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“我用不到的东西，看见别人用了，我也会感觉不舒服”。
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) g6 M8 l$ M* _) `& V这是什么心态你知道吗？
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是人的掌控欲和自私心理在作祟，也是人性的弱点。
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1 c8 z( K) }/ g! q. R! S$ }男人主动提分手，即使他不爱这个女生，但是在得知女生很快开始新恋情后，他心中也会感到不爽，甚至是愤怒。
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1 q) {9 c6 y9 ~+ K7 p女人被男生追求几个月，即使她不喜欢这个男生，当男生停止追求，她的情绪也会产生剧烈波动。
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这两种现象的核心是一致的：损失厌恶心理。
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1 ^0 w% j1 t: E. U' o+ P什么意思？
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跟得到时的快乐，满足感比起来，人们更无法接受失去时的痛苦。
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你走在路上捡到100块钱，很开心，准备去买点好吃的；
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可到了超市门口，你发现捡到的100块钱掉了。
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0 A( _6 l1 k* _“得而失去”的痛苦和失落感，要远远超过你捡到时的快乐与惊喜。
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明白了吗？记住这个逻辑，你能更好理解今天的策略。
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在两性关系中，很多人都有过这种困境：
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9 ?% M4 |% I) k7 U$ U* k跟喜欢的异性相处，可对方的态度常常是“忽冷忽热”。
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5 [) c: ~( @/ w2 b7 E& R( L) I7 ]上一个阶段还聊得热火朝天，下个阶段对方就态度冷淡；
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前一天还你侬我侬，第二天对方态度就变了。
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" I H8 y& V8 q4 @面对这种“忽冷忽热”的异性，该怎么做？
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异性对你忽冷忽热，到底是什么心理？
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# y7 f% Q" H! d( x第一：试图夺回关系的高位，达成对你的“掌控”
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0 n( S" o4 k" {; Q) C* H/ h" y一个感情真相：
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大多数亲密关系，都在某个阶段进入“权力争夺期”。
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" R, `1 H4 u! C争夺的是什么？
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' F6 ?, k, F- ?- Z8 |) W+ M. D是站在绝对高位，是不希望被对方拿捏；
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# }2 L9 s6 {, S6 ^0 w: G' H是想要掌控感情的主动权，最好是掌握对方。
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' s( x, F/ i' f; t: C忽冷忽热，就是“欲擒故纵”的操控策略，是一种常见的感情PUA的套路。
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表现形式一般是：
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间歇性回应。
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( H. Q! F( I+ o+ C2 Z2 r9 r开始的时候对你很热情，当你沉浸式投入，逐渐上瘾，对方就迅速撤回，对你的态度变得冷淡。
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% E! \& Y2 _9 Z情绪的推拉之下，你心里面肯定会不舒服。
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0 D" N. j: X8 X* {3 D' \你不解，纳闷，烦躁，肯定想找对方问清楚。
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这个时候，你就钻进了对方的圈套。
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0 T' r$ k& x- \' E+ sTA一热情，你就上头；TA一冷落，你就情绪陷入低谷。
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当他能轻松掌控你的情绪，半个身子就已经站在了关系的高位中。
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第二：“逃避问题的策略”
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9 S8 R3 C! U) W" ` \/ R后退，其实是一种试探；
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冷淡，其实是一种策略。
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* l: P- J/ p! o6 j# D( ^比如说：
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1 h$ ^1 y3 U$ b6 D6 ?# w一对恋人吵架，对方常常“冷暴力”，目的是什么？
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3 T6 q0 {3 J. y: \0 O: y L通过冷暴力的方式逃避问题，将所有的过错都转移到你身上。
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1 a$ V+ k5 `/ R' a/ L) v类似于“用分手来要挟你妥协”的方式。
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这招对付绝对理智的人没用，但对付恋爱脑却是成本最低，效果最好的方法。
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; S# `' C2 P& t4 ^1 S如何对付忽冷忽热的异性？提供4个方法
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第一：心态建设，稳住就有胜算
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最忌讳什么？
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当你察觉到对方忽冷忽热，就立刻狂轰滥炸，要求对方给你一个解释。
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4 g7 s8 E% @2 ]- o3 V就像对方给你提分手了，你又追着问：为什么？能给我个理由吗？
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! A+ J7 Q) d8 `2 @$ V" b毫无意义。
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$ V7 J; z/ f' R0 Q( y6 b8 L在这个阶段，就是心理的博弈，你能沉住气，能稳住情绪，就有可能赢。
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不主动追问，不主动给对方发消息，不低姿态讨好对方。
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简单来说：
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对方忽然不回你消息，你确定TA不是在忙，因为TA还发了朋友圈，还给别人点赞；
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这就是一种信号，对方不想回你消息。
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这时，你千万不要去问：“为什么不回我消息？”
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也不要再次主动给对方发消息。
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只需要保持现状。
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你越主动，越着急，表现得越歇斯底里，你的需求感暴露越多；
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( R9 F* s( I9 B' N当你暴露了太多需求感和情绪，对方就明白TA在你心里面的位置。
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4 y/ K3 R: ~+ `6 b+ [/ T所以，你就变得很被动。
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( F4 E0 g! f8 T: x第二：冷热交替，制造危机
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他对你热的时候，你也热情回应，但不要超过他的热情；
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7 M) M/ p3 k! [他对你冷的时候，你要表现出比他的态度更冷淡。
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: A& _( c: A7 A" h, M+ m这是你向对方传递一个信号：
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( v! z! J' Y( A! M A' y' C- l; Q“我并不是非你不可，你对我什么态度，用什么方式对我，我也会用什么方式回应你。”
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2 S5 ]; w5 b! ~+ R4 }" S9 J4 J如何制造危机感？
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5 A5 f' N) _- N/ ^& G( ]. i5 J你要擅长营造“生活的氛围感”。
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* H# Q. T4 G$ w, L哪怕你心里面很难过，患得患失，为对方冷落你而焦虑，你也要打造人设。
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) `- h1 J( X/ N. C你要在社交平台营造出“我过得很爽，我很快乐，我身边朋友很多，我的生活很精彩”的氛围。
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最好有异性出现的画面才最好。
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目的是什么？
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如果对方很喜欢你，就能引起他的危机感；
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# J$ Q' k; p; x( J8 z9 k5 m如果对方没那么喜欢你，更多是想索取你的价值，操控你，那就能调动他的掌控欲，让他在着急之下，做错事。
! S. H3 i7 K! k) y5 V0 M
! E# Q% J# q; c7 M' [$ R- [5 ?7 s$ n只要他做错了某件事，走错了一步棋，你就有机会翻盘。
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* D% ~+ ~, ]6 M. S换句话说：
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% a+ i& D$ Y; {7 Z' P0 ^+ O你要摆出的心态是“我不要了”。
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* V. W. A* x' i, y
你对我不好，我就不要你了；你对我态度让我不爽，我就立刻换人。
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) ]/ s" O) P$ u# Z z/ j2 y) C! p. v
这个阶段，比的是谁会演，谁心更狠，谁更能豁得出去。
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7 [7 W2 P. f \8 Q图片
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第三：核心策略，建立你的框架感
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什么是框架感？
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, M @( i x6 r$ V0 m简单来说就是一个人的边界，规则和底线。
: B; V1 Y4 c3 e8 ]: M; K8 U
4 U+ F6 H G3 E6 } g6 @2 \每个人的边界，就像一间屋子。
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这个房间只属于你，你允许谁走进来，谁才能进来；
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' v1 f* ]$ e, b4 f$ M4 C未经你允许的时候，任何人也不能进入这间屋子。
2 Q, U1 Y8 c) D; o' l% C6 ^" z
% `1 m4 I5 {) r1 @在你的空间里，你可以随意、自信去做你喜欢的事情。
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在两性关系中，框架很重要。
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比如：
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* P+ C! m7 T& u9 P% s, V ]6 N% p1 A你不喜欢临时邀约，临时变卦，那就拒绝对方的临时邀请；
* }) Z# K, o; e4 M- t3 R0 i& D {; g% @" e2 V) E' X
你讨厌被勉强，被束缚，就果断和对方表达你的感受。
4 C! b' k2 x4 l& ~7 t
6 D. }& w9 U: k: n“不吃哑巴亏”，不为了迎合对方而委屈自己，不允许对方将他的意志强加在你身上。
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那么面对异性忽冷忽热，如何保持你的框架？
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( _: X/ Q# c5 j$ v
你该做什么就做什么，不要表现出一点儿“难过”；
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只要你能装作“毫不在乎”，对方就比你先慌。
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$ j; ^/ y) j2 q: F& z* q这一点，就要回到文章开始时我提到的逻辑。
! o: J) R* t) n1 ]" y5 Q
% m6 o2 t! V6 ]/ z/ i& Y8 e: G, f$ I他以为自己拿捏住了你，但你表现得丝毫不受影响；
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& l) n9 z' W- B3 [2 N8 E C他以为自己站在顶层，其实心态上你已经碾压了他。
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6 I! i+ `& p# x跳出你们当下的关系，站在第三视角去看他对你忽冷忽热这件事；
1 e( B: B% U: H% Y
3 R4 S- G" P# o5 s! q! M6 V
当你不用感情的思维分析关系，你才能看清更多事。
9 W# }2 ]7 k( X& K# w
0 \# s* f6 m6 U! F {3 C
如果你总是感情用事，必定会输。
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* i$ d4 y: s: H2 ~( A& p第四：反制策略，假装示弱
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这个策略前期委屈，后期回报往往有意想不到的效果。
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5 }0 m: [4 g- j } C% Z
适用场景：
1 ^! M7 a2 h, J
/ l5 K n* L- y6 G- m* [) S$ d暧昧阶段，互有好感，没确定关系。
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第一步：袒露脆弱
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1 V5 ^( R+ X+ K" {, Y2 n& o对方冷淡，疏离，你要表现出“很慌”，患得患失的样子。
) e4 z! ]1 Q) r
% A% [; f# H% R+ z从“感情牌”入手，再次明着暗着表达你对TA的好感。
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无论他是否回应，你要让他知道你对他是有好感的。
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% \$ T* x3 ]! n8 d+ C" N! N; P- e这个时间可以自己决定，可以一周，也可以一个月。
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目的是：让对方享受这种“被捧着，被你喜欢，被你仰视”的快乐。
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7 R) [2 y0 a9 l, e让一个人摔得疼，你就要把他捧到高处。
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) m2 {) S9 K7 |& z6 ?, R# N第二步：拉回主动权
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$ F( B7 O" m& v# P' f2 G# |第一步是推出感情，第二步就是拉回来主动权。
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( s1 Z1 }4 M5 u当你感觉到对方的“热情信号”强烈，对你又变得火热主动；
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这个时候，轮到你撤回去了。
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“好不容易遇到了个喜欢的人，本以为你跟别人不一样，没想到也是不好的结果”。
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* T0 S0 T8 w: y: {“你跟别人不一定”，是强调对方的独特性，是捧，是欣赏；
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“遇到了喜欢的人”，是加深对他的好感；
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“没想到也是这种结果”，制造落差感，让他产生失去感。
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简单来说：
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你让他意识到自己是好的，吸引你的，但他的某些行为让你失望了，死心了。
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接下来你就沉住气，保持冷淡。
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7 O* V- i( k! t) S% c& n无论他怎么找你，你都摆出：“我真的很失望，很累，不想再这样拧巴了”。
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看火候差不多，就表达你的期待：“我只希望关系简单一些，大家坦诚一些”。
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然后，看他表演就好了。
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, v3 m, D* r7 ` u. p3 ?& }# H1 c如果你能做好以上几个步骤，大概率是能夺回关系主动权的；
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f1 o/ S; N# ?' P8 }( C7 F即使对方段位极高，你也不会输得惨，最多跟他五五开。
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他没有赢，你也不亏就对了。
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话题：
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) C2 @# P9 l/ W% p$ Y" M: T7 I异性对你忽冷忽热，你会怎么做？
) \3 h. ^6 B* ~% u* ^- P) w6 U; @; J3 s i/ c
发表于 2024-5-29 15:45:35