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不要“理想化爱情”
{$ a8 a( g& `( n爱能让你抵万难吗?
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并不能。
/ W% y: V% @+ ?6 ^: r你对爱情的美好期待,都源于你自身某些的匮乏。
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你缺少安全感,就想从对方身上得到安全感;
: p2 q. R2 S" Y9 S: o9 I你缺爱,缺少朋友,缺少关注,缺少认可,就希望从对方身上得到。
c6 B; L. V1 x$ V9 Z当你自己本就“很难”,对方并不会拯救你,也无力拯救你。
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你以为对方与你相爱,跟你在一起,一定能将你从深渊中拉出来;
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其实,你只是赋予了对方最美好的品质,放大了对方能提供给你的能量。
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真相是什么?
t2 c# D5 ^* {) v ?: f/ i. }; B当对方看到一个千疮百孔的你,开始会因爱同情你,帮你;
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可相处越久,对方就越充满压力,越想逃离。
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TA只是获得了一些成就感,可并没有改变你。
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而你的负面,你所遭遇的困难,却给他本来不错的生活,带来了很大的困扰。
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到这个阶段,爱就不再理想化了,而是要面对现实。
- E- S% s1 t% j( S& o6 O" K董永和七仙女的故事,放在当下你相信吗?
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玉帝最后给了董永一个机会,就差明说:
: G4 h! j; p, C7 K& `/ N& L“我给你大开后门,让你获得修仙资格,让你永生,让你上来陪我小女儿”。
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可董永并没有接受。
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于是,七仙女被贬为凡人,跟他一起坠入凡间。
( s8 r3 }, ?# ^* q* P6 m理想化的爱情,是匮乏之人的期待。
7 P% w5 S1 D/ C* F真实的爱情,从来比你想象中复杂。
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所以搞明白爱情的必要前提是什么?
) ?) r0 U& O2 P6 |: p将你自己缺失的部分填补完整,你才不会陷入爱情的完美谎言困境。
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: m/ f/ @% C( K* W( y9 q1 o先试错,再去“破掉情关”
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我一直在跟大家强调:
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如果你还年轻,那么在年轻的时候一定要多试错,多尝试。
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年轻,精力旺盛,生命力旺盛,有一股不服输的劲儿,就是你最大的本钱。
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在感情里,也应该多试错。
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你只有接触的人多了,跟不同的人建立情感上的关系,你才能知道什么人适合你,什么人会吃定你,什么人会成就你。
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你见过的东西多了,才不会轻易被骗;
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你经历的感情多了,见到了更多的人性,才不会轻易陷入其中。
% |. W" q# J' Q) R- B& a% q这也是“入世”的过程。
: N! Z7 I0 b, ~& U" `5 N7 ]入世了,再出世。
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而出世,就是破掉情关。
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斩断你的恋爱脑,斩断你的执念,斩断你不切实际的幻想。
' c \1 z) S, j4 n F" T; `一个人人皆知的例子:
$ ^9 ]4 c/ E8 V5 L( f王宝钏与薛平贵。
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一个挖了18年野菜,在家生了孩子,日日盼着如意郎君功成名就后,来接自己回家。
& t% y8 g, \6 J R: e! j1 n; v一个在外面仕途扶摇直上,儿女双全,当了驸马,夫凭妻贵。
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你要知道,在那个封建年代,王宝钏能够打破传统,打破束缚,本就是一种觉醒。
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她的能量,如果放在别的地方,一定有大成就。
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可惜她偏偏用在恋爱脑上。
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每个恋爱脑,每个执念太深的人,都会为情所困,为情所伤。
- A$ p# g" ]" r7 N5 U6 ?根源是什么?
/ D+ u5 k! m* ~' K1 x/ |" D吃得苦不够多,试的错不够多。
3 o, R8 r! i# S6 I5 M破情关,就是抛弃你不切实际的幻想,爱之余,守好你的边界。
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价值不匹配的关系,进入婚姻也是磨难
; O) O$ J+ v4 Q# }! M4 f: X" B有人用“幸存者偏差”举例。
4 ~6 y# K; t+ K/ L1 E# X“你看XX一无所有,嫁入豪门,日子过得也很好啊”
( \6 l+ X# W8 g- l“你看XX没什么本事,却当了上门女婿,后半生也不用担心了”
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在你看得见的地方,对方过得很好,很幸福;
/ y) G" r4 ^9 c: ^8 M! f4 `" F+ U在你看不见的地方,对方能“上嫁高娶”,本就是一种价值。
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没有脑力,心力,圈层更高的人凭什么选择TA?
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脑力和心力本身,也是一种价值啊。
7 N2 q: _" E4 U0 \3 g) G: p f所有的男女关系,恋爱时都会弱化(或忽略)彼此的价值,但真到了谈婚论嫁的地步,必定考虑价值。
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知乎上有个好问题:
/ v* d$ }' @0 u“为什么特别爱的两个人,恋爱多年后也会分手?”
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谁告诉你,恋爱和婚姻是一码事?
: c7 e' ^$ \' m0 q0 B; w ^+ a恋爱谈感情,谈体验,谈新鲜感,谈灵魂伴侣,可结婚只谈一件事——价值匹配。
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你觉得《泰坦尼克号》中,杰克与露丝都活了下来,两个人的爱还会如此被人赞颂吗?
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大概率是不会的。
! t4 a1 E$ E' F! v" |& E一个大小姐,一个穷小子;一个背叛联姻,一个追寻野性浪漫。
3 D5 z+ [7 I: _$ x这种组合,注定只能是“短择的”。
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在一起必须时时刻刻充满热情和浪漫,一旦出现了落差,必然会分道扬镳。
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婚恋市场上,最尴尬的是“北上广深”的优质异地青年。
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试图通过婚姻,拿一张大城市的“入场券”。
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可现实是什么?
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有本地户口的人,会优先选择本地人。
6 f% T% @+ L3 s% X; U男女关系的本质是什么?
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扒开情与爱的外衣,内核依旧是价值的匹配和筛选。
( ~. @! i- T) t4 P年轻时趴在你耳边说着“我会爱你一辈子”的人,如今又在哪里呢?
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人啊,最怕自己欺骗自己;
- R: v) C- _- i8 o9 _. G. R当然,也总喜欢给自己权衡利弊后的选择,找一个站得住脚的理由。
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! ^. O( d4 [# U2 X9 g1 i失意的爱情,成名后的斩断,都是人性
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人在失意时,最需要爱情的滋润,慰藉,弥补内心的缺失;
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这叫情绪寄托,叫精神寄托。
8 p5 ^0 t% G/ Z5 e- n1 y人在获得成绩或成功后,就会斩断爱情。
) a" O8 ]3 `2 y: R所以会有“上岸第一剑,先斩意中人”的现象。
+ w! B O; m( T' a ^/ F8 _ F为什么?
+ n! o: k+ U; T, N. n; J( W对方上岸了,功成了,自然觉得你“配不上TA”了。
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人性的内核是什么?
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趋利避害,权衡利弊,皆为利来。
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别谈多么纯粹的爱。
& e/ A C" M$ w7 U' b. g; {对方父母走到你面前和你说:
& q/ K2 c1 k6 O! K4 n“给你500W,离开我孩子”。
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但凡有一丝犹豫的人,就是神。
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陶喆在《小镇姑娘》的歌里,有一段台词:
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“知道你收到上榜的通知书,我的心里变得很乱,不知为你而高兴还是为自己忧愁,只好就放你走。”
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这首歌,发布于1999年。
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话题:
& e* d- u' J2 P: c: E+ w你相信有“纯粹的爱情”吗?
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