暧昧的异性对你“忽冷忽热”，4个办法教你反制

单身汉

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“我用不到的东西，看见别人用了，我也会感觉不舒服”。
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这是什么心态你知道吗？
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1 z2 @- {  {- u" n是人的掌控欲和自私心理在作祟，也是人性的弱点。

男人主动提分手，即使他不爱这个女生，但是在得知女生很快开始新恋情后，他心中也会感到不爽，甚至是愤怒。
! @# ]0 [; C1 h) v  \+ A/ n! X: U
女人被男生追求几个月，即使她不喜欢这个男生，当男生停止追求，她的情绪也会产生剧烈波动。

; a4 Y/ A- {+ e* g/ F0 n3 M. C这两种现象的核心是一致的：损失厌恶心理。

- n# ^! c4 c5 _7 d什么意思？

& n" T/ C5 ~9 t' s9 U+ H跟得到时的快乐，满足感比起来，人们更无法接受失去时的痛苦。

你走在路上捡到100块钱，很开心，准备去买点好吃的；

可到了超市门口，你发现捡到的100块钱掉了。

5 @* f# w; e* f- Y“得而失去”的痛苦和失落感，要远远超过你捡到时的快乐与惊喜。
( d$ q# W0 Q5 Q: q
0 d5 M# |7 p3 ]8 D明白了吗？记住这个逻辑，你能更好理解今天的策略。
; z9 R3 b3 w4 M. s( b% \
$ m. o$ w, `) B6 Z在两性关系中，很多人都有过这种困境：
0 y3 |+ x4 u5 L! W; W
- x8 W2 f) F" @, C1 z: j& u9 D跟喜欢的异性相处，可对方的态度常常是“忽冷忽热”。
. l. Z2 T* V5 g
4 k. g% \( w$ d. t- b' }; y! X上一个阶段还聊得热火朝天，下个阶段对方就态度冷淡；
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* \1 x+ I7 N+ H* W: x( m前一天还你侬我侬，第二天对方态度就变了。

面对这种“忽冷忽热”的异性，该怎么做？

-01
5 Z8 H1 U' ~  Z: m5 c
异性对你忽冷忽热，到底是什么心理？

第一：试图夺回关系的高位，达成对你的“掌控”

( _# E' F( V4 a+ V一个感情真相：
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大多数亲密关系，都在某个阶段进入“权力争夺期”。

! g3 h) x) F- ~: r2 u7 m; I$ s* C+ ]争夺的是什么？
# i, R5 v. O9 \( ^7 i# p- H3 D7 Z2 k
$ ?1 |& j1 u* O4 o2 H是站在绝对高位，是不希望被对方拿捏；
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* o; }4 S8 z/ ~( @" Y, @# O是想要掌控感情的主动权，最好是掌握对方。

9 e8 Q# z6 o6 w, W( }0 u忽冷忽热，就是“欲擒故纵”的操控策略，是一种常见的感情PUA的套路。

表现形式一般是：

3 y6 d# f2 y% Z1 q间歇性回应。
5 [' h/ e2 S& h* ?5 b1 D! D
" ]: f" U! Q# x# `( E- E开始的时候对你很热情，当你沉浸式投入，逐渐上瘾，对方就迅速撤回，对你的态度变得冷淡。
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情绪的推拉之下，你心里面肯定会不舒服。
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' T1 G2 V$ q# U% L  F+ l) l你不解，纳闷，烦躁，肯定想找对方问清楚。

这个时候，你就钻进了对方的圈套。
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TA一热情，你就上头；TA一冷落，你就情绪陷入低谷。

6 @' w, E# f1 L0 ?$ y6 B当他能轻松掌控你的情绪，半个身子就已经站在了关系的高位中。
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第二：“逃避问题的策略”
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后退，其实是一种试探；

/ A+ w) k7 l4 R+ v# [; o冷淡，其实是一种策略。
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) z9 A. r3 ]% ^- x比如说：
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一对恋人吵架，对方常常“冷暴力”，目的是什么？

通过冷暴力的方式逃避问题，将所有的过错都转移到你身上。

类似于“用分手来要挟你妥协”的方式。
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这招对付绝对理智的人没用，但对付恋爱脑却是成本最低，效果最好的方法。

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如何对付忽冷忽热的异性？提供4个方法

第一：心态建设，稳住就有胜算

最忌讳什么？
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当你察觉到对方忽冷忽热，就立刻狂轰滥炸，要求对方给你一个解释。
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就像对方给你提分手了，你又追着问：为什么？能给我个理由吗？

( x! {) I: U7 w3 a+ R2 X+ g毫无意义。
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在这个阶段，就是心理的博弈，你能沉住气，能稳住情绪，就有可能赢。
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& ^- L, r! @; ~  F0 J不主动追问，不主动给对方发消息，不低姿态讨好对方。

3 T" a6 J' d3 ^+ _& j5 ?简单来说：
8 K" ], [9 I9 ?2 R/ Y7 F9 i! }3 P" \
  Q. b. F1 Q0 {3 A: w对方忽然不回你消息，你确定TA不是在忙，因为TA还发了朋友圈，还给别人点赞；
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这就是一种信号，对方不想回你消息。
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这时，你千万不要去问：“为什么不回我消息？”
9 W* a  m) E% s
# \  f# H1 Z. A: x0 ]6 Q也不要再次主动给对方发消息。

' e9 t: b$ o  a- s只需要保持现状。

你越主动，越着急，表现得越歇斯底里，你的需求感暴露越多；

, V7 ~7 s1 h6 r0 r+ O当你暴露了太多需求感和情绪，对方就明白TA在你心里面的位置。

+ C2 {, I! O( X% R5 F所以，你就变得很被动。

第二：冷热交替，制造危机

; b) }% v/ o2 k' c, e* T  R他对你热的时候，你也热情回应，但不要超过他的热情；

他对你冷的时候，你要表现出比他的态度更冷淡。

这是你向对方传递一个信号：

“我并不是非你不可，你对我什么态度，用什么方式对我，我也会用什么方式回应你。”

8 R0 U$ ]! L% N6 P( ?如何制造危机感？

你要擅长营造“生活的氛围感”。

' U( H# M0 J% n5 G2 h$ h哪怕你心里面很难过，患得患失，为对方冷落你而焦虑，你也要打造人设。

你要在社交平台营造出“我过得很爽，我很快乐，我身边朋友很多，我的生活很精彩”的氛围。
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最好有异性出现的画面才最好。

$ v; U9 u$ Z- L目的是什么？

" G. ?; p" M" n" R# f7 l如果对方很喜欢你，就能引起他的危机感；
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如果对方没那么喜欢你，更多是想索取你的价值，操控你，那就能调动他的掌控欲，让他在着急之下，做错事。

只要他做错了某件事，走错了一步棋，你就有机会翻盘。
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换句话说：

% ^5 `( d% T! M9 z" p3 N你要摆出的心态是“我不要了”。
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你对我不好，我就不要你了；你对我态度让我不爽，我就立刻换人。

这个阶段，比的是谁会演，谁心更狠，谁更能豁得出去。

$ T) s, O+ k6 ~% P; S2 q8 {% |图片
9 y% }1 Q9 d% `3 i1 n' @# a
, ^. m( ]4 {) a4 Z  j3 p第三：核心策略，建立你的框架感

什么是框架感？
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简单来说就是一个人的边界，规则和底线。
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每个人的边界，就像一间屋子。
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这个房间只属于你，你允许谁走进来，谁才能进来；

3 v  G. {% g- L4 w未经你允许的时候，任何人也不能进入这间屋子。

0 l4 t9 m0 |7 ^7 S在你的空间里，你可以随意、自信去做你喜欢的事情。
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在两性关系中，框架很重要。

5 |$ u8 K1 b' c5 H3 e比如：
4 C8 [, o* z' g! C$ ~* V
9 G) }. h5 g5 }* s% d1 y9 C你不喜欢临时邀约，临时变卦，那就拒绝对方的临时邀请；
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你讨厌被勉强，被束缚，就果断和对方表达你的感受。
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“不吃哑巴亏”，不为了迎合对方而委屈自己，不允许对方将他的意志强加在你身上。

那么面对异性忽冷忽热，如何保持你的框架？

你该做什么就做什么，不要表现出一点儿“难过”；
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0 Y; n2 U. m" ^* [只要你能装作“毫不在乎”，对方就比你先慌。

2 h+ R9 ]( g) _6 A这一点，就要回到文章开始时我提到的逻辑。
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他以为自己拿捏住了你，但你表现得丝毫不受影响；

他以为自己站在顶层，其实心态上你已经碾压了他。

跳出你们当下的关系，站在第三视角去看他对你忽冷忽热这件事；
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: X& C0 v5 a2 n* ^. U& n当你不用感情的思维分析关系，你才能看清更多事。

. K$ T' g' G* C" ]如果你总是感情用事，必定会输。
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第四：反制策略，假装示弱

这个策略前期委屈，后期回报往往有意想不到的效果。
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( l  ]6 H# i# j- \' `: C适用场景：
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暧昧阶段，互有好感，没确定关系。
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2 q; I; w/ I# D* Q4 G: I( T/ q! s第一步：袒露脆弱

对方冷淡，疏离，你要表现出“很慌”，患得患失的样子。

' n( c" Q0 t: q: V, X从“感情牌”入手，再次明着暗着表达你对TA的好感。
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( G; q+ f# H) q; p7 y7 V无论他是否回应，你要让他知道你对他是有好感的。

这个时间可以自己决定，可以一周，也可以一个月。

, S" ?! o) U" j( z: `目的是：让对方享受这种“被捧着，被你喜欢，被你仰视”的快乐。

让一个人摔得疼，你就要把他捧到高处。
* K" U$ H* f4 I) }
第二步：拉回主动权
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( b+ n* U% @3 f! y4 p: B" v第一步是推出感情，第二步就是拉回来主动权。
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6 P1 U) v# k( y+ z7 ^" Y2 T8 O当你感觉到对方的“热情信号”强烈，对你又变得火热主动；

这个时候，轮到你撤回去了。
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* ]3 c" s9 J& G. r0 ]) L2 W9 L“好不容易遇到了个喜欢的人，本以为你跟别人不一样，没想到也是不好的结果”。
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“你跟别人不一定”，是强调对方的独特性，是捧，是欣赏；

& [1 _( m( k4 }8 S“遇到了喜欢的人”，是加深对他的好感；
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9 `1 S& _1 f/ j+ q+ y( ^“没想到也是这种结果”，制造落差感，让他产生失去感。
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简单来说：
& C5 ^: s0 j9 C! V% p+ [
1 D' R; U, E* z: D! Q你让他意识到自己是好的，吸引你的，但他的某些行为让你失望了，死心了。
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接下来你就沉住气，保持冷淡。
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无论他怎么找你，你都摆出：“我真的很失望，很累，不想再这样拧巴了”。

看火候差不多，就表达你的期待：“我只希望关系简单一些，大家坦诚一些”。
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$ P  v  F' t' F/ \然后，看他表演就好了。

7 }8 ^! _0 O- h0 o9 j) o  t- Y如果你能做好以上几个步骤，大概率是能夺回关系主动权的；

8 D1 ?4 O8 R: K/ l即使对方段位极高，你也不会输得惨，最多跟他五五开。

3 U2 F7 g8 b" ?4 w他没有赢，你也不亏就对了。

- h' t1 d- M2 e& \8 y" Y- p话题：
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异性对你忽冷忽热，你会怎么做？
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