伴侣、朋友间一定要谈钱，而且用这种方式谈

有钱人

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马上过年了，和大家谈一个要紧的话题：钱。
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最近，同事青青又又又被人借钱了，这是她第三次因为借钱的事情困扰。
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对方说好周三还，可到了周五依然没有动静。

她想催对方还钱，可又充满顾虑——
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这样做会显得没有人情味吗？
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. l0 w2 m1 e# r$ I/ [  {; I万一对方真的很缺钱怎么办？

1 O% z- v; @! X+ D2 E2 H0 \. ~& S对方会不会生气，然后影响我们的关系？

: M! K% i$ F2 Z9 R3 b最终，她依然开不了口。

9 n. k- q1 m' T  s欠债还钱，本是天经地义，可对于一些人而言，却有着强烈的「催债羞耻」。
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* U# f- d9 x8 O0 Y  }! @( {) D+ u% l在心理学看来，钱象征着我们的内在力量，能否催人还钱，反映了我们是否有力量守住利益。
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2 z  Q8 Q+ C7 V" c. q% c, w/ @现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」常常容易纠缠在一起。

前者出于好心，总为对方着想，可这份善意容易被人利用，导致利益被侵犯。

& Z  g0 |! ^: B' W* v9 n可如果一个人连属于自己的钱，都不好意思要回来的话，那么生活里那些需要争取的幸福，就更难要到了。

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( _! g5 ]3 e! H- A- q今天就「钱」这个话题，我们先来谈谈两件事：

如何催人还钱？

3 Y- c* v7 I3 k! ~如何获得捍卫自己的力量？
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为什么借出去的钱
* ?2 d2 M/ ^1 r4 R8 W' y" D+ k总是要不回来？
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很多时候，如果一个人的利益总是受损，往往是因为Ta的内心藏着一种消极信念——

我为自己争取利益，是可耻的。

- l0 x7 X. M& a. n一直以来，青青经常因为「被人借钱-催人还钱」而烦恼。

! E6 ^/ k- B" `3 }, p面对别人来借钱，她会习惯性答应，甚至很少问具体原因，很快就把钱转过去。
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因为她觉得，对方一定是遇到特别困难的事情。

可当对方没有如期还上，她就会开始焦虑。
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/ ]" s8 j) S2 h1 }由于青青极度不擅长催人还钱，所以经常拖了很久，才把钱要回来，或者对方始终没还。

: \0 C" b; F1 J- X7 s) u$ C! t2 o在等待的过程里，她常常胡思乱想：
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对方到底还能不能还钱？到底什么时候还？

. A- {$ ^6 A; U% u* ?- P: F显然，这些问题根本没有确切的答案，青青只能自己脑补猜测，然后疯狂内耗。

" }0 t8 J5 b7 n! h* X. p我提醒青青：不要想，直接催。
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' C6 p3 j6 K" b5 A+ K/ s: h可她担心，自己这样做会招来对方的反感、被谴责，甚至被绝交。

$ V' S7 ]0 Q) p于是她停在原地继续内耗。

其实，这些顾虑背后，隐含着一层「为别人背锅」的逻辑——
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) Y, a' a6 W! S. }  |0 m如果对方的情况艰难，那么我就理应该理解、接受、让步。
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# Z) [$ i" Z$ s0 Q6 |& v" N( k可细想一下，假设对方真的情况艰难，那这是谁造成的呢？

大家都是成年人，理应为自己的生活负起责任，计划资金的使用，确保自身的收支平衡。

一个人如果认为「我活得很艰难」，所以「你应当帮我」，这本质上是一种推卸责任。

! S2 h! W5 U! N5 _! {' T! m2 p% S& ^明明是自己没能把生活打理好，却要求别人为此承担后果，显然是不妥的。
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% E9 o( G" _5 K6 H* r+ n细心观察你会发现，那些拖着不还钱的人，往往不是只拖一两次，而是习惯性如此。

, t6 _& @9 g- V+ z因为Ta们习惯于把自身要面对的责任推卸给别人，自己一直不去承认和面对，所以生活计划混乱，经常会出现“没钱用”——“借钱”——“不及时还钱”的情况。

因此，催还钱这件事不仅是保护我们自身的利益，也是邀请对方面对自身的责任。
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5 \3 e# k) z( @( p5 i6 ?  \5 b6 n8 ?另一方面，如果一段关系只有通过我们一直让步才能维持下去，无法承受哪怕一次的拒绝；
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那么，这种关系本身就有问题，再持续下去也只会徒增消耗。

% S# G4 U' B" T8 {- y了解到这一层，青青坚定了想法，决心去向对方要钱。
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2 v5 s1 Y8 O! i* b1 K( h( N1 L: H催债的4个技巧
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那么，第二个问题来了：话要怎么说呢？
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青青又开始纠结了——

如果他说自己没钱，还要再等等怎么办？

; w+ |3 F4 o2 v, o他万一真的缺钱，而我又确实不急，是不是就该宽限对方？
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" e  J& I* x' l; Q$ c这些假设性的问题再怎么想，都是没有答案的。
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于是，我邀请青青来一场模拟对话，她扮演没还钱的小P，我来扮演青青，示范如何催对方还钱。
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我提醒青青，她可以把「最害怕对方说的话」和「自己最不懂应对的话」说出来。

( d2 ~% q# i$ ^. \" t4 M# j我：“今天周五了，你把钱转给我吧。”
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& B" ]1 W$ f2 \% y( @小P（青青扮演）：“我现在还没钱，还在周转，得过几天。”

. j/ g4 i; ]  b, D我：“啊？为什么？”

小P：“没有办法呀，我现在没有工作了，投资也亏钱了。”

" r/ z. l  y) j6 ?; {: U1 V9 R我：“啊？既然你遇到这么大的事，为什么和我说过两天就还？”

: B7 y3 l8 m: e* V7 b6 C小P：“我现在压力很大啊，真的已经没钱了，你别催我了！”

$ p' n- }$ X! A" y9 M, Z! b我：“你说好周五还的，现在打乱我计划了，怎么办呀？”

小P：“放心，我下周一定给你。”

对话结束。
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% h) f6 D4 G" t青青若有所思，她察觉到了，这种对话思路和她想象的完全不一样。

- U+ V& s0 x" `& g其实，这段对话看似简短，但包含了4个技巧：
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- t, e* O/ x" K' c  S1 T; o1. 不试图处理对方的难题
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很多不还钱的人，总是会强调自己有多么不容易，把这一大串问题抛过来。
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# D2 y5 B' S5 o5 D9 Z2 U青青以前就是不知道如何解答，所以词穷，到最后就不得不退让。
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可细想一下，为什么要回答这些难题呢？那本是对方要想办法的事呀！
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- ~6 l# \2 |, S/ _因此，在对话中，即使对方不断卖惨，但我并没有去试图帮他想办法。
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2. 强调「催还钱」的合理性
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5 h6 s3 _1 @+ ~8 x: q8 g有的人被催钱时，会倒打一耙，说你这是在逼迫他。
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, r$ t4 v' z4 F# N, a3 L' ?( t其实，这是在推卸责任。

这时，我们就该把责任抛回给对方，反问他：“如果你真遇到那么糟糕的情况，为何要答应准时还钱呢？”

催还钱本身没有问题，有问题的是对方不还钱还倒打一耙。
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' S8 D% X; {4 j4 j( [3. 强调自己的难处

不要因为对方的艰难，我们就忽视了自身的难处。

2 y* C( K: o% I+ c/ F$ l; F这时可以强调「你打乱了我的计划」，「你影响了我的资金周转」，向对方施压。

4. 连续抛出问题

) K4 t' H1 Z, t/ [细看上面对话你会发现，我在连续向对方抛出问题：
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) x0 c3 t2 F. |' ^8 l9 R你为什么这样？
! h' v) U% h% g7 i+ D% W该怎么办？
' `$ k3 u7 n7 A5 y还得等到什么时候？
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通常不擅长催还钱的人，很难一下子变得态度强硬，更适合用这种偏「示弱」的方式来博弈。

并且在心理学中，抛出问题=传递焦虑。

连续地反问，就是持续给对方制造焦虑，让他感受到压力，知道我们是不好糊弄的。

相反，如果我们表现得镇定、充满理解，那么对方就会觉得，即使不还钱也没什么，更容易拖下去。
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博弈逻辑：
我的感受>你的感受

) b2 [$ c1 t% Q% H看到这，你或许会有疑问：

可最后，能保证把钱要回来吗？

) c9 I0 f1 @% H1 f' }其实，催还钱的关键，并不是确保一次就成功，而是为了向对方施压，增加对方拖下去的压力成本，从而提升还钱的概率。

现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」，是一对典型的「讨好型」与「索取型」搭配。

1 M; R" T: W0 q像青青的顾虑看似千奇百怪，但本质上都离不开「讨好」的核心信念——

0 P- V3 f# N" q' d& p我的感受不重要，你的感受才重要。

% W. y1 E& t# t' y  `4 T! m8 o因此，所有的顾虑，实质上都是在想如何照顾对方感受，生怕对方生气、不理解、受委屈。

而拖着不还钱的人则相反，
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" L2 s( F& l7 J; p3 Y2 k. TTa们总是说自己很难，别人必须宽限，习惯去「索取」，核心信念实则是——

你的感受不重要，我的感受才重要。
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而我上面模拟的催还钱话术，其实并非唯一方法，只是对于较为弱势的人而言，更适合用偏「示弱」的方式。
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像有的态度强硬的人，就可以说：“我不管你什么情况，你再不还钱我只能告你了！”

, p0 b) u" ^  c1 @但无论是哪种对话，都是在传达一个立场：我的感受>你的感受。
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无论是催还钱，还是生活中的其它利益博弈，本质上都是双方都在强调自身感受的过程。
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不过，即使弄清楚了这些，青青心里依然发虚，她觉得即使强调了自己的感受，对方也未必会理解和让步，似乎说了也没用。
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她懂得了道理，但缺少行动的力量。
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1 Q' O; L5 x% P这时，我们就要谈到最后一个问题了：该如何去获得捍卫自己的力量？
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答案是：联结自身。
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/ @. r" }( w! p6 V. F5 _6 Z/ _5 T联结自身感受，
再「坚持一个回合」

  s6 g4 p1 T7 d8 [' p3 \7 T5 q观察那些不还钱的人，你会发现，Ta们讲的话常常并不占理，甚至很多逻辑不通，可为什么还能总占到便宜呢？

关键在于Ta们总有力量坚持到最后。
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索取型的人，高度甚至过度重视自身感受。

这种过度的自我中心，实际上也会给人力量，从而让Ta们能够持续地为自己发声（哪怕说来说去也是那几句）。

对于「讨好型」的人来说，如果能适度拥有「索取型」的这种力量，那将很不一样。
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那么该如何获得这种力量呢？

- y) K' t0 b6 |2 H. V* m+ l首先，我们心态上需要认清一个现实——

生活中，必然会遇到双方利益冲突的情况。

, j  z9 A9 v8 T  G只要我们为自己发声，别人就有可能会感觉被伤害、会无法理解、有的甚至会绝交。
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2 T% M. m+ S0 c/ p因此，在这样的情况下，我们每个人都需要学会坚持一件事：

1 H8 N7 I! U, h. \! Q! M6 S8 L在不被理解的情况下，依然去表达，去捍卫自己的利益。
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我告诉青青，比起思考别人能否理解接受，她更应该去问自己开不开心——

' ]% v6 p) [% S/ h- e0 [9 h这些年来，自己在借钱上帮过多少人？
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7 y" z( A- h* z# V0 a3 I; P吃过多少亏，有多少委屈是自己默默消化？
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( k( P8 A+ U6 S( B: J你这么体谅别人，别人曾否体谅你？

诚然，这些问题会越想越憋屈，但与此同时，人也会出现另一种感受：心疼自己。
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然后，人才能坚定不移地站在自己这一边，逐渐加深与自己的联结，下定决心去为自己争取。

到这里，青青要做的事情便只剩1件：在博弈中，多坚持一个「回合」。
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利益博弈是一场拉锯战，你说你没有钱，我说我的计划不能被打乱，双方一来一回，就是一个「回合」。
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7 i5 O6 W, S( c6 B/ c% P  l你越能多坚持一回合，能争取到概率就越大。
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而每坚持一个回合，都是需要力量的，与自身联结越深的人，力量越强，越能坚持到最后。

（无法开口催还钱的人，由于力量更加薄弱，无法上场与对方较量。）
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* A1 ?/ z: T3 N4 X青青无需逼迫自己一定把钱要回来，而是提醒自己，尽量多坚持一个回合，多为自己发一句声。
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2 N8 l. B0 {; h+ k+ }* _最终，她通过这样的方式，在当晚向小P要回了钱！

不过，当她用同样方法去问另一位没还钱的朋友时，却没有成功。

这很正常，毕竟博弈不是一个人的游戏。
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其实，催还钱有两层用意，试图把钱要回来只是其中之一。

5 j6 @  F" Z+ r' \更重要的一层是，青青在催还钱的过程中，去学会心疼自己、为自己发声、争取利益。

这是一个练习和成长的过程，只要一个人意识到这一点，那么未来就必然会变得越来越有力量。

0 f" s6 r% B/ C0 `生命中，每个人都难免遇到被冒犯、利益受损、无人理解的情况。

1 ^/ N0 I9 Z- }# W4 [: t( u) U希望在这样的时刻里，你能多体谅自己、心疼自己。

  I( {6 @! j5 \) @+ j, f4 K然后站出来，保护自己。

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