这就是你付出很多，对方却不爱你的根本原因

单身汉

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心理学将情侣相处过程中的付出，分为3类：


# U: ]. v' k- F无条件付出，自我牺牲式付出，有所保留式付出。
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4 t4 \/ ~5 `2 W0 J+ g& l) [2 }) E' Y第一类：无条件付出

8 F1 l" ^. }# `% C& r( J5 F3 o& }无论我们的感情走到哪一步，无论我们之间产生了什么问题或分歧，我一定会把你的利益和得失放在首位。
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5 u8 H2 r( r& \) n+ |  n比如父母常常跟孩子说的：“我们吃不吃无所谓，你吃饱吃好就行。”

在亲密关系里，就变成了：

你跟伴侣都想实现自己的事业，但必须要有一个人放弃。
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/ o& A4 ]- t# Z: g$ J7 t为了成全伴侣，放弃的人是你。
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6 O6 U8 \( Q% c. E6 z' C  B“舍弃自己，成全对方”。

“你是最重要的，你是首位的，而我排在你之后”。

这种付出，会产生什么影响？
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过度压榨自我价值，长时间的自我忽视后，你会发现你早已变成“讨好型人格”。
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人的性格，行为模式，会伴随着一件件小事，产生潜移默化的影响。
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如果你在亲密关系里，始终都是“供养者”；
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久而久之，你就形成了下意识忽略自我需求的习惯。
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跟任何人相处，你都习惯考虑他人的感受和得失，放弃自己本该得到的利益。
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如果一段感情，需要你这样拼命去付出；

足以说明，对方是不够爱你的。
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第二类：牺牲式付出
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最典型的案例：《泰坦尼克号》
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杰克与露丝，在船沉没之后，两个人身边只有一块木板。

  Z1 y" m" R* m+ G2 [0 F7 s$ o- w7 l# B8 E面临生死抉择，杰克放弃生的机会，成全露丝。
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- x* C* i" v1 O# t他让露丝好好活着：
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8 B% {- v. @$ _$ g% M“带着我的爱，带着我们未完成的生命去好好活着。”

  \7 I& a' N; ^" A7 e; p  q对于杰克来说，他付出的是自我牺牲，代价是生命。

对于露丝而言，她得到的是生的机会，付出的是一生的回忆与爱而不得。
# k" r- _, P2 ]4 ]5 Q: `- W
, }. _; y' w# |( Y& \8 f1 o' ?两种选择，两种付出，两种结局。

+ B7 `9 L# o1 c7 U. g  U生者未必快乐，会一生都活在回忆，愧疚和煎熬之中；
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& r0 r( U3 j2 t* R. b5 k) ?  a这样的爱，也是一种枷锁。
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8 z( w5 Z, _  C9 y/ `! J# ~- o牺牲式付出，会对感情造成什么影响？

, w4 T$ F6 D. f) Y+ l- G/ h7 Y压力会大于爱情。
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3 \0 S* R' {+ g5 J9 x正常情况下，一个人为爱情自我牺牲后，会有什么反应？
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他会邀功。

4 a7 a3 |% k: k. D0 s就像父母跟子女说：

. |% q2 Z/ l; c+ Q$ _“为了你，我们付出了很多很多”
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“虽然我们没钱，但我们已经把最好的给你了，你不能让我们失望”。

做出牺牲的人，会跟伴侣说：
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- o8 O2 E$ H: s: p9 C! I$ G8 g“为了你，我已经付出了自己最珍贵的东西，你不能对不起我。”

“我愿意为了你牺牲全部，哪怕是我的人生，我的生命。”
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$ c; _+ N" p" A$ o/ U2 u2 W2 p感情到这一步，就拧巴了。
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8 M0 h' v* U: V! r  B你带给对方的爱意，要远远小于对方感受到的压力。
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7 o; w0 F! i9 b你付出的，在感情初期，会迅速推动你们的恋爱来到最顶端；
  U$ R2 O" a2 b- s! W! `7 k! F$ k
7 z! ~  m; ?: g: a但随着你付出越来越多，他感受到的爱意降低，然后压力升高。
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0 ^9 c% B& f2 P. N还存在另一种可能性：

: _+ e& l% u- O7 m# V你付出的，并不是对方想要的，也就是我们常说的“无效付出”。

“有一种冷，是你妈觉得你冷”
: F% Z# \2 g4 q& j+ ^7 Z; z# `
3 q# G3 M# E0 I; N" \  o“有一种爱，是你觉得他需要这样的爱”
' M' \! U$ P, G* O" x; G2 O
, {$ k7 ]/ `7 b4 S1 S, Q/ V这种付出就是：
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没有站在对方的角度，去考虑对方的需求。
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举个例子：
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妻子下班早，回到家里做好一桌子美食，等着丈夫回家一起吃饭。
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: ]! U0 Q2 }& l, b" n可她一直等到晚上10点，丈夫才回家。
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7 B! |$ M- F5 Q: X1 y( m她质问丈夫：“你干什么去了，这么晚才回家，发信息也不回？”

5 I( u0 p* u: I  [% V  S% U8 [丈夫说：“我在加班，想给你打电话说一声，手机没电了。”
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妻子不满丈夫一声不吭，更不满他在公司餐厅吃了饭；

- [- L3 n5 X  E8 }2 @而丈夫觉得妻子不体谅自己，不了解自己隔三岔五就加班到很晚。

7 z  \4 F# V3 y% \% {于是，矛盾就产生了。
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' N: W8 x' ~0 B& `3 }. S如果你的付出，是对方不需要的，这样的付出就是无效的。
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& {/ L' ~4 o& \; _. H& i& D% O# h他想吃橘子，你给他买了一箱苹果，因为你喜欢吃苹果。

$ Q3 B0 [1 t4 h7 J* }7 `这是你的需求，并不是他的需求。
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$ J& t) Y# k; j) @0 J& _! p6 ?$ \$ e-03

第三类：有所保留式付出
+ }2 }( i! H8 D4 u0 o; [
3 d' A) O; i$ ~. p  b这是理智的，权衡利弊的付出。

( S& L2 \7 I0 N) _+ n这样的付出，能够更好地经营感情，虽然少了一些爱情本身的纯粹。
5 B. a" o( g# A' ^1 U8 I
6 t2 ^' g% E/ x$ k  g但生活与感情，有时就是“相悖”的。

你要沉浸式的爱情体验，就要忍受偶尔的难以契合。
6 t$ J  m! g% X" {
$ M( r6 H; O- V9 r- @" F+ L你想要理智的，稳定的，靠谱的长期关系，就该用这种方式去付出。

* j4 i- x# M$ M$ E& r" b$ p9 A1 u未必要付出很多，但一定是适合对方的；
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在付出的过程中，也引导对方付出。

你们的每次付出，都是有效的，能得到对方及时回应。

好的付出和相处模式是怎样的？

7 I; G3 Q( X* J- J1 C# [/ A你的付出，既能让对方感到满足、欣喜，也能让你感到愉悦；

倘若付出变成了压力，变成了“条条框框”的工作，对彼此而言都是一种消耗与压力。

1 g3 F! x' t. M3 K- [' V( k3 `话题：
$ f/ q4 s7 K1 L0 |你是哪一种付出类型？
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