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有这样一类人，总是不能与人保持长期的亲密关系……
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常会给伴侣一种难以接近、忽冷忽热的不稳定感，甚至忽然就不搭理你……
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+ F7 W0 L% V! r2 X总要别人猜，“随便吧”“不知道”“你决定”等等是口头禅……
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常会和别人把关系搞得暧昧不清……
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, N3 v' G+ [# {, |' W因此这类型性格的人盛产“渣男”“渣女”……
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他们就是在依恋风格理论中，自由而孤独的“回避型人格”（也称“疏离型人格”）。
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- ~, j3 g0 U2 |: X他的内心从未向我敞开
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& R6 c9 c1 d ~2 y1 H欣冉和老公阿朗最初相识于同一家公司。
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当时她刚毕业不久，就遇到了她的直属上司阿朗。当时的阿朗是中层领导，虽然已经35岁，但谈吐温文尔雅，颇具沉稳大叔的魅力；而欣冉，还带着刚毕业的小姑娘的稚嫩和青春气息，性格单纯可爱。
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% F1 q: ?/ Y" I! P: B* H刚入职什么都不懂的欣冉常常请教阿朗指导工作，有时候同样的问题会问好几遍。但奇怪的是平常言语不多、工作态度严肃的阿朗对待欣冉却很有耐心。
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" a; o! U' ~4 R+ Z2 ^6 d相处近一年，欣冉一直被阿朗的魅力所吸引，所以两人除了工作以外的私下联系也很频繁，越来越暧昧。
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7 @: z7 n+ m8 V9 l最终两人在一次出差中，发生了关系，虽然阿朗早已明白欣冉对自己的心意，但让阿朗没有想到的是，那竟是欣冉的第一次。
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于是，在欣冉的一再询问两人是什么关系下，阿朗与她确立了情侣关系。
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然而他们的故事，并不想电视剧中描绘的大叔与小姑娘的恋爱那么浪漫美好。
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" j! c+ j# x& w& `$ G心思单纯的欣冉，觉得自己既然把第一次交给了阿朗，便一心要跟阿朗白头偕老了，于是恋爱期间欣冉一直很用心地对待阿朗。
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但毕竟两人年龄有不小差距，相处时间久了，除了工作的事情，两人的共同话题并不多，很多时候都是欣冉主动找话题聊天，也会故意跟阿朗开一些小玩笑逗他开心，但阿朗的回应总是很平淡，甚至让欣冉感觉有些敷衍。
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7 v4 y. r6 H5 W7 `( d; c欣冉没事就喜欢出去玩，而阿朗除了工作应酬就很少社交活动，空闲了就在家趟沙发上玩手机看小说。
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两人的关系虽然平淡，但在欣冉母亲多次催促下，两人还是决定结婚了。婚后欣冉辞职成为了一个全职太太，本以为两人一起生活感情会越来越好，但事实却是越来越不在一个频道。
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因为一方面阿朗升职了，工作更忙出差也更频繁；另一方面生活清闲的欣冉对阿朗的依赖感却越来越强。
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随着时间的推移，欣冉总觉得进入不了阿朗的内心，阿朗很少说自己内心的感受与想法。
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5 b9 _6 t& e/ J& b这样的相处让欣冉的安全感逐渐的消耗殆尽，于是某天她心里按耐不住，偷偷翻看了丈夫的手机。
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结果果然发现了她最害怕的事情——他发现阿朗长期都在各种聊天app上，与很多女孩子语气暧的聊天。
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被事实打击的欣冉，忍不住质问阿朗，而阿朗也不多解释，只是说无聊随便找人聊聊天，但从没见过面，并答应删除她们。但阿朗在她心目中的形象，顿时崩塌。
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# k! j. @0 ]! A3 D内心对阿朗的不信任感也越来越强，令她总忍不住查看阿朗的手机，也会电话查岗。这样的行为自然招阿朗的反感，于是两人的争吵越来越频繁。
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在某次查手机的时候，欣冉再次发现了阿朗跟陌生女孩子的暧昧消息，欣冉对于婚姻仅有的信任和希望终于完全崩塌。
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% D, b* @' O: Q" I! J- B% }5 v P与阿朗又一次大吵以后，内心痛苦万分的欣冉，想要离婚却又对前路一片迷茫，于是找到花镇寻求帮助。
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为何总是等到失去才懂得珍惜
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: E" b$ I# A' A2 ^/ p$ e& R9 V当我了解并梳理了他们的感情经历后，对于欣冉的情绪是十分理解的。毕竟对于一个女人来说，丈夫长期与其他女孩有这种暧昧的聊天，换谁也无法接受。
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$ y+ `3 `- y1 l7 d" j b但是在我看来，他们之间存在的沟通和依恋风格冲突问题比较严重，但也不是无法修复。
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所以，在开始的几次咨询过程中，一方面，我帮助欣冉处理负面情绪；另外一方面，分析双方在这段关系中，他们之间存在的一些问题。
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) u5 X+ o* g2 ~* ]2 L从欣冉提供的信息来看，阿朗是比较典型的回避型人格，而欣冉虽然是焦虑型人格，但不算太严重，只是婚后成为家庭主妇没有精神寄托，加强了他对丈夫的依赖，才会让两个人的冲突越来越严重。
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经过一个段时间的咨询，最终欣冉还是说对阿朗已经丧失了信心，她无法跟这样一个“渣男”过下半辈子。于是她决定离婚，而我作为她的咨询师，自然尊重她的决定。
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9 n- K) ?5 {" ]& ~& q: u9 o8 z, w本以为，欣冉的案子就这样完结了。
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却没想到没过多久，她又联系上我。因为，当她正式提出了离婚，阿朗却不同意，并恳求她给最后一次机会。欣冉还是心软了，不知道应该如何做决定。
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由于我判断阿朗是回避型人格，所以我对于阿朗的态度并不惊讶。因为，表面上看，回避型人格对于亲密关系看似不上心，但事实上，当一段关系结束时，他们内心又会感到不舍。
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; `! W+ j6 L% c# D5 y但如果阿朗不能认清自己的性格问题，两个人依然走不远。于是我向欣冉提出了提议让阿朗来咨询，欣冉与阿朗沟通过后，阿朗也同意。
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8 v' G. P) }3 n& G我是一个害人的“累赘”
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5 g' u a2 G5 j3 G/ q与阿朗初次沟通时，我坦诚地向他表示：即使最终两人不能和好，我相信他也想更深入了解自己的性格，避免以后再因不懂经营关系而感情受挫。对于这一点他很认可。
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因为我已通过欣冉了解清楚他们的感情历程，所以我就把咨询的重点放在了阿朗性格形成的原因上。于是，他在我的引导下重新回顾了自己的原生家庭以及成长经历。
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在他的记忆中，父母很喜欢赌博，从小最深刻的记忆就是父母带着他打麻将，把他丢在一边。但即使是这样跟父母相处的时光也不多，因为后来父母债台高筑，为了躲债，就把他送到外婆家中寄养，也很少回家探望。
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, ~& q/ I7 C3 c2 \; s在他开始懂事不久，外婆却告诉他，他父母已经离婚了，两个人都不想要他的抚养权，他才知道自己成了一个没爹没妈的“累赘”。
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% N6 l$ h8 r. ]虽然外婆对阿朗也尽心照顾，但毕竟已上了年纪，还有其他外孙需要照顾，所以阿朗从小就缺乏关注，养成了独立孤僻的性格。但他自己还算争气，并没有因为缺少关爱而学坏，反而学习努力认真，成绩一直不错。
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他自述从小都没有感到多少快乐，直到高中，他才迎来了一段短暂而美好的时光——他遇到了自己的初恋。
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初恋是一个活泼开朗的女同学，但学习成绩一般，所以经常向他请教作业。他总是耐心教导，而她为了答谢也经常给他买小礼物、带好吃的东西。
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阿朗从未感到与人如此亲近，于是两个正处青春期情窦初开的少男少女，就这样自然而然地走到了一起。也因为有了陪伴，让他觉得自己不再孤单。
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但老天好像总是要为难阿朗。他最甜蜜的时光，没多久就骤然消失了。
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那一天，初恋在去与他约会路上，遭遇了车祸，最终抢救无效而离开了人世。自责与思念，淹没了阿朗。但出于对初恋父母的愧疚，他一直没敢去祭奠初恋。
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9 v. G: `+ |, q# u: \% w4 x而这一沉重的打击使他重新封闭了内心，很多年都没有再与人亲近，因为他的内心认为自己不配进入亲密关系，他只是一个“害人的累赘”。
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+ N9 i1 V# A0 N* |) B/ h虽然随着年龄的增长和社会阅历的丰富，他内心那种不合理的观念已慢慢减轻。但心底里仍然害怕真正进入亲密关系。
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% ~, K7 \6 C' p# f+ [) [所以他后来虽然也有谈过几次短暂的恋爱，但总感觉对方进入不了自己的内心，自己也并不愿意真正敞开。
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一方面习惯了一个人孤立封闭的生活状态；而另一方面心底里却又渴望与人亲密接触。
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于是这种冲突和矛盾让阿朗备受折磨，只能通过网上找人暧昧聊天，展现自己的风格得体来吸引女孩子的青睐，而心底里却仍然自卑，害怕别人嫌弃他过往的经历。
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" n( e @ f9 G' H) j3 b5 }" U偶尔遇到一个比较喜欢的，他也会短期发展，但时间一长内心就有分开的冲动。这种状态一直持续到遇见欣冉。
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欣冉让他想起了初恋，真的再次动心了，被她吸引得无法自拔，所以才建立一段相对时间更长的关系。
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0 Z6 O" o) n4 x: V多年来初恋在阿朗的心目中几近完美。刚开始他对欣冉虽然也很喜欢，但在婚后，欣冉的各种缺点在他心中越积越多，内心也越来越不想跟欣冉袒露心扉。于是，他又忍不住开始与陌生女孩子撩骚，以缓解内心的冲突。
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当两个人多次争吵不可开交的时候，阿朗也曾想过离婚，恢复单身的自由生活。却没想到当欣冉真的提出离婚时，自己却又万分不舍。尤其在两人分居期间，他更想起了欣冉身上很多的好，也觉得以后再也找不到她这样单纯对他好的人了，于是他决定挽回自己的妻子。
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自由而孤独的回避型人格
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上期文章有介绍过，一个人的依恋风格在出生不久后就开始形成了，而后期的成长经历会加深这种风格。阿朗不幸的过往经历，造就了他典型的回避型人格特征：
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" v, i, Q) ^; {8 D* x, j2 X# C% m& W1、回避是一种自我保护
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) u) a1 r% @3 z0 d2 H A ]" V9 H+ p父母的抛弃与不认可，以及初恋的意外离世，让他既渴望亲密关系又害怕失去。而避免这种冲突常见的处理方式就是：不主动进入亲密关系，或在依赖亲密关系以前主动结束。这样就避免了很多不确定性。
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5 `4 {' E O: B2 v; B- A6 l所以，他总是在虚拟的网络上展现自己好的一面，等吸引她们以后又尽量避免自己陷入进去。于是，回避型人格就这样不断地游走于短暂的亲密关系中。
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2、心中有一个“完美伴侣”
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. p' o, S6 |% u! ?6 d4 ~7 d为了解决内心对亲密关系既渴望又恐惧的矛盾，回避型的人会在心中造就一个“完美伴侣”的形象，期望有这样的一个人可以完全满足自己内心的需求。而阿朗的初恋就是他内心完美形象对现实的投射，但这世界上并没有一个人是完美的。可能他的初恋也并非完美，但她的形象已经随着意外离世而凝固在阿朗的心底里。
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* c) N* M8 r. {9 a" ^所以在与欣冉的真实关系中，阿朗总是不自主地跟拿她与初恋比较，却不知这样只会放大欣冉的缺点，而忽视了她的优点。
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4 B9 b4 A& Z& p9 o% s! O( F3、错把“自我封闭”当成“独立”
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阿朗不喜欢与人分享内心的想法，是因为他从小习惯遇到困难独自解决，并且认为这就是“独立”。
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这种特质在生活和工作中或许是好的，而在亲密关系中，却会给对方“自我封闭”的感觉，让伴侣缺少价值感和存在感，这样对于亲密关系自然是不利的。
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而我们常说“回避型的人很注重自我空间感”，就是因为他们习惯独自解决问题，也喜欢独处，而给旁人造成需要空间感的印象。所以我们需要适当尊重他们这种自我封闭，千万不要刻意改变。
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4、当亲密关系结束时，才会体会对方的好
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对于回避型人格来说，在亲密关系中把握距离感是很难的，同时他们又注重自我空间感，所以他们在亲密关系中，很容易感受到来自伴侣的压迫感，然后会令他们想要逃避，下意识地忽略伴侣的优点。
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当关系结束，一方面他们感到害怕，另一方面压迫感消失，自然下意识又会想起对方的好。
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* `4 g) r9 R" D5、不愿意承担责任
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对于回避型的人而言，他要承担自己的生活已经是很困难的一件事。就好像阿朗从小到大，他都需要独自努力与奋斗，不愿依靠也不愿相信别人，付出了比常人更大的努力。所以在亲密关系中，就不愿意承担过多责任。
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8 q- I- {) m4 r! r% {两个人结婚近三年都还没有孩子，一方面是欣冉没有安全感；另一方面就是阿朗也还没有准备好承担父亲的责任。
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& R5 H0 s3 q* q0 H. C% u改变，从接纳自我开始
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: z9 v; N8 C, B5 z3 C; V0 K6 t当我帮助阿朗理清楚他性格的成因和亲密关系中的问题以后，他感觉重新认识了自己，对我的信任度大大增加，对于挽回欣冉也有了信心。
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3 g( h" X7 \' c% H T- c3 N# [我问他：“你们这样的性格，以后相处起来也会很累，而你自己也需要改变很多，你确定还要挽回吗？”
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7 o0 U9 G- ^1 C他的回答颇果断而坚定：“我还是想挽回她！虽然她有很多的缺点，但我的缺点更多。她曾为我付出了很多，而我却辜负了她。我知道我以后再也遇不到这样对我好的人了！”
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他的话让我感到很欣慰。因为他开始尝试接纳自己和妻子的不完美，也大胆说出了自己的需求，这是一个良好的开始。
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9 V) c1 e) ~4 x4 [% b$ Y9 K; |' C对症下药，破镜亦可重圆
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+ L$ ~; M2 W, m3 W9 \# ]+ p两人之间的问题，已经梳理清楚，欣冉想离婚最主要的原因，还是信任感和安全感的问题。所以我给阿朗的指导就很具针对性，进展自然也比较顺利。
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" U$ b$ @5 W5 ]. {( @% H1. 袒露真实的自我
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: Y3 v2 P, b) H- |0 l造成欣冉不安全感最大的原因，就是阿朗从来没有跟欣冉坦诚自己的过去，因为他害怕不被接纳。于是，我让阿朗做的第一件事，就是自己的经历写成一封长长的告白信，交给欣冉。
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! J2 @* k0 e3 u/ k* N- Z, {但即将送出去的时候，阿朗还是迟疑了，他说：“老师，我觉得我很渣，过往那么多乱七八糟的经历，她真的能接纳吗？”
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我说：“首先，我个人并不认为你有多渣，况且你的童年经历也不是你自己能选择的；其次，如果她不能够接纳和理解真实的你，那么你还确定要跟她继续过一辈子吗？”
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阿朗表示知道了，于是把信还是送到了欣冉的手上。欣冉收到这封长信时，感到非常惊讶，因为她从没听丈夫跟她说过这么多心里话，虽然是通过这样的形式，但阿朗的真情实感，她也能感受到。
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2. 用约定重建信任感
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收到信以后的欣冉，对阿朗的态度明显有了好转，但信任感崩溃容易，要重建却很难。而阿朗认清自己后，对于跟陌生女孩子聊天的需求和冲动也降低了许多，因为他明白那种聊天并不能满足他心底里对稳定亲密关系的渴望。所以我建议他们约定了一个月的观察期，在此期间相互都不提离婚，继续想正常夫妻一样过日子，但阿朗的手机可以和其它信息可以随便让欣冉 查看。如果一个月后欣冉还是无法信任阿朗，仍然觉得离婚，那么阿朗必须接受。
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阿朗也只好破釜沉舟地答应了，因为对于欣冉来说，离婚是她的权利，他必须要尊重，不然安全感也无从建立。
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3. 亲密关系中价值感源于满足对方的诉求
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8 Q6 J0 D( T& F- q* p在约定期内，阿朗需要重点提升的是沟通能力，尤其是表达内心想法的能力。
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比如，当他想欣冉的时候，我就让他主动给她发信息打电话；当他需要欣冉为他做某些事，就主动提出诚恳的请求。
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对于回避型人格来说，主动提出请求很困难的，因为他们害怕拒绝。当阿朗的诉求得不到回应或被拒绝时，我也教他该如何表达内心的感受，让欣冉知道。
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" K" B; y# ^8 N- ]通过不断地真实表达，欣冉也渐渐感觉到阿朗的内心开始敞开，这种感觉以前从未有过。而在多次满足阿朗诉求的过程中，她也重新感受到自己的价值感，而价值感总能让人喜悦。
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而对于阿朗来说，表达了内心需求，就是展示自己的脆弱，当这种脆弱被伴侣接纳，自身的安全感也能建立。
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7 h& x8 a, V" \- z: B% ]+ B! @4. 承担责任是婚姻的基石
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安全感还来源于责任的承担。当两个人的沟通有了改善，我开始建议阿朗慢慢承担一些家庭责任。
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2 `/ w$ Z+ E/ [1 U* @1 w' @以往阿朗总是习惯在家躺着玩手机看电视，几乎不怎么做家务，这一点欣冉一直颇有怨言。于是阿朗开始在力所能及的范围内承担家务，如果欣冉出去见朋友，他还开车接送。
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更关键的一点，阿朗把自己的工资卡交给了欣冉，让她负责管理家庭的财务收支。这一点让欣冉的安全感大增。
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) A/ [" g7 X" h6 b+ ]' }5. 欣赏能让人自信
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阿朗心底里的自卑感，是从小因原生家庭而产生的问题；而婚后的欣冉一直没有工作，而且多次发现阿朗聊骚，对于自己的外表与能力都很不自信。而两个脆弱的人建立的亲密关系，必定是脆弱的。
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% x# U0 O2 ]! M5 y1 G4 K因此，我建议阿朗多与欣冉分享一些工作或生活的经验，并且帮助欣冉投简历找工作。另外一方面，让他们一起办一张健身卡，请一位教练，约定每周锻炼，恢复身材。通过这样的形式，双方都能重新由内而外地欣赏对方，自信心便可由此重新建立。
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当咨询进行到这个阶段，早已过了两人当初约定的一个月缓冲期。而欣冉，也没有再提出离婚，但他们都清楚两人还需要更多时间来重新磨合。
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也许将来的某一天，他们还是感觉双方还是不合适而决定分开，但是我相信经过这次磨炼，他们都已经更了解自己，也更清楚什么样的人合适自己，什么样的不合适。
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欣冉和阿朗的故事，到此告一段落。
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如果你也是一个回避型人格，那么不妨接受我以下的建议，一定对你有帮助：
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, Q2 H3 G( w' ?, [6 F8 Y1、尽量不要找焦虑型的人。至于如何识别这种依恋风格，可参考我上一期的故事；（点击蓝色字体跳转）
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2、千万不要认为自己特殊，命中注定找不到“对的人”。因为跟你一样的人其实很多（我也是回避型哦~），你并不孤单；
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3、要区分清楚“自我封闭”与“独立”。
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; S5 v, ?6 Y! f自我封闭是不信任别人，是一种自负，可能在某些生活或工作的地方给你带来了某些好处，但它是不利于亲密关系的。该依靠伴侣的时候，就要放心依靠，如果尝试过仍然感觉对方无法依靠，那ta可能就不适合你；
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4、你在亲密关系中，大部分对于伴侣的负面评价，可能都不够客观，对方可能并没有你想的那么差劲。
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; V* K3 c# o# _2 b7 [5 tPS. 在此教你一个小方法，当你身处亲密关系时，可以做一份“感恩清单”，记录伴侣对方对你的各种好。每当厌倦这段关系时，就仔细看看这份清单，好好感受一下对方的好。
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发表于 2024-2-1 11:59:54