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尼采说:
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“生命中最难的阶段,不是没有人懂你,而是你不懂你自己。”
& X$ ?. W m' _0 _. t0 H 在感情的纷扰中,最让人痛心的,不是爱而不得的遗憾,不是早已失去的无奈。
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# H" K8 ?' U8 R- Q# e 而是明明心怀爱意,却不愿深情相拥;
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! z4 }& P6 r i3 F% v& @2 v1 v3 \ 是明明痛彻心扉,如刀割般难受,却仍要狠下心,推开挚爱之人。
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为了回避失去,选择提前结束
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, K7 z. {3 C S' Z0 B 读到过这样一句话:
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' j; Z/ g3 w q! S “或许推开你的人,比你想象中更爱你。”
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乍看之下让人有些恍惚,然而转念一想,却又难以理解:
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既然爱,为何还会选择推开?
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: _) {( d, Q) K( w- W 一位朋友,最近突然遭遇了一场断崖式分手。
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/ {7 x% t5 D& |* p, e& s0 ^- D5 z 她的男友,不理解她的上进和强势,认为她并不珍视这段感情。
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在毫无预兆的情况下,对方单方面发送了一条告别信息,随后便如人间蒸发般消失无踪。
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& F4 T% P' Q& h0 K3 h. k 对于朋友来说,这无疑是一个巨大的打击。
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她本以为男友懂她、爱她,却不料对自己的误解竟如此之深。
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& ~& o/ T; e# o8 q! D0 Q+ s- J 朋友装了一肚子的委屈,和一肚子里的解释,然而,却再也找不到男友的身影。
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断崖式分手,往往让人措手不及。
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8 }, N8 i! F# ?- h/ k. r$ M" M 前一天可能还聊得好好的,后一天却忽然被告知关系已到尽头。
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这种突如其来的转折,对于被分手的一方来说,无疑是极其残忍的打击。
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因为他们根本什么都不知道,没有丝毫的心理准备,没有任何的解释机会,甚至连缓冲时间都没有,就要被迫接受离别。
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7 _# ^7 r7 B& h 这样的分手方式,确实有些自私。
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或许,在决定分手的那一刻,对方也经历过内心的挣扎和痛苦。
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- X$ S$ w$ v- Y* v 然而,他最终选择的,不是与伴侣坦诚相对,不是共同面对和解决问题,而是自顾自的决定,单方面的逃离。
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& G/ x( k; ?; W$ P. w- t 这种做法,既没有给对方一个修补裂痕的机会,也没有留下丝毫挽回的余地。
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/ C6 \6 b# p( R% J+ n 既让对方承受了巨大的痛苦,也让自己错过了一个美好的可能。
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7 m, s: w; r1 p% C: T 心理学中,有一个著名的“墨菲定律”。
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它告诉我们,如果你担心某种情况发生,那么它就更有可能发生。
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8 z- o+ g- |/ k4 N0 L4 l, X) K 在感情中,这个定律同样适用。
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8 r0 }; c% R; U8 p, { 当你对伴侣的爱意产生怀疑,当你对关系的稳定性感到不安,焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。
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' o- ~5 |2 `) m+ x4 c( z 因为深怕失去,让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。
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9 j6 u" W# A; u3 t 有人逃避现实,不愿正视问题,有人在情绪的驱使下,做出冲动行为,甚至有人为了回避想象中的失去,选择率先分手。
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' Q! v* {" b% {7 \ 然而,这些做法都不能真正解决问题,反而让关系陷入危险的境地,滑向无法挽回的边缘。
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推开对方,是一种自我保护
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4 K1 ?2 E' N8 B 微博上,有这样一个热门话题:
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$ A/ }1 @* f$ b6 H/ h) J1 O 为什么要将深爱的人推开?
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其中一条高赞评论,道出了真相:
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. e H' L% f5 f' M; k0 s “这种行为很常见。
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/ @: {1 O3 ?, _" I( \7 U | 明明你很喜欢对方,但总是会莫名其妙地发脾气,经常和伴侣吵架、冷战,和对方提出分手或离婚。
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5 C+ W8 @& ]) I5 c 你会意识到自己在推开对方,可你依然很难控制自己的行为。
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另一半一件事没有做好,你就会爆发情绪,否定他过去对你的一切付出。
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它的背后,隐藏着你内心对亲密关系的消极信念:
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你认为爱是不安全的。”
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" Q2 j& ]0 Z, T5 o+ j% V 安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道:
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3 n. |: x" x# ]! q “忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样,越拔,扎得越深。”
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很多时候,导致关系破裂的,并非对方真的不够爱,而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。
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《再见爱人2》中,张婉婷的作,让人印象深刻。
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2 C* C5 J/ ?6 W8 I* A 她强势、抱怨,歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。
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很多时候,明明她就是制造矛盾的那个人,却又总是以受害者自居。
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6 v V) |2 P9 }/ W% _5 Q& l) x 很多时候,明明丈夫已经按照她期待的方式回应她,却又视而不见。
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后来,她在节目上坦言,其实就是太不自信了。
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沈奕斐老师也曾剖析过她的行为:
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, D# I. `6 h5 O0 L% Z* ^ “从小不得不靠自己,自卑的人,或者没有得到过爱的人,她有一个问题,她其实是不自知的。
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我们叫原因论导致的潜在目的。
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& x4 g" x0 r* G0 h! G 因为她最熟悉的一个语境,就是没有人爱我。
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所以你会发现,她每次都要试探你爱不爱我。
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6 T2 d2 E; ^* l" L, Y$ o 她潜在里有一条逻辑就是,你看我这么糟糕,宋宁峰你总有一天不爱我,当证明你不爱我的时候,我的潜在目的就实现了。
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我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”
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将爱人推开的行为,看似冷酷,实则是内心深处的一种自我保护。
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, R# L1 k9 P ^; z8 b7 }+ E 他们试图通过制造距离,来寻求虚无缥缈的安全感;
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试图通过推开爱人,来回避自己受到伤害的可能性。
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& A" v: d9 p: x4 ^+ Y 他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”,用激烈的考验来试探对方的爱;
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* c, i& C0 D. l( z1 \ 试图用这种极端的方式,来掌控情感上的不确定性。
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然而这种行为,却反而让关系变得更加脆弱,更加易碎。
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- I" L. r& x4 x2 o 等到对方真的离去,他们又会陷入极度的痛苦之中。
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同时这种痛苦,又带来一种奇怪的安全感。
4 m' U p8 T2 X# q8 Q# K) k( [* z$ A
H! I( L' u6 J7 P 因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。
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# @5 o. f! G0 J. Z0 h7 i2 B 而这,正是Ta最熟悉的战场。
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) U4 S+ V# _& `( N' Q. _: B& M 没有一种爱,是为了分离
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+ w+ |0 ]5 n+ x P3 n x w 对于他们而言,之所以如此“作”,本质上,还是因为太过于缺少安全感。
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; \6 W" [ H R+ E4 x9 Q 大作特作的行为背后,恰恰是因为极度渴求爱的证明。
& N- c/ q e J6 A1 `) S- U8 P
4 G3 z+ h0 ?, C$ W( C) M5 d 关系里的种种攻击与破坏,并非出于恶意,而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。
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& T' Y0 l5 R, _3 h$ i 看到过这样一段话
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“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺,满眼是你的人,干嘛要琢磨对方,逼着对方消失呢,图的是什么呢?
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要是真的放下你了,你真的会开心吗?
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记住吧,那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了,可就真的不会再有了。”
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花开花落,人聚人散。
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& G( z3 w" {* h6 d% { 其实,这个世界上最珍贵的,不是“得不到”,也不是“已失去”,而是“正拥有”。
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3 P8 Z, Z$ e: ?$ E 没有一种感情是为了折磨,没有一种爱是为了分离。
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当你既想爱一个人,又想放弃时,请提醒自己:
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你所想象的,并非现实的全貌;你所担心的,尚未真正发生。
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: o: E3 t3 x6 P& r0 \3 Q+ f 不要把念头当成真实,不要轻易被疑虑和担忧所困。
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6 B% {2 r, w8 |+ U+ a 而是学会以简单对复杂,以纯净对喧嚣。
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& z' A- ~+ G4 Y 爱一个人最好的状态,便是内心丰盈且从容,有能力爱自己,也有格局爱他人。
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不要漠视对方的付出,不要消磨彼此的爱意,不要吝啬你的温柔。
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既然拥有,便应深爱;既然相遇,便应珍惜。
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/ E) D- V3 K! B8 y$ N) J( a 爱很简单,是你是我;一阵子吵,一辈子好。
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