伴侣、朋友间一定要谈钱，而且用这种方式谈

有钱人

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马上过年了，和大家谈一个要紧的话题：钱。
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最近，同事青青又又又被人借钱了，这是她第三次因为借钱的事情困扰。
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2 u5 y3 a; `% Y: l对方说好周三还，可到了周五依然没有动静。
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* f% U0 [( F# w9 X她想催对方还钱，可又充满顾虑——
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这样做会显得没有人情味吗？
1 `" I( Y7 Q# O" X6 ~6 _  \
) D1 j) Q8 Q4 `0 l" g万一对方真的很缺钱怎么办？
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  m) |) Q  p1 R* b对方会不会生气，然后影响我们的关系？

最终，她依然开不了口。

) V0 o" q( ?, x* a! l) ~% h欠债还钱，本是天经地义，可对于一些人而言，却有着强烈的「催债羞耻」。
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在心理学看来，钱象征着我们的内在力量，能否催人还钱，反映了我们是否有力量守住利益。

现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」常常容易纠缠在一起。

: h2 W2 L8 ?! o0 M2 }% S) f- ]前者出于好心，总为对方着想，可这份善意容易被人利用，导致利益被侵犯。

+ t' O8 e6 D$ t8 ^* C可如果一个人连属于自己的钱，都不好意思要回来的话，那么生活里那些需要争取的幸福，就更难要到了。
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) D/ `0 c4 K% G$ U9 i- a# Q* R. w
今天就「钱」这个话题，我们先来谈谈两件事：

, i* ?  P% ?* e- ~" `4 o如何催人还钱？

; ]6 |/ `# v( C2 u7 E" A如何获得捍卫自己的力量？
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为什么借出去的钱
  T% f' W. p  Q9 }% m总是要不回来？
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, F/ P. ]+ I( l很多时候，如果一个人的利益总是受损，往往是因为Ta的内心藏着一种消极信念——

我为自己争取利益，是可耻的。
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3 o  {3 a4 Z4 s9 k* H7 Q一直以来，青青经常因为「被人借钱-催人还钱」而烦恼。

# e5 Z7 o: F) V) F0 P面对别人来借钱，她会习惯性答应，甚至很少问具体原因，很快就把钱转过去。
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因为她觉得，对方一定是遇到特别困难的事情。
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可当对方没有如期还上，她就会开始焦虑。
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由于青青极度不擅长催人还钱，所以经常拖了很久，才把钱要回来，或者对方始终没还。
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在等待的过程里，她常常胡思乱想：

6 m" o3 q( {- v& y* S* y对方到底还能不能还钱？到底什么时候还？
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, Y+ M, [7 k: _' G/ A3 {* i, j. W/ H显然，这些问题根本没有确切的答案，青青只能自己脑补猜测，然后疯狂内耗。

我提醒青青：不要想，直接催。
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可她担心，自己这样做会招来对方的反感、被谴责，甚至被绝交。
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/ T% h( Z9 [2 D8 X' }于是她停在原地继续内耗。
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其实，这些顾虑背后，隐含着一层「为别人背锅」的逻辑——
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: t8 O. v5 P/ y$ @, ]' L1 n如果对方的情况艰难，那么我就理应该理解、接受、让步。

6 F, h7 R5 r6 g7 b; `, D! L! U可细想一下，假设对方真的情况艰难，那这是谁造成的呢？

. Z8 a) w8 E0 v! K大家都是成年人，理应为自己的生活负起责任，计划资金的使用，确保自身的收支平衡。

: @' Q9 l, u# p# c一个人如果认为「我活得很艰难」，所以「你应当帮我」，这本质上是一种推卸责任。
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明明是自己没能把生活打理好，却要求别人为此承担后果，显然是不妥的。

细心观察你会发现，那些拖着不还钱的人，往往不是只拖一两次，而是习惯性如此。
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3 e8 a1 q; z: F: ~1 X7 K7 S" w3 u因为Ta们习惯于把自身要面对的责任推卸给别人，自己一直不去承认和面对，所以生活计划混乱，经常会出现“没钱用”——“借钱”——“不及时还钱”的情况。
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因此，催还钱这件事不仅是保护我们自身的利益，也是邀请对方面对自身的责任。
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% v% z+ v) q7 P/ c7 K. C: ?另一方面，如果一段关系只有通过我们一直让步才能维持下去，无法承受哪怕一次的拒绝；

$ W% y# Z' H% }: r9 S; m! Q9 s那么，这种关系本身就有问题，再持续下去也只会徒增消耗。
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了解到这一层，青青坚定了想法，决心去向对方要钱。
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催债的4个技巧
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那么，第二个问题来了：话要怎么说呢？
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青青又开始纠结了——
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如果他说自己没钱，还要再等等怎么办？

2 ~% i( T4 R2 j; {6 K: {5 [( E# }他万一真的缺钱，而我又确实不急，是不是就该宽限对方？
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这些假设性的问题再怎么想，都是没有答案的。
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于是，我邀请青青来一场模拟对话，她扮演没还钱的小P，我来扮演青青，示范如何催对方还钱。
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我提醒青青，她可以把「最害怕对方说的话」和「自己最不懂应对的话」说出来。

+ L8 b8 k- j3 T7 I  {3 b) B8 D我：“今天周五了，你把钱转给我吧。”

小P（青青扮演）：“我现在还没钱，还在周转，得过几天。”
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) ^$ X; F. i$ p  F我：“啊？为什么？”
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小P：“没有办法呀，我现在没有工作了，投资也亏钱了。”
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& J- G: Y, `" `# K# r: b# @我：“啊？既然你遇到这么大的事，为什么和我说过两天就还？”
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小P：“我现在压力很大啊，真的已经没钱了，你别催我了！”
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我：“你说好周五还的，现在打乱我计划了，怎么办呀？”

% {5 [/ K6 `+ [! ?+ k+ p小P：“放心，我下周一定给你。”
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对话结束。

7 ]$ g3 J, ~5 C5 R8 p* V青青若有所思，她察觉到了，这种对话思路和她想象的完全不一样。
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+ C7 W4 |7 @5 u% R5 p其实，这段对话看似简短，但包含了4个技巧：
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1. 不试图处理对方的难题

8 j$ J0 m, J, e2 r  c- E! W* u( n很多不还钱的人，总是会强调自己有多么不容易，把这一大串问题抛过来。
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( ^$ I6 O- s7 m/ ?! f, G0 ?青青以前就是不知道如何解答，所以词穷，到最后就不得不退让。

可细想一下，为什么要回答这些难题呢？那本是对方要想办法的事呀！

( n& E4 J2 K4 n因此，在对话中，即使对方不断卖惨，但我并没有去试图帮他想办法。
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2. 强调「催还钱」的合理性
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3 m7 m! m3 N0 e* x; d, e有的人被催钱时，会倒打一耙，说你这是在逼迫他。

) W* O$ U* a# |9 }! r. V其实，这是在推卸责任。

这时，我们就该把责任抛回给对方，反问他：“如果你真遇到那么糟糕的情况，为何要答应准时还钱呢？”

1 A6 D; {/ _; d催还钱本身没有问题，有问题的是对方不还钱还倒打一耙。

3. 强调自己的难处
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% t3 e- ?/ ~: R& d( [" r  F不要因为对方的艰难，我们就忽视了自身的难处。

% @1 w% n! [2 a1 u) r5 W7 `$ v: \这时可以强调「你打乱了我的计划」，「你影响了我的资金周转」，向对方施压。

4 r* {5 S7 C3 y; q! s# o3 v4. 连续抛出问题
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细看上面对话你会发现，我在连续向对方抛出问题：

你为什么这样？
该怎么办？
* i" s- _& m( m6 K还得等到什么时候？

# P0 V2 p$ p$ x# y' j通常不擅长催还钱的人，很难一下子变得态度强硬，更适合用这种偏「示弱」的方式来博弈。

并且在心理学中，抛出问题=传递焦虑。
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* L0 g( l" y' _: U连续地反问，就是持续给对方制造焦虑，让他感受到压力，知道我们是不好糊弄的。

+ L# M, J, A+ }8 a8 H' Y相反，如果我们表现得镇定、充满理解，那么对方就会觉得，即使不还钱也没什么，更容易拖下去。

1 \4 H- z; z, Y4 ~4 s& _. T博弈逻辑：
- {. j6 p* Q( r我的感受>你的感受

看到这，你或许会有疑问：

可最后，能保证把钱要回来吗？

其实，催还钱的关键，并不是确保一次就成功，而是为了向对方施压，增加对方拖下去的压力成本，从而提升还钱的概率。

现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」，是一对典型的「讨好型」与「索取型」搭配。
6 @% e  Q- X$ H! H3 N3 Y& r
$ s: k8 C3 p% h像青青的顾虑看似千奇百怪，但本质上都离不开「讨好」的核心信念——

( i2 X7 {8 A  _. L) k! U2 V( o! d8 R我的感受不重要，你的感受才重要。
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; e7 i/ ?/ x5 `0 P因此，所有的顾虑，实质上都是在想如何照顾对方感受，生怕对方生气、不理解、受委屈。
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而拖着不还钱的人则相反，

Ta们总是说自己很难，别人必须宽限，习惯去「索取」，核心信念实则是——
- H, q( D6 k! y
你的感受不重要，我的感受才重要。

而我上面模拟的催还钱话术，其实并非唯一方法，只是对于较为弱势的人而言，更适合用偏「示弱」的方式。

像有的态度强硬的人，就可以说：“我不管你什么情况，你再不还钱我只能告你了！”
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9 r: M) K/ _9 l" Q9 i7 ~: {- g$ {但无论是哪种对话，都是在传达一个立场：我的感受>你的感受。
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无论是催还钱，还是生活中的其它利益博弈，本质上都是双方都在强调自身感受的过程。

, z7 c% A! @3 g不过，即使弄清楚了这些，青青心里依然发虚，她觉得即使强调了自己的感受，对方也未必会理解和让步，似乎说了也没用。

4 I, g3 }- K2 `* w: ]2 B她懂得了道理，但缺少行动的力量。

这时，我们就要谈到最后一个问题了：该如何去获得捍卫自己的力量？

" S* E# L7 M/ n* K6 X4 C. O答案是：联结自身。

联结自身感受，
再「坚持一个回合」
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/ X3 F* c3 ]% o3 E) L) m8 i观察那些不还钱的人，你会发现，Ta们讲的话常常并不占理，甚至很多逻辑不通，可为什么还能总占到便宜呢？
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关键在于Ta们总有力量坚持到最后。
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索取型的人，高度甚至过度重视自身感受。
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( `- E% F) k5 a这种过度的自我中心，实际上也会给人力量，从而让Ta们能够持续地为自己发声（哪怕说来说去也是那几句）。

对于「讨好型」的人来说，如果能适度拥有「索取型」的这种力量，那将很不一样。

那么该如何获得这种力量呢？

! _  }. ?% `! M+ h首先，我们心态上需要认清一个现实——
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生活中，必然会遇到双方利益冲突的情况。
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2 R  F# z* s+ a( v# Y+ l) ]只要我们为自己发声，别人就有可能会感觉被伤害、会无法理解、有的甚至会绝交。
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因此，在这样的情况下，我们每个人都需要学会坚持一件事：
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在不被理解的情况下，依然去表达，去捍卫自己的利益。

我告诉青青，比起思考别人能否理解接受，她更应该去问自己开不开心——

这些年来，自己在借钱上帮过多少人？

8 c" |# P  W3 Q- n4 j6 A吃过多少亏，有多少委屈是自己默默消化？
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你这么体谅别人，别人曾否体谅你？

& i4 l8 M  i/ {: T; U诚然，这些问题会越想越憋屈，但与此同时，人也会出现另一种感受：心疼自己。

3 k; Z2 G9 \4 N% H- X8 c然后，人才能坚定不移地站在自己这一边，逐渐加深与自己的联结，下定决心去为自己争取。

到这里，青青要做的事情便只剩1件：在博弈中，多坚持一个「回合」。

7 I8 z! {/ ]0 L利益博弈是一场拉锯战，你说你没有钱，我说我的计划不能被打乱，双方一来一回，就是一个「回合」。
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) `; H# D7 [9 b* T' D/ w4 }你越能多坚持一回合，能争取到概率就越大。

* ^8 I! R9 S  [5 Q5 y0 n. s6 A/ U$ {/ w而每坚持一个回合，都是需要力量的，与自身联结越深的人，力量越强，越能坚持到最后。
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; k7 B% d  a7 L（无法开口催还钱的人，由于力量更加薄弱，无法上场与对方较量。）

) I+ e  C& J' P- c2 I9 M青青无需逼迫自己一定把钱要回来，而是提醒自己，尽量多坚持一个回合，多为自己发一句声。
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7 H$ D/ q: U3 ~" @最终，她通过这样的方式，在当晚向小P要回了钱！
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不过，当她用同样方法去问另一位没还钱的朋友时，却没有成功。
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这很正常，毕竟博弈不是一个人的游戏。
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7 n3 x4 z1 G+ s* g8 ~+ P, i2 K) D其实，催还钱有两层用意，试图把钱要回来只是其中之一。
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更重要的一层是，青青在催还钱的过程中，去学会心疼自己、为自己发声、争取利益。

" ]1 [& ]" r% T; E这是一个练习和成长的过程，只要一个人意识到这一点，那么未来就必然会变得越来越有力量。
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生命中，每个人都难免遇到被冒犯、利益受损、无人理解的情况。

% @! _' {9 J3 H5 Z) h希望在这样的时刻里，你能多体谅自己、心疼自己。

然后站出来，保护自己。

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