让你突破暧昧对象底线的方法：“登门槛效应”

单身汉

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心理学家弗里德曼提出一个概念——“登门槛效应”。
" V( ]* D( s' @& `9 J3 m- @背后有一个实验：
. t/ A/ R! V+ u工作人员到小区里，跟太太们商量：
能否将很小的一块广告警示牌，贴到她们家的玻璃外面。
大多数太太，都同意了这个请求。
% k! r# e/ b" L% _过了一段时间，他们再次来到这个小区里，跟太太们提议需要换上一块更大的，不那么美观的广告牌。
3 j0 j  h7 N7 @) H$ q结果表明：
当初拒绝他们的人，再次拒绝；
! r& b3 e8 i; n- r( D当初接受他们请求的人，超过半数都同意了。
6 W5 \  s1 J( H% {9 N$ [“登门槛效应”有另一个名字：得寸进尺效应。
登门槛效应的意义：
0 M6 S( r9 o" h0 Q你想让某个人帮你大忙，不妨试着先让他帮你几个小忙；
当对方接受了你提出的较小请求，那他就更愿意接受你后来大的请求。
在任何关系里，你想要突破对方的底线，都可以用。
2 d+ d! u" g8 g: t8 C. m从3个方面为大家分析“登门槛效应”的运用。
7 ]6 u: W+ u' S* a( X/ R异性相处，人际交往，职场关系。

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0 D, S' Z2 W; C9 X4 {2 I突破暧昧对象的底线：试探与依恋
在两性关系里，男人总爱说一些谎言。
他说：“我可以牵你的手吗？”
其实心里想的是：我想和你拥抱。
男人说：“我可以拥抱你一下吗？”
他想的是：“我可以跟你接吻吗”。
男人说：“我就蹭蹭”。
' q0 `2 K/ C# q. R( s$ [1 `2 x8 o他想的是：“气氛烘托到位了，你就情难自持了”。
3 i2 \! N, B9 e- E8 g0 V# F一环套一环，每一句话，每一个操作，都是对女生的试探。
这就是“循序渐进”得引导，一点点试探女生的底线。
5 y) g: K8 ^0 Q; f先给女生提出一个“不那么过分”的请求。
女生以为：“哦，他还挺老实，挺真诚的”。
实际上，男生已经在心中预谋好了下一个阶段的策略。
( d: h1 U$ B! |1 s# n% F女生对男生的试探，也是相似的模式。
你想靠近TA，那就试探他对你的安全距离是多少；
你想通过聊天推进关系，那就试探他能接受的“撩与被撩”的上限是什么。
# c; @: x+ N; ]* J5 H4 h你想跟他进一步发展关系，那就试探他对你的“肢体接触”抗拒程度。
% t8 K# i  O3 s& X3 `. O0 y0 m暧昧阶段，试探对方的目的是什么？
第一：掌控信息
弄清楚TA有多喜欢我，他的底线在哪里。
, t* S$ s" A0 K4 ]6 w第二：决定自己接下来投入的成本多少
# V* r: u8 N% z' G/ K, L第三：掌控接下来暧昧关系的走向
试探完成，如何建立异性对你的“依恋关系”？
当你为他付出的时候，也记得引导他为你付出。
你送他一份礼物，给他准备了一个惊喜；
) S& ~- @. v& R( A! S4 M那你就引导他：
“你喜欢这个礼物吗？我可是准备了好久呢，你要不要请我吃顿饭？”
6 Z/ e: i5 O1 y9 x既达到了让他为你付出的目的，也为你们下一次约会做好了铺垫。
而他为你付出越多，对你的“瘾”就越深。
这就是“赌徒心理”。
9 o, A9 L$ T% Z! G# U5 a每个人在感情中，都是一个赌徒；
投入越多，越想达到目的；
5 e% R' J  `1 S1 \- S投入很多物质和情绪价值，希望撬动对方的爱或性。
明白了吗？
你每为他投入一些，对他的依恋就深一些；
' m+ p, V0 H/ |* y1 O6 w2 _" x2 J同理，TA为你付出多一些，也会越来越依恋你。
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人际关系：如何麻烦别人？
% @4 q/ y0 a/ g举个例子：
朋友找你借钱，张口就是：“你能借我10万块钱吗？”
你很为难。
虽然你们关系很不错，也挺信任他，可你不想借给他这么多；
- m. q2 [% n2 _8 g; c因为这10万，是你好久才攒到的。
在你婉拒之后，朋友降低标准：
: J& O  @. W0 y) f& a“那你先借给我2万行不行？我给你写好欠条，一定尽早还给你。”
从10万到2万的巨大落差，让你潜意识的接受度更高；
; [0 v& B5 G; S& g再加上，你已经为拒绝他一次而感到“愧疚”；
所以你没有犹豫，直接借给了他2万。
  y: T. P# ~; D- H# `+ L你不知道的真相是什么？
1 d% N- U4 [' X: ~- P  Y. _$ d& K从一开始，朋友就只打算找你借2万。
, D7 A, W" O/ K8 i3 U) y先提出10万，是为了给你制造情绪的拉扯感。
4 S; o# ]- p6 C  q0 ^+ V这就是“登门槛效应”的反面例子——拆屋效应（折中效应）。
鲁迅先生写过一段话：
“中国人的性情总是喜欢调和，折中的；譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会出来调和，愿意开天窗了。”
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拆屋效应与登门槛效应，就是“一正一反”的组合拳。
如果你担心对方拒绝你，那就使用“拆屋效应”。
先提出一个难度有点高的要求，当对方表示难为情时，就降低要求。
如果你想让他更信任你，愿意跟你建立更紧密的连接，那就逐渐提要求。
# j, J" m. p2 X7 C, F7 G$ L当他帮助过你一次，就会再次帮助你；
当他为你付出一些，就愿意付出更多。
每个人的潜意识，都有“认知偏差”。
) X/ m) V% E7 v: j0 ?4 I+ m他帮助你的过程中，价值观是：
“这个人值得我帮助，帮助他，带给了我成就感”。
当你再次请他帮忙，就算难度增加，他也不会违背自己的“价值观”。

如果拒绝你，就相当于他亲自否定了自己的价值观，否定自己之前在你身上投入的东西，都是错的。
+ p8 n1 c1 d) G) u6 S1 k: N人往往很难去承认自己的错误，于是就有了认知偏差。
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职场经验：打造你的升级模式
: Y8 N3 D0 G+ h6 n! r, H职场就像“打怪升级的游戏”。
这条路走不通，那就换一条路；
这种思维无法获得成绩，那就换一种思维。
! G* T5 V# w& k“登门槛效应”的典型例子是：销售。
一个高级的销售，并不会一开始就暴露他的目的。
  K& T2 r8 w4 I1 n9 b0 P% h$ i" c
他会一点点接近你，试探你。
比如说：
开始时，他跟你说：
: S2 @+ G" X, X我是一名销售，出来跑业务分不清方向了，您能告诉我XX在哪里吗？
" `! f/ K( U8 M$ f7 l这个要求，多数人不会拒绝对吧？
) b+ I8 I4 s" y( O8 o接着，他趁热打铁跟你聊别的。
一点点试探你，从对话中捕捉关键信息。
/ V% r5 C6 v8 ?2 Y+ z5 D/ k( I所有的铺垫，目的是什么？
为了推销他的产品。
先跟你聊几句，然后加你的好友；
2 t" F, n; w. {$ C9 P3 n& N! B9 i0 d接着跟你建立信任，降低你的防备心；
1 `4 n: Y2 P4 x* c8 I# ~0 n. O: Y, {然后给你一点儿好处，奖品，勾起你的“占便宜心理”；
! j& c7 K9 S" W最后邀请你参与他的销售活动，并提出会给你申请别的东西。
# H5 Z* a% w, @1 Z这一套下来，多数人都会顺着这种思维走下去。
难的不是如何推销产品，难的是如何突破客户的心理；
, ~: z: j! u5 q如何从站在门外跟他交流，到他愿意把你邀请进屋交流？
这才是普通销售跟顶级销售之间的差距。
  x  h6 t% A$ I在职场上，无论你搞事业、搞定客户还是搞定同事关系，都可以使用“登门槛效应”。
精髓在于：
就算你“得寸进尺”，对方也不会觉得反感。
能做到这一步，才算学成了。