为什么男人说爱你的同时还会撩骚别人？这篇对人性的剖析刷新你的认知！

单身汉 · 发表于 2024-2-25 14:49:47

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在我过往面对女性来访前来求助的出轨个案，被追问最多的一个问题就是：“男人聊骚究竟值不值得原谅？”

“在发现他聊骚前，我确信他是爱我的。”我曾经的一个来访者说，但看完丈夫和第三者之间的聊天记录以后，她就陷入了怀疑。“我们之间曾无话不谈，平时会事无巨细地分享生活中的点点滴滴，我从来没想过他会把同样的事情跟其他女人再做一遍。最过分的是，他在和第三者如此亲密的同一时间，还在若无其事地跟我发消息说爱我……”

尽管丈夫和第三者之间的关系仅止于网上聊骚，尽管丈夫再三表示自己只是一时的头脑发热，完全没有想过要伤害她，一直向她恳求和道歉……但她依然感觉愤怒和伤心，不知道该怎么办。

我明白没有人是喜欢被背叛的感觉的，尤其是当你很珍视以及相信你们之间的感情时，突然发现自己被背叛反而会让你更觉得痛苦和茫然无措。

一方面，男人的精神出轨让你觉得恶心，你实在理解不了他为什么能一边说爱你，一边却在背地里对你不忠，理智告诉你应该快刀斩乱麻，不要再陷入精神内耗之中；另一方面，你又实在舍不得这段感情。

我相信这是绝大多数遭遇“背叛”的人都曾有过的纠结。

只不过，面对突如其来的背叛，伤心痛苦之余，你们都弄错了一件事。

现在对于你来说，当务之急并不是去纠结到底该删光聊天记录、彻底断干净，还是该念及多年感情再给他一次机会。

因为，仓促决定一段感情的去留不仅无法终止你的精神内耗，还会令你被迫陷入在两种决定之间来回横跳的难堪处境，最终陷入更深的迷惑与自责中。

想要彻底从这次情感危机中脱身出来，你真正需要处理和面对的，是在这次不忠风波中给自己潜意识埋下的对人对己的不信任感。

否则，不管你未来是重新和现在的伴侣继续走下去，还是发展一段新的关系，都很难再建立一段健康的亲密关系。

而在这段关系中，让你产生对爱情不信任感的现实表现无疑就是：

你不理解为什么你的另一半能够一边说爱你，一边背着你去聊骚别人。

但是作为处理过很多出轨个案的咨询师，面对一切看上去不合常理的人类行为，我早就习惯于观察分析而不是评价指责。

在咨询过程中，我发现在面对这类不忠事件时，绝大多数来访者都容易陷入街灯效应（streetlight effect）之中。

街灯效应（streetlight effect）从字面意思理解，是指一个人在其他地方丢了钥匙却偏要在大街上寻找，只是因为那里的街灯更亮，看上去似乎更容易找到钥匙。

延伸到心理学意义上，就变成了对人们认知问题和解决问题时的惯性行为的总结，常用来表示我们总是更倾向于把注意力集中在自己更容易获取信息的地方，而忽视了其他虽然更难获取信息但更重要的地方，从而导致对问题的片面理解和解决方案的局限性。

换言之，大多数人总是更喜欢乐此不疲地做简单但徒劳的努力，而习惯性回避做复杂但有效的思考。

这也导致了很多人容易习惯性地偏向于非黑即白的答案，比如面对一个口口声声说爱你的男人做出的聊骚行为，不少人会脱口而出“他一定天生花心”、或者“他一定不够爱你”这样的结论。

尽管这些答案在实际应用中是明显缺乏适应性的，但是它们就像明亮的街灯一样，让人感觉一目了然到你会误以为，仅凭伴侣聊骚的行为，你就能一眼看透男人的本质和亲密关系中的核心问题。

却少有人会去深入思考：

良心道德是不是影响男人忠诚与否的唯一因素？

到底什么样的男人会一边说爱你、一边去聊骚其他人呢？

按照我过往经手个案的观察，绝大多数男人之所以无法专注一段感情，背后的心理动机几乎都绕不开同一个关键点：

当事人不想或者他没有能力进入一段稳定的亲密关系之中。

具体可以分成下面两种类型：

既要又要，迷恋浅尝辄止，并不想深入一段关系的男人；

有深入一段关系的愿望，但是遇到需求困境导致无法深入的男人。

搞清楚了上面两种类型，你自然会对他聊骚别人行为值不值得原谅心中有数。

我也会带着大家一起把难点和卡点都疏通一遍，从根源上去挖掘他们行为背后的深层动机。如果你也正在经历或者面临相似的困境，那这篇内容一定值得你收藏。

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类型一：既要又要，对爱情过于理想化导致难以深入关系中的男人

如果你的伴侣是这种类型，那他大概率对爱情还没有很深刻的认知，仅仅认为爱就是激情的吸引。

这类人会表现为非常相信感觉、沉迷于多巴胺带来的暂时性的上头情绪、以及坚信一见钟情。

换句话说，这类人对待爱情会下意识的选择「理想化」，通过一次次的激情、刺激感来满足自己的情感需求和情感缺失。

对爱情理想化，听起来好像并没有什么大不了的。每一对情侣在暧昧时期也总会不自觉的给对方上滤镜。但理想化是一种不成熟的心理防御机制的表现。

对绝大多数人来说，理想是完美的，或者是评判优秀的标准。

理想化意味着把普通的事物或人抬高到必须完美的位置上来审视。

对于一个防御机制成熟的人来说，我们会知道理想化涉及不切实际的希望或期待，并不会把它作为衡量伴侣的最终标准。

但对于过度依赖“理想化”这种防御机制来建构情感体验的人来说，他们会觉得完美应该是常态。

于是，带着这种与现实世界相去甚远的期待，他们在实际的亲密关系中是很容易对现状感到受挫和不满的。

而出于对受挫体验的防御，理想化就会成为他们遮掩自身攻击性的工具，通过向外聊骚调情来转移对伴侣、家庭或者情感现状的失望和不满。

这类人在爱情中的表现会显得过度浪漫化，也是我们俗称的情人眼里出西施。

他们会在每一段爱情开始的时候，觉得爱人似乎都很完美，毫无缺点或性格问题。

但随着时间的推移，当理想化的光环渐渐消失的时候，他们总会发现爱人与幻想不符的真实人格。

如果幻灭感太过强烈，会让他们火速让这段关系走向结束，又或者导致他们不自觉的向外延展自己的情感需求。

他们在情感中总是乐衷于寻求像毒品一样的极致体验，把爱情当做一种情感的抗失望剂。

对于这类男人来说，不论他们与伴侣之间的相处看上去多么的你侬我侬，本质上其实都是缺乏真正的链接与亲密的，他们渴望的只是坠入爱河带来的“快感”。

此时，如果他们并不希望和现在的对象分手，就有可能会下意识的寻求外部刺激，例如聊骚，通过与不同的人聊天来满足对新奇体验的渴望。

让他们重新感受到情感的波动和兴奋。也就成为了可以一边说着爱你，一边去聊骚别人的男人。

总的来说，习惯于使用理想化心理防御机制的人，往往缺乏面对真实自我和真实他人的耐心和勇气，所以只能借由永不停歇的高峰体验来回避面对真实世界的非理想化。

这些心理动机表现在外，变成了只想要激情的体验、擅长甜言蜜语但抗拒承诺、难以掌控的男海王。这样一来，看似纵横情场的他也很容易陷入情感的恶性循环之中：

自身情感的缺失——>保护自身，开启对爱情过于理想化的防御机制——>热恋期过后发现对方达不到预期——>逃避（分手或出轨-重新投入到一段新的感情）——>满足刺激感的需求，加深错误的认知 (我无法拥有长久的亲密关系)

所以，发现了吗？并非是他们天性不想负责，而是因为他们受困于自身的情感缺失，导致他们没有意识、也没有能力更进一步的深入亲密关系，去承担起与真实个体建立深度依恋关系的不确定性。

表面上看他是在用甜言蜜语欺骗你，可实际上他又何尝不是在用注定失败的爱情游戏自欺欺人呢？

在这个快速变化的世界里，人们对爱情的期待和需求也在不断演变。

对于那些过于理想化爱情的人，他们可能更需要时间去理解真正的爱情并非只有激情和浪漫，而是需要建立在深入理解和互相支持接纳的基础上。

当他们意识到内心情感的缺失时，学会面对并满足这些需求，才能真正地走向成熟和稳定的爱情关系。

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类型二：有深入一段关系的愿望，但是遇到需求困境导致无法深入的男人

除此之外，还有一类人即便渴望跟你建立亲密关系也可能会一边说爱你，一边背叛你。那就是遇到需求困境的男人。

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需求困境一：搞不清楚什么是自己

真正想要的，以此衍生出解锁

不同自我状态的需求
这类男人其实有很强的意愿和伴侣建立亲密链接。

但常常因为不知道自己需要什么，所以对现在所拥有的不那么确定，于是会表现出对新的关系蠢蠢欲动，或者对别人的青睐来者不拒。

他们无法有效整理分类自身需求、自然就更无法将自身需求和爱情、亲密关系融合起来。

就像每天中午点的那顿外卖，常常觉得自己可能是想要A；

实际上再浏览一下页面，就会发现被B所吸引；

最后的结果往往是将就着先点一个更想吃一点的A，但内心却已经惦记着明天一定要把B吃上；

要是想吃的欲望在大一些，还可能都不等了，直接两家外卖都点上。

这里的行为看似是贪心、什么都想要。实际上恰恰是因为我们搞不清楚什么是自己真正想要的，以此衍生出解锁不同自我状态的需求。

当我们作为孩子时，我们有相当多的机会扮演其他角色；

成人后，却常常发现自己被安排或选择的角色所限制。

很多人看似自主安排自己的人生，实际上每一次选择都从未以自身的需求为出发点，而是习惯性把别人怎么看放在比自我需求更重要的位置上。久而久之，自然会混淆他人评价和自身需求之间的区别。

正是这种对自我需求的不确定性，令他们即便处于安稳且幸福的家庭生活时，内心依然是惴惴不安的。

就好像当我们自以为这是自己想要的，从而选择了某个伴侣时，尽管我们必须承担起某种责任，内心依然会好奇如果我们选择不同的路，会不会有别的风景？而互联网的存在不过是为这分好奇提供了“触手可及”的便利而已。

发现了没，触发男人背叛你们感情的诱因，并非只有良心道德这一种因素。

某种程度上来说，每一种对关系的“反叛”其实都意味着一次个体对自我探索的尝试：我不满意现在的自己、我在找寻什么是我想要的、或是我在找寻我更想要的相处模式……

甚至对于很多出轨当事人来说，他们的矛盾之处恰恰就在于：

一方面他们自己也认可聊骚行为确实是对伴侣的不忠；

但另一方面他们又会无法自控的觉得似乎有时不忠才是对自己忠诚，那些与他人暧昧的玩火行为让他们既惊又爽，总能产生某种成就感被达成的错觉。

如果你看过我之前分享的大部分关于出轨者心理的文章，你一定会马上意识到，男人的这种尝试多半是危险和徒劳的。

因为向下的自由不是自由，寄希望于“聊骚”这种看似安全又短平快的方式去探索自我，最终只会让真实自我被欲望和快感裹挟着堕入更深的迷茫，越来越看不清自己想要的究竟是什么。

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需求困境二：得不到满足的情绪价值，

从而诞生了向外延展的需求
尽管时代已经在飞速发展，女权、男女平权的思想被越来越多的人接受和认可。但在某些价值观上依然是男权占据主导地位。

向外具体表现为满足他们自尊心的需求；

向内则是情感需求。

一方面，许多男性仍然依赖通过女性提供仰慕、依附等情绪价值来满足自尊需求。

然而，随着现代女性在独立心智、事业和经济能力上的崛起，类似仰慕和依附这样的情绪价值的获取越来越困难，对男性的外在条件、收入地位以及个人价值都提出了更高的要求。

这就导致一些男性在传统的婚恋关系中感到失落和迷茫，甚至可能产生自己不被需要甚至自卑的感觉。

另一方面，在情感需求上，男性同样也需要被看见、被理解和被需要。

然而，由于从小接受的教育和社会环境的期望，男性往往不善于或不愿意表达这种需求。他们可能觉得表达情感是软弱的表现，或者担心被视为不够坚强或缺乏自信。

当这种情感需求无法得到满足时，关系就可能面临危机。

任何关系要想长久讲求的都是一个平衡。

当一段关系中的一方的需求长久得不到满足时，关系是有很大的几率走向破裂的。

但有趣的是，人们在自己没有把握的情况下，会对跳脱出现下的舒适圈，开启一段全新的未知关系有一种天然的排斥感。

但他们对于现在关系的不平衡又是存在不满的，如果他在不想选择分手的情况下，一些男性可能会选择聊骚作为一种应对策略。

这并不是说他们不重视现有的亲密关系，而是他们试图通过这种行为来需求外部支持，满足自己的情感需求。

通过与陌生人聊天，男性可能获得了一些在你们感情中他没有感受到的情感支持，这在一定程度上缓解了他们内心的压力和孤独感。

这种行为虽然不能完全解决问题，但确实为他们提供了一个短暂的出口，帮助他们暂时摆脱负面情绪。

因此，你可以把面临这类需求困境的男人理解为是冲动且懦弱的，聊骚并不意味着他对你们关系的不负责任或者不爱你，但确实能说明他不知道该如何协调自我需求和伴侣需求之间的冲突和差异。

找一个不相干的人来暂时性的解决自己未被满足的需求，是他们能想到的最简单也最省事的方式。

只不过很可惜，出来混迟早是要还的。

这类男人选择的这条用麻烦代替麻烦的解决方案，在现实中很容易引火烧身。

而相比面临第一种需求困境的男人，这类男人对于你们之间的亲密关系本身其实是看重的。

所以当事情败露以后，面对你的痛苦和指责，以及关系岌岌可危的风险，他们内心的痛苦和煎熬也会更甚一些。

所以你看，即便面对出轨聊骚这种道德维度上毫无争议的问题，如果我们切换到个体的需求维度，你也很难判定说出轨方就一定是这段感情中完全的过错方。

每次当我不厌其烦的给大家分析这些复杂的心理过程，不是为了给哪一方开脱。而是希望大家看待不忠问题时，可以多一些视角和空间。这样处理起这类问题来，不管你最终的决定是原谅还是不原谅，都能往更有建设性的方向去调整自己的认知和情绪。

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作为女性，你要怎么处理被精神出轨后的亲密关系？

那么回到最开始的问题：男人在网上聊骚值不值得被原谅？

相信经过了上文的梳理，你的心中多少已经有了答案。

如果你确实割舍不下这段感情，想要再给他一次机会。那么我们需要明确以下几点：

重构你对你们之间对于「信任」的定义

察觉你们关系的潜在问题，解决现在遇到的问题

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重构你对你们之间对于「信任」的定义

不忠的行为是会伤害到受害者的信任感。

有些被出轨者会开始怀疑关系的方方面面，而一份关系很难在不断的质疑中存续下去。所以如果你真的下定决心去重建你们的关系，首先要做的就是重构你对信任的定义。

在我过往和来访者们的交谈中，绝大多数人都有一个统一的认识，那就是认为的信任是一段关系的中心，而不忠的行为就是对信任的侵犯。

为了信任，她们觉得应该对伴侣的所有事情享有知情权。把信任和安全画上等于号，认为只有足够的安全才有信任，并认为这是一种对风险进行理性的评估，以此确保我们不受到伤害。

换句话说，我们渴望得到保证：我们要求确定性，或者至少是确定性的幻觉，然后才愿意在他人面前展现自己的脆弱。但你会发现，这种对信任的定义会让你们的关系在发生不忠行为时变得更加痛苦。

有时候，你以为大家已经是老夫老妻，应该足够了解对方，并且他也愿意给予你要的确定性的承诺，你相信你们能够一直这么和谐的走下去，其实并不是。

人心隔肚皮，你永远猜不准别人的感受和需求。一旦发生了你预想之外的“意外”，你对你们关系的信任就会瞬间坍塌，难以重建。

沉迷绝对的标准答案、排斥任何不确定性，这是绝大多数人的共性。你对现实世界的容错率有多高，决定了你在面临生活中发生的风险问题时，能游刃有余处理的概率的高低，也决定了你陷入情绪内耗概率的高低。

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如果你现在已经意识到这个问题。那不妨现在就换一种看待信任的方式。

不要把信任变成一种最终结果，而是把信任前置，变成一种抵御未知风险的力量。

引用雷切尔·波茨曼的话说：

“信任是对未知有信心。”

如果我们接受我们渴望的确定性可能是永远无法真正拥有的东西，我们就能重新建构信任的概念。

相爱时许下的承诺只有相爱时才有效，我们需要时刻提醒自己，我们的伴侣除了是我们的伴侣，他们首先还是他自己，他有权力选择离开或结束一段关系。

我知道这个结论很不讨喜，接受和理解起来也不那么容易，但我还是想说：不管是恋爱还是婚姻建立的关系都是不附带忠诚的，那些我们以为的永恒，正因为无常，才会这么具有吸引力。

02
适当为伴侣提供情绪价值

除此之外，面对一段婚恋关系中，你们是否继续都将是由你们决定的。

如果你选择继续走下去，想要关系恢复到原样或者更牢固，仅仅靠过错方一个人是不够的，而是需要两个人一起努力。

如果你已经意识到你们关系之所以破裂存在的潜在原因，不妨也试着去修复他。

而在一段关系中想要走的更长久，能够稳定的给对方提供积极的情感体验和情感支持是非常重要的。

这是可以让对方感受到被爱、被尊重和被理解的基础。特别是在寻找伴侣的时候，人们往往会寻找一个能够与自己产生共鸣、进行情感交流的人。

我也不止一次的说过，如果一个人能够提供足够的情绪价值，让对方感受到舒适、安全、被关注和被理解，那么他们之间的关系就更有可能长久地发展下去。

但特别要提一嘴的是，许多人真正追求的情绪价值并不是简单的称赞和鼓励，而是一种更为深沉和细致的体验：

它深入到你的每一个细微情绪，让你感受到被接纳和支撑的力量，使你可以无畏地展示最本真的自我，而不必担忧自己表现不佳而受到压抑或批判。

也就是说，这种情绪价值并不仅仅是单纯的夸夸行为，而是要求你真的能够站在对方的角度上，代入当事人的视觉去感受这件事。

此外，这个过程是相互的，我们不仅要关心对方的情绪，也要重视自己的感受。

这就需要两个人都能为彼此提供情绪价值，同时也能感受到伴侣的尊重和爱。

因此，如果你能在这次的风波中，看到了对方回归家庭诚意，你也愿意再给一次机会的话，也可以适当给对方提供情绪价值。

但要注意，在进行这段行为之前你们双方最好进行一次真诚的对话。这里的沟通指的是一次有效沟通。你可以在这次沟通之后尝试问问自己下面几个问题：

1.这次沟通之后，你明确清楚你们之间存在怎样的隐形问题？例如，你们之间有说清楚了对对方有哪些一直想说但没有说出口的不满吗？

2.这次沟通结束后，你们是否有感觉到比过去更加了解彼此？

3.结束这次对话后，你是否感觉到这次对话是积极？或者说对你们的关系有改善作用吗？

如果你完整的看完了整篇内容，不仅会对到底要不要原谅男人聊骚有了答案，相信对于两性关系有了一种全新的见解。

我也相信绝大多数人的精神出轨都不是有预谋的，大部分情况下，很多人只是在面对关系困境或者人生困境时选择了使用“出轨”这种不合时宜的回避机制。

因此，单纯以对或错来评判亲密关系中的问题，难免过于简单粗暴。不仅无法真正令饱受伤害的你从痛苦中解脱出来，也无益于问题的解决。

哪怕是面对像出轨这样看上去毫无道德争议的问题时，也只有当我们能做到更多地去了解伴侣背叛行为背后的深层原因时，我们才能做到最大化地减轻痛苦。

而且，当你真的可以用一个全新的视角去看待伴侣出轨，并且敢于去直面人性的复杂和矛盾时，我相信不管你现在这段关系的未来走向如何，你都能真正地从这场心灵浩劫中走出来。

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