这就是你付出很多，对方却不爱你的根本原因

单身汉

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心理学将情侣相处过程中的付出，分为3类：


无条件付出，自我牺牲式付出，有所保留式付出。

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% l1 O5 R1 v' h/ Q; j7 d' K第一类：无条件付出
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无论我们的感情走到哪一步，无论我们之间产生了什么问题或分歧，我一定会把你的利益和得失放在首位。
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+ p$ `: R7 W! L' r- f& ^) o比如父母常常跟孩子说的：“我们吃不吃无所谓，你吃饱吃好就行。”

在亲密关系里，就变成了：
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8 X! `. [  q! H你跟伴侣都想实现自己的事业，但必须要有一个人放弃。

  W0 f4 h5 p  W) _为了成全伴侣，放弃的人是你。
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“舍弃自己，成全对方”。

% L$ B+ g; ]+ M2 A- e“你是最重要的，你是首位的，而我排在你之后”。
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这种付出，会产生什么影响？

4 Y5 M; G+ m0 ^1 N$ W% V0 H过度压榨自我价值，长时间的自我忽视后，你会发现你早已变成“讨好型人格”。

7 R9 j6 z5 G$ E( J5 v0 c% ]人的性格，行为模式，会伴随着一件件小事，产生潜移默化的影响。
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如果你在亲密关系里，始终都是“供养者”；

久而久之，你就形成了下意识忽略自我需求的习惯。

7 A, T3 Y9 s* _. J% _跟任何人相处，你都习惯考虑他人的感受和得失，放弃自己本该得到的利益。
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* h, P( W, o6 M& s如果一段感情，需要你这样拼命去付出；
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足以说明，对方是不够爱你的。
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- j6 Z  r: M1 r: q. Y第二类：牺牲式付出
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* l/ c, u8 i6 Q" F; `/ z最典型的案例：《泰坦尼克号》
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杰克与露丝，在船沉没之后，两个人身边只有一块木板。

面临生死抉择，杰克放弃生的机会，成全露丝。
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他让露丝好好活着：
* J, y3 g6 B6 t: _
“带着我的爱，带着我们未完成的生命去好好活着。”
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对于杰克来说，他付出的是自我牺牲，代价是生命。
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8 ^. f1 {! ?$ }- w$ O对于露丝而言，她得到的是生的机会，付出的是一生的回忆与爱而不得。

# n7 U2 T  n( @, q两种选择，两种付出，两种结局。
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5 w8 p: R) w% y1 t生者未必快乐，会一生都活在回忆，愧疚和煎熬之中；

这样的爱，也是一种枷锁。
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9 B% \8 _: `5 F1 l! x+ B- f6 t牺牲式付出，会对感情造成什么影响？
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( w3 p! b2 g" T- ]# r" M5 |压力会大于爱情。
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$ \, \! z  L! @; Z! w8 g8 Q0 _正常情况下，一个人为爱情自我牺牲后，会有什么反应？
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& p3 B7 X& L& e6 K% I% k1 K" I他会邀功。

就像父母跟子女说：
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“为了你，我们付出了很多很多”

! o2 L- w; ]! p“虽然我们没钱，但我们已经把最好的给你了，你不能让我们失望”。
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3 w) Y, C, a. {% O做出牺牲的人，会跟伴侣说：
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$ J$ c& I- S, p# C9 U$ h2 @“为了你，我已经付出了自己最珍贵的东西，你不能对不起我。”
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“我愿意为了你牺牲全部，哪怕是我的人生，我的生命。”
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# S7 w: N" Y: C% _2 ?8 ^感情到这一步，就拧巴了。
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你带给对方的爱意，要远远小于对方感受到的压力。

9 U+ F: n/ z& i$ T& D; F你付出的，在感情初期，会迅速推动你们的恋爱来到最顶端；

但随着你付出越来越多，他感受到的爱意降低，然后压力升高。
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# H3 I! `* l! I* F还存在另一种可能性：
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5 `7 c% U% C6 p* Y: u- B( m# J8 d你付出的，并不是对方想要的，也就是我们常说的“无效付出”。

2 N3 E$ ]+ l0 P6 D8 [% L“有一种冷，是你妈觉得你冷”
8 h: G. g6 E5 ~3 I
“有一种爱，是你觉得他需要这样的爱”

这种付出就是：

没有站在对方的角度，去考虑对方的需求。
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  ?' e+ E4 ^# ?; }举个例子：

妻子下班早，回到家里做好一桌子美食，等着丈夫回家一起吃饭。
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可她一直等到晚上10点，丈夫才回家。
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她质问丈夫：“你干什么去了，这么晚才回家，发信息也不回？”

9 s6 I% z+ y7 q: P* n' J丈夫说：“我在加班，想给你打电话说一声，手机没电了。”
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9 e" l' u% Y8 W: @9 a7 B. @0 X! A, ~妻子不满丈夫一声不吭，更不满他在公司餐厅吃了饭；
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" y  _6 q% I7 Z# k$ H8 e而丈夫觉得妻子不体谅自己，不了解自己隔三岔五就加班到很晚。
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于是，矛盾就产生了。
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如果你的付出，是对方不需要的，这样的付出就是无效的。
6 }) G9 [( I# ]# A) }
/ p& C, I! w, d他想吃橘子，你给他买了一箱苹果，因为你喜欢吃苹果。
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这是你的需求，并不是他的需求。

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) I  o3 [, G$ f/ Y0 A* Y# ^% m第三类：有所保留式付出

这是理智的，权衡利弊的付出。
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- u) `7 c" x/ o6 J这样的付出，能够更好地经营感情，虽然少了一些爱情本身的纯粹。

但生活与感情，有时就是“相悖”的。
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1 Z* g; ?6 i7 r( C/ v, g$ P你要沉浸式的爱情体验，就要忍受偶尔的难以契合。

! ~9 z1 M' _  f7 }8 q你想要理智的，稳定的，靠谱的长期关系，就该用这种方式去付出。

未必要付出很多，但一定是适合对方的；

在付出的过程中，也引导对方付出。

你们的每次付出，都是有效的，能得到对方及时回应。
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好的付出和相处模式是怎样的？

8 x" w% W6 x- L/ z: _$ d, L) k+ B你的付出，既能让对方感到满足、欣喜，也能让你感到愉悦；
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倘若付出变成了压力，变成了“条条框框”的工作，对彼此而言都是一种消耗与压力。
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话题：
- x, A" _& c9 @. }你是哪一种付出类型？

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