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在亲密关系里,很多女生是“后知后觉的”。
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当她察觉到男生不爱了,准备离开了,已经没有任何挽回的余地;
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或者说,当她察觉到男人不爱了,下一刻就等来男人说:“分手吧”。
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有些男人在分手时比较坦荡,会明确跟你说:
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“分开吧,我们不合适”
# O$ A4 A" Z7 U0 e“分手吧,我对你没感情了”
9 s! H/ Q8 X1 ~8 w0 R这样的分手,是阵痛,当时很难过,但比较容易接受;
8 a+ g- s/ K' O, P至少,女生知道男人为什么离开。
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也有一些男生,分手的方式“比较渣”。
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男人想和你结束关系,常见的几个套路
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第一:正常的,尊重你的分手方式
6 ` ]. Z5 G+ @. Y刚开始有离开你的念头:
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他对你的态度有些微妙变化;
3 v. a! s- W( h- W比如,回复消息的间隔时间越来越长;
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你们之间的聊天频率,聊天热情明显降低。
9 w/ Q3 v' m, s- V6 J. A他对你的分享欲,明显降低。
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决定分手中期:
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对你的态度有些疏离,找借口减少跟你见面的次数;
& b* Y6 [' J# t m: f+ j b对你准备的惊喜,为他付出的东西,期待感降低。
! `% B5 A v. ?; P1 p! m+ ^分手时刻:
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他会支支吾吾,常常用开玩笑的口吻跟你说:
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“如果有一天我跟你分手了,你会怎么做?”
% ^$ ~. M' x3 _; O“你现在这么依赖我,万一我离开你了,那你怎么办?”
' |5 Y- U6 Q7 w3 T4 _7 r5 S他会试探你的态度,当他察觉到你的情绪波动不那么强烈,就认为“火候够了”。
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这个时候,他就会主动跟你谈一次。
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1 V# }, m! e5 c1 m这类男生,会选择比较体面的分手方式:
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开场白:“我们在一起那么久了,我觉得你很好”。
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先铺垫,缓解你的情绪。
$ a9 d5 K0 K7 H( H4 o“只不过我觉得,跟你在一起很疲惫,我无法跟你舒服相处。”
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“我们是不是该停下来这段关系,冷静冷静再继续?”
+ n) ?* C: S/ |( Q6 y2 g在你的追问之下,他会给你明确的答案。
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不爱了,想和你分开,但没有爱上别人;
+ {" g9 e/ Q* H6 F: F. v跟你在一起不开心,很累,想一个人了。
* a& r9 R |, |* `+ b$ m随便你哭闹,随便你打骂,他都承受着;
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这是这类男生,会给你的体面分手。
- X% ~3 N& m; G j# a( g! m( N这种分手状态,在开始时对女生的伤害很高;
8 R/ F9 X4 r7 f但不至于让女生陷入“自我怀疑、自我否定”的困局。
" f4 Z4 ^) I$ |' q; n* W过去一段时间,你就会好起来,走出失恋阴影。
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但如果你遭到男生“精神虐待式”的分手模式,会让你陷入精神上的煎熬。
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. p" \7 O2 ~8 h3 z0 \ ^; {第二:男生比较渣的分手方式
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) {$ @" w( U2 i& o$ h! w( `& d1、“冷暴力分手”
' ?6 }# a( j4 F; d: e8 mTA不爱你,但他不跟你明说;
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他不想和你在一起了,就是不主动提分手。
" T- V; g( X4 v. j- I他会一次次对你冷暴力,无论你说什么他都沉默;
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无论你想见他多少次,他都拒绝你。
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在他的沉默和情绪稳定面前,你就像一个“无理取闹的小丑”;
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可明明是他把你逼到情绪爆发,他却无辜得像个老实人。
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2、“精神PUA式分手”
4 N( F. }: w& X; a, ?. N8 {, J* J8 w这种分手方式,不易察觉,很多女生容易陷进去。
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举个例子:
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他不爱你了,但他会说:
1 e# X' U1 ~$ n1 H/ ?“我觉得从你身上,感受不到爱”。
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他讨厌你黏人,会倒打一耙:
7 a9 x& |& c3 R" J. S2 }3 g“你这样步步紧逼,让我真的很累,很焦虑紧张,我担心自己做得不好让你讨厌。”
% u( k- m9 _3 ]2 o6 n5 g- j# S9 P1 A他劈腿了,会说:
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“你对我的态度,让我很自卑;你总是指责我,否定我,让我畏惧和你在一起。”
" F ~( S$ `5 n" l) L P他会巧妙地将想和你分手的心思,归咎于“你做错了事,才导致他想逃离”。
8 m8 z! @8 S7 [0 H2 q6 \( H这种分手方式,堪称绝杀。
& z. b9 S7 N5 U- u% c7 \' I有些反应慢,太入戏,太感性的女生,还真的会陷入“自证陷阱”。
% d- { b: z5 K& h5 x. R0 E“是啊,我没想到是我忽略了他”
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“原来这一切都是我造成的,所以他才会离开我”
& k/ G: f: D/ F; F+ j- O' M“再给我一次机会,我一定会对他好一点”
/ E* M9 t6 i! t+ c4 T“男人就应该有自己的自由,我不应该干涉他,应该成全他。
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于是,女生陷入怀疑自己,否定自己的困境;
6 Z! u) ?, Z9 q; }+ P4 K; y# S5 b被男生的思维引导,误以为是自己做错了事,才让男生不爱了。
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" o* Y' D" j/ \# S恋爱是自己的问题,而不是对方的问题
6 O8 [0 {+ S' _' W很多人谈恋爱,都陷入了一个误区:
. L4 n) m/ B1 u* D, ~9 Q3 {“我们彼此相爱,你就要包容我,对我偏爱”。
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能无条件包容你,偏爱你,宠溺你,纵容你无理取闹的人;
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这个世界上,只有你的父母。
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作为一个成年人,应该明白什么是恋爱。
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恋爱是什么?
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是你跟对方被某种特质吸引,冥冥中的磁场效应,将你们牢牢地束缚到一起。
$ J- p0 i/ B8 g/ `# d- ?跟对方恋爱的过程中,实际上也是你“对自我探索”的过程。
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发现不足,暴露问题,产生矛盾;
' H9 A {# {" B6 ^4 p2 M; ~/ L5 {探索恋爱的方式,反思自己经营关系的能力。
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你在自我探索,对方也在探索自己。
1 \. V5 r$ J4 z d. R5 f6 l& s, G" H换句话说:
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跟对方谈恋爱,应该是优先发现自我的问题,而不是对方的问题。
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你发现自己的问题,TA发现他的问题;
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在发现的过程中,你们各自改变,磨合。
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“自我反省”之后,才能以更好的状态和对方相爱。
) B/ V" Q R6 V7 W这才是恋爱最高级的,最健康的状态。
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但是呢?
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大多数人,好像把恋爱当成了“救赎自我的解药”。
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恋爱之前,自我独立;
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恋爱之后,变成巨婴。
C% A. ]0 T8 P% s! n恋爱之前,生活很苦,以为谈恋爱就能获得“糖”,让生活变成甜的;
1 A/ |) S0 T2 K结果发现,刚开始的恋爱很甜,但谈着谈着就变苦了,于是想结束关系。
; H X3 z' }# [7 g% o" ?+ r很多人的恋爱思维,都是“利己的”。
V) P/ |/ D* m/ t* q8 A抱有强烈的功利性的目的,跟对方在一起。
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你要给我花钱,满足我的物质需求,不然就不爱我;
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我要找一个长得好看,身材好,有学历,条件好的人;
! D! \+ P5 w T1 t6 y" ]8 P2 b我不算优秀,所以我要找一个更优秀的人带我。
( M. M6 t" z6 }嘴上说着“我想要浪漫的,甜甜的灵魂伴侣”;
' x* k( ]: g) E' Z实际上,心里面全是盘算,是算计,是权衡筛选。
$ J1 H7 A* g8 B5 l4 N这样的关系,从一开始就是错的;
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一步错,步步错。
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感情到最后,越来越麻木;
\# R* o3 s7 u4 F9 g1 s懒得争吵,懒得解释,懒得挽留。
" P; e" N) T5 B9 y不爱了,就通过冷暴力分手。
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所以说,无论男女,都应该明白这个道理:
) R- X, L! _( b$ D; }3 f恋爱能够帮助你成为“更好的自己”,前提是你有“反省自我的能力”。
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在相爱之前,首先你要确保自己是人格独立的,心智健全的人。
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被渣男用很渣的方式分手了,更高级的思维是什么?
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TA离开我,是一件好事;
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因为我避免了将来可能会发生的,更多的折磨与对抗。
# B9 ?5 {; ~( Y3 |- R% M5 p我在任何情况下,任何关系里,都是独立的,松弛的;
5 j% R8 P8 |; r我能够接受一切的发生,无论爱与不爱,背叛与忠诚。
1 w! K' {9 Y H- x: `* Y你跟他相爱很幸福,很满足,很享受。
7 H! v+ b% M1 ^0 `: @7 O+ Y0 g, y他跟你分手,不爱了,那也无法改变你已经“爽”过了的事实。
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你越焦虑,越自我怀疑,你就越内耗,越痛苦;
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你越松弛,越自信,越不在乎,渣男就会痛苦。
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明白这个道理了吗?
. d/ n; v) G. s; N1 ^2 t2 B渣男最喜欢做的事:
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用套路逼着你分手后,躲在屏幕背后,偷看你的社交动态;
1 c$ ^& T1 u2 [7 p7 `试图从你的悲伤,你的发泄,你在社交平台里伤春悲秋的文案,来寻找成就感。
7 T. |+ D8 x8 r: W; W2 v% A然后,在饭桌上他跟朋友炫耀:
+ ~2 r) H q) z5 m“瞧啊,我又捉弄了一个女孩”。
3 c) o7 M# l* o1 \8 O4 T再退一步讲:
9 }7 W% H/ V# Z: H( R2 @) K他馋你身子,还得到了你;
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难道你就没有馋他的身子,没有得到他吗?
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人的一切痛苦,都源于:
* D" f( _0 |& c2 C# x+ o" p期待过高,欲望太多。
, @8 q7 @, o, h你不期待结婚,分手就不会失望;
' _% _. s# E, Z- ^" R8 @4 D$ j$ C" Q你期待从对方身上得到更多,你必然痛苦挫败。
- [6 { z. a7 z# y. T话题:
8 U2 c4 i+ z, W7 x你的分手经历是怎样的?
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