当一个人既想爱你，又想放弃你，才会有这些表现

单身汉

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尼采说：
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“生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
& X$ ?. W  m' _0 _. t0 H在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。

# H" K8 ?' U8 R- Q# e而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；

! z4 }& P6 r  i3 F% v& @2 v1 v3 \是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。
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为了回避失去，选择提前结束

, K7 z. {3 C  S' Z0 B读到过这样一句话：
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' j; Z/ g3 w  q! S“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”

乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：
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既然爱，为何还会选择推开？
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: _) {( d, Q) K( w- W一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。

/ {7 x% t5 D& |* p, e& s0 ^- D5 z她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。
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在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。

& F4 T% P' Q& h0 K3 h. k对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。
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她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。

& ~& o/ T; e# o8 q! D0 Q+ s- J朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。

断崖式分手，往往让人措手不及。
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8 }, N8 i! F# ?- h/ k. r$ M" M前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。
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这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。

因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。
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7 _# ^7 r7 B& h这样的分手方式，确实有些自私。

或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。
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- X$ S$ w$ v- Y* v然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。
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& G/ x( k; ?; W$ P. w- t这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。
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/ C6 \6 b# p( R% J+ n既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。
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7 m, s: w; r1 p% C: T心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。

它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。
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8 z- o+ g- |/ k4 N0 L4 l, X) K在感情中，这个定律同样适用。
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8 r0 }; c% R; U8 p, {当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。

' o- ~5 |2 `) m+ x4 c( z因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。
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9 j6 u" W# A; u3 t有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。

' Q! v* {" b% {7 \然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。

推开对方，是一种自我保护
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4 K1 ?2 E' N8 B微博上，有这样一个热门话题：
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$ A/ }1 @* f$ b6 H/ h) J1 O为什么要将深爱的人推开？
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其中一条高赞评论，道出了真相：
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. e  H' L% f5 f' M; k0 s“这种行为很常见。
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/ @: {1 O3 ?, _" I( \7 U  |明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。

5 C+ W8 @& ]) I5 c你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。
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另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。
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它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：

你认为爱是不安全的。”

" Q2 j& ]0 Z, T5 o+ j% V安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：
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3 n. |: x" x# ]! q“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”

很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。
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《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。

2 C* C5 J/ ?6 W8 I* A她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。

很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。
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6 v  V) |2 P9 }/ W% _5 Q& l) x很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。
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后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。
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沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：
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, D# I. `6 h5 O0 L% Z* ^“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。

我们叫原因论导致的潜在目的。

& x4 g" x0 r* G0 h! G因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。
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所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。

6 T2 d2 E; ^* l" L, Y$ o她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。
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我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”
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将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。
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, R# L1 k9 P  ^; z8 b7 }+ E他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；
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试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。
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& A" v: d9 p: x4 ^+ Y他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；
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* c, i& C0 D. l( z1 \试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。
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然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。
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- I" L. r& x4 x2 o等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。

同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。

  H! I( L' u6 J7 P因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。
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# @5 o. f! G0 J. Z0 h7 i2 B而这，正是Ta最熟悉的战场。

) U4 S+ V# _& `( N' Q. _: B& M没有一种爱，是为了分离
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+ w+ |0 ]5 n+ x  P3 n  x  w对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。
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; \6 W" [  H  R+ E4 x9 Q大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。

4 G3 z+ h0 ?, C$ W( C) M5 d关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。

& T' Y0 l5 R, _3 h$ i看到过这样一段话
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“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？
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要是真的放下你了，你真的会开心吗？
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记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”

花开花落，人聚人散。
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& G( z3 w" {* h6 d% {其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。
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3 P8 Z, Z$ e: ?$ E没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。

当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：
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你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。

: o: E3 t3 x6 P& r0 \3 Q+ f不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。

6 B% {2 r, w8 |+ U+ a而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。

& z' A- ~+ G4 Y爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。

不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。

既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。
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/ E) D- V3 K! B8 y$ N) J( a爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。

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