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( M% \7 }3 b- P. ^- r& F; G7 [骨子里自卑缺爱的人，会走向两个极端
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1 A1 T7 B( I9 E第一个极端：
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与TA建立关系的所有人，包括亲戚、朋友、同事、爱人，他都会处于低位。
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' @& r0 p- T2 @0 n, o1 t5 b( y靠讨好，迎合，不敢拒绝，任劳任怨跟别人相处；
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/ R- R$ e/ c, B6 z @. m内心敏感又自卑，常常因为别人的一句话，或者与他无关的小行为，就自我否定。
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$ ~2 p) I$ m) G& x" a在亲密关系里呢？
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, D2 P' L6 r) L# d无条件接纳伴侣的一切，卑微讨好，委曲求全，不会表达自己的感受。
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# A: d& G3 ^2 c: ^在伴侣眼里，TA是无趣的，无聊的；
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在TA眼里，自己是委屈的，付出不被珍惜的。
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5 d7 Z) C, W$ P/ u更极端的是什么？就算伴侣发自内心赞美TA，他也会觉得是伴侣在嘲讽自己。
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5 P4 L$ S! o+ w L& P( Y: D第二个极端：
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将自己伪装成“大恶人”，尖酸刻薄，防备心极强，别人随便一句与他无关的话，都能让他情绪爆炸。
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. k1 U0 t% E K! ], t用恶，用暴躁，来掩饰内心的自卑与不安。
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1 O4 e0 c, {9 v5 E7 }4 R" g' ]$ g用愤怒，让对方看见自己想要被认可的需求。
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每一个内心缺爱的人，都是拧巴的，自己累，对方更累。
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1 |: j! T2 Z* x9 z* X7 F“对伴侣好”，并不是优点
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有些人最喜欢干什么事？
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“我对你那么好，你这样做对得起我吗？”
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就像父母跟孩子说：“我们为你付出那么多，不舍得吃不舍得穿，就为了省钱供你，你这样乱买东西，对得起我们吗？”
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% w; t- ~! x/ _- w" U. l/ p是不是很相似？
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因为TA没别的能耐，所以总把这件事挂在嘴边；
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试图用“我对你很好”，来唤醒伴侣的愧疚感，最好让伴侣一辈子倒贴他。
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真相是什么？
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人人都是独立的个体，你对TA好，难道不是因为喜欢，不是因为爱吗？
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8 L4 F( r7 ]* [- j" S6 c你将对伴侣好这件事，当成拿捏他，掌控他，支配他的理由，不就是隐蔽的PUA？
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要知道，对伴侣好并不是“值得拿出来说的优点”，而是经营关系的手段。
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你本可以不对TA好，但你愿意对TA好，说明什么？
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你要么想得到对方，要么真的喜欢对方，看你怎么选。
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9 g; T, n% y! c( M% [# k% C但千万别把自己付出的好，每天挂在嘴边，说多了，味道就变了。
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1 |$ V/ Q8 z, k' g不敢表达爱意的本质，是害怕被拒绝
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7 l q+ W# ?9 [或者说，担心自己付出的不被回应，担心自己的好感不被珍惜，于是自己的主动，就变成了一件很丢人的事情。
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9 W* b9 ?' u. S: ?: W6 S1 G' S根源是什么？
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. j- I, o: t2 h, c$ v+ t, l从小到大，都生活在父母打击，打压，指责贬低的环境中。
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9 M$ q1 C- r9 o! f8 q! F7 w1 t: q长久被指责打击，导致TA从来都是获得“负反馈”，却没有得到“正反馈”。
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于是，成长的过程中，无论跟谁相处，都羞于表达感情，哪怕付出了，也不敢表达自己的心情。
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为了避免结束，为了避免被拒绝，所以TA选择沉默。
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总是试探，总是扭扭捏捏，总是不敢表达，这样的人，在感情里只会损耗关系。
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真正的爱是“共同向外求”，而非“向内消耗”
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+ J: R! A9 B- s1 F) q: |简单来说：
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当两个人在感情里你侬我侬，以对方为中心，主动放弃自己的社交圈子，兴趣喜好，打乱自己的生活节奏。
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结果是什么？
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热恋期过去，激情降低，必然对彼此感到乏味无聊。
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7 A" R8 p& r! `; q9 i( ]( S d2 I常有的表现：
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. e7 @: c' q! [无话可说，聊着重复的话题，重复做一样的事情，感觉每天都很无趣。
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这就是“向内损耗”，却没有外界的补充。
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那情侣向外求是什么状态？
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两个人彼此相爱，但更多时间会保持自己的工作、生活节奏。
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; M5 b6 G5 _& [+ w4 P3 Y7 f; ]眼界，生活，圈子，不局限在对方身上。
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情侣每次见面，或者夫妻每天回到家里，都能有更新颖、有趣的见闻分享。
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% v' C& I8 D/ Q- w+ o% R" Y- |- w这样的爱才是长久的，有新意的，不无聊的。
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想要长久的爱，就必须学会“给彼此自由与空间”；
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" A% A6 F. C! \2 Y" o |, C束缚彼此，总有一天会失去彼此。
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* ^0 O5 E( x4 B5 q1 Q- }" h; ^爱是追不来的，而是靠吸引来的
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- J( K- m: ^$ D9 j: A' r如果对方从一开始就对你“无感”，那么你使出浑身解数去追求，也是无效的；
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长久的，盲目的，丢掉自尊去追求对方，往往无法得到对方的尊重。
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, J# w' F f- w {即便对方最终跟你在一起，也是“退而求其次”，从备胎之中选择了你。
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+ G2 b5 {* V( x9 O这样的感情，对你而言正是“痛苦的开端”。
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倘若你自身某些价值，某些点吸引到对方，你只需要稍微释放点“喜欢和想在一起”的信号，对方就会顺着你的思路跟你接触。
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* S7 W) u! N b& ?: _. D" q% _很自然，很顺滑。
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. ~5 ~. g, \% i' x8 E/ Z# b' L9 d就像两只蚂蚁相遇，如何沟通？靠触角。
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异性之间的吸引力，就像两个人头顶都有触角；
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信号同频时，吸引就自然而然产生了。
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你也说不好，对方哪里吸引了你，总之，你们就是相互吸引了。
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多数人的爱，都是“自我的投射”
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人类为什么喜欢宠物？
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猫也好，狗也好，人们喜欢它并不是多么爱，而是宠物更多只有“服从性”，只能依赖主人活下去。
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" {) R' U0 ~0 r. `0 L( d宠物带给主人的依赖感，服从性，任人摆布的姿态，让人的“情感阈值”得到了极大的满足。
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这是爱吗？不是爱，而是来自人类内心的投射。
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在两性关系中也是如此。
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5 s: W" [0 b! @: T7 F“投射性的爱意”，是自私的，是更多考虑自我的。
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所以只有两个心智成熟的人，才能拥有真正的爱。
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7 X8 W% W( R$ p" r8 }: Y真爱本身，是靠近彼此，完善自我，寻找自我的过程。
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% Z6 W% J: Z P+ E. F8 j. b e两个人都圆满了，这爱也圆满了。
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话题：
4 p% q' r) i( F5 ~) Z* v在“亲密关系”里，你看到了什么？
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发表于 2024-8-17 17:11:25