星级打分
平均分:0 参与人数:0 我的评分:未评
1.你真正的需求是什么？2.怎样让自己有勇气说出口？3.怎么很好的去表达?
+ C7 T+ O8 S9 F. a
1 Z6 f0 R. I1 u% S7 d, U* w" Z
3 q2 \/ W! j; ~9 x
不得不承认，很少女生全部做到以上3点，而能真正做到的，可能就是有些人眼中的所谓的“绿茶婊”了。她们过得快活滋润，社会上的男性似乎也都比较偏好她们。
9 T; W- r5 `5 W9 L7 G$ x* O+ a) w; o
“绿茶婊”是不是真的婊我们暂且不谈，但可以肯定的是她们情商高。情商高的女人知道自己真正想要的是什么，也特别擅长表达需求，她们表达需求的方式，大致可以归结为接下来要讲的3个表达技巧。
2 D) @8 J) O1 U1 q2 C6 G( h7 P/ J# G2 P
这3个技巧是我在咨询过程中常常和来访者谈到的，当然，并不是要让她们成为什么人，而是希望她们拥有这种能力，可以在亲密关系中恰当地表达自己需求，让对方来更好爱自己的能力。
" I; m; q- {0 k
2 o1 H- z- Y% C今天就从我接触的案例和常见的一些场景，来和大家分享如何更好地表达自己的需求，让对方知道如何才能更好的爱你，满足你。
# D+ G) l! X. A+ }* I0 |/ M% s$ x
) O1 ?- \: B: t) K A1
3 d8 K* v2 y9 X' Z/ r
用探索代替控制
% b* M& a1 Y+ {0 L) f- C
) ?8 G) z, Z. J7 C* L* l如果你是被人说是一个强势的控制欲强的人，你可以试试用探索代替控制。
* Q- ?3 B+ x( s4 A$ G& L( N# f7 W2 q. a) G2 U i7 n& D
小丽和我抱怨说老公说她很强势，老是想控制他。
9 J |, `" S+ v4 H6 n- t( R! |1 |* {0 s
我就问她是怎么和老公沟通的，她说：
0 n. i& v, V3 ^. D6 E2 N& o& o9 o, p8 g4 p7 u; o# d2 L
“比如吃完饭我就和他说让他陪我去散步，他就说不想去，我就说你就陪我去嘛，别人夫妻都是会去散步的，我老公就说我老逼他，我觉得我没有呀。”
4 e9 j q3 o4 G$ e# S
8 x# ~6 t* a, j2 p9 X& x当时我就问小丽：
& T0 k* f7 \ O9 Z
5 Y2 m$ w& Z4 }1 _ V, i“你有问过你老公是不是吃完饭可能有什么事情不？”
2 X9 M" v' |; S) H
& ?) n O/ f; G6 R, t& f$ W% R小丽和我说：
0 g: p; k5 B" B+ G# A% t; z7 G7 b0 e! b! U% v2 s7 }8 ]. N
“这个我没有想那么多哦。”
( u( f& a2 G g$ y3 V) }, ?9 W, m1 z
所以我就教小丽试试用探索来代替控制来表达需求。
7 s. C" w o: ]' }+ r$ z1 `9 `8 s, ~: E0 W# |7 ~2 |
后来小丽就很开心的和我分享一个这样沟通的例子。
/ d2 l! ]) s6 W- j! O! B6 [2 m
6 e9 g, J2 c' D* N5 n7 [有一次她是这样和他老公说的：
3 B- A: h$ ^4 ^% f* s* N* a
- C4 A+ G8 v4 L2 S/ B5 L" W4 f“老公，你等下吃完饭会有一个小时的空闲时间吗？”
5 j4 c& O C9 F
) r! [2 ^* ^: w+ Y
老公说：
+ z. l4 R9 d4 w/ t8 q3 F9 K4 ~. H: D* G1 W
“没事我今天没有什么事情。”
, l- E9 a, c: r8 r
: L+ c+ @) V: {2 i然后小丽就说：
) ^/ @' b: _2 O* C2 }9 R3 }
& t1 y4 T& F) P- D“那我可不可以占用你一个小时的时间，你帮我在网上挑点冬天穿的衣服，因为我都是穿给你看的。你要是觉得麻烦的话就算了，我自己选。”
. z4 ]8 E- g8 u/ r9 N$ t4 m0 G
: Z. }2 Q1 V. T. n小丽老公就说：
+ T) R/ X- f1 S) Y; ~* ]+ j7 n" M! X% K& L: ~' N* R- G, e1 P2 F
“当然可以反正也没事。”
3 K; U& J: Y4 B4 {" v& E) k I3 B, D" s% Z$ ]% R8 u; j2 _
那这次沟通为什么会成功呢？
) V+ e( B( p2 \! b. m3 P- z6 ^; W- D3 L. M
因为小丽在探索老公是不是有时间，表达也不是一个指令，让老公感觉是有选择的。说挑衣服是给对方看的给的就是一个附加价值。
- n8 W6 t/ S6 D7 Y7 a4 [* P
) _, o, O% P" q/ l8 {9 J而这其中有另外一个技巧，双结尾。
& K% V8 l9 r/ p, k8 n
& T: n0 e/ W7 |1 F; r
, }: F5 j z8 r
双结尾的技巧就是对方答应也可以，不答应也可以。
4 h& y% }5 f0 V6 w/ N0 \. R: C) f. [7 A \& u* b$ c- A
当你表达需求的时候，可以用双结尾，让男人是有选择的。
7 S# Q5 S4 ^- y! w1 e+ K n# w7 c, L6 L
而探索代替控制，加上附加价值以及双结尾，这个完整的过程，让他感受到的是尊重，他是有选择权的，并且你是理解他的，这时候，其实他已经没有办法拒绝你了。
" X- f# X1 n% o2 |) G6 V3 j4 J, I
: ^% |+ x! I' t2 W0 z$ r! X因为如果你控制他，就是“老公，你晚上留一个小时给我，帮我把冬天的衣服选一下。”这个是需求，也就是你的控制。
: X f) ^: o& P' Q9 E9 R% C7 J
! ` P% A% X: i f' r2 O' I1 `2
, o; M; f* f" M+ J, ?+ T/ c用检讨代替愤怒
4 o8 L: \# x8 j* s: v
& U) ?7 [ _0 t! R" \当你容易被人说是一个脾气大，容易愤怒情绪化的人，我们可以试试用检讨代替愤怒。
3 c0 U" _+ |* ~* T! h5 v1 X! L% b3 I, X. x
对方已经做错事了，你希望对方改变。通常情况下，每个人都这样，即就算知道是自己错了，也不喜欢被人说，所以，这个时候你可以用检讨代替愤怒。
9 U* ]6 S% |. {, n
# ]7 O0 H4 l' g; t有一次小丽的老公告诉小丽，自己和同事去吃饭，小丽问他，没有女生在场？他说，没有。
: y& q d" |8 B% [/ P0 _" j" N4 B( W
+ ^* U P, c0 N4 ]" a2 D' _
而小丽看到老公同事的朋友圈发现了，是有女生在的，小丽觉得自己被骗了很难受，她希望老公可以改正。
+ n! I2 i: t% l/ Q) x0 {
. L, ~2 V1 f! x4 O" W) \, v u这时候小丽又找到我说要怎么沟通比较好，我就建议她，你表达需求，不能说“我觉得你做错了，你要改。”这种方式就是错误的。
7 ?; a ?9 F1 ]+ Q) M: ]/ }
2 N' e$ G7 R7 B/ G" d8 T首先，你要检讨他欺骗你背后的原因，是不是你平时把他的人际关系掌控得太严了，导致他来欺骗你。如果有这种情况的话，你就要用检讨来表达自己。
# Y& ]! r8 @# a5 T# D0 i# e
$ p3 D0 j" ^) J) m你可以说：
: B, v: I8 \/ U+ D
" Q# W/ |* p; J7 I' z3 l3 w& A“老公，我觉得是我不好。”
! L& y# S' c( Z4 F0 R4 k5 {
& [2 Q. D. T9 _8 i1 k5 G s
他肯定就慌了，会问你：
# ?" y9 G4 q7 B( M' d6 G8 R6 m9 `4 E& q: c0 p7 [/ \5 \
“哪里不好？”
2 Y1 Q2 G, u' o0 C
4 Z O, R. @7 ?, ~* `你就可以说：
2 n9 l3 L3 }2 O% Z6 e/ ^- ?
* _, H/ z6 h/ k" p z5 T# {" ?
“是不是我把你管得太严了，所以你同事聚会有女生都不敢告诉我？”
; U- I: @8 g! N- r0 C# C( d
3 D- Z5 H# R7 N* L, A3 k( f- ]) X你不能用“你骗我”这个词，如果你一开场就趾高气扬，他肯定就会反驳你。所以，你要说“不敢告诉我。”
' B9 F! |& [- Z" \
% P2 }% W6 E) A( q0 I. ]你要用一个好的态度做开场白。
l: e+ c) t6 b: ]3 P9 q% B# `0 O/ o. N' Q5 M1 j
接着你可以继续说：
, `4 H4 y3 Z( ^; ~8 \. B% L
4 Z$ Q" x/ W7 a4 e) O
“我觉得可能是我的问题，我太在意了。但如果你聚会有女生在的话，你告诉我其实也没关系。我不会生气的，当然我以前可能生过气，但我改正也需要一些时间，可以吗？”
C. F) e8 n+ @" `4 E+ S
8 L+ s9 r/ M9 a; l8 t4 n" f当你用检讨代替的愤怒，你表达了自己的需求，你一定要允许自己和对方都暂时可能做不到，给你们彼此一些时间，一起去面对这样的事情。
* c6 ~- W7 e; F5 Z" }4 e* Y s4 d1 H* x
3
- K& g# R9 j% x9 ^1 P用改进代替改变
( w& D/ u! W8 K8 u! B! H+ x; T$ r4 W4 N, O4 V n6 t! A
当你容易被别人说是一个挑剔，要求很高的人，那表达需求的时候试试，用改进代替改变。
% ?7 F' A1 {' Q$ b
* ^1 X: Y& y$ j: z, h+ @4 I
如果你觉得这件事情，对方做得很好了，但你希望对方在一些地方可以改进。
! _1 Z; k9 \4 X7 \. e+ [% a: i. z2 u, @$ z
相对来说，如果你指出一个错误，还不如用更加的“更”来表达你的需求。
1 f( r# [# Q5 |" C: V5 ?
, _9 r; P% F8 Z% S3 v" C
比如，今天你男友和你约会了，请你吃一顿很棒的法餐，但迟到了十几分钟，而且他之前已经迟到过几次了，似乎慢慢的有迟到的习惯了，你希望他改进这一点。
. | e; m7 |! Z4 D
5 @$ i J, \2 ~, z/ J% y) j1 q
你可以这么说：
9 {/ R" B! ^+ w0 c0 I- i& o
% ^" D8 A" c5 @/ Z; s: g“亲爱的，你每次挑的餐厅都特别棒，但我觉得，如果亲爱的下次能够按时到就更棒 。”
' K, {3 W5 r5 a
7 k5 h) ?% b0 i. z; I% K如果你真的还需要对方改进一个地方，你可以在肯定他的基础上，用更加的“更”来表达你的需求。
4 G; _/ ?! X1 v2 C# C7 b
. n& q6 B" a" N5 s! b他就会知道，你对他做的事情是满意的，只是希望他变得更好。会有一个“更好”的部分，这也让他容易接受。
' I' W5 |! E1 z1 Y% f) c4 c1 P
$ ]: L+ r1 N3 \. o8 O9 Q# B又比如有男生对你很殷勤，才认识不久就会和你说：
' h) J6 ]$ D; C. q8 G0 R( M$ P7 X& A& v% v' M4 [1 H& z/ w
“我下个月要给你买一个车。”
3 l0 C, G+ U4 u
1 G$ O# I% T2 @9 k' t- a如果你觉得是不能接受的，但是直接拒绝又怕打击对方的热情，你就可以表达说：
" f' c' F+ S7 X/ |8 b
3 I3 ^9 W! ~! }! I) h0 O
“我觉得你会想给我买车也许说明你很喜欢我，但是我觉得我们可能还要多接触吧，如果我们确定在一起了，那你给我送什么东西可能我更容易接受吧。”
% ]. ?, F8 W& D( Q
: l; `8 I- O: Q这个表达既肯定了对方情感的部分，也告诉对方自己想要的是多接触，也没有打击对方的自信告诉了对方确立关系还是可以送的，给男孩子一个正确的引导。
: m* L& q! v8 P& Z8 l5 G- U( V1 r2 { I! K" J5 `
所以，很多时候我们要表达是改进而不是改变，我们要做到表达中五分肯定五分改变，你需要用更加的“更”去表达你的需求，让他觉得更加容易接受。
8 I/ B& `1 R, P, r4 U9 a7 V
7 G3 I5 k' k/ }# e4
5 s0 {/ V: N7 r: W
需求是会改变的
/ I/ t- L! P" h( a, z- q; y& `" t9 i# v- |( K
如果你真处于一段亲密关系中，在两个人交往期间，你会不断地发现，自己需要的是什么？想要的是什么是不断地更新的，因为一个人会成长之后，会不断的有自我觉察的过程。
# e4 b8 L' H) h
" R: O& g# A6 ?& F8 t
所以我建议，两个人之间，应该定期有一些交流。
) G' Q1 k' D W- |: |6 g9 k0 y$ k7 I4 D5 f1 Q$ s) S" _6 `9 g) a
用定期的交流，来表达我现阶段想要的爱是什么，想要对方如何爱我，形成一种定期的表达方式。双方可以选一个恰当的时间间距，定期交流表达自己。
8 v, _+ F# b6 @! B) f/ s
3 Y) f3 M+ s5 J, b2 R当我们的需求或者是我们想要的已经变了的时候，你应该主动告诉对方，对方就能够以一种正确的方式去对待你，这样对方也好调整。
6 i( z- y7 d/ p i z# G+ N* W
: u4 S: r' U" w你不要让对方追着你跑，回家之后再去猜测你的心思与你内心的变化，这会让对方很不舒服。
1 c9 H+ j. n/ v* g n6 \6 M9 q0 O
) m" e G8 G J' F) @3 ]* S& R9 H比如，你这段时间工作很忙，你就告诉对方：
8 o, T1 s4 q k) I J
7 Y+ `9 q5 ?" [, O
“我希望你这段时间多给我些支持，可能陪伴的时间会少一些。”你要去表达自己的需求。
8 {3 x# j7 v6 n# Y6 X2 t
1 l* r% V3 }6 x% Y2 V, V但同时你需要知道对方想要的是什么，你可以询问他，也许他会说：
( F3 h0 ^5 k+ C5 [7 G7 l; P$ f. r: c) @! a' y: X- ?
“我支持你，但你每天可不可抽出一些固定时间，给我打个电话？”
6 T: p }% w- q$ }) X4 c6 y" w' ] G/ [7 v
双方定期做一些需求的交换，这可以使得两个人的关系更加稳定，在长期关系的相处过程中这是一个很好的相处方式。
3 r( E. D i X- L9 l- c# a! c, ]
; c7 Y G) |2 w2 U定期去了解自己的伴侣想要的是什么，定期做一些反馈，两个人的合作关系是很紧密的，就像自动扣费服务，会员绑定了你的银行卡，但从这个月开始，每个月要多收会员二十元，却不提前发通知，会员自然是不爽的。
7 G) d9 i+ ?; y% G6 F- R8 ^
& V2 {" l" `9 ~( H# X" T当你的需求改变了，你应该告知对方，让他有所调整，而不是他追着你跑，猜测你的心思。
0 _) T# K2 w4 M2 }* [* O
: B: f; b8 L2 [ x& s而定期的交流反馈就像是你手中手机系统的升级一样，根据用户的体验和需求来升级服务内容和方式，所以有时你真的要多问问伴侣：用户体验怎么样？
0 z3 z: J( ]$ n9 r) z
7 {" L( f" M& r1 a# w8 y6 b好的地方一起进一步优化，不好的部分一起就做出尽可能的改变。这样你们就可以收获长久可持续恰当的爱了。
! u8 D4 D8 Y( G8 m @/ [# x9 L4 C8 F8 X& [
不去告诉对方自己喜欢的是什么，不喜欢的是什么，等着别人来懂自己的欲言又止，其实就是现代人际交往中的一种回避行为。
: L( d4 w7 v$ t7 t1 o
8 S) e) J1 a* k3 a* j0 |$ F
你只有多去表达你的需求，学会去求助，学会反馈，学会去正确地表达自己需求之后，对方才能满足你的需求，这时你再去肯定对方，这个关系就会是一个良性系统。
7 D+ _7 d: F* e5 q- _% m: ?9 J, w
发表于 2024-1-29 14:48:18