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8 b) e+ S" ^2 g" J争吵的本质，是希望对方“能看见自己”
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6 p5 @5 m( g" X) k" {/ C女人的情绪化，男人的沉默；
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( K( i& q$ Q9 o/ r( @+ E: j( Y女人的愤怒，男人的突然变脸。
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这一切其实都指向一个问题——我需要被你看见。
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4 |4 i2 X @# T不被看见的一方，就会愤怒，就会委屈，就会沉默。
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比如说：
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4 u. |6 X( M! K1 v+ S9 C在伴侣生日时，你提前为TA准备了礼物和惊喜，花钱花精力花感情，你满怀期待给了对方。
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对方的回馈，并没有让你看出多么开心，平淡得让你觉得付出白费了。
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这还不是你最难过的地方。
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你难过的点是：
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当你过生日的时候，对方只是潦草地给你买了一个蛋糕，请你吃一顿饭，再没有别的礼物。
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对比之下，你认为TA很不用心。
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于是你发脾气，你沉默，你不想表达生气的原因，你以为对方能猜到；
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可对方无动于衷，不明白你为什么发脾气。
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: h6 A& Q% b& G- u" q& H$ V# tTA看见你这个样子，也变得烦躁，跟你对抗。
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1 }6 h% s+ j; W& r/ _0 ~( L Z; C于是，你们之间爆发了更大的冲突。
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情侣（夫妻）之间的多数矛盾，都源于“看不见对方的真实诉求”。
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一个付出，另一个没有回馈；
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$ B& W+ R9 w) A" e& c, g一个付出，另一个没有看见；
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一个人在做，另一个人在看；
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! I) V% \9 m( M z一个人委屈，另一个人视而不见。
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) ~ k0 p9 R5 B( X- d }9 m你不愿表达真实想法，对方也真的猜不到，你们的关系就进入新一轮的拧巴与内耗。
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1 P8 L5 `& k( v: x$ ]别把对方当成你的“救世主”
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你很缺爱，于是把对方当成你全部的爱；
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你很没有安全感，于是把生活所有的重心，所有的情感寄托都转移到对方身上；
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你很自卑，希望对方让你变得自信；
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- P3 k6 Y$ Z( S" R1 w, ?你很孤独，希望对方时时刻刻陪在你身边。
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……
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. q9 g+ m# }/ `3 h你要明白，人人都是自己的第一责任人。
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, R6 W/ y) X" t当你无法对自己负责的时候，对方也没有资格，没有义务去救赎你；
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除非你遇到的人，有双倍的情感、心力、脑力，能匀出来多的部分给你。
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但你要想一想，你凭什么值得对方这样为你做？
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当你把自己全都交给对方，就要做好更大的痛苦；
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# l$ j( P* x9 X( O( u就像你自己的车，却把方向盘和油门交给别人，就要做好可能出现的风险与损失。
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每个阶段都有各自要做的事儿
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对方追求你时，在你身上投入的成本，不可能跟你俩感情稳定期比较；
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' ?4 B8 m/ K. L# ]8 |2 ]5 z热恋期，你们在对方身上的投入，也不可能贯穿感情的全部。
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这是必然的，因为激情不可能永远存在。
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从心理学的角度讲，爱是由无数个微小的瞬间叠加起来的。
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8 t2 y; Q1 ]( c# w: f# _' h. r% Y$ g在一起时间越久，爱被分散得越多，不像热恋期那样浓；
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m# z0 v3 x- t这就给你们一种错觉，对方不够爱了。
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& }( P; B; Z. u N4 q' r& a没有人能一直爱下去，但有人愿意一直守护下去。
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+ k6 R6 N3 |+ A% O: l; ?接受并适应不同阶段的变化，是人要学习的能力。
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就像你3岁时可以穿着开裆裤到处跑，30岁就不可以。
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1 g$ n P1 j; H' x不过侵入对方的“边界”
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情侣最爱做的事情，就是试探对方，侵入对方。
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当个人的边界被对方侵入，往往会触发“防御机制”，要么逃避，要么跟对方激烈对方。
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打个比方：
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你不希望对方经常偷看你的手机，不希望对方随意翻看你的聊天记录；
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你不希望对方24小时腻歪在你身边，不希望对方什么事都管着你。
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当对方违背你的意愿，总是勉强你，要求你“表忠心”，那你肯定会抗拒。
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1 f, J8 `0 ?/ H$ B; s抗拒之后，就是矛盾，就是对感情的一次次冲击。
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3 o" x4 S2 \/ N+ T失望就是这么积攒下来的。
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你觉得自己没错，你在维护自己的边界；
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对方觉得自己也没错，只是想试探你的忠心。
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8 n8 p3 k5 S% Y那谁有错？
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8 X3 ?% p8 N6 b, R6 K. \- d争论不休，要么掀桌子，要么有一方忍不住先离席。
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尊重对方的边界，不勉强对方，这是伴侣最基本的原则；
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) v. j3 F3 D x, s7 d( _就像你不希望对方处处难为你，要求你一样。
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忠诚源于筹码
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恋爱也好，婚姻也好，忠诚从来都是相对的。
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换句话说：这个世界上，并不存在“绝对忠诚的伴侣”，只有绝对有利的“合伙人”。
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当对方能为你提供更高的价值，始终领先你几步，你就不会轻易背叛；
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反过来讲，当你的筹码足够高，当你自己拥有的足够多，对方就不会离开你。
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因为离开了你，对方自身的条件，很难再找到比你好的了。
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9 S* q( v) c, N* A7 }你总是纠结对方爱不爱你，会不会离开你，本质上是对自己的“不自信”；
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你潜意识认为自己不够好，无法hold住对方，所以才患得患失；
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$ V" F/ x7 B! H/ s6 B当你自己足够好，筹码更高时，你根本就不在乎对方是否离开。
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你有的，才是你的底气；
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你没有的，对方给你画再大的饼，你也没有安全感。
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8 I8 b, C' N6 ]5 C恋爱和婚姻怎么选？
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恋爱看上限，结婚看下限；
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; |0 }% x- n8 ^! V& {$ t8 t- H恋爱看感受，结婚看得失。
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) I' _3 z9 M O$ n D" l8 s( c恋爱图什么？
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) P. A$ T( M/ w当然是图快乐，图满足，图情绪价值，图你跟对方在一起笑比忧愁更多。
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2 D; c7 ?, ^/ {, o. n! L H- E6 p你谈恋爱，却选择自己不喜欢的；
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你谈恋爱，却选择无法让你快乐的。
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- y: Y6 A! I- D那你图什么？
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5 _, Y. M2 E L' d5 P0 e别在垃圾堆里找人生伴侣，也不要把这种人当成你的“人生合作伙伴”。
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可结婚呢？
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结婚你要去分析你俩的牌面组合后，能收获什么。
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如果跟对方结婚，你要吃大亏，吃很多亏，并且在可以预见的日子里，都是你在吃亏，那你就要考虑好。
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- y% h+ {7 D# `: [谈恋爱一定要找最吸引你的人，而结婚一定要选择“下限你能接受的人”。
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发表于 2024-8-26 09:45:52