星级打分
平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评
 
 
有不少读者评论:
* H4 K! U8 Y9 s4 t% u
8 m0 F0 C2 S% {
4 h, r( V( Y9 F跟异性聊着聊着就上头了,只要有一天不跟对方聊天,就感觉心里面少了些什么,空落落的。
1 @/ E' W  M5 a* W5 S
' o- i4 x( ^8 c" r/ o" q6 Y而且在相处的过程中,能明显感觉到自己的情绪被对方影响着;
6 D7 t+ y) Q, b  |8 ~/ g' \8 e
1 I" J  D& |) g  a- V' e% x! s
对方的喜怒哀乐,一举一动,都变得“具象化”,这让他们很苦恼。
, z8 S  s7 f( n# K3 V/ p. \" `9 F! P3 n6 y
更直观的感受是:当对方聊天的语气,状态和频率产生了变化,自己的心情也会随之变化许多。
6 K2 V, A( k4 k# Q
% O0 ]3 y8 E8 Q) b1 W; T8 q) S
你是否有这种经历?
- p+ W3 x" J( J2 g$ o0 r3 g2 H- D
" c9 \: P* N" _跟异性保持较高频率的聊天后,你发现自己好像“沉迷于这种状态”;
+ ~: t; z; T( [9 v' X
! v5 q8 K7 o7 k! i9 ?" z$ i; c
就像打游戏,开始的时候你只是抱着打发无聊,玩玩看的心态;
# I- k! q" R( m4 M% Q+ `
* Q/ q$ I0 N8 b2 o可你玩了一段时间,发现自己竟然上瘾了。
* L% Y+ h; d, `7 ^
# g' a5 t% b: G+ k2 n! y2 ]
每天不打几个回合游戏,你就觉得生活缺少了一些乐趣。
, Q; A* P: ~* ]. [8 w
, v6 {) q) ^1 _* T+ o6 l3 ]如果你在打游戏过程中投入了较多的“金钱成本”,那你会陷得更深。
8 m6 L5 `; V- l) w9 K8 z* w# }. s- N, \$ T5 k( j% Q" k
-01
9 l8 {; C" j4 g, g# [9 I+ M7 }/ h( R  Q3 t
你为什么会对“频繁聊天”的异性上瘾?
$ V1 z  s9 |8 @" R; k! K7 K
9 ?( b7 O& A+ Y8 a5 R第一:沉没成本作祟
; O9 A" p: W: x7 L  R. s9 O0 b0 ~" P; N
就像上面提到的打游戏氪金。
7 n) i# h, Z5 M- q) t$ C" @- H' Q
. B! B1 d+ G, F( a- H. K; _% l* C# p
正因为你不仅投入了时间,精力与情感,你还投入了大量的金钱;
4 b1 a) y! m; W: q
& X# I8 X4 L5 V1 Y/ `2 v, D8 U. H你投入这么多,必然会产生强烈的期待感。
, \- \/ d/ T* A0 `$ d7 m8 m1 X
( q/ ^2 A; l* d+ A8 J游戏输了,或者玩不了了,你就心情沮丧、暴躁。
. [& x. p2 n5 M
. K& v4 j3 |& _
你看有些人打游戏输了,一怒之下情绪冲动就把电脑砸了。
; w& O: m: H# D; ], A; ?
0 _0 [8 a: x/ |7 ]0 B/ N那在感情里呢?
+ d& I4 s: |$ C# {
6 c* K  g. S5 ^. ?' ?你每天跟对方聊天,倾注了时间、感情、情绪价值或者是别的成本,那么你必然会对关系产生期待。
0 r" V# Z6 G0 W% ~9 x" |2 H& c0 Z4 L
, T! D6 j$ `% k4 n一旦产生了期待,你就常常守在屏幕面前等待对方的消息。
6 {- M/ J* b) Y
+ `9 |1 Z% F# z! p5 p期待,是愤恨的源头;
2 H/ r6 ^4 M5 p4 N
  K- i% j( K' B9 q, k$ }
人一旦“渴望太高”,失望带来的伤害就越大。
. A8 P7 k$ j6 Y# W
7 U  Q4 x. ^+ @0 C, L第二:高频聊天,刚好满足了人的孤独
, f( x% {/ g6 s; Q$ w( {. s  D( M! W9 M1 W9 c
越孤独的人,当TA无法适应孤独,进入独处的状态,那么TA必定会被孤独束缚;
" ^/ @# q- N, t3 |* ^$ j$ Q" n( l5 K6 W0 M/ J' b5 T+ M
当某个异性闯入他的生活,每天陪他聊天,他就会将对方视为“救赎孤独”的人选。
: L+ G, L$ K+ x' t1 R
, j$ a& x) c% y! _, o* x" j
所有的孤独,寂寞,希望被人看见,这些复杂的情感需求,瞬间涌了出来。
# g4 l0 M+ S9 c' c4 |5 @# }3 c- ^" V% F
聊天越频繁,就越容易上头。
9 K; H( j* W) L+ P* c1 z6 S  Y/ g" T
, \2 y- Z  k' k单身时间越久,朋友越少,习惯性沉默的人,更容易对暧昧聊天上瘾。
7 T$ `& A3 N# Q
5 Y( k& Z1 O, Q8 T. ^9 r第三:人很容易“脑补”
9 r- ]+ e. N2 I9 B9 q8 ?& {
+ b/ z7 Y9 @6 A2 R; F' z9 b2 _. x
尤其是隔着屏幕聊天,更容易因为聊天的语气,暧昧的话语,频繁的表情包互动等,脑补出更多想象出来的情感。
$ |5 N* \) L6 C3 c( N8 Z8 z! W
) M/ A6 [7 }) v. P就像对方白天给你发消息和深夜给你发消息,你的感受是不同的。
* ?2 _* g! k1 P9 h
- j) Y; K! K* E1 U
白天你觉得还好,夜深人静时你就会感觉到暧昧。
- ?0 V  P: c9 ]6 }7 G( {; b4 _0 ^5 d0 K( j' R$ x1 `5 Y4 W  Z7 @! ]
当以上几个因素同时满足,你就会误以为自己爱上了对方。
8 E; f( K2 E) u7 S; T# m& H
2 L% [& n2 V9 k' @
8 p# A) l/ L% t( x" p
8 X3 r& ]/ y; h) L' v5 A-02
  L% Y& k, r2 w4 }- ]0 n* U5 O( b# ^) o$ @
频繁聊天产生的好感,靠得住吗?
2 H( E. w! [8 r1 u
' g  X& E* X  w/ @/ Z8 t
先说靠得住的,聊出来的感情,需要具备哪些前提?
5 @' I0 J2 i* |5 V8 [
; O8 E: b- B% c: D/ i/ Y$ }  l第一:具备“接近性”
: I; U- _( T' A; M/ t
6 d+ M/ ~! ~3 v! M5 I/ i
要么经常能见面,现实中就认识,比较熟悉;
6 z% k/ U& ?$ U& l/ l, i9 @; G( m
: Q$ d$ y3 k) b3 H$ j' _7 G( K8 }
要么聊天之后进入了线下约会的局面,并且不反感对方。
8 t  q$ B# V* N9 c& _! Z, u3 {
- b: G" Q- N* t6 V* @; V1 L' e第二:具备相似性
1 _7 G! u# O$ c# L# [  U
0 t* k" ~$ e6 _
无论是三观,生活习惯,喜好等,你们之间具备较高的相似度。
# i" Q: N, R0 D' d+ N7 R, d( L
* B, Q/ K, ]* \0 Q第三:具备共同性
. p4 [0 b. l. S9 Z
- F4 j- X9 J" [  `/ `, I, k1 s
也就是共同的目标,并且都愿意主动推进关系,为两个人进入下一步而做出努力。
  j1 ~0 n7 k* |2 J
' |5 J2 K# @" A# `0 ?
事实上呢?
4 ]7 k& E$ m7 U
' P$ A6 ?7 b$ I& ^+ b4 E5 Q# a大多数人聊出来的感情,都是靠不住的,就像“泡沫”。
5 H+ E0 R, {$ d0 e9 i! I
' j; X4 I' A7 W& E" t
换个角度讲:
9 v/ p/ |6 f1 q1 C' V7 v0 ~7 z( M: t
& J4 @6 c* z: j8 }8 t+ G( g你这个阶段可以跟对方聊天上瘾,但当你们见面机会极少,话题总有聊完的一天。
5 w7 s, s/ _, C: n. G
9 V8 `" W0 ?* X% S1 C. c; P4 Z" e当你们找不到话题可聊,又没有线下约会的经历,激情与新鲜感就消失了。
) u2 k4 ^  H  z! [+ o/ O
) A1 @6 t' n) h  d! x# ]! V进入下一个阶段,你身边再次出现别的异性带给你新鲜感,你依旧会上头。
7 Z; k+ D3 x/ S) Z# A+ I  R( E
& a2 s3 i4 m& R" M7 h: z6 \不断重复这个过程,最终都是“死胡同”。
! `' \5 @% m# h; A* o. \
, J! c, N: F; L: ~你相信吗?
+ k5 H6 W- h; Z7 Y& f; W
- F" x) t8 x2 u2 [) ], _2 \
任何一个你不反感的异性,跟对方保持较高频率的聊天,只需要一周时间,你就会对TA产生好感。
8 q3 p9 {4 N  o  P/ O2 R: s! q5 N; u& f* r1 t5 N
这种好感,我们称之为“爱情的错觉”。
# w( s, M' n0 X# z( F+ s  J0 D7 e  D& ?2 e5 [
如果你刚好正在经历这种“频繁暧昧的聊天”,该如何应对?
1 n5 H/ ]8 w% _7 |( ^' t
- F4 G+ {  f  L3 t8 S0 h5 L& r记住一个口诀:
6 V; u. _' D; ]6 p8 K( f2 w' X# Y2 t2 Z- k1 B: n0 G
多观察,多见面,少沉浸,少依恋。
# l6 C& y5 `5 P: W% \, ~
! f! g, P* q% \) |( x3 k直到确定对方推进关系的意图,你再给予回应。
+ ^9 A0 d$ X1 _
. q8 F. v( W. h/ c话题:
/ Q! d& T8 w5 U; Q频繁聊出来的感情,靠谱吗?
/ N% F& j- w" u. J$ R2 [2 q
5 m8 Y% R3 P$ F9 v! M& `