让别人尊重你的潜规则：“皮格马利翁效应”

单身汉 · 发表于 2024-2-22 12:45:16

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无论和谁相处，都要改掉“讲道理”的习惯
大道理人人都懂。
人真正缺少的是什么？
是能跟自己站在同一个战线，能够跟自己“同仇敌忾”的队友。
举个例子：
朋友找你聊天，跟你吐槽。
朋友说：
“哎太烦人了，今天上班把车停到车位上，结果不知道被谁给撞了；找不到人，只能自认倒霉。”
错误沟通：
“多大点事啊，就当破财消灾了，别放在心上。”
朋友：“哦，好的”。
对方听到你这样说，肯定会产生不适；
至少他的情绪上，是非常不舒服的。
正确沟通：
“天呢，竟然还会发生这种事？那个肇事逃逸的人，实在是太可恨了；你看看停车位周围有没有摄像头，报警处理啊。”
朋友：“我也是这样干的，只不过没有摄像头，只能自认倒霉了。”
你：“太可恶了，这种人真的一点道德感也没有。”
这两种沟通模式，带给人的感受完全是不同的。
前者会让朋友觉得：
“你这个人也太繁衍了，我找你倾诉，希望你能跟我一起出气。”
对方找你吐槽，倾诉，抱怨的目的是什么？
是希望你能和他“站在同一个位置”。
他生气，希望你也能跟着他骂两句，就这么简单而已。
大道理谁都懂，但他需要的是一个“能够理解自己愤怒”的人。
你要顺着人性去沟通。
理解对方需要什么，诉求是什么；
当你搞清楚这些，你们沟通起来就毫不费力。

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让对方喜欢你，信任你的沟通技巧：“皮格马利翁效应”
这是心理学上的一个概念，也叫“期待效应”。
可以理解为：
人的行为，不仅受到情绪和环境的影响，更容易受到“期待”的影响。
如何运用？
举个例子：
太太和丈夫相处时，总是嫌弃丈夫不做家务，眼里没有活。
每次她在忙碌，看到丈夫躺在沙发上玩手机，就很生气，很委屈。
于是她每次都会指责丈夫：
“你没长眼睛吗？能不能帮忙干点活？你今天能不能做饭？你能不能让我也休息一下？”
丈夫听到妻子这么冲的语气，极大的可能会表现出“抗拒”甚至是“反击”。
要么冷处理，要么直接跟妻子吵起来。
妻子的诉求是什么？
第一：希望丈夫眼里有活，能帮忙分担家务。
第二：希望丈夫看到自己的付出，而不是把她付出的一切行为，看成理所当然。
矛盾点，就在这里。
她的忙碌，遇到了丈夫的懒惰，就变成了愤怒。
但她完全可以换一种沟通方式，去引导丈夫做家务，去做她想让丈夫做的事。

可以这样跟丈夫沟通：
“哎老公，我好久没吃你做的红烧肉了，一想到就流口水。趁着你休假在家，能做一次吗？”
大多数男人，都无法拒绝这样的请求。
女人不要“傻”，要抓住男人的弱点。
男人的弱点是：
希望被夸，被捧，被崇拜。
这就是男人的天性。
你想让他擦玻璃，拖地？
你就说：“老公，我够不着，你快来帮忙；我拖不干净，你收拾卫生比我强多了。”
皮格马利翁效应的积极意义在于：
人们都希望被赞美，被欣赏。
当你赋予一个人“积极期待”和“赞美鼓励”时，对方往往会按照你期待中的样子走下去。

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你在意什么不重要，要理解对方的需求
真正情商高的人，都懂得“让出表达的机会”。
比如说：
你圈子里有个朋友，表达欲很强；
每次饭桌上，他聊得都特别嗨；
无论跟谁聊天，他都想抓住聊天的主动权。
和这类人相处，怎么做？
当你跟他争夺说话的主动权，肯定会产生矛盾。
你就让出表达的机会，看他表演就行了。
跟不同的人聊天，你要充分去分析对方的意图，情绪和需求。
朋友失恋了，找你聊天，怎么办？
你不要说：“好事啊，离开错的人，才能遇到对的人。”
这句话听着对，但对当时的场景没有任何意义。
他找你倾诉，需要你安慰，陪伴和理解。
女生跟你说“来亲戚了”，是什么目的？
你不要说“牛啊，多喝热水”。
你要说：“我去找你”。
买点零食，陪她一会儿就够了。
你不知道要说什么时，就少说多听；
安静做好“倾听者”，这就够了。

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