“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

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一个有趣的概念——凡勃伦效应
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意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。
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. P4 `; S+ M4 ]' q. @1 w同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。

结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。

+ X3 \9 N5 y2 `4 g0 e4 z% N在亲密关系中，也有这个现象。
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; m, Q% b3 I( ?7 z$ Z: t. t" q, W你越毫不在乎，越能自信地经营关系；

因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。

2 T! c# d! M7 ~1 Q" `6 N+ P+ ], }你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。
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8 q1 D- r! w" u. |7 ]你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；
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) n' \) F  E+ z+ o' h因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。
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( f( X$ {' |) G" u% Z' @为什么你付出越多，越不被珍惜？

# t3 v& J- j. k, B7 j8 E4 v) U4 P1、幸福递减定律

4 i* @& @/ e' M8 u1 c当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。

比如：

小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。

8 t0 v- K8 N8 n' r9 _8 B5 m7 H. Y. j父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。
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你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。

父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。

8 l) O- {- Q6 n% \$ S9 [( X6 I在亲密关系里：
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你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。

2 s* ?) U) h5 I6 T. _: x4 C开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。

+ O4 a% \) A5 X" A* V1 K持续拥有，会降低他的好感度和满意度。
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5 p" K% G4 G  T3 [5 i8 l2、“低成本”与“不劳而获”

你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。
, D/ ~3 R$ j; F" @: y( l- Z
  D' m* J- ]5 X, H6 V即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。
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这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。
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# x+ ^3 u( L8 ^& t( b1 V& x你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。

他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？

, k) o! n% W# \& {2 Z3 x两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。
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你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。
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价值低了，你对他的吸引力也就降低了。

0 B- e2 T# ^2 z是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。

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  P& N- t5 E7 u4 z- B& {" F! r  {& g你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？
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1、习惯性付出
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这与原生家庭，有着很直接的联系。

家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。
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' |1 Y( w0 f, g  {4 C% ?2 t" _如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。
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0 S* x3 X  P& R2 N8 j$ A长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。

1 h0 {, Q1 i2 N5 g; @也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。

2、自我价值低，需要靠付出获得认可
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如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。

) e* d* D. U) b( q- y; ?没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”

他就会变成“讨好型人格”。

无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。
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) ^, |! F9 t& o& B, E/ ~/ v他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。
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% l8 L+ P' i" Y* s. g/ l! X/ P; B所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”

很真实，但也很讽刺。
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: r5 N1 I/ U  d9 I1 [% ^原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。
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3 K3 q% `" V. w' v4 ]0 s2 d3 \如何走出亲密关系陷阱？

1、重建“边界感”

! R# O$ w! V# H& a' |' a2 Z什么是亲密关系中的边界感？

" B" B7 @5 T2 b( K比如：
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" C6 {/ n6 p+ H  B  K不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；
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5 C3 }' h2 a; C& E不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；
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" U4 Y6 F: h  s% W不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。

这些，都是边界感。

: B8 a& S3 u. G! ^边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。
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9 `! N+ Q- a3 I: T( }边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。
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5 }, R* s9 I  K1 s: P如何重建边界感？

! H9 S  o7 R; S/ [. C3 s学会拒绝，保留底线，先爱自己。
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, _1 z4 h5 d, `: e2、真正的爱，靠吸引
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一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。

: D( G& f, }7 D! T# F举个例子：

你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。

无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。
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/ y+ l% {# B/ I8 M- q邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。

你猜，对方会一直爱你吗？

你早就失去了吸引力。

9 C* w7 r) D- c2 l1 V人性的本质——趋利避害。
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7 {8 F0 k5 F8 ~1 M你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。

1 f8 s; M" z6 k2 I1 S如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。

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