“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

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一个有趣的概念——凡勃伦效应
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意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。
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同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。
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结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。

在亲密关系中，也有这个现象。

6 _3 I$ Q; ^6 c2 f( s, q你越毫不在乎，越能自信地经营关系；
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因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。
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3 ]# m# s. }% g! e你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。
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你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；
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因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。
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为什么你付出越多，越不被珍惜？
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1、幸福递减定律
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当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。
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* Y8 s( ^* x: Z, v& @2 ~: d7 D比如：

* ]/ @$ Z& f+ |小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。

父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。

0 P7 H5 S$ ~1 A2 N" T你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。

父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。

在亲密关系里：
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你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。
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  e( K, p; c0 w7 {6 w开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。

! i" c8 X5 G" G1 v持续拥有，会降低他的好感度和满意度。
( @' q1 h  W" Z  d+ t! G$ h
" d0 T2 M- X! \# ], D4 _  r: b2、“低成本”与“不劳而获”
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7 H, N, G+ j( }- X3 ^( |+ ?你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。

1 a# j9 q* ~# Y4 h" g9 e" h: V即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。

* Q' ^( @; k' r) Q这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。

8 d0 Z' s- w6 E$ ^你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。
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- }4 W- L: `9 Z$ H他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？

7 d; M. y) ^! n* B两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。

9 ~, \; @3 S. V你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。
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0 v: {1 i' w' ~7 h" [, Q' X" g价值低了，你对他的吸引力也就降低了。

$ c9 H6 }: T; o是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。

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0 E, v  M. i7 K& y) O2 w4 z你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？

" ~# N" J3 ]7 f  Q! W- s, n# K1、习惯性付出

这与原生家庭，有着很直接的联系。
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6 I) o5 R6 }' k7 M3 }7 u; g家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。

2 ^  K2 B7 ?$ d3 ~$ I. x6 q9 C9 f如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。

3 N1 E/ Q; Y2 V+ j' X) I& G长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。

也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。
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, _2 I' P: p/ N* p6 `; [% ?" r2、自我价值低，需要靠付出获得认可

如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。

没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”
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他就会变成“讨好型人格”。
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2 G/ D7 F2 f' z" `7 P  D无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。

8 w4 |; ^5 M  W: ~" T# x他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。

所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”
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很真实，但也很讽刺。
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+ }5 a3 `/ S2 @) R7 W/ P" n0 r% c9 ~* s原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。

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; x( c4 }+ r* `. ^如何走出亲密关系陷阱？
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1、重建“边界感”
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* {% Q0 V4 B8 B) B& A( m: f+ i什么是亲密关系中的边界感？

比如：

! f" R8 c- F2 W/ m不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；
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0 W) c. b4 i2 M( a) k% E# A0 v  L- M不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；
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6 Z4 T) N5 ]# x2 N" Y2 y不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。

这些，都是边界感。
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1 B* j0 n. b8 {8 I5 y7 B& `( h边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。

边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。

如何重建边界感？

学会拒绝，保留底线，先爱自己。

2、真正的爱，靠吸引
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4 o/ G# y4 J, g一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。
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! v! r% _; d  J# q6 D( E  }( U举个例子：
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你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。
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4 ?- g, R  s  A1 X无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。

邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。
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你猜，对方会一直爱你吗？

你早就失去了吸引力。

2 x, I$ [* Z9 J. T4 v) T5 H4 i. ]人性的本质——趋利避害。
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! P$ ?# a$ }2 [% h6 r7 Q2 g4 a4 S& ]你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。

如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。

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