星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
马上过年了，和大家谈一个要紧的话题：钱。
7 C# \+ Q: I! g9 z- S! V
; J3 K9 }" ]% @2 M
$ l! q- x. C5 Q( X* X7 E1 K$ G
最近，同事青青又又又被人借钱了，这是她第三次因为借钱的事情困扰。
; a7 l. R8 z- {; n, g, ^- x
; s3 @9 |3 \7 ?+ l3 m对方说好周三还，可到了周五依然没有动静。
* Q* M+ }7 z0 g% q# M; p" U: E
4 J2 e) B. B- G她想催对方还钱，可又充满顾虑——
I. l8 w- M# O2 `* s
; k, ?' V9 k! H; k2 S, O' {8 c8 F这样做会显得没有人情味吗？
5 |0 L% w' |% Z9 ~
) Y: k4 g3 k/ ]: c- o8 h
万一对方真的很缺钱怎么办？
$ e! ^2 R4 y5 Y4 X; T- f2 z; A
. @" o/ g ^4 X4 ^
对方会不会生气，然后影响我们的关系？
1 P* h* R0 b2 I/ s, ]! k' a9 i2 t& d
最终，她依然开不了口。
% I- \2 g6 E* F! V) d
) h8 i% `3 x: P; r6 d% o5 _4 q4 o
欠债还钱，本是天经地义，可对于一些人而言，却有着强烈的「催债羞耻」。
& c- k, J/ }& D9 A- }
% j- b1 A c8 C! M) Y* L
在心理学看来，钱象征着我们的内在力量，能否催人还钱，反映了我们是否有力量守住利益。
% w B( N9 g% q- a% F" p1 @
* b6 c: Y3 c7 }/ W" D现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」常常容易纠缠在一起。
. A! I5 r3 J$ i2 U5 r( n# a7 E. h6 A1 c8 |
前者出于好心，总为对方着想，可这份善意容易被人利用，导致利益被侵犯。
, N( i) e* E& x: \) o- N5 ^
% F" S1 _% @. t, Z. O
可如果一个人连属于自己的钱，都不好意思要回来的话，那么生活里那些需要争取的幸福，就更难要到了。
, }" E, v9 b9 a
3 C" u9 \) G( ]
8 k- v% ^/ u, g. \1 K2 p6 u& p. |今天就「钱」这个话题，我们先来谈谈两件事：
' r( Q! e+ n" i8 ?5 W8 s u+ q {. L2 s2 j* m2 v7 F u: z$ ]
如何催人还钱？
( o6 A6 ?- P$ T; {* @
% D3 Z r: k1 n$ q如何获得捍卫自己的力量？
( b" X2 y/ J# H R2 L& a; \( @4 s" l
为什么借出去的钱
4 ^# V7 R- I' i" E总是要不回来？
7 O! @: ^$ S& D. I" W/ I7 C
, G2 L# ?- K9 t6 W3 V& |. l很多时候，如果一个人的利益总是受损，往往是因为Ta的内心藏着一种消极信念——
* b }. P0 U* W8 v; T6 x
1 O' r; L3 |! j5 k- D1 G o我为自己争取利益，是可耻的。
3 G) P: B6 a( P O: J* s' I# _" o X% ?& r; f( I# x5 ]
一直以来，青青经常因为「被人借钱-催人还钱」而烦恼。
2 v) i% X7 ?) q9 K/ G$ U. I/ R1 ^# i, }1 E9 ]- x
面对别人来借钱，她会习惯性答应，甚至很少问具体原因，很快就把钱转过去。
2 d7 Q9 p1 ]5 O2 _* L ?$ B/ z( |/ ? [5 H4 x: M7 Y1 T$ X: W
因为她觉得，对方一定是遇到特别困难的事情。
4 ]8 A/ X, ]2 d
! [9 F- L& g$ T可当对方没有如期还上，她就会开始焦虑。
% N. F* E5 y$ i3 [% R2 r1 y# I, J
9 n* w7 t' X$ Y/ h! n6 C; X由于青青极度不擅长催人还钱，所以经常拖了很久，才把钱要回来，或者对方始终没还。
$ {# ]+ I; n! j2 g" w
: s6 J- F$ t1 Y/ Y2 e! p在等待的过程里，她常常胡思乱想：
3 V9 r+ I( y1 w. ^
& d$ b, m0 T6 b3 N对方到底还能不能还钱？到底什么时候还？
2 p3 h- g! q9 x+ q) \
% B3 V2 m r& ^# }4 J- _显然，这些问题根本没有确切的答案，青青只能自己脑补猜测，然后疯狂内耗。
# M1 j( T# e* j. g* J4 e
$ o4 b3 C' w# ]% Q8 h( n- X我提醒青青：不要想，直接催。
9 Y: M7 T- z; \$ E% w! }% X& G, Q5 ?! k
可她担心，自己这样做会招来对方的反感、被谴责，甚至被绝交。
# U2 }6 W0 h( j& d( V& |3 k3 S
: ^; x" z" {5 a5 O% A于是她停在原地继续内耗。
7 _" _! R) U8 @3 A1 s1 }. k
( T6 ~. Y0 U) c' j( X其实，这些顾虑背后，隐含着一层「为别人背锅」的逻辑——
7 X/ M( `0 r) l3 ^& F8 b$ A
. u. {; N9 r; Q& Z; D如果对方的情况艰难，那么我就理应该理解、接受、让步。
4 a ]0 B6 J) h$ N& Y! M
% M$ q d4 G8 [2 s* e2 \) I
可细想一下，假设对方真的情况艰难，那这是谁造成的呢？
! M" Y3 g: i/ S. o
. I" [" E# x0 X) X7 ?大家都是成年人，理应为自己的生活负起责任，计划资金的使用，确保自身的收支平衡。
( ]" {0 X2 q. @! W; t: H
Y$ y& f$ Q& p一个人如果认为「我活得很艰难」，所以「你应当帮我」，这本质上是一种推卸责任。
$ B: Z& U+ y# R# e. s' c
. [$ l- k8 x# E' b明明是自己没能把生活打理好，却要求别人为此承担后果，显然是不妥的。
- H% W1 {. [; }, T/ R1 S: @6 ]
: `! E' V( s1 }6 Y" }1 Y" n细心观察你会发现，那些拖着不还钱的人，往往不是只拖一两次，而是习惯性如此。
9 \3 `; ^9 j# M5 s* g k) b- N8 k5 H; G5 i
因为Ta们习惯于把自身要面对的责任推卸给别人，自己一直不去承认和面对，所以生活计划混乱，经常会出现“没钱用”——“借钱”——“不及时还钱”的情况。
( Y! S% s! \! ?9 h, W' U2 i3 g# R4 v: d
因此，催还钱这件事不仅是保护我们自身的利益，也是邀请对方面对自身的责任。
1 p! I: m( V" `/ c
! `$ g8 E0 m4 s
另一方面，如果一段关系只有通过我们一直让步才能维持下去，无法承受哪怕一次的拒绝；
' ~* q9 H. Y1 P) X
' ^8 t+ {0 x; n# V6 v那么，这种关系本身就有问题，再持续下去也只会徒增消耗。
9 e6 l; M! V! {5 _. ?! Z4 [
: \: i$ _% Q& v/ \了解到这一层，青青坚定了想法，决心去向对方要钱。
3 Z! c# z) {# \) o& w
- }# C; G* q4 ~! [3 x
催债的4个技巧
. W8 w# _& \% R" `2 `, e/ y/ C2 J9 r, Z# J0 X/ {! g9 c
那么，第二个问题来了：话要怎么说呢？
. @6 L% N0 D$ f8 Z: s$ p" k R; N4 c
青青又开始纠结了——
: Q& ]+ K( I; u2 d F8 e$ Z( W U0 H5 M
如果他说自己没钱，还要再等等怎么办？
, p/ N4 ?! M6 N7 m$ \. {4 d7 j' y/ C0 l
他万一真的缺钱，而我又确实不急，是不是就该宽限对方？
. D- Q. G# e, I1 E0 c* c# U1 X! }/ Y# \. d: t
这些假设性的问题再怎么想，都是没有答案的。
8 v1 X6 ?4 ^% m% |" N- v8 ^$ v1 W+ X% S, Z$ g
于是，我邀请青青来一场模拟对话，她扮演没还钱的小P，我来扮演青青，示范如何催对方还钱。
- J5 R; J1 t7 z- C" w* i; v( K( l+ @% {( }. g: r+ C, p* T# T
我提醒青青，她可以把「最害怕对方说的话」和「自己最不懂应对的话」说出来。
+ p: [9 {; R- t& V7 ?" O, I) D) J
我：“今天周五了，你把钱转给我吧。”
% k$ C$ U% O; L3 F* s9 d
& T( {3 v- w0 r小P（青青扮演）：“我现在还没钱，还在周转，得过几天。”
. n/ }9 i/ Y' X: {. J" X
- [) m& m4 T& `9 \: E9 l; ~" u我：“啊？为什么？”
$ }! q o, c0 `* o/ E* N( c" ?# {$ w( [9 L
小P：“没有办法呀，我现在没有工作了，投资也亏钱了。”
7 {1 _+ m4 E+ P. O8 S2 `; h% g4 K- q) k3 Q& U" c/ ~
我：“啊？既然你遇到这么大的事，为什么和我说过两天就还？”
1 q: |$ K( m2 a8 ?+ _1 e
9 B8 T/ z& S7 f* z; T5 k4 C小P：“我现在压力很大啊，真的已经没钱了，你别催我了！”
8 c( C5 Q0 H) `9 z) |+ q4 v% O2 L$ t$ M$ o7 d* w
我：“你说好周五还的，现在打乱我计划了，怎么办呀？”
3 j i& a: Q/ x* v9 Q
$ H$ U$ m i. W0 k" A2 g
小P：“放心，我下周一定给你。”
h. m! d+ T" w
1 p9 U7 C$ G4 I& ], s对话结束。
; n5 w/ B; X% ]+ p; d9 A9 R
3 Q/ D0 V- [2 |/ R; y青青若有所思，她察觉到了，这种对话思路和她想象的完全不一样。
; v3 F$ z% i) {8 } X
7 c, M( S9 J5 k* y- F7 x其实，这段对话看似简短，但包含了4个技巧：
+ y; {: e# ?( x- @; Z6 v3 z' W3 B7 o5 Z5 |9 z2 v
1. 不试图处理对方的难题
1 {( F5 o) r6 ?, E: L8 l, d# o( d8 Z6 I
很多不还钱的人，总是会强调自己有多么不容易，把这一大串问题抛过来。
+ b) \) L, a6 e; ?
9 l, D0 |: B) P青青以前就是不知道如何解答，所以词穷，到最后就不得不退让。
- a' [7 C1 A: L% X: Z
4 o# i) Y6 F( B& }! s! d7 I9 G# g0 \; _可细想一下，为什么要回答这些难题呢？那本是对方要想办法的事呀！
# d$ ~$ [. B6 J: X# B) |) V; y
1 z' \$ v" y+ G* \4 b O因此，在对话中，即使对方不断卖惨，但我并没有去试图帮他想办法。
1 a" J, ?4 J7 w2 s k
) S; k& X: A! }( H2. 强调「催还钱」的合理性
! ^$ _' ?/ n7 l
; B4 ^; s, v7 x; J( ?
有的人被催钱时，会倒打一耙，说你这是在逼迫他。
" E2 T! x8 T; s( ]
8 W8 u7 L1 F* K+ ]其实，这是在推卸责任。
* H V& Y0 I E% k) I- N
9 B' V/ Z+ a7 x8 t1 o) I这时，我们就该把责任抛回给对方，反问他：“如果你真遇到那么糟糕的情况，为何要答应准时还钱呢？”
( ]8 Q2 \# C/ v$ H
5 d$ D3 Z. T% m3 Q+ P: J7 A z
催还钱本身没有问题，有问题的是对方不还钱还倒打一耙。
! s0 n% E9 s: R4 `; U, ?
. r$ K" S# ~4 }) w
3. 强调自己的难处
/ U7 E, V' x, L7 {0 u6 j! h+ V
5 u/ j+ O- H% E& N4 V1 p( n8 ^不要因为对方的艰难，我们就忽视了自身的难处。
?4 F7 k ^* u) n2 q0 D7 t% ~* ?, @) Q' E) _9 J+ x( q. V
这时可以强调「你打乱了我的计划」，「你影响了我的资金周转」，向对方施压。
( Y; g% F3 E% C2 ^; ~, j- I" {6 J) M$ ~# N- ]# Q
4. 连续抛出问题
* {# H( M( B1 ?: Z2 t: y# F4 J( Z# K" {6 ?! X
细看上面对话你会发现，我在连续向对方抛出问题：
- B8 @5 c0 z/ E
1 \( R9 C2 Y: N4 n6 f) w( D, }你为什么这样？
" }9 K+ O, V% C该怎么办？
& g3 G/ r* E$ i
还得等到什么时候？
1 Z( O1 b2 {5 M- U3 G4 u: ]( s3 @
* f0 U @2 P+ q9 q3 u' h通常不擅长催还钱的人，很难一下子变得态度强硬，更适合用这种偏「示弱」的方式来博弈。
2 ] V( [) l- Q% B
' t9 Z8 v' u5 m! N$ f并且在心理学中，抛出问题=传递焦虑。
- ?# Y8 F1 ~1 E, Q, y1 _. C. w7 ?7 ?, d
" D8 E) `. C) c8 L1 j& l
连续地反问，就是持续给对方制造焦虑，让他感受到压力，知道我们是不好糊弄的。
! K( O+ ^/ H' Q/ |
* [' ~$ r6 j$ X8 Z相反，如果我们表现得镇定、充满理解，那么对方就会觉得，即使不还钱也没什么，更容易拖下去。
' [: `2 d; m0 j2 v( z* E L' q) @( P, c
博弈逻辑：
- [% L/ u- i4 K, V我的感受>你的感受
5 `0 `) [, @7 B) w2 w5 {
3 e7 o" u3 }, N: M看到这，你或许会有疑问：
, |. z6 R5 U; ?& Y9 [2 a
; W8 j1 q2 j; D1 D可最后，能保证把钱要回来吗？
6 b" }, e, u: G+ b, |" N# R" R1 g7 T/ b0 Z
其实，催还钱的关键，并不是确保一次就成功，而是为了向对方施压，增加对方拖下去的压力成本，从而提升还钱的概率。
' Q: G; M$ q" d' f$ [! }
/ k1 A) u* ^! Z4 C现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」，是一对典型的「讨好型」与「索取型」搭配。
, @( p: F7 y: B& O4 T
/ O, u1 d/ {9 C9 M$ C像青青的顾虑看似千奇百怪，但本质上都离不开「讨好」的核心信念——
# {/ h( D- s" U' [! T0 _% b/ |( j! N/ }% V. K# q9 e- \5 J
我的感受不重要，你的感受才重要。
# ?: s" T& f4 k) P+ j
* P) i3 B4 j9 I
因此，所有的顾虑，实质上都是在想如何照顾对方感受，生怕对方生气、不理解、受委屈。
. G* O# M2 t9 m) ^ `$ Z- ~9 S; w' w" O$ D3 S! o3 ^
而拖着不还钱的人则相反，
* l, J' C' B7 |0 ?% ]6 R8 _* w& o8 c, j( I0 w2 Z$ i7 T
Ta们总是说自己很难，别人必须宽限，习惯去「索取」，核心信念实则是——
. W/ ?4 m( O8 _& U
! [9 ^; i- c5 c' W+ u' X0 m
你的感受不重要，我的感受才重要。
8 V' F& W5 z5 f0 a# ?
* K3 Z1 ?3 F6 F) _' ]! _, N H. B( ^而我上面模拟的催还钱话术，其实并非唯一方法，只是对于较为弱势的人而言，更适合用偏「示弱」的方式。
" t3 { H& ]& j. U- U7 g: X6 |# a+ j2 B+ u# e/ r# s
像有的态度强硬的人，就可以说：“我不管你什么情况，你再不还钱我只能告你了！”
+ N' t5 `* E: ~! j+ _2 Z6 @$ F2 g
/ }6 @/ n! C( P) ^4 D v但无论是哪种对话，都是在传达一个立场：我的感受>你的感受。
2 g( j- r+ ^$ W' R+ _6 a$ K8 w
b9 h$ p; N1 I$ e无论是催还钱，还是生活中的其它利益博弈，本质上都是双方都在强调自身感受的过程。
) w2 E6 A6 q/ `% b0 W1 q1 m% O8 ]6 D' Y7 ?
- {- ^: {1 k, L# Z. R1 k不过，即使弄清楚了这些，青青心里依然发虚，她觉得即使强调了自己的感受，对方也未必会理解和让步，似乎说了也没用。
3 f& S: h9 f9 M( R9 m2 j( J0 `6 A% i- G9 V1 S6 _0 _
她懂得了道理，但缺少行动的力量。
4 L8 a9 J% H7 r6 P0 b
, C3 W H5 G- Y
这时，我们就要谈到最后一个问题了：该如何去获得捍卫自己的力量？
8 G5 b. U# `4 M5 ^ l2 M3 H) p5 D
答案是：联结自身。
! A$ m+ [& `' E$ a" t9 K" }
% X# j, O# o7 F* a. `联结自身感受，
& A% u1 z7 E7 U' j4 z3 {4 Z: \再「坚持一个回合」
! d" R: s" h% q
. r) C" x7 M% A5 i观察那些不还钱的人，你会发现，Ta们讲的话常常并不占理，甚至很多逻辑不通，可为什么还能总占到便宜呢？
. k& O$ ], |7 ?5 q( X) p
' {; p" X- h5 ~$ Q
关键在于Ta们总有力量坚持到最后。
) p1 P, ]) u* A
" t$ n; Y' i* y索取型的人，高度甚至过度重视自身感受。
8 w$ ]7 H9 L4 p; L. U' P; R/ A S5 f k
这种过度的自我中心，实际上也会给人力量，从而让Ta们能够持续地为自己发声（哪怕说来说去也是那几句）。
( w8 K T2 F% w5 o! C! O5 W+ o' R0 O' L) p& _! c( B/ P/ H$ H
对于「讨好型」的人来说，如果能适度拥有「索取型」的这种力量，那将很不一样。
4 @ [* ^' e5 P9 {* Q' Q' P/ k
: w' V1 T) m# e; D+ y
那么该如何获得这种力量呢？
?8 P4 {% x3 y
1 b: h4 E4 S: e A& Y# _首先，我们心态上需要认清一个现实——
/ D4 t# l ^: L6 ^; {% [2 h
; U% k2 Q3 X6 k生活中，必然会遇到双方利益冲突的情况。
) c4 F( l0 i, a& q( S$ u W8 V5 _: g8 A Z
只要我们为自己发声，别人就有可能会感觉被伤害、会无法理解、有的甚至会绝交。
8 M7 P: E1 ^) p2 W- G! {
( p/ s8 U# Y; f2 b" e
因此，在这样的情况下，我们每个人都需要学会坚持一件事：
S% g0 a2 L7 w
% N/ |+ ]: @6 e% Z在不被理解的情况下，依然去表达，去捍卫自己的利益。
& w( l( F( K2 E' C
' R& \" q. }5 W* E( O我告诉青青，比起思考别人能否理解接受，她更应该去问自己开不开心——
; Y. O( Y, Q9 R: N
) F* ~, O" E, W1 d2 U' W5 O+ \2 i; ?
这些年来，自己在借钱上帮过多少人？
( ]3 F0 y! Y" p# {
3 l. l; g& [7 _# m5 f' a; R吃过多少亏，有多少委屈是自己默默消化？
$ k3 V& E+ D2 r" Q. {% T
m9 Z; z. [+ G( G; e# f你这么体谅别人，别人曾否体谅你？
8 ^& v- C, ~/ `: Q) t1 T# M0 c0 ]: m) Z3 F
诚然，这些问题会越想越憋屈，但与此同时，人也会出现另一种感受：心疼自己。
: {- i. Q( ^. z X' [
* g. L/ M% u6 ]然后，人才能坚定不移地站在自己这一边，逐渐加深与自己的联结，下定决心去为自己争取。
+ q2 z# N0 m' ]) e9 u
# K) _1 A$ z" F& r' Q到这里，青青要做的事情便只剩1件：在博弈中，多坚持一个「回合」。
" T1 V4 Z* h% V V; Y5 W7 s' o2 u7 l
' g# i, W1 E) z6 e% x8 K/ O3 d利益博弈是一场拉锯战，你说你没有钱，我说我的计划不能被打乱，双方一来一回，就是一个「回合」。
% H X, w5 E# A; n) f( `8 N
4 H2 ^! e$ |7 s2 ]; w
你越能多坚持一回合，能争取到概率就越大。
6 | Z+ V0 k4 T k& o! F) G% G: Q
' v9 \, Y9 I( R. V# f; M
而每坚持一个回合，都是需要力量的，与自身联结越深的人，力量越强，越能坚持到最后。
" Y, f) m' b$ Q6 E f5 P# h+ q- C) f
（无法开口催还钱的人，由于力量更加薄弱，无法上场与对方较量。）
" w- \0 T9 T/ d1 o8 q0 Y0 g) }+ F/ P0 N+ a' l
青青无需逼迫自己一定把钱要回来，而是提醒自己，尽量多坚持一个回合，多为自己发一句声。
9 H& \' ?2 E& Y& h" ~
2 ~% q1 [: ?* X" |1 c( m' w" q
最终，她通过这样的方式，在当晚向小P要回了钱！
; d4 v) W! j z/ {+ p+ v
# r4 s% }8 z1 F# \$ j" Q& {; i不过，当她用同样方法去问另一位没还钱的朋友时，却没有成功。
+ U! x2 F% g5 @7 t4 n; p; S
# k' w3 j9 W: R! c- ]& L, r+ w0 r
这很正常，毕竟博弈不是一个人的游戏。
; G* o. r- f! R5 `
3 t, G9 C1 j9 H- ]3 L其实，催还钱有两层用意，试图把钱要回来只是其中之一。
) l* u% ~6 U# I8 t& P; b3 f
0 Z8 m5 Z' v1 ]' |& r/ k更重要的一层是，青青在催还钱的过程中，去学会心疼自己、为自己发声、争取利益。
1 Z% b; i m% g; b+ s( R, |4 @) p
1 A: x* b5 b( l. Q
这是一个练习和成长的过程，只要一个人意识到这一点，那么未来就必然会变得越来越有力量。
+ N/ r# A+ c1 {! g0 [% j1 l8 n6 W& S6 r
生命中，每个人都难免遇到被冒犯、利益受损、无人理解的情况。
+ c1 T, |- f3 C7 y
3 _4 Q: K7 u/ \
希望在这样的时刻里，你能多体谅自己、心疼自己。
% u" E: I( b9 x5 l9 r
5 R" t3 s: t- {1 t" f& p
然后站出来，保护自己。
; c* J) {$ Q$ U$ d, o6 l0 n
; \ f5 Y' J. b0 ]9 l
发表于 2024-2-8 15:31:23