当一个人既想爱你，又想放弃你，才会有这些表现

单身汉

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尼采说：


“生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
9 S- b0 q: l% B8 }  \2 D在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。

1 j' F, c' `  Y2 ^( Q5 i* `1 a而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；
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是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。

为了回避失去，选择提前结束
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读到过这样一句话：
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“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”

+ k' w7 D7 p! b) P, V7 v# c乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：

既然爱，为何还会选择推开？

一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。

她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。

& o0 |/ K* l% I6 C6 ?. @在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。
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对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。
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  p. w; u4 s8 u# A# x( o. M她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。

朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。
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4 t$ P" ^) n4 q1 K7 N/ q4 K% `7 a断崖式分手，往往让人措手不及。

前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。
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这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。

1 ]6 w7 w& H: v  {$ t3 ~因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。
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这样的分手方式，确实有些自私。

, M9 @0 C6 \2 L) x& _或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。
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然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。

3 N$ D' _% y% E" l这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。

既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。

  V/ ~4 O- Z# J, X& ^心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。

* `" J% o1 m$ b0 d5 \2 j6 l它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。
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在感情中，这个定律同样适用。
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当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。

. Q/ w4 ]" J# V' G) |' r9 T& T+ v因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。
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- G: V2 `4 |. {6 r# M  f有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。
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然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。

推开对方，是一种自我保护

微博上，有这样一个热门话题：

为什么要将深爱的人推开？

3 @$ ^/ T- n( ~6 ~/ E其中一条高赞评论，道出了真相：

“这种行为很常见。

明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。
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你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。
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另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。

7 Z" Z$ s6 |" u' W/ D/ h% _它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：
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6 c1 y! w3 ~$ _' O- Z( a9 e你认为爱是不安全的。”
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' Y8 o2 d% @4 \) i: W安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：
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“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”

! }% o+ j2 G/ N2 r' T很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。
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《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。

! _/ c( T9 [" Y- e( G& V她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。

0 h1 g/ k8 i. l- {, v! t4 g9 t很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。
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很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。

后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。
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2 ]& f- H7 e$ N* d沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：

$ K5 O3 k# O+ C% o“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。

0 B9 K. {2 H, d2 q" A我们叫原因论导致的潜在目的。

& m! [( d& J: K- a4 K1 n& z% c因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。
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' f8 i1 @2 U5 }+ r所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。
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她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。
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! O6 E0 a, S7 k. t* q2 ^: A1 C我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”

: D" ^+ m) s1 ?将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。
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( }/ D- v) K$ n他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；
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1 S6 f  A+ q& i1 i试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。

他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；

试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。
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! T' a% @3 @" S5 j- _然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。

: k7 U( X8 o5 Y& X等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。

同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。

% ^4 q3 v7 P' d% {% t, y因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。

而这，正是Ta最熟悉的战场。

# P7 W2 N; S* f+ j# e/ V没有一种爱，是为了分离

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  ~7 X) E/ _, V. k8 I对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。
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$ O6 D% R! L2 E3 i! H大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。

8 e# B# c$ i/ m% g关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。

看到过这样一段话

“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？

要是真的放下你了，你真的会开心吗？

记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”
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9 e- s+ Y. ^- j- c" {. V! Z" |( w花开花落，人聚人散。
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2 X" F9 j/ \$ N* V, D) _其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。
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没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。
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9 M) V0 H5 g8 }当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：

- u$ N8 w  v3 t7 c5 ~你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。

不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。
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而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。
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# ~0 a/ P* F; H5 V) l9 @爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。
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$ R6 r: N* f8 U0 D9 r6 v不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。

' p7 o. _0 N) N* I既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。
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爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。
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