 q) R大多数情况是：
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即便这个人知道自己错了，TA嘴上依旧不会认错，而是不断转移话题，或者找别的不可理喻的理由，去佐证自己没错。
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% M7 q$ l2 E1 [) V2 l ~皇帝，王爷，太子们不会认错就罢了。
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普通人也是不会认错的。
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比如在男女关系中。
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很多人常常形容自己的伴侣：“犟驴，死活不认错，认死理，嘴硬，口是心非……”
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6 @- g3 s) z9 x( l谁会认错呢？
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你能说服一个做错事的人吗？
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& S) j/ ?- i* @$ h8 C你能改变一个固有认知的人吗？
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不能的，人不可能真正改变另一个人。
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哪怕对方是你的父母，你的子女，你的爱人，你的员工同事，你都不能。
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2 a, |3 h. T6 i( t) [! y韩非子在几千年前就说出了这个道理，于是才有了《说难》。
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你不可能改变一个人，你只能去引导一个人
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打个比方：
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( s2 t7 E/ m! R! U# F! ?8 b有些人就是“吃软不吃硬”，你让他做什么他偏偏不去做，你不让他做，他就做了。
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1 H6 w4 \1 B6 x, ~3 b在他看来：你指使他做事，让他很没面子，他下意识抗拒你。
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$ \4 Q* _$ T* F$ J1 ~对付这种人，最好的方法是什么？
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不是说服，不是要求，不是改变，而是引导。
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第一：尊重人性中的“面子需求”
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你对待这种人，就一个字：捧。
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捧杀也好，吹捧也好，全方位赞美也好，你要做的就是给足情绪价值。
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适用于任何关系。
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有个古代的小故事：
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& N% J' Q3 P4 i9 \: a; U一群熊孩子在村头扔石头，结果总是扔到一户人家里。
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* K9 |, `4 J+ p9 ?. b9 q8 B8 \男人出来跟这群孩子沟通，孩子就是不听，依旧扔石头。
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$ b/ W% j/ y7 j- v2 _# C后来男人想出一计：
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* d2 Y# l$ l% F2 ^% c2 [( Q8 \夸这群孩子，夸他们聪明，有力气，一看将来就是做武官的料。
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8 Q+ w) {% M3 f2 Q, l; J* L4 U* I4 u这群孩子听到瞬间来劲儿了。
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一天，一群土匪来村子里，熊孩子扔石头时，砸到了土匪。
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凶神恶煞的土匪，哪里遇到过这种事？
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F$ l% l( V+ B% d$ T! B7 `接下来会发生什么？
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# ?' r1 N* n4 K/ n% m% G你要去引导，要去利用人性，而不是跟人性对着干。
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; ^; w& S- a$ @$ P/ p, t4 b" i2 ?在两性关系中更是这样。
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3 Y- ]4 c6 D( M你非要让对方做什么，对方偏偏不做；
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7 K) C7 i! N& J- O6 E0 v$ |+ @你学会引导，学会赞美，给足对方情绪价值，让对方感觉很有面子；
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接下来你在夹带私货，提出自己的需求，对方就更愿意接受了。
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" A' {; j& L/ S; I' a+ u, u你照顾谁的面子，谁就愿意照顾你的需求。
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即使你说的是真话，是对的，是真理，是名言；
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0 \' f' `4 C4 l可你用尖锐的，指责的，嘲讽的，或公开讨论对方的错误，那对方就会把你当仇人。
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$ `" N2 G1 W( T: n/ s4 @你让谁丢了面子，谁就视你为仇人。
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$ ^8 I9 W5 }: r3 o' k# P9 h这才是人性。
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! f9 R% p* n V0 [8 w. @! ?第二：尊重人性中的“利益需求”
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人教人教不会，事教人一次就会。
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你跟对方说：开车不能这样开，你要多观察，开慢点。
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7 Z6 ] @" a( Q( z3 |+ A可对方偏偏不同。
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某天，对方开车出事了，损失很多钱。
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6 n; c& t# W* k2 a$ z以后不需要你苦口婆心劝说，对方自己就改掉开快车的习惯了。
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9 i! ^( ?, U: C$ f" |$ {4 w这就是“利益需求”。
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你是无法改变对方的，只有对方经历了很痛苦，损失很大的事儿，对方才会自己去改变。
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或者说：
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你给对方提出的建议，既照顾到对方的面子，也让对方感觉到“有利可图”；
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这个时候，你的引导才是有效的。
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这是说服吗？依然不是。
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" C% f6 t5 Y" l7 E" c这叫“顺应人性”去跟人打交道。
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. \2 g0 Q2 J8 D+ @ l* C你跟任何人相处，都要记住一个真理：
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人们不在乎你说了什么，只在乎“你说的话，做的事，是不是向着我，是不是跟我站在一起”。
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9 D8 M3 E$ P; Z% [你替换到两性关系，社交，职场，这些逻辑都是通用的。
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有些人要钱，有些人要面子，有些人要认同，有些人要情绪价值……
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你要知道对方需要什么，再看你能拿出来什么。
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如果你做不到，那就只筛选，不改变；
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& m7 R/ H$ ]5 f) ?; E2 p如果你能做到，那就更不需要改变，只需要引导，只需要筛选。
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6 ], t0 Z; j, D. |$ O% w话题：
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你有没有成功改变过某个人？
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发表于 2024-10-8 17:44:27