伴侣、朋友间一定要谈钱，而且用这种方式谈

有钱人

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马上过年了，和大家谈一个要紧的话题：钱。

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0 ]) p# F  S% B  K3 g( e最近，同事青青又又又被人借钱了，这是她第三次因为借钱的事情困扰。

/ U+ n* S, F; v$ h/ j对方说好周三还，可到了周五依然没有动静。

3 k" }# l# i: [  u2 a: F/ }& n. R她想催对方还钱，可又充满顾虑——
) y4 }) b+ y9 {8 u9 s
这样做会显得没有人情味吗？

万一对方真的很缺钱怎么办？
2 n1 m2 |% t/ v5 m8 R9 x. f6 ?
对方会不会生气，然后影响我们的关系？
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最终，她依然开不了口。
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欠债还钱，本是天经地义，可对于一些人而言，却有着强烈的「催债羞耻」。
( q5 l. O" p$ c! m' ]& C
+ k2 G" b: {& A- P# n在心理学看来，钱象征着我们的内在力量，能否催人还钱，反映了我们是否有力量守住利益。
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6 T( P( Y  }$ o现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」常常容易纠缠在一起。

前者出于好心，总为对方着想，可这份善意容易被人利用，导致利益被侵犯。

% m) L/ x1 _9 D, t6 l' c7 Q* z& T可如果一个人连属于自己的钱，都不好意思要回来的话，那么生活里那些需要争取的幸福，就更难要到了。
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今天就「钱」这个话题，我们先来谈谈两件事：

) G3 ?& }$ ]7 j! S如何催人还钱？

如何获得捍卫自己的力量？

( ~) {4 E  H6 o9 K" l为什么借出去的钱
  o  e, x3 C. _- a, f总是要不回来？
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. T& Y4 k* O' i很多时候，如果一个人的利益总是受损，往往是因为Ta的内心藏着一种消极信念——
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5 Z* M% g6 y1 I0 T! l0 k0 z7 ^我为自己争取利益，是可耻的。
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) }0 y: R( \) x7 ^/ }1 g5 A一直以来，青青经常因为「被人借钱-催人还钱」而烦恼。
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面对别人来借钱，她会习惯性答应，甚至很少问具体原因，很快就把钱转过去。
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% y( Z. D1 T8 i: R0 |因为她觉得，对方一定是遇到特别困难的事情。
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可当对方没有如期还上，她就会开始焦虑。

' z6 p6 u4 c& T! s由于青青极度不擅长催人还钱，所以经常拖了很久，才把钱要回来，或者对方始终没还。
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在等待的过程里，她常常胡思乱想：

对方到底还能不能还钱？到底什么时候还？
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显然，这些问题根本没有确切的答案，青青只能自己脑补猜测，然后疯狂内耗。

# d6 X/ U. U/ S5 h6 G3 `: }我提醒青青：不要想，直接催。
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可她担心，自己这样做会招来对方的反感、被谴责，甚至被绝交。

' i4 T( D9 y* ?& y$ u' t  n于是她停在原地继续内耗。
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3 u- W$ K0 h5 m. b& v: |  p  h- M其实，这些顾虑背后，隐含着一层「为别人背锅」的逻辑——

如果对方的情况艰难，那么我就理应该理解、接受、让步。
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, R2 g8 H8 k  z, v' j; t可细想一下，假设对方真的情况艰难，那这是谁造成的呢？
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大家都是成年人，理应为自己的生活负起责任，计划资金的使用，确保自身的收支平衡。

+ c" h! c. n' ?( {) h+ z5 H& O( O一个人如果认为「我活得很艰难」，所以「你应当帮我」，这本质上是一种推卸责任。

明明是自己没能把生活打理好，却要求别人为此承担后果，显然是不妥的。

6 @7 ~$ o( c& l7 K: P0 l% c+ Q细心观察你会发现，那些拖着不还钱的人，往往不是只拖一两次，而是习惯性如此。

3 j3 i0 B+ O  p& ^$ m; C# k因为Ta们习惯于把自身要面对的责任推卸给别人，自己一直不去承认和面对，所以生活计划混乱，经常会出现“没钱用”——“借钱”——“不及时还钱”的情况。
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5 D+ j$ G8 }$ W% R- S2 |因此，催还钱这件事不仅是保护我们自身的利益，也是邀请对方面对自身的责任。

另一方面，如果一段关系只有通过我们一直让步才能维持下去，无法承受哪怕一次的拒绝；

6 ^' H; t7 S0 T& J& r2 N那么，这种关系本身就有问题，再持续下去也只会徒增消耗。

了解到这一层，青青坚定了想法，决心去向对方要钱。
* N& A" b3 `9 D9 S- S
+ o: E! B$ M- n7 r; z7 d  @' {催债的4个技巧
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那么，第二个问题来了：话要怎么说呢？
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青青又开始纠结了——

如果他说自己没钱，还要再等等怎么办？
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他万一真的缺钱，而我又确实不急，是不是就该宽限对方？

2 E2 l8 @0 a6 V  p( ~% N这些假设性的问题再怎么想，都是没有答案的。
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* e# r, a; V, c/ U7 [) N于是，我邀请青青来一场模拟对话，她扮演没还钱的小P，我来扮演青青，示范如何催对方还钱。
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我提醒青青，她可以把「最害怕对方说的话」和「自己最不懂应对的话」说出来。

我：“今天周五了，你把钱转给我吧。”
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0 U# S$ x3 `# C( ?7 }小P（青青扮演）：“我现在还没钱，还在周转，得过几天。”

, r  C! S! U/ C( o我：“啊？为什么？”
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小P：“没有办法呀，我现在没有工作了，投资也亏钱了。”

# X) q/ X' |  u+ G7 N1 b, D我：“啊？既然你遇到这么大的事，为什么和我说过两天就还？”

- {& F+ A- X2 d( k4 ~) ?小P：“我现在压力很大啊，真的已经没钱了，你别催我了！”

我：“你说好周五还的，现在打乱我计划了，怎么办呀？”
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! o# Q5 C' l9 m4 U# w  Y6 ^小P：“放心，我下周一定给你。”
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对话结束。

青青若有所思，她察觉到了，这种对话思路和她想象的完全不一样。
+ W; t0 q) u/ C6 O7 L* S4 h5 H
, P: S: E3 {* U% W% T其实，这段对话看似简短，但包含了4个技巧：
+ x4 Y; p5 q. I
1 {5 K2 d; }0 I- I1. 不试图处理对方的难题
4 k3 Y$ E6 x7 a" w" v
很多不还钱的人，总是会强调自己有多么不容易，把这一大串问题抛过来。

# u0 `  O- b" y青青以前就是不知道如何解答，所以词穷，到最后就不得不退让。
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8 K. |( n; ]; @, _: Y4 y9 @可细想一下，为什么要回答这些难题呢？那本是对方要想办法的事呀！

因此，在对话中，即使对方不断卖惨，但我并没有去试图帮他想办法。

" i$ {8 A) a( {" x+ [) _6 `* V% S2. 强调「催还钱」的合理性
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有的人被催钱时，会倒打一耙，说你这是在逼迫他。
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其实，这是在推卸责任。
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. D$ ?: [  e% a# s) I这时，我们就该把责任抛回给对方，反问他：“如果你真遇到那么糟糕的情况，为何要答应准时还钱呢？”

催还钱本身没有问题，有问题的是对方不还钱还倒打一耙。

" f1 e0 O+ f: V# M' s2 _7 G3. 强调自己的难处

不要因为对方的艰难，我们就忽视了自身的难处。
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2 C; Y3 l* @( V8 C6 ~这时可以强调「你打乱了我的计划」，「你影响了我的资金周转」，向对方施压。
1 }. S7 z/ ]* d3 I
: S; ^3 z' U* m: X* c* E+ {4. 连续抛出问题

, x' J7 x4 I5 w; N1 \+ n细看上面对话你会发现，我在连续向对方抛出问题：

你为什么这样？
4 P1 N; ]  b  a" y% p$ g. }! A+ f该怎么办？
- d4 P) ]: W. c! k9 |还得等到什么时候？
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通常不擅长催还钱的人，很难一下子变得态度强硬，更适合用这种偏「示弱」的方式来博弈。
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并且在心理学中，抛出问题=传递焦虑。

连续地反问，就是持续给对方制造焦虑，让他感受到压力，知道我们是不好糊弄的。

; g/ N0 N2 M! A" e" E3 F相反，如果我们表现得镇定、充满理解，那么对方就会觉得，即使不还钱也没什么，更容易拖下去。
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5 \3 L4 D. Q' L2 `6 g5 i博弈逻辑：
- _; s0 s+ F% T7 z2 b4 O我的感受>你的感受

看到这，你或许会有疑问：
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0 B( k9 f% `1 Z% O, m1 a" N可最后，能保证把钱要回来吗？
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其实，催还钱的关键，并不是确保一次就成功，而是为了向对方施压，增加对方拖下去的压力成本，从而提升还钱的概率。
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现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」，是一对典型的「讨好型」与「索取型」搭配。

8 T; A9 U3 |" R像青青的顾虑看似千奇百怪，但本质上都离不开「讨好」的核心信念——

我的感受不重要，你的感受才重要。
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因此，所有的顾虑，实质上都是在想如何照顾对方感受，生怕对方生气、不理解、受委屈。
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而拖着不还钱的人则相反，

Ta们总是说自己很难，别人必须宽限，习惯去「索取」，核心信念实则是——

你的感受不重要，我的感受才重要。

' R9 h' G; a; X8 @2 ^/ H4 k8 t而我上面模拟的催还钱话术，其实并非唯一方法，只是对于较为弱势的人而言，更适合用偏「示弱」的方式。

% P, l6 L: R. `% ]( D9 Y. ^2 k像有的态度强硬的人，就可以说：“我不管你什么情况，你再不还钱我只能告你了！”
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1 t! _) a8 M5 {6 b9 D/ B8 x但无论是哪种对话，都是在传达一个立场：我的感受>你的感受。

无论是催还钱，还是生活中的其它利益博弈，本质上都是双方都在强调自身感受的过程。
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* P4 ^" l9 U4 L7 ^3 z( s不过，即使弄清楚了这些，青青心里依然发虚，她觉得即使强调了自己的感受，对方也未必会理解和让步，似乎说了也没用。

她懂得了道理，但缺少行动的力量。

这时，我们就要谈到最后一个问题了：该如何去获得捍卫自己的力量？
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答案是：联结自身。

联结自身感受，
再「坚持一个回合」

& z) R) Q) }% @% d  ~5 @观察那些不还钱的人，你会发现，Ta们讲的话常常并不占理，甚至很多逻辑不通，可为什么还能总占到便宜呢？
" T2 m- G+ H. h' V/ q
7 h4 e3 O+ p, j关键在于Ta们总有力量坚持到最后。

索取型的人，高度甚至过度重视自身感受。

这种过度的自我中心，实际上也会给人力量，从而让Ta们能够持续地为自己发声（哪怕说来说去也是那几句）。
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* `- I# A" S# H( O: E; y对于「讨好型」的人来说，如果能适度拥有「索取型」的这种力量，那将很不一样。

那么该如何获得这种力量呢？

首先，我们心态上需要认清一个现实——

5 y; w% M: J5 y% ^+ V9 w2 F生活中，必然会遇到双方利益冲突的情况。

# l/ X( L) f, v. P, x0 p9 U, E只要我们为自己发声，别人就有可能会感觉被伤害、会无法理解、有的甚至会绝交。
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# j5 Y" q, x& M. J, \因此，在这样的情况下，我们每个人都需要学会坚持一件事：

5 o; F( \3 L% R) K6 y4 P# n5 t9 {在不被理解的情况下，依然去表达，去捍卫自己的利益。

我告诉青青，比起思考别人能否理解接受，她更应该去问自己开不开心——

7 @$ Q7 Z2 c6 C! z9 P这些年来，自己在借钱上帮过多少人？

% T& d+ ^9 Q7 a" E8 O吃过多少亏，有多少委屈是自己默默消化？
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) R: _/ R, z# C0 H* j; j你这么体谅别人，别人曾否体谅你？
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: m- l4 J' d) R' }诚然，这些问题会越想越憋屈，但与此同时，人也会出现另一种感受：心疼自己。

然后，人才能坚定不移地站在自己这一边，逐渐加深与自己的联结，下定决心去为自己争取。
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2 w1 C* f2 Y4 {( {, k. Z. N到这里，青青要做的事情便只剩1件：在博弈中，多坚持一个「回合」。

) c4 N8 N9 r# w: K" |0 N* L) K- _' }$ j利益博弈是一场拉锯战，你说你没有钱，我说我的计划不能被打乱，双方一来一回，就是一个「回合」。
, y4 Y  V9 q* C; `7 n( s8 ]
9 ]$ S1 }9 Z. g: t# H/ S你越能多坚持一回合，能争取到概率就越大。

而每坚持一个回合，都是需要力量的，与自身联结越深的人，力量越强，越能坚持到最后。
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, ]" p1 d0 r: A: d（无法开口催还钱的人，由于力量更加薄弱，无法上场与对方较量。）

- Y' h) q" Q0 q& `1 @, L) b青青无需逼迫自己一定把钱要回来，而是提醒自己，尽量多坚持一个回合，多为自己发一句声。
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3 _; O7 m3 |! S# ?: x6 L最终，她通过这样的方式，在当晚向小P要回了钱！
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不过，当她用同样方法去问另一位没还钱的朋友时，却没有成功。

: K( s  _0 Z4 o这很正常，毕竟博弈不是一个人的游戏。

; U. D, H5 T0 a# a7 O其实，催还钱有两层用意，试图把钱要回来只是其中之一。
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更重要的一层是，青青在催还钱的过程中，去学会心疼自己、为自己发声、争取利益。
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1 P1 `+ h, Q" @这是一个练习和成长的过程，只要一个人意识到这一点，那么未来就必然会变得越来越有力量。
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生命中，每个人都难免遇到被冒犯、利益受损、无人理解的情况。

+ W' l- X: l! f" }+ S希望在这样的时刻里，你能多体谅自己、心疼自己。

+ O4 [6 ?4 S& }然后站出来，保护自己。

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