“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

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一个有趣的概念——凡勃伦效应
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意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。

同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。
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/ I6 A5 a2 C$ C6 M/ D结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。

在亲密关系中，也有这个现象。

你越毫不在乎，越能自信地经营关系；
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2 J9 \9 Y1 j8 g; S3 G6 C. Z( n因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。
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: t- Z+ [) t6 c( x- N( v你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。
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你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；

. Q1 y) R, ]) f+ Q+ z' C" j因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。
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+ |8 B/ x9 z3 a, [* b为什么你付出越多，越不被珍惜？

) s( U2 V# g5 \% T- {1、幸福递减定律
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当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。

$ j! R( N9 q9 w& W# O0 Q比如：
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' q( d$ {7 D3 w: N2 _小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。

+ T! ]/ @1 {6 I" x父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。

1 H2 t. a' S  f5 U你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。
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- |( o5 k9 }* ?% U* R3 ?, v父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。

0 @- s, ~! M( _在亲密关系里：
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1 U# T3 O- v* D9 Z* N/ V* w4 k+ Z你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。
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3 a; ~6 ]" v+ p6 l开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。

持续拥有，会降低他的好感度和满意度。

2、“低成本”与“不劳而获”

你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。
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即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。
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这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。

8 X% ~. a0 e2 j你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。

他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？
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两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。
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; t6 w9 M2 D  S2 U$ r& e你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。
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5 @8 v: P% I/ F( y# v* W价值低了，你对他的吸引力也就降低了。

是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。

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你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？

1、习惯性付出
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这与原生家庭，有着很直接的联系。
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家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。

如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。

' ?6 A4 K/ l! ?' M长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。
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也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。
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2、自我价值低，需要靠付出获得认可

9 O4 I. D# G- m0 q如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。
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: I$ i; F! B/ }  u0 B没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”

( G3 w% J* T6 k' \他就会变成“讨好型人格”。

无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。

# R$ p$ U) f6 Y6 Y2 w% D他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。

' r0 t6 q" X' V, d所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”

3 w- q: ~- r$ m" U$ r很真实，但也很讽刺。

; O( B+ C5 j: W$ ~! U: [) Y, {% ~( ~原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。
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3 ?% x( C; F+ j# f; z3 Y如何走出亲密关系陷阱？
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1、重建“边界感”

什么是亲密关系中的边界感？
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比如：
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不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；
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不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；
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不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。

这些，都是边界感。
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7 x& J2 |; B! [边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。
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边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。
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如何重建边界感？

5 g& |' R8 k6 V& h2 C: g学会拒绝，保留底线，先爱自己。

: z, ?7 C0 O) M9 z. i8 ]2、真正的爱，靠吸引

6 L4 y" @) ]/ e一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。

举个例子：
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! m+ d# J; V$ f8 s$ d* g7 J你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。

" R0 a' u. ~2 c% J! B9 W- a, r无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。
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邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。

你猜，对方会一直爱你吗？
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你早就失去了吸引力。

6 f0 }/ m/ W3 r1 R6 |2 H人性的本质——趋利避害。
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; o( F) P5 E! J( c你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。

% U, O# P/ B) @6 l4 F+ q如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。

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