伴侣、朋友间一定要谈钱，而且用这种方式谈

有钱人

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马上过年了，和大家谈一个要紧的话题：钱。
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1 {0 Q, C+ ?; ^  C+ E最近，同事青青又又又被人借钱了，这是她第三次因为借钱的事情困扰。
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: s/ W0 Y. {4 P, i% h; }对方说好周三还，可到了周五依然没有动静。

' H6 H3 `+ `; [# m' }/ b/ K她想催对方还钱，可又充满顾虑——

这样做会显得没有人情味吗？
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2 T8 d: M- u  x* R* q万一对方真的很缺钱怎么办？

对方会不会生气，然后影响我们的关系？

最终，她依然开不了口。

欠债还钱，本是天经地义，可对于一些人而言，却有着强烈的「催债羞耻」。
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  `+ C, c- u9 g+ g在心理学看来，钱象征着我们的内在力量，能否催人还钱，反映了我们是否有力量守住利益。

/ Q8 x7 {2 _0 @5 j" c0 r8 `) Y现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」常常容易纠缠在一起。
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前者出于好心，总为对方着想，可这份善意容易被人利用，导致利益被侵犯。
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可如果一个人连属于自己的钱，都不好意思要回来的话，那么生活里那些需要争取的幸福，就更难要到了。
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/ ~/ X2 r3 e; p# R  n今天就「钱」这个话题，我们先来谈谈两件事：
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5 I' y- h3 R, F% q3 q8 T7 g如何催人还钱？

, s( ]4 K3 s% \6 W; g如何获得捍卫自己的力量？

  c" ^7 U2 k2 }) o. o为什么借出去的钱
总是要不回来？
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很多时候，如果一个人的利益总是受损，往往是因为Ta的内心藏着一种消极信念——
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我为自己争取利益，是可耻的。
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一直以来，青青经常因为「被人借钱-催人还钱」而烦恼。
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面对别人来借钱，她会习惯性答应，甚至很少问具体原因，很快就把钱转过去。

因为她觉得，对方一定是遇到特别困难的事情。

可当对方没有如期还上，她就会开始焦虑。
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7 M7 n' `0 z/ V由于青青极度不擅长催人还钱，所以经常拖了很久，才把钱要回来，或者对方始终没还。
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在等待的过程里，她常常胡思乱想：
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对方到底还能不能还钱？到底什么时候还？

显然，这些问题根本没有确切的答案，青青只能自己脑补猜测，然后疯狂内耗。

: c& O' ~" Q, c& v我提醒青青：不要想，直接催。
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4 [! D9 H4 C% k, r) [& |0 c% E) ^可她担心，自己这样做会招来对方的反感、被谴责，甚至被绝交。
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7 g' x8 z2 Q: G* W' ]于是她停在原地继续内耗。
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其实，这些顾虑背后，隐含着一层「为别人背锅」的逻辑——

如果对方的情况艰难，那么我就理应该理解、接受、让步。
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可细想一下，假设对方真的情况艰难，那这是谁造成的呢？
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大家都是成年人，理应为自己的生活负起责任，计划资金的使用，确保自身的收支平衡。

一个人如果认为「我活得很艰难」，所以「你应当帮我」，这本质上是一种推卸责任。

/ ^6 S; N5 M& {& g) x明明是自己没能把生活打理好，却要求别人为此承担后果，显然是不妥的。
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8 d0 Y$ A9 t. p* r! C" C$ V细心观察你会发现，那些拖着不还钱的人，往往不是只拖一两次，而是习惯性如此。
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& ]' Q( `+ U4 |  N8 P) [因为Ta们习惯于把自身要面对的责任推卸给别人，自己一直不去承认和面对，所以生活计划混乱，经常会出现“没钱用”——“借钱”——“不及时还钱”的情况。

7 ~, e* Q' G9 ^( ]* _$ i因此，催还钱这件事不仅是保护我们自身的利益，也是邀请对方面对自身的责任。
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另一方面，如果一段关系只有通过我们一直让步才能维持下去，无法承受哪怕一次的拒绝；

那么，这种关系本身就有问题，再持续下去也只会徒增消耗。

了解到这一层，青青坚定了想法，决心去向对方要钱。
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0 y7 @+ C: M! C" ?. c) I催债的4个技巧

那么，第二个问题来了：话要怎么说呢？

" L9 b! r1 _- n& N8 v青青又开始纠结了——
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如果他说自己没钱，还要再等等怎么办？
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他万一真的缺钱，而我又确实不急，是不是就该宽限对方？

- w; S/ {4 ]1 Q% r这些假设性的问题再怎么想，都是没有答案的。

" }' b6 Y3 v7 n) ?+ x于是，我邀请青青来一场模拟对话，她扮演没还钱的小P，我来扮演青青，示范如何催对方还钱。

& g' L) A/ I8 Y4 u$ o我提醒青青，她可以把「最害怕对方说的话」和「自己最不懂应对的话」说出来。

我：“今天周五了，你把钱转给我吧。”
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小P（青青扮演）：“我现在还没钱，还在周转，得过几天。”

+ L2 ~4 R# F9 U$ _6 h* P' p我：“啊？为什么？”
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小P：“没有办法呀，我现在没有工作了，投资也亏钱了。”

我：“啊？既然你遇到这么大的事，为什么和我说过两天就还？”
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小P：“我现在压力很大啊，真的已经没钱了，你别催我了！”
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2 r' r+ S; W) H1 |( n我：“你说好周五还的，现在打乱我计划了，怎么办呀？”

小P：“放心，我下周一定给你。”
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对话结束。
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青青若有所思，她察觉到了，这种对话思路和她想象的完全不一样。
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$ h/ u" S9 [4 C: E/ d. {" U. T其实，这段对话看似简短，但包含了4个技巧：
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1. 不试图处理对方的难题

1 y# H2 ~2 H( ?2 g很多不还钱的人，总是会强调自己有多么不容易，把这一大串问题抛过来。
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, X4 l7 D* L6 }青青以前就是不知道如何解答，所以词穷，到最后就不得不退让。
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可细想一下，为什么要回答这些难题呢？那本是对方要想办法的事呀！
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因此，在对话中，即使对方不断卖惨，但我并没有去试图帮他想办法。
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4 a( b! S/ ]* e2. 强调「催还钱」的合理性

& K/ ?( X! |$ j( R有的人被催钱时，会倒打一耙，说你这是在逼迫他。
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  ^2 P0 N* Z/ r1 n5 M, i其实，这是在推卸责任。
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这时，我们就该把责任抛回给对方，反问他：“如果你真遇到那么糟糕的情况，为何要答应准时还钱呢？”
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" o+ L2 T7 u# K催还钱本身没有问题，有问题的是对方不还钱还倒打一耙。

3. 强调自己的难处

不要因为对方的艰难，我们就忽视了自身的难处。

这时可以强调「你打乱了我的计划」，「你影响了我的资金周转」，向对方施压。
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( f" d, t) W' v; G4. 连续抛出问题

细看上面对话你会发现，我在连续向对方抛出问题：

你为什么这样？
9 G6 w7 Q1 E) e! S7 r该怎么办？
6 Q. P, O: P% r( \) x还得等到什么时候？
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- O4 q* L. \0 ^4 _通常不擅长催还钱的人，很难一下子变得态度强硬，更适合用这种偏「示弱」的方式来博弈。

并且在心理学中，抛出问题=传递焦虑。

连续地反问，就是持续给对方制造焦虑，让他感受到压力，知道我们是不好糊弄的。

相反，如果我们表现得镇定、充满理解，那么对方就会觉得，即使不还钱也没什么，更容易拖下去。

博弈逻辑：
我的感受>你的感受
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看到这，你或许会有疑问：
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可最后，能保证把钱要回来吗？

9 P4 h2 ~$ n1 o* X9 w2 K' P其实，催还钱的关键，并不是确保一次就成功，而是为了向对方施压，增加对方拖下去的压力成本，从而提升还钱的概率。

6 T  p! x$ S! O7 Q现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」，是一对典型的「讨好型」与「索取型」搭配。
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2 X+ p) b+ G4 I& j& ]- U: j像青青的顾虑看似千奇百怪，但本质上都离不开「讨好」的核心信念——

我的感受不重要，你的感受才重要。

因此，所有的顾虑，实质上都是在想如何照顾对方感受，生怕对方生气、不理解、受委屈。
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而拖着不还钱的人则相反，
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7 |; e# |" Y7 p4 hTa们总是说自己很难，别人必须宽限，习惯去「索取」，核心信念实则是——
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你的感受不重要，我的感受才重要。

0 g% ?9 F8 `5 i: l! z* v而我上面模拟的催还钱话术，其实并非唯一方法，只是对于较为弱势的人而言，更适合用偏「示弱」的方式。

' @- ~" |5 A2 P: u像有的态度强硬的人，就可以说：“我不管你什么情况，你再不还钱我只能告你了！”
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/ b: o) ]1 k; p$ O1 X但无论是哪种对话，都是在传达一个立场：我的感受>你的感受。
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: u- a$ f) R2 j& f无论是催还钱，还是生活中的其它利益博弈，本质上都是双方都在强调自身感受的过程。

不过，即使弄清楚了这些，青青心里依然发虚，她觉得即使强调了自己的感受，对方也未必会理解和让步，似乎说了也没用。
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她懂得了道理，但缺少行动的力量。

这时，我们就要谈到最后一个问题了：该如何去获得捍卫自己的力量？
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答案是：联结自身。
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  @/ `1 @' X* J, U. _2 {! I" N联结自身感受，
再「坚持一个回合」

观察那些不还钱的人，你会发现，Ta们讲的话常常并不占理，甚至很多逻辑不通，可为什么还能总占到便宜呢？

关键在于Ta们总有力量坚持到最后。

索取型的人，高度甚至过度重视自身感受。
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这种过度的自我中心，实际上也会给人力量，从而让Ta们能够持续地为自己发声（哪怕说来说去也是那几句）。
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' M; M' _2 L. u4 R2 H( Y对于「讨好型」的人来说，如果能适度拥有「索取型」的这种力量，那将很不一样。
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那么该如何获得这种力量呢？

首先，我们心态上需要认清一个现实——
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生活中，必然会遇到双方利益冲突的情况。

' F, @, N- \: b只要我们为自己发声，别人就有可能会感觉被伤害、会无法理解、有的甚至会绝交。
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% N4 R5 u' x& R/ p2 y$ [6 G! t- S$ o因此，在这样的情况下，我们每个人都需要学会坚持一件事：
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在不被理解的情况下，依然去表达，去捍卫自己的利益。

我告诉青青，比起思考别人能否理解接受，她更应该去问自己开不开心——
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8 H# J2 `: n' k" {# z/ D- d这些年来，自己在借钱上帮过多少人？

吃过多少亏，有多少委屈是自己默默消化？

你这么体谅别人，别人曾否体谅你？

诚然，这些问题会越想越憋屈，但与此同时，人也会出现另一种感受：心疼自己。
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然后，人才能坚定不移地站在自己这一边，逐渐加深与自己的联结，下定决心去为自己争取。
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到这里，青青要做的事情便只剩1件：在博弈中，多坚持一个「回合」。
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利益博弈是一场拉锯战，你说你没有钱，我说我的计划不能被打乱，双方一来一回，就是一个「回合」。
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7 j" ]/ M. ^" q. j8 v3 K% x/ F你越能多坚持一回合，能争取到概率就越大。

( ]! [+ H+ F2 M: t. B而每坚持一个回合，都是需要力量的，与自身联结越深的人，力量越强，越能坚持到最后。
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  p+ P+ y# z- G" o) Z  @（无法开口催还钱的人，由于力量更加薄弱，无法上场与对方较量。）

青青无需逼迫自己一定把钱要回来，而是提醒自己，尽量多坚持一个回合，多为自己发一句声。
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最终，她通过这样的方式，在当晚向小P要回了钱！
  p! k$ y* w7 S% f# [; g
- }7 h0 U0 B  D2 {不过，当她用同样方法去问另一位没还钱的朋友时，却没有成功。
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  o* P& i- @& V, d这很正常，毕竟博弈不是一个人的游戏。
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其实，催还钱有两层用意，试图把钱要回来只是其中之一。
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更重要的一层是，青青在催还钱的过程中，去学会心疼自己、为自己发声、争取利益。

  h6 N# w. M# n5 s; n: h8 P这是一个练习和成长的过程，只要一个人意识到这一点，那么未来就必然会变得越来越有力量。

生命中，每个人都难免遇到被冒犯、利益受损、无人理解的情况。
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! P( ~. a/ t) b& n) v& Y) V希望在这样的时刻里，你能多体谅自己、心疼自己。

然后站出来，保护自己。