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你有没有发现一个问题?
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跟人打交道,你对一个人越好,对方就越“得寸进尺”;
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$ V x% J0 [# e4 x你付出越多,开始时对方会感恩你,但时间久了,对方就把你的付出当成了“应该的”。
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1 `' t- }0 A. N' S在炎热的沙漠里。
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你的背包里装了10瓶水,你取出来一瓶拿在手里刚准备打开。
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! ~/ \. s( L1 [8 | P% f# x% {这时你有个朋友走过来,盯着你手里的水说:
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“我好渴,身上带的水喝光了,你能把水给我喝一半吗?”
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2 {+ D0 Q* h( c, u2 j你听了之后,没有丝毫犹豫,把一瓶水都拿给了朋友;
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0 }2 b7 n8 e" G6 ] Q6 m) F& _: W朋友接过水,一口气咕噜咕噜喝了下去。
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虽然没怎么解渴,但他特别感谢你,对你感恩戴德,从此记住你这个恩情。
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在沙漠里,这一瓶水就等于救了朋友一命。
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这个时候你的付出,是回报最高的,在对方心中的“情义”也是最深的。
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5 q; x- a, w) U这就是“雪中送炭”。
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为什么朋友对你感恩戴德?
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5 k, q. @& J+ Z因为在朋友看来,你自己身上好像就剩下这一瓶水了,你却愿意把这瓶水分享给他;
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7 b7 M( C+ Q' u$ Y这不是滴水之恩了,这是大大的恩情。
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5 @ d& S: J& ?% \9 d9 I所以你的形象,你的恩情,你的地位,瞬间就“拔高了”许多。
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换一种情况看:
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: h; _* m Z. c$ T% }/ G7 M- k你身上背着一个透明的背包,朋友一眼看到你包里还有很多水,但你拿出来一瓶水给他。
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他接过水喝完以后,直勾勾地盯着你的包说:
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“喝完了,能不能再给我拿一瓶?就一瓶,我接下来的路不找你要了。”
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7 L, h4 l- s/ d7 K你很生气,心想这个人得寸进尺,也太过分了。
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, ?6 a6 J4 k6 ~- z9 s8 x+ m& x摆在你面前的有两个选择。
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% Y& F* L( |: A: U0 t7 ~第一个:你压下心中的愤怒和委屈,又给对方一瓶水
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' b' s: D& d/ I7 Q7 J' ?结果:
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1 d: c) U9 {7 A4 X" [( x! B; Y朋友接受了你的馈赠,非但不会感恩你,反而会在心里面咒骂你。
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“你这个人不可深交,明明包里还有那么多水,只给我这一点;我一定要告诉别人,不要和你这么小气抠门的人来往”。
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第二个:你果断拒绝,称已经给了对方一瓶,剩下的要自己留着
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结果:对方不仅会忘掉你送他一瓶水的恩情,还会跟你“反目成仇”。
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“没想到你是这样的人,枉我们多年朋友,以后别来往了。”
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0 i" a4 r& J7 v# I2 [1 ~这就是人性恶的一面。
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, S3 V0 S( y5 O3 t' @人性的恶是什么?
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( b% ~* L# y; B+ F; Y+ ]' W) b你帮他一次,就必须一直帮他;
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你帮了他,他就会再次提出更过分的要求;
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x' n! d8 @; P9 @0 L而有些小人,会不断试探你的底线,也是对你的一种“服从性测试”。
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# W7 x1 ~' p- A S: U比如说:
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单位里的同事,今天让你帮忙买饭,明天让你帮忙做业务,后天让你帮忙加班,然后借你的车开……
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当你接受了一次,就必然会接受下一次;
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+ _9 E* y/ \5 X8 [+ |这种小人,就吃定了你,把你拿捏得死死的。
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5 H& T* U5 P) U小人是如何拿捏你,占你便宜的?
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! N8 }1 \) R- Y2 i9 o2 a小人到处借水喝,但没有人给他,因为圈里人都知道他的德行。
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他到处求爷爷拜奶奶,终于遇到了你这个“善良天真的人”。
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得到你的馈赠后,他的演技惊人。
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$ z2 {1 Q* ~, G3 u n2 n( N当时就给你鞠躬,恨不得头碰到膝盖,对你说:“你救了我,你就是我的再生父母”。
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你一听,这可万万使不得。
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# d+ U) i$ q k7 |7 u% s9 `- \一来二去,小人跟你成为了朋友。
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; c: e2 z+ s2 v* `) V2 W ?他隔三差五就来找你借一瓶水喝,你本身也不在乎,就没当回事。
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小人就给你许诺:
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5 f P" f3 O8 L$ d# H5 {“你是我见过最好的人,以后有什么事一定要说,能做到的我一定不含糊”。
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$ u+ D% m% S" [后来你果然遇到了一点小麻烦,说大不大,说小不小。
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9 P: z% y6 v0 D你抱着试试看的心态,跟小人说了一句,问问他能不能帮到你。
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小人满口承诺:
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2 I7 d$ c1 b# E3 ?“你放心,我刚好认识那个老板,我们一起吃过饭,这事我看看”。
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; E/ A; D( M: _7 N: f没过多久,小人打电话告诉你:
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“哎呀这个事说好办也好办,说不好办就是得使使劲儿;这个老板也是个牵线的人,你不用担心,请客吃饭买点礼物啥的,这个人情我给你还了。”
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你一听,他能帮到你就是大忙了,怎么能让他给你花钱?
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你没有犹豫,给了他一些好处。
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0 p. W( D; e/ J+ Y+ s, F事后,他逢人就炫耀帮了你什么忙。
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强化他对你的恩情,弱化你也曾帮过他的事实。
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) G* g0 h! j; G0 `: Q+ j6 ~1 \搞得你在圈子里的形象很低,大家看你的眼神都不对。
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9 C# z) O. E2 f2 Q6 y2 x私下里,你说也说不过他,也算计不过他,只能被小人拿捏。
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7 y+ f9 l' n& F/ O% b4 v发现了吗?
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; U `/ p# ]; w% Z2 I& x ?. |小人真的太擅长这种“术”的套路了。
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人性的真相是什么?
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: f( p9 K2 D6 b" l2 Q0 x7 I你为他付出100次,只要你拒绝了1次,那100次的恩情就变成了“0”。
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你们此前的交集是“0”,只要你帮了他一次,恩情就变成了“100”。
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9 h. t/ i5 ^' m/ _% H, N/ P! ]8 ^- { w再具体点:
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你给乞丐10块钱,他对你感恩戴德,说尽祝福你的话;
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你连续给他30天,第31天你没有给他,他就会质问你,谩骂你。
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8 p6 e. x: Q# ]) I$ R前面30次的付出,都变成了空,这就是人性。
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* g' t- ^! y, v如何“反制”得寸进尺的小人?
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8 o, W. r5 j7 E' P4 f3 @. |0 U第一:帮忙可以,但说清你的规矩
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7 e$ T# h- ~1 S/ } j5 v什么叫“亲兄弟明算账”?
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对方找你借1万块钱,你手里有,但想让对方早点还给你。
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1 Q* i+ i! [& Z2 W, d3 C你可以先假意为难,然后说:
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“哎,我身上钱不够,你等我去跟朋友借点拿给你”。
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, ~5 i, D7 u' o! |+ F( z对方一听:“你这人太讲究了,可以深交”。
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然后你把钱给对方,当时就跟他说:
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“我跟朋友说最多3个月就还给他,你先拿着用吧,到时你要是拿不出来我们再想办法。”
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# ?" L @4 M( {. g- f6 l跟小人相处,要放大你给他带去的价值和帮助;
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5 q( I( ^: m! n% A! F, z哪怕是一件小事,你也要放大你对他的恩情。
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( B# S3 q" Q( T% G第二:每次帮助他,也跟他提一个要求
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% }( A4 P% m$ F2 }, K. g在单位里,同事让你帮忙加班。
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* [* Q* X# ?, s' m$ Z) O7 k* V8 b& u你可以跟他说:
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1 l# J) Q+ [% s( j9 ]“我还要去接孩子放学,你要是去帮我把孩子接过来,我就能替你加会班”。
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他让你绕路帮忙去买饭,你就跟他说:
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“我的工作还有一部分没完成,那你帮我做完了吧”。
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1 q, T7 p: O- ~相当一部分小人,都是喜欢占便宜的。
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8 t8 E% R u. h你要给他建立的逻辑是:
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5 S$ B' X( i: x; A4 ~“我这人也不是好惹的,也不是白帮你的,想索取我的价值,你得给我回报”。
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: o/ E9 b" s+ a/ e+ M6 ^ j) V$ z' @不仅如此,你要把你给小人的帮助,不经意地在共同好友面前提一句。
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不然你的付出,不就成了“哑巴亏”?
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如果小人到时候赖账,那你岂不是没有见证人?
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第三:有些小人,一开始就得拒绝
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6 Y& \: {% L" m如果这个人在圈子里的名声比较差,没什么信誉,贪得无厌。
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他找你帮任何忙,你都应该果断拒绝。
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& O' J9 ^( z" a* I( r: h记住,拒绝别人并不是什么可怕的事情;
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3 ?0 A+ o. _+ I6 N& ~' T* n9 Q8 l3 g% `他跟你提出要求,就已经做好了被你拒绝的打算。
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你软弱,妥协,让步,对方就会得寸进尺欺负你。
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