“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

一个有趣的概念——凡勃伦效应
9 G( Q) Q! m" m9 _
4 D/ X7 p/ a! k) G5 Y# L9 M
意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。
! n/ E+ ^' G& r. }. m( J
同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。
5 R+ [2 G5 c/ g% Z: y. l, q
结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。
# e9 @( I2 U& F8 e2 q5 K
在亲密关系中，也有这个现象。

你越毫不在乎，越能自信地经营关系；
3 j! B- Y/ }1 d) g
因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。

6 g9 z. D+ |9 _, J5 q( `7 A你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。
/ Q. U8 u! V) ~2 |% m: R4 U2 |
: _, [: `' K5 J" M你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；

' u% a( p" |' Y' S" T/ Q因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。
' c, _$ N) `" p( ^6 S- C. E
-01
, X6 r5 h% \, E2 @
- w1 }" N2 Y) ^. b/ }6 X为什么你付出越多，越不被珍惜？

# K- [/ `  _2 s4 B& Q  o1、幸福递减定律

. o0 s/ U" g5 P3 @当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。

比如：
5 H/ f* E7 p' ~
小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。

父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。
- z7 y4 A9 [7 W# Q( v
你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。
+ F5 U! J0 t) a
父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。
* T) g) y- o$ l+ }1 z. }4 H+ w
+ B5 Y: k2 F5 g在亲密关系里：

你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。

3 ~, _" F2 |; Y5 E3 B: p( m' k% X开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。

* b8 o: p3 j0 q' n+ p6 z4 Z* x持续拥有，会降低他的好感度和满意度。
8 u$ O- L/ `( v* q2 [
, |1 @! I, a1 V) V: k9 D2 `2、“低成本”与“不劳而获”

你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。
4 P9 Q' b* j4 \1 g9 M) a6 s
7 d" e- q# G2 L4 d4 E即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。
  m7 U4 S; z+ _0 E6 k" h0 ^/ O( f
这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。
- c! {+ v4 v) y& k" V9 o1 Y/ a
你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。

他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？

* a- K2 G6 S1 X: a" }" E8 O7 a& Z两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。

7 \$ h  o+ n5 g( E4 q* ?5 ^你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。
$ i; A6 i% d# K9 ]% v( `7 t& k
3 w/ Q, c! u: q( E8 ^9 U$ z% H  W价值低了，你对他的吸引力也就降低了。

3 C! M- M+ _; W! v- w  T是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。

-02

6 C3 {. c6 ^4 [; Z" y) R2 ^
你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？
' b2 K, |& d5 i8 U; C, B
: o; i& i4 \) c1、习惯性付出

这与原生家庭，有着很直接的联系。
+ L! O& i4 @7 _* i. E) u
( |, a- i9 `" o/ e& l5 e# l! Y家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。

4 a' L9 A! c  J! K如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。
. R, t, k! d: X8 A+ z
长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。

+ ~2 R' L5 {* R0 G/ g也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。

2、自我价值低，需要靠付出获得认可
6 ]4 X: a! ~; C% i# p5 ]
0 J$ A$ b# ]% W+ I/ C# D如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。

没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”

4 B2 n, |6 t4 ]! h" Q2 w+ E他就会变成“讨好型人格”。
# u5 a/ t+ A4 r
无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。

2 z& ^% B# l+ V. _$ U他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。

所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”
, i& F0 ^6 Z' A. z" v% @
( j0 D( d2 u; p, `. L% C很真实，但也很讽刺。

. v! R8 n1 m$ a+ b. j原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。
* B7 {1 d" u/ Y7 T, ]; I
" U/ Z* z% x! X# c) V, P' R6 z/ Y-03

1 F% x$ f, a. E* m
  i" H) t. G5 C2 E1 C如何走出亲密关系陷阱？
4 _$ D- U/ p4 n
1、重建“边界感”

1 b) u4 M& Q1 }4 P+ [3 }$ s9 x什么是亲密关系中的边界感？
& f2 }" x& s. T  _8 p/ h6 i! a3 J# Z+ O
比如：

( L  L/ z  y6 J  Q( }+ k0 J" u不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；

4 Q" I0 u( k4 ^6 y& B9 b) e1 }' a+ B不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；

' x4 Q0 N% O' Y$ }6 W# a  M5 V不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。

这些，都是边界感。

边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。
6 T3 q" \( L3 b) T
边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。

+ r) y1 L! z: h如何重建边界感？
* U9 Z7 A: b' u0 ^( I$ V% D2 w! y
学会拒绝，保留底线，先爱自己。
! |( q! i! q$ J# o8 ~  ?
2、真正的爱，靠吸引

9 `6 ~$ p% h5 s+ {6 c一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。
9 T! Y) y6 o% A  X4 n
7 _* K( v+ h* ?' X举个例子：
; {  A/ c  B% {2 l
你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。
# E! W4 L) Q7 Z2 w
) R* }8 ~" S1 E2 i  a5 g无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。

邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。

" C! Y( L! u- C: P1 y4 b, H' T2 d1 V你猜，对方会一直爱你吗？
/ Z7 c6 m; G9 H$ x
你早就失去了吸引力。
0 `4 P. p3 O$ l* a5 L
0 ]( }- J1 g2 m人性的本质——趋利避害。
  K7 K" N) R; z4 Z3 u
0 |( A; K& [5 x2 S% Q$ a你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。
* P7 |: Y1 \( ?$ k
: W9 \9 T4 o* u. J如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。
6 Q: C, X+ w3 Y6 x0 o" \8 ?* {