当一个人既想爱你，又想放弃你，才会有这些表现

单身汉

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尼采说：
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6 z0 q0 U# T6 J8 v“生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
7 t- L4 W) M8 A5 f7 W# ^/ W0 k在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。

$ s, Z. J2 d0 L& W2 \而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；
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是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。
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为了回避失去，选择提前结束
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1 b0 f" f4 R( t) L4 @, k读到过这样一句话：

7 r! L" s* k  S; u, T“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”
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乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：

+ ~- G3 J/ j* _# d9 A3 M既然爱，为何还会选择推开？

一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。
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0 ]0 R4 U, p  F2 d+ S她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。

在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。

- C: Z( \& ?4 n- e9 n6 B对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。

9 B  L, v9 ^4 G  ?4 z& I8 D她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。

朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。
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断崖式分手，往往让人措手不及。

/ _# E3 K9 ^, B1 V. X5 {+ l& P! L前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。

这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。
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因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。
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这样的分手方式，确实有些自私。

或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。
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8 X1 Y0 ?- u0 }+ F6 W然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。
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3 Y2 C' V( ~. b7 Y这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。
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. n6 g: `; D' G' K  B& D9 G既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。

& H& v5 `! P& }8 @, L' N6 t心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。

* I! w& J" u# ]& Y' b# a+ V+ r它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。
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在感情中，这个定律同样适用。
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* u3 S6 |/ h& P; [当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。

因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。

有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。

9 w' X2 m' q6 }& d) D) f& U然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。

推开对方，是一种自我保护
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" G% Y+ B1 h6 J! _, h8 v1 F微博上，有这样一个热门话题：
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为什么要将深爱的人推开？
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5 w% A( F2 N( ]3 Z其中一条高赞评论，道出了真相：

! K0 w: n' k" B8 r  u“这种行为很常见。
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明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。

! k0 I! {+ y9 ?9 R) f( X: _你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。

& t& n& S8 X6 s3 S( M1 Y另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。
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它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：

你认为爱是不安全的。”
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安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：
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* w6 S% A3 E$ d8 N“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”

很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。
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+ ?; M9 r9 |! U: q《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。
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她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。
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很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。
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很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。

: e5 R2 f7 ~: \, S3 s% ~: K后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。

沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：
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“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。
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; \# A. [: C9 `  F. W我们叫原因论导致的潜在目的。

& ?' V( t; q6 B9 V, l7 t) k: ^& I因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。
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所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。

她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。

我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”

! P8 C  L% p# h6 @! a# h将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。
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& Y( b  O$ K. S, n8 e/ }# _" W" a/ [1 Q他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；
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试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。

) Z+ n" R( H( T. P5 [, A, b他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；
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2 l+ a, q1 F2 w- T试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。
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然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。
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% d2 D! a& s. W等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。
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同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。

因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。
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而这，正是Ta最熟悉的战场。
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9 K( m! n8 Z; a没有一种爱，是为了分离
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对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。
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  G& e  F7 n. N大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。

. `: A0 X8 O2 J0 D( ?5 m6 p关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。
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; `, g8 }6 V2 S看到过这样一段话

“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？
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% v$ [: C6 o2 ^6 B要是真的放下你了，你真的会开心吗？

记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”

3 p% k2 p$ [2 E7 A% p花开花落，人聚人散。
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# y, C; Y5 b- P) x  X其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。
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没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。

! |$ h$ H  G7 h( F0 c当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：

- @( K8 d6 u# O" N* J你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。
" a/ |) V8 p( `  H9 o) Y2 D
" S7 H; [' t$ o! S3 L. |5 a不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。
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而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。

8 A2 y$ v$ ^* U* Y8 K- p爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。
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1 T7 N$ [- d3 p( n/ S不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。
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, j& N- \' L: F' _3 j! Z既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。
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* g$ e; `. Q2 H6 i" T- f0 x0 K1 A爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。