无论和谁相处，都要记住这个“潜规则”

有钱人

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-01

8 l/ p, @9 C& s. P8 k
关系再好，有些话也不能多说

* V1 \$ f9 P% U6 `" Q8 X/ s比如：
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你朋友家的孩子填报志愿，来向你咨询一些经验，而你对这个领域也一窍不通。
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. z' o3 X% Z5 W# l5 Q8 A但是，你要面子还热心肠，朋友都主动开口找你了，你问了一圈最终给了对方一些建议。

# J# i" t- d0 l, `  \. @结果，朋友家孩子真按照你给的建议报考了。
7 t! C+ |; i: A3 V5 {4 l2 R( P2 U! l
结果有几个？
7 C5 @; }8 T6 Q6 f
4 J4 E8 Q8 l9 i; B$ I' L$ t- p第一：你给的建议让对方满意

对方感谢你几句，再也没有后文，你觉得自己付出吃亏了，心生不满。
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! |3 ?: k) I. F5 S第二：你给的建议对方很不满意

. _; _. P/ @& H6 K7 N到了学校，孩子一看傻眼了，后悔了，跟父母添油加醋抱怨一番，在背后说你这人不安好心，嫉妒他考了好成绩。

8 K. g3 T& g5 z" c" L5 m% c你帮了忙，反而成了被记恨的人。

8 t9 @% ~; z- O* p类似的问题还有许多。

身边人的夫妻感情，情侣之间闹了矛盾找你抱怨，朋友家人生病找你出建议……
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: u. @; r* y( I# b9 A) R$ Z1 N* F凡是跟人，跟钱，跟命，跟决策有关的话题，你都要谨慎。
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$ E% V1 M4 j* P& m& S$ N( e少说，多听；

只给情绪价值，不给实际策略和建议。
1 ?, Q3 q6 Z) u* x/ z2 [" t
( r! x$ s4 v% {6 l即使对方真心实意请你出谋划策，你也只是给指点一下，最终的决定依旧要让对方自己来。

关系再好，当你擅作主张，热心肠给对方做决定，你都会承担不必要的风险。
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0 _  @+ u3 F3 B9 e4 w$ f自己背负了损失，你们的关系也可能反目成仇。

再比如说：

4 b$ e2 i. C' w) D4 e- Z一件事，你本来做不到，没有能力做到；或者你勉强能做到，但你会损失很多，最后你帮了对方也得不到任何好处。
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你说这件事，你为什么要答应？

9 f) d, q) g8 I1 Q* ~7 U出于义气，为了面子，一时冲动。
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话说出去了，就是泼出去的水，收不回来。
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你答应别人的事情，只能硬着头皮去做，做好了不一定有好处，做不好一定是你背锅。
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  t7 I! m5 P2 B; g3 o4 K3 {7 W9 f别轻易给人“打包票”，多观察，多听，少决定。
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% b' _/ V/ p$ E. P% z对于你不熟悉的领域，不熟悉的话题，不熟悉的人，一定要谨慎谨慎再谨慎。
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你跟任何人聊天，都要学会分析对方的“意图”

你代入两性关系，朋友相处，同事打交道，老板跟员工相处，都适合。

正常情况下，人与人之间聊天的目的无非3个。
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* ]) ]2 z5 q% m4 G* U第一：推进关系
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  N) g9 C5 D+ `9 H" m常见于你与客户打交道，你跟陌生人打交道，你跟朋友相处……
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9 v3 Q8 m7 l9 B0 a$ p% t7 R% y/ J过程一般是这样：
8 a& k9 y" P, K" v1 X4 b+ }
* Y: \! Z0 V( X) z1 b: S3 l+ W; A开门见山，释放善意；

展现价值，释放信号；
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主动付出，满足需求；
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试探结束，得到回应；

8 k9 o3 g0 k5 L: ~$ k( t' |关系推进，破冰转折。
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2 i. r; q. G; U5 S- j' B第二：互助双赢

比如说：你跟团队里的同事开会，提出方案，解决方案，达成一致目标。
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你跟爱人相处，发现矛盾，面对矛盾，坐下沟通，解决矛盾。
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这就是“双赢式”的聊天状态。
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) ~6 m' P* [- h- }% d  _能够坐在一起，试着去解决问题，试着去实现某些价值，试着去解决彼此的困惑。
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效果好的话，对彼此都是双赢；

效果不好的话，小矛盾会升级。
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7 F( o$ P/ F4 q第三：情感互动

5 H, G3 E1 ?# d- e1 {主动方：情绪发泄者。
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被动方：情绪垃圾桶。
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% q/ c; l3 e' d; P对等状态：能够共情，互相提供情绪价值。
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& g& ?/ ]% |- d4 L这三类，毫无疑问“对等的聊天”才让人舒服，关系才是升级的。

除此之外，无论你是情绪发泄一方，还是成为“情绪垃圾桶”一方，都不利于关系的发展。

8 A9 J$ x9 i& S& `9 s你要学会分析对方的聊天意图，去分析对方话语背后的真实想法。

举个例子：

朋友跟你抱怨感情，抱怨婚姻，把伴侣说得一无是处，十恶不赦。

TA的真实目的，是希望得到你的建议，得到你的方法，或者听你“劝分、劝离”吗？

9 A9 q0 Z& W: i% x都不是。
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TA只是单纯想抱怨，想发泄情绪，想吐槽而已。

+ |0 }8 s, Z# O% i2 L你只需要扮演好倾听者，偶尔给一句安慰或提供积极情绪，或与他同仇敌忾骂几句就够了。

2 d# h: s9 U$ ~: k# K2 _: G( i千万别给“劝分，劝离”的建议。
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" B) y# j$ q6 s5 t. p$ [1 I# c6 d! U不然，等几天后，对方两口子又整齐恩爱站在你面前，你就很尴尬了。
+ m( ^4 N# F% e. Q: b
, \! p5 f4 K- T  d有些人是炫耀，有些人是抱怨，有些人是发泄，有些人则是寻找共鸣。

  [1 C# X! O9 @3 b! N3 _# Q具体情况，具体场景，具体的人，具体分析。
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3 [+ A# c5 S+ U* M1 o9 i" F3 _当你学会“分析对方谈话的目的”，你就能轻松跟任何人打交道而不吃亏了。
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0 |4 t* P: H& v0 X; A; x9 W话题：
跟人打交道，你擅长倾听还是倾诉？

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