对方想和你结婚的1-4级表现，很准

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

结婚到底要选择你喜欢的，还是要选择条件更好的？

8 h0 d: Z" r) g! M/ D0 b) T+ v/ R" i  m5 h
从感性角度讲：

一定要选择一个你很喜欢的人结婚，因为结婚这件事本身是“盈亏自负，往往吃亏更多的”事情；但一想到对方是你喜欢，珍惜的人，你吃的那些亏就不算什么了。
  R7 w* `) j7 ^6 ^: r
即使为对方付出，为婚姻付出，为家庭付出，你也能更快调整好心态。

# |, K1 C$ ?3 x' L0 T# M从理性角度讲：

1 V$ H# S; I3 x8 r, S7 W6 n- o" w人人都想“向上社交，向上匹配”，期望通过婚姻，来完成自己人生的“第二次改命”。

但人人都想向上择偶，可金字塔尖就那么一些人，狼多肉少，分不过来。
2 O) i$ y+ i- ]
$ K- Q: e8 X+ W" v! e所以，选择一个不比自己条件差的伴侣，就是权衡利弊后的“最优解”。
! L& I8 g$ N& `# {3 `, L
对于情侣来说，无论你们在一起的初衷是什么，如何判断对方是否想跟你结婚？

一般来说，对方把你当成“想要结婚的对象”，会有明显的迹象。

+ @) p0 j) M, m# Q-01
& O+ G7 k4 e% W, m1 |% I. P7 q6 b
0 q3 Q* I; U+ d) z! z: ], `真正愿意对你负责

“言必信行必果”，这就是情侣之间最真诚的，最专一的，最有责任感的表现。
' ]1 c7 M# k9 L  B. [3 s
7 b* U/ B* @! m6 B1 E* I言行统一，给出的承诺一定会努力实现；

做不到的事情，从一开始也不会给你画饼。
) d* b6 H8 y+ i- _
心理学家斯滕伯格的爱情三角理论，“承诺”就在其中。
2 J* f& q9 u0 E. z- D! ?: J! Q2 r
, y2 s9 q' d- I) C. v只有激情，那你们最多是“新鲜感情侣”；

只有亲密，那你们的关系很快就感到乏味无聊，年纪轻轻就感觉过上了中年夫妻的生活；

# D; I1 W! f+ d7 p只有承诺，那就变成了“索取与利用”。

6 {1 y( K+ Q# }: f; I要知道，这3个要素是递进的，是并存的。

对方真想和你结婚，就一定会谨慎对待你们的关系；

说出口的话，就不会反悔；做出的承诺，就一定为你实现。

/ s% a  p, s" L你聊未来？对方不逃避问题。
2 w' B5 k3 ]# ]8 P
你想谈婚论嫁？对方就跟你一起分析各种存在的问题以及解决方案。

' D7 K1 W0 v: L% G$ A( k1 I2 D真诚和责任，在深度交流时就能看出来。
* c9 V1 }1 P7 P  w8 g, s4 b6 p
-02
4 \* W7 ^! b* S' I# v. q$ }
真正能做到“事无巨细地分享”
) a1 h% b7 D0 t! D' O
  i) A6 }& b% V* `0 o5 }$ L8 L' x高级的爱，其实就是“返璞归真”的状态。
$ `" Q5 _2 q: O
独孤九剑最后返璞归真时，就做到了“重剑无锋”。

  q5 A2 P6 U7 b哪怕是一根树枝，一块未开刃的铁片，在他手里都是千变万化，威力莫测。

; F& ^5 [# J/ s; T, m$ H. f* H恋爱到婚姻的递进，也是如此。
) [" G& g( C8 H: l5 Q9 e# ?
7 |& C( `$ V' o你会发现，感情是一个轮回。

相处初期，刚产生好感时，你们对彼此有强烈的分享欲；

: K, V$ [4 Q0 ]" _% w- v# t2 c9 B热恋期过去了，分享欲减少，回到正常水平；
! h( R* o. f1 Z
两个人具备足够的依恋，安全感与信任，分享欲又回来了。
( q7 g4 X, s; O% i2 U& X
" P/ R. s' ^3 g% v; m哪怕聊废话，聊八卦，聊各种无意义的话题，也觉得很温暖，很亲密。

7 G5 a* P0 D. G这就是无条件接纳与信任。

$ t8 _$ A6 K9 l! ]. v你不担心对方会背叛你，而对方也不怀疑跟你说的话会泄密。
$ V# w) q, c. ~- H, I( Z
对方是否愿意跟你结婚，就看TA对你的“自我暴露程度”；

越信任，越依赖你，对你的袒露程度就越深刻。
: X4 S* F/ E4 }2 u$ b
-03

; h3 [1 T4 U3 @. q$ _4 g6 T尊重，接纳，包容

1 @  u8 @+ u- o8 }0 ?  a3 l; N  a这三个特质，其实可以算作一体。

尊重你，也会尊重你的喜好，尊重你的选择，更会尊重你的家人；

0 A' J8 O  E( o, Z, G接纳你，也会接纳你与他之间的差异，会接纳你偶尔的情绪化；

包容你，也会包容你与他之间观点的对立，会包容你偶尔犯的错。

爱到最后，其实是慈悲，是心疼，更有不需要明说的责任。
* g; V, O5 @, D7 E( v5 X
想象一下：

  k- ?# H2 g5 ~& C8 d/ d" s6 Y% T, G这就像你买回家一只宠物猫。
' F# j& O: J/ `+ y5 U
6 Q0 ~& r5 T- r7 g( d这只猫刚到家几个月生病了，需要你花上万块钱给猫咪治病，而且还未必能完全治好。
- b) L' t. a: D
有风险的。

- I' q% S  ~2 Z3 J& Y( t你投入了，到最后或许会打水漂。

但你没有丝毫犹豫，你觉得既然养了它，就得为这只猫咪负责；

: b9 H. W. h* r" Y8 f2 m* x在给猫咪花钱时，你甚至没有考虑过这些钱是否会对你有影响。

& c! a. j! ?% T% ]下意识的，最直接的决定，就是情侣能否结婚的证明。

看对方的第一反应，也相信你的直觉。

-04

7 A/ ^6 J$ C% m9 k相处模式变成一致的，整体的，共生的
! c, K5 N/ j% [$ Y- H5 c4 {: @
如果对方不打算跟你结婚，TA一定是防备着你的，对你是有所保留的。

' y5 g% Y8 F1 C' M0 ]' d; f) E7 E他的行为，语言，常常会将“你与我”区分开来。
6 C! ]) ]7 ]+ b% B
“你是你，我是我，暂时还不到我们的程度”。

但如果对方已经做好了跟你结婚的准备，并且很想和你组建婚姻关系；
7 g4 Q% ~0 z& f
那么他对你的态度，就变成了“我们”。
+ e3 h% m3 n7 V9 ?! [" H
2 W6 z$ _/ K# u凡事会考虑“我们”而非“我”，会为你们的未来去规划。
+ \8 w7 K, t% [9 Y; f) H3 e5 G
" e) _6 v, g. ~6 j1 o这就是“个体变成整体”的微妙变化。
7 k! {( Y+ ~1 D/ }& q
% ]4 t0 }; ?: n就像什么？
; h& X# R! ^6 @4 V$ }. ~* _2 n4 B- W
情侣领证之前和领证之后，在一起的亲密度、信任度，是有明显区别的。

6 |4 z4 I  h! V4 m而最终的状态，一定是达成“共生关系”。

# x' [$ x& d8 Y0 r在依恋与信任中，保持自我的独立；
! R2 W3 ?  U2 }- P$ R  A" O5 l
" C2 }6 ~: T0 Z; z: d$ c6 L6 [在相爱与团结中，也能拥有自己的理智。
5 g5 B. j6 N0 p2 V0 @8 d( k2 u8 i
这种在框架之内的感情，才是婚姻稳定的状态。

话题：
在哪一个瞬间，你想跟对方结婚？

+ ?& y& I; u1 m