当一个人既想爱你，又想放弃你，才会有这些表现

单身汉

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尼采说：
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“生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。
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而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；
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3 J' q7 L$ a7 u. v2 l# Z: x是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。

! Z. l( u/ f5 R3 X1 I+ n; h1 C5 f1 {为了回避失去，选择提前结束

3 x# w4 j, A! u$ J, B1 U读到过这样一句话：
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“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”
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; ]% p2 F* X& {6 t- j& q, |/ Z  ^乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：

既然爱，为何还会选择推开？

; `$ {% c: d6 Y& _一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。
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# J+ [  L( y+ g; l她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。

1 |2 i5 N: S& n  F5 U/ z$ J" y在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。
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对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。

她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。
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朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。
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5 z- x4 ^" Q/ m" R断崖式分手，往往让人措手不及。
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前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。
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这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。
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因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。

! A. z  t  Y+ ?* ^这样的分手方式，确实有些自私。
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1 O" H" l. P! f+ Z7 ]8 l1 x- k或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。
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然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。
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这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。
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既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。
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心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。
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: @# d- b( A- P' t/ W9 r它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。
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9 v$ s( Z) Y: `# k0 I在感情中，这个定律同样适用。

当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。
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: p+ M0 d' X" ]8 r因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。

有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。

# f  z- f$ _6 {; y4 G, v! d然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。

+ P- k* m- B. g* V& p& Y3 G推开对方，是一种自我保护

微博上，有这样一个热门话题：

为什么要将深爱的人推开？
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其中一条高赞评论，道出了真相：
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5 e5 A" C# }" U0 z9 ?# a“这种行为很常见。

3 |1 _' ~& c. d8 i$ T' |! b明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。

你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。

# o4 _/ v, ~- F4 N* L另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。

8 |  y; C/ E/ B它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：
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+ |9 r. n: t1 A. t/ r你认为爱是不安全的。”

: A8 h' d) W7 {3 d  J安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：

; |7 v) O: ^6 g( O; a“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”

" l9 ]& ^# `/ E- }. f$ c很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。
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《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。

4 P. a6 F, @: \1 V7 M她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。

很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。

$ o8 Q7 n, Z& s0 k+ T% z很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。

后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。
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沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：
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  g) V# `7 K9 a0 w7 f$ a0 w“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。
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  c% o1 B  l5 A# O我们叫原因论导致的潜在目的。
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( e& f! W0 ~  F- q5 g( u/ e! }因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。

所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。
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4 F& o( y" y) d4 e她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。
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我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”
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3 K; e8 X) _! c" ]将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。
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5 @) \$ C( K4 a$ o: u7 A& U他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；
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试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。

2 Y5 c% E" o; T, O$ E他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；
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试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。
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然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。
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) ]" M! m" l* z. o% R等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。
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; \& S) p- u3 e1 Y' ]: q同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。

/ m3 S: @/ E5 }+ M8 Q/ Y8 n因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。
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而这，正是Ta最熟悉的战场。

- K4 i6 F6 ?2 ^' g  Y1 _没有一种爱，是为了分离
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对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。
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大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。
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2 ]# p8 a" ^9 L# n1 I关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。

看到过这样一段话
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! F7 l, l& M# w. j“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？
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$ k7 D  }6 J( J( F% F" g. o要是真的放下你了，你真的会开心吗？

记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”
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4 I% L) F7 p9 |4 N/ E+ X! A花开花落，人聚人散。
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其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。
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没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。
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+ m/ I9 `- ], A/ ^  o当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：
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6 r9 p) z0 v1 c, T7 x9 h8 o你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。
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. g/ u2 u/ ?+ ^( D3 e7 Q4 g不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。

$ W2 s5 |* Y9 T2 ~; v而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。
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爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。

不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。
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既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。
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爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。
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