无论和谁相处，都要记住这个“潜规则”

有钱人

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关系再好，有些话也不能多说

# [9 v( ~' T8 k2 ]' W& ]) r; N比如：

你朋友家的孩子填报志愿，来向你咨询一些经验，而你对这个领域也一窍不通。

但是，你要面子还热心肠，朋友都主动开口找你了，你问了一圈最终给了对方一些建议。
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3 k9 ?6 v- |; D; P& |结果，朋友家孩子真按照你给的建议报考了。
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' g, t7 G6 D- j+ e9 @2 u5 J( w结果有几个？

' V5 }/ E9 q) p! V7 o9 \& k第一：你给的建议让对方满意
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对方感谢你几句，再也没有后文，你觉得自己付出吃亏了，心生不满。
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第二：你给的建议对方很不满意

到了学校，孩子一看傻眼了，后悔了，跟父母添油加醋抱怨一番，在背后说你这人不安好心，嫉妒他考了好成绩。
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你帮了忙，反而成了被记恨的人。
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3 _8 P, I: q, _- r& v% g( m类似的问题还有许多。
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身边人的夫妻感情，情侣之间闹了矛盾找你抱怨，朋友家人生病找你出建议……
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+ A3 W% ?; f; l% B  v% k: A凡是跟人，跟钱，跟命，跟决策有关的话题，你都要谨慎。
) K" i! c, W1 b8 ~# _  @! v9 [
" `; W+ ~/ j: I$ h7 H少说，多听；

  `% T- a. b: e2 y; ^只给情绪价值，不给实际策略和建议。

$ G+ m# t+ C$ [/ g; r9 r# g* F) @即使对方真心实意请你出谋划策，你也只是给指点一下，最终的决定依旧要让对方自己来。
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3 w5 q! m, |/ }. U关系再好，当你擅作主张，热心肠给对方做决定，你都会承担不必要的风险。

自己背负了损失，你们的关系也可能反目成仇。

0 J/ Z5 S4 O6 B7 [/ V再比如说：
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: s( N) S* S) F一件事，你本来做不到，没有能力做到；或者你勉强能做到，但你会损失很多，最后你帮了对方也得不到任何好处。
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你说这件事，你为什么要答应？
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出于义气，为了面子，一时冲动。

/ X# C7 `  Y% n8 X5 A/ t话说出去了，就是泼出去的水，收不回来。

! i$ l" o. n& G" C! B0 ~你答应别人的事情，只能硬着头皮去做，做好了不一定有好处，做不好一定是你背锅。

2 w3 |7 K3 L; w别轻易给人“打包票”，多观察，多听，少决定。
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1 b% s* w- D) W  Q6 W对于你不熟悉的领域，不熟悉的话题，不熟悉的人，一定要谨慎谨慎再谨慎。

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你跟任何人聊天，都要学会分析对方的“意图”

你代入两性关系，朋友相处，同事打交道，老板跟员工相处，都适合。
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正常情况下，人与人之间聊天的目的无非3个。
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  I7 o2 @* K( D# |/ S. K第一：推进关系

3 a) o9 R5 f) q9 K: `7 |8 B+ A4 g常见于你与客户打交道，你跟陌生人打交道，你跟朋友相处……
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8 n) }: r, N, E; R( o: t2 T# C$ f过程一般是这样：
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7 ]. n+ P4 ]$ m) S/ f开门见山，释放善意；
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展现价值，释放信号；
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$ g/ |& C3 f# t6 E; r主动付出，满足需求；
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试探结束，得到回应；
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" J: H4 `: g# ~: [" g; o% D关系推进，破冰转折。

1 e8 ^: L4 h  |第二：互助双赢
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比如说：你跟团队里的同事开会，提出方案，解决方案，达成一致目标。
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# ^5 @9 S* S  }8 m你跟爱人相处，发现矛盾，面对矛盾，坐下沟通，解决矛盾。

这就是“双赢式”的聊天状态。
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0 `% N  \, B; z2 c: `能够坐在一起，试着去解决问题，试着去实现某些价值，试着去解决彼此的困惑。
4 ]" Y3 p* h# o9 \+ o1 `: G
) y- I  o; g4 v7 X3 {& r8 h效果好的话，对彼此都是双赢；
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效果不好的话，小矛盾会升级。
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$ \! K$ D% p9 q/ G1 P第三：情感互动

$ h8 u! u5 C0 f: q- \' |主动方：情绪发泄者。

$ ?/ Q& I5 D5 l6 Q1 ~$ b. l1 X0 {被动方：情绪垃圾桶。
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/ L9 O9 w! @+ B: E$ U4 h对等状态：能够共情，互相提供情绪价值。

这三类，毫无疑问“对等的聊天”才让人舒服，关系才是升级的。

6 ~9 n  ~6 V& O' r除此之外，无论你是情绪发泄一方，还是成为“情绪垃圾桶”一方，都不利于关系的发展。
# Q: A; U" \# I2 V' h
! K! B6 |, g! \4 i. ]& E/ G5 N你要学会分析对方的聊天意图，去分析对方话语背后的真实想法。

* w/ N' v# j, {& l$ N9 F9 M3 L举个例子：
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2 p7 F; c/ I% o" U7 r; I朋友跟你抱怨感情，抱怨婚姻，把伴侣说得一无是处，十恶不赦。
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TA的真实目的，是希望得到你的建议，得到你的方法，或者听你“劝分、劝离”吗？

都不是。

TA只是单纯想抱怨，想发泄情绪，想吐槽而已。

, w% F  _1 B6 c; g你只需要扮演好倾听者，偶尔给一句安慰或提供积极情绪，或与他同仇敌忾骂几句就够了。

1 R) Z  B0 d* e1 q2 j6 _$ |千万别给“劝分，劝离”的建议。

2 y4 V; {' a8 ^- \不然，等几天后，对方两口子又整齐恩爱站在你面前，你就很尴尬了。
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有些人是炫耀，有些人是抱怨，有些人是发泄，有些人则是寻找共鸣。

具体情况，具体场景，具体的人，具体分析。
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当你学会“分析对方谈话的目的”，你就能轻松跟任何人打交道而不吃亏了。

话题：
跟人打交道，你擅长倾听还是倾诉？

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