当一个人既想爱你，又想放弃你，才会有这些表现

单身汉

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尼采说：
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6 w# M6 ^" j' e7 A4 m# @$ R“生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
7 k3 ~$ q, B6 p% g1 B) S+ E7 f1 r8 u6 C在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。
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. ^1 c( M1 {. I7 Q: b4 I/ g而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；

" f9 ^" W" p* i" b( D是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。
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6 m0 N: C8 s, {$ m, z6 Q! s为了回避失去，选择提前结束
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  @" q7 q# [+ i9 T6 H读到过这样一句话：

“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”

6 P* F% R. t6 g# |乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：

既然爱，为何还会选择推开？
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一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。

她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。
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- y6 Y8 f) w! F3 w5 z( ^0 Z在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。

+ I0 @" D" P$ I; n对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。
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她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。

朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。
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0 ]; p4 _3 X6 N7 z5 ?* a断崖式分手，往往让人措手不及。

/ B. p, Y- I2 S1 R! s+ ^' `' ]前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。

, u  q: l- l3 X8 Q  Z这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。

因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。
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这样的分手方式，确实有些自私。

或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。

然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。
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* z7 l& r% d. ?$ n* m这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。

/ O- b" `7 O) J1 t% s& u3 |既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。

心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。

# j* i: L' K' ~  E( q它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。

在感情中，这个定律同样适用。
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, P& S$ v0 x* M) ~当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。

因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。
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9 y/ J$ e$ O5 E9 ?有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。

然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。

推开对方，是一种自我保护

: o1 s6 ~. y* T( Q2 i微博上，有这样一个热门话题：
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& D' N. f0 t) I* Q6 D为什么要将深爱的人推开？
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) ?3 @% M, Z; i4 \3 ?  X其中一条高赞评论，道出了真相：
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0 l3 s6 X4 r6 g  E# H7 |- A7 K) ~“这种行为很常见。

明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。
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: y4 v/ M. M3 ?! I你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。
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3 H! W0 ?: i; a9 y另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。

它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：
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你认为爱是不安全的。”
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安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：
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“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”

  b) ]& ^* h; u7 {/ k0 f: C很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。

《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。
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. n4 q3 b3 l) c) N/ C$ e$ f: |% [她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。

很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。
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很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。

2 ^0 U& `6 m' h& B+ ]后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。

沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：

“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。

1 z, U" O6 m* I; A我们叫原因论导致的潜在目的。

因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。
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, a5 W# \. Q  R% {所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。
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  V1 E6 g  c, z% n+ T她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。

我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”
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- w$ w8 {* C* u( \1 n将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。

! Q5 y4 C4 }5 t( U2 w1 X* J他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；

试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。
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他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；

: n7 y, h0 O& c! [' l9 m试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。

/ D2 h5 \4 E5 @然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。
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% ]: Z) e* @4 {* T* n' m等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。
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同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。

因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。

! E4 W* ?5 Y9 r9 |而这，正是Ta最熟悉的战场。

没有一种爱，是为了分离
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对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。

大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。

9 [( v9 w0 z2 i6 u# D% ^关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。

* W" N3 d6 ^) E- W+ [8 y看到过这样一段话
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7 L* |4 S- _5 G: @" u0 B" Z* S/ l8 n2 a: _“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？
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0 f: [5 \+ ~; u) y+ e: W5 d5 {要是真的放下你了，你真的会开心吗？
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记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”

花开花落，人聚人散。

- Q$ |. T( d5 C; f  j# U其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。

没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。
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# `* M. B0 O2 X' T# [当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：

你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。
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* Q/ B( v3 \6 ^; ]8 P( q5 u! @不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。
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1 O" w: t* h' u- u, Y3 t而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。

- c  d* p' b; G爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。

" |2 h- H% [4 P9 a( }不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。

既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。

爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。

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