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尼采说：
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“生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
8 l& l! Y# T+ y3 r6 Q: c在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。
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而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；
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是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。
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/ W" Z: \3 s* d: }* r2 s为了回避失去，选择提前结束
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5 I2 a' \4 |3 H, w( o读到过这样一句话：
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“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”
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乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：
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1 \. z# S" W, u) c既然爱，为何还会选择推开？
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一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。
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5 [. P( G+ o4 P4 K8 J( i$ L# E% p她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。
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# J6 i6 O, N9 b# l5 Z6 @' U8 k在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。
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, ^- |( M2 s8 _4 {对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。
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- n, F! f$ o' I* d9 Z: o" \她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。
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' P7 r4 v! r- \& Z朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。
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! k' k( w0 w+ n! z+ j9 ^4 J断崖式分手，往往让人措手不及。
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6 ^) v' h6 M. F7 m7 ?& g& k前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。
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这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。
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" Z& l5 E) ?. E- ?% i; O因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。
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这样的分手方式，确实有些自私。
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" c3 e4 o1 f3 @5 x" {, a或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。
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, g1 ]+ c; n4 Q t. e9 A2 Z3 o0 x1 C& @ g然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。
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6 M! j6 Z/ J1 [0 ^5 z这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。
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2 Z1 {0 _' D: _既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。
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心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。
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, s/ b4 Q; h3 i8 \+ B它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。
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在感情中，这个定律同样适用。
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当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。
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因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。
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. e( B: s- {8 }! K有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。
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7 f' _8 x+ y p, s/ X2 m) q然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。
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推开对方，是一种自我保护
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) E+ }1 h: W/ I" z3 ?微博上，有这样一个热门话题：
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& }% P, Y i$ V5 |7 V( `, @6 O为什么要将深爱的人推开？
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其中一条高赞评论，道出了真相：
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- x% [2 A) f6 i H“这种行为很常见。
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: r. j. C7 ~5 L明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。
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你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。
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, g }% E& a% z+ I另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。
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4 b6 V. m6 o; {, D( p3 @- ]它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：
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6 Z- x. a J7 Z0 C& b8 \你认为爱是不安全的。”
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6 T m X3 D$ B, k0 o* x' A+ e1 ~安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：
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“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”
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很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。
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《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。
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她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。
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3 c9 T/ ^3 g9 y( [. J9 r很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。
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很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。
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+ u+ e5 l& b% V: Z0 W后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。
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沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：
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“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。
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1 W6 g( F% f* h我们叫原因论导致的潜在目的。
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因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。
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1 H, x( D/ G, o3 C6 y* W所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。
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她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。
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- O# h/ I5 c! M: A! x( K* u我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”
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3 F: T$ {$ ^) m* |0 f' y; @将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。
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他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；
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试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。
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他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；
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试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。
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6 e: g+ U, C! Z. `$ Q* k8 i然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。
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/ r0 A: z( J! ^等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。
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同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。
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因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。
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而这，正是Ta最熟悉的战场。
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5 z4 w/ D! j* g3 o. R! J- ~# @没有一种爱，是为了分离
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" V3 F! v1 P3 ]& z. \对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。
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% O) h( y2 Z, s9 s* P* Q9 N+ J. b8 L0 _大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。
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: x+ g) `; b" b4 _# i; s关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。
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+ C1 z' r( t5 u: H4 w1 w看到过这样一段话
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“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？
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+ ~* \# T' D k要是真的放下你了，你真的会开心吗？
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记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”
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4 }3 N/ s. _2 f花开花落，人聚人散。
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9 u& E7 a5 f% @5 ]1 h5 g. Q5 S其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。
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) Q# h6 J' ^$ e. w* B& O+ J没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。
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当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：
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你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。
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不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。
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而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。
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爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。
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7 G& k6 H5 P- l* z7 d不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。
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既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。
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9 U# Y- Z! `% L爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。
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发表于 2024-5-8 10:32:59