“男女交往的6个潜规则，看懂你就不内耗了”

单身汉

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! v4 `$ E, a3 A5 ^. ^  q争吵的本质，是希望对方“能看见自己”
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女人的情绪化，男人的沉默；
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女人的愤怒，男人的突然变脸。

这一切其实都指向一个问题——我需要被你看见。

. N: V/ L, M) w: ~( F不被看见的一方，就会愤怒，就会委屈，就会沉默。
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1 f6 u) n4 g/ r( G5 B1 ?比如说：
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# B  n3 {8 S4 @  t; U在伴侣生日时，你提前为TA准备了礼物和惊喜，花钱花精力花感情，你满怀期待给了对方。

7 S7 O" _! ^  `; t: A+ i( I对方的回馈，并没有让你看出多么开心，平淡得让你觉得付出白费了。
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这还不是你最难过的地方。
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4 O) r7 S" ~7 {) S# [( `2 y, O( n7 I0 n你难过的点是：
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( Z. F/ B/ x1 P当你过生日的时候，对方只是潦草地给你买了一个蛋糕，请你吃一顿饭，再没有别的礼物。
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对比之下，你认为TA很不用心。

  P! P7 [% Z$ V8 ^6 k1 B' t9 D! d! o于是你发脾气，你沉默，你不想表达生气的原因，你以为对方能猜到；

& o# N. y( C9 \7 {$ z9 _* U可对方无动于衷，不明白你为什么发脾气。
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: ]! h% K& ^# U% n, M* x! hTA看见你这个样子，也变得烦躁，跟你对抗。
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于是，你们之间爆发了更大的冲突。

' x9 h7 }0 K" D- U6 Q情侣（夫妻）之间的多数矛盾，都源于“看不见对方的真实诉求”。

9 I7 N" k, c% P* H一个付出，另一个没有回馈；

一个付出，另一个没有看见；
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一个人在做，另一个人在看；

6 }6 P  m+ `. x" p+ m; }一个人委屈，另一个人视而不见。
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你不愿表达真实想法，对方也真的猜不到，你们的关系就进入新一轮的拧巴与内耗。

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别把对方当成你的“救世主”
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你很缺爱，于是把对方当成你全部的爱；

你很没有安全感，于是把生活所有的重心，所有的情感寄托都转移到对方身上；

2 A5 z* ]" F# \- v你很自卑，希望对方让你变得自信；

你很孤独，希望对方时时刻刻陪在你身边。

……

3 W$ ]+ W7 f1 k* ^你要明白，人人都是自己的第一责任人。
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当你无法对自己负责的时候，对方也没有资格，没有义务去救赎你；

除非你遇到的人，有双倍的情感、心力、脑力，能匀出来多的部分给你。

但你要想一想，你凭什么值得对方这样为你做？
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% {! G" X$ |7 }# f0 a当你把自己全都交给对方，就要做好更大的痛苦；
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4 i/ Q. W8 g( T* c: d就像你自己的车，却把方向盘和油门交给别人，就要做好可能出现的风险与损失。

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每个阶段都有各自要做的事儿

对方追求你时，在你身上投入的成本，不可能跟你俩感情稳定期比较；
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热恋期，你们在对方身上的投入，也不可能贯穿感情的全部。

这是必然的，因为激情不可能永远存在。
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; d$ `  Q9 p9 c. ]从心理学的角度讲，爱是由无数个微小的瞬间叠加起来的。
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) f% N! b1 `/ Z( a5 B5 _! p在一起时间越久，爱被分散得越多，不像热恋期那样浓；

5 r9 J* S1 g0 q这就给你们一种错觉，对方不够爱了。

' k1 O( Z( e4 S, D( ^没有人能一直爱下去，但有人愿意一直守护下去。
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* s5 m- m* n) \" v接受并适应不同阶段的变化，是人要学习的能力。
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就像你3岁时可以穿着开裆裤到处跑，30岁就不可以。

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不过侵入对方的“边界”
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8 R0 V+ ~( q" I* j. a, W% n情侣最爱做的事情，就是试探对方，侵入对方。

当个人的边界被对方侵入，往往会触发“防御机制”，要么逃避，要么跟对方激烈对方。
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7 N1 t: E, `6 A+ I4 U打个比方：

你不希望对方经常偷看你的手机，不希望对方随意翻看你的聊天记录；

你不希望对方24小时腻歪在你身边，不希望对方什么事都管着你。

当对方违背你的意愿，总是勉强你，要求你“表忠心”，那你肯定会抗拒。
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5 b, |. A5 Z# \6 i% q抗拒之后，就是矛盾，就是对感情的一次次冲击。

1 V+ [- F: S* ^: u; h. s失望就是这么积攒下来的。

你觉得自己没错，你在维护自己的边界；
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对方觉得自己也没错，只是想试探你的忠心。

' n1 t' x$ J8 J- v+ q那谁有错？
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! z+ x1 i" }4 ]$ n. F# K1 t& r争论不休，要么掀桌子，要么有一方忍不住先离席。
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尊重对方的边界，不勉强对方，这是伴侣最基本的原则；

. S, V6 H# K- T就像你不希望对方处处难为你，要求你一样。
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忠诚源于筹码
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恋爱也好，婚姻也好，忠诚从来都是相对的。
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换句话说：这个世界上，并不存在“绝对忠诚的伴侣”，只有绝对有利的“合伙人”。
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当对方能为你提供更高的价值，始终领先你几步，你就不会轻易背叛；

+ G' a5 @, t0 ~/ ?+ y' T1 _8 v反过来讲，当你的筹码足够高，当你自己拥有的足够多，对方就不会离开你。

" a# z9 ]% @/ f; `3 S/ t因为离开了你，对方自身的条件，很难再找到比你好的了。

你总是纠结对方爱不爱你，会不会离开你，本质上是对自己的“不自信”；

9 X: q8 H% z- V7 O6 k: b你潜意识认为自己不够好，无法hold住对方，所以才患得患失；

- h! [, m2 [" u. Z6 b当你自己足够好，筹码更高时，你根本就不在乎对方是否离开。

1 h! B8 x; M! V7 a你有的，才是你的底气；

你没有的，对方给你画再大的饼，你也没有安全感。
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8 r* P* s2 M6 d( C8 @5 k- U恋爱和婚姻怎么选？

恋爱看上限，结婚看下限；

( s+ U. ]- Z$ i5 x4 P& S恋爱看感受，结婚看得失。
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/ |& w( C& K- a7 J5 N( ^恋爱图什么？
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" a  w0 x6 Q+ s2 ~; _+ |当然是图快乐，图满足，图情绪价值，图你跟对方在一起笑比忧愁更多。

你谈恋爱，却选择自己不喜欢的；

: J: B3 c4 P7 l# E- a8 j你谈恋爱，却选择无法让你快乐的。

那你图什么？
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2 T" m! }1 y, B# ?" b+ g+ m别在垃圾堆里找人生伴侣，也不要把这种人当成你的“人生合作伙伴”。
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/ ]% N8 N& X6 E4 ]9 [* ?可结婚呢？
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1 j9 K& `8 C( _* X3 A+ W结婚你要去分析你俩的牌面组合后，能收获什么。

如果跟对方结婚，你要吃大亏，吃很多亏，并且在可以预见的日子里，都是你在吃亏，那你就要考虑好。
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谈恋爱一定要找最吸引你的人，而结婚一定要选择“下限你能接受的人”。
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