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你要找个让你开心的人(恋爱)?还是想找一个与自己能够长期生活一辈子的人(结婚)?也提到了,爱情有可能成为婚姻的诱饵,但嫁给爱情≠嫁给婚姻,以及提到女生想嫁给爱情,必须要具备哪些特质。
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短期和长期的感情都需要爱,同时长期的关系更需要合适,这就像你可以为了漂亮穿一双磨脚的水晶鞋一阵子,但是不可能穿一辈子一样。那女生怎样可以真正找到自己适合自己一辈子的梦中情人?
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B1 @9 K( b/ d* m4 p) I) [梦中情人的形象越清晰,越容易“一见钟情”
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# X7 n% _. @6 I/ F- Q“我们在现实生活中寻找的人,其实都是我们理想状态的一个备胎。”
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如果,你已经做了一个人的备胎,其实也没有什么可怕的,但你要看是做谁的备胎。
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你不能做对方现有伴侣的备胎,你要做他理想的梦中情人的备胎,无限接近他理想梦中情人的那种状态。这样,你是现实的,梦中情人是幻想的,所以,你是更重要的。
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如果,你要找一个长期相处的伴侣,你就需要找一个理想中的现实备胎,所以你首先要做的事情是,对你的理想伴侣有个轮廓。
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5 `7 W/ V+ }. |$ D当你对自己的理想伴侣的轮廓越清晰,就越容易在现实生活中找到理想伴侣的备胎。
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当你找不到男朋友时,一定要问自己:
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“我想要个什么样的男人?”
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/ v, R7 d# m0 e& m9 a# j很多时候你的答案基本上是很模糊的,而当你的答案很清楚的时候,你就更容易找到,更容易“一见钟情”。
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分享一个国外的小故事。
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一个心理咨询师给一个患抑郁症的来访者做咨询,其间他会分析她的梦,在过程中,不断去探索她想要的男人是什么样子。
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之后她心目中的梦中情人越来越清晰,甚至有一次,在梦中见到了那个男人的样子。再之后,在咨询师的帮助下,她把梦中情人的样子画了出来。
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# F0 c: F# g+ \% M0 N1 R9 B+ n当咨询结束的3年后,她遇见了一个男生,她惊奇的发现这个男生与她画中的梦中情人长得一模一样!
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4 \& j. |) R1 T/ S+ Y1 ]$ C这就叫做“一见钟情”。
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只有当你对你理想中的男人的形象越清晰越现实,你就越容易正确的“一见钟情”,或真正的遇见,也就会减少很多相处的时间。
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比如,当你去买手机,你知道你自己要多大的屏幕,多大的容量,什么品牌,大概什么价位,你直接去买就可以了。
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但当你不了解自己喜欢的状态,你去买的时候,就会一一去看,去尝试对比,也许到最后,也下不了决定。
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6 ~; @/ i: b& ?- }. K所以,你要了解自己,了解你内在的幻想,知道自己理想的伴侣是什么样子的,当你越了解自己,就越容易“一见钟情”,正确的遇见也会缩短择偶的时间。
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/ z+ U$ O, Q: H4 ]6 w所以我们一定要明白自己真正想要的是什么。
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" m+ e) p0 u5 a, X1 \1 g8 ?如果你不知道,你的一见钟情也许只是因为那天下午阳光很好,他刚好穿了白衬衫,可能这只是你看的上一部韩剧男主角的出场方式。
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! u$ l/ O7 F8 \" k你就因为这个情节认为自己对这个男生一见钟情了,其实这个可能就是一个假的一见钟情。
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' I6 k1 @/ c) e8 U这个一见钟情的人可能并不合适你,只是我们对韩剧男主角的一个幻想在现实中找了一个备胎而已。
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/ X7 @9 s& S8 M3 d7 U* |) H' X如何给你理想伴侣建立轮廓?四个因素
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. `! c: K" R1 W+ u7 L. S+ w) C当你给幻想中的伴侣建立轮廓时,你至少需要考虑以下的四个因素。
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& f% R0 n1 ~7 |2 W1)生理因素
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比如,性别、外貌、身高、体重、身体健康、生活习惯,包括性关系、性的愉悦程度等等。
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因为,你要与一个人走一辈子,对方的这些硬件条件是否是你能够接受的范围之内?
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2)心理因素
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主要是这个人的性格特点。
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( u5 r7 L# _+ \+ d9 b7 j比如说,你是喜欢知书达理型,或者是善解人意的,或者是有些霸道总裁的。
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以及,对方的情绪状态,与他相处的舒适度。
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' F6 z1 Y# k V比如说,你是想找一个粘人的,还是喜欢找一个让有你有个人空间的?
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或者说,你们对长期关系的一个看法。
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% ~+ P4 p9 l4 U& ]$ D比如,对婚姻,对孩子的教育方式等等。
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7 t* ]- \, w" g, c) T这些都是心理层面上的因素。
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3)精神因素
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对于人生的追求,人生观、世界观、价值观,金钱观、两个人对待婚姻的期待是否一致,两个人的共同愿景是否相似等等。
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比如,他觉得婚姻是无所谓的,在一起就在一起,不合适了就离婚,而你是非常看重婚姻的,觉得结婚了就不能离婚了,那你们对于婚姻的看法就不一致。
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4)环境因素
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. L- b; D0 t2 M+ Y) k- C你们是否都愿意生活在这个城市?你们所喜欢的生活方式是否一致?你们喜欢的家庭氛围是否相似等等。
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比如,家庭氛围,他喜欢与父母住在一起,而你不喜欢;
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0 ]+ \2 d; { l* C0 x0 o物质需求,他希望很有钱,待在大城市,而你觉得需求并没有那么高;
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生活方式,他希望认真工作,而你希望能平衡生活与工作,定期旅游放松等等。
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这些都是息息相关的,都是要划入考虑的范围之内。
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6 G: Z* x$ q1 |0 T( Q. y择偶标准择偶清晰化有多重要?
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/ Q& [$ f5 }6 A. e1)吸引力法则越清晰越吸引。
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如果你对你要找一个什么样的人非常清晰,那个你就越容易吸引到这样的男生。
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比如说我们希望找一个比较顾家的男生,自然我们就会和我们的朋友表达这样的想法,那么朋友们也容易把顾家的男生介绍给你,你也会去想顾家的男生会喜欢怎么的女生。
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也许顾家的男生也希望女生会做做饭什么的,自然你也会去学习烹饪之类的,也许会发一下烹饪的朋友圈,那吸引来的可能也就是顾家的男生了。
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所以当我们内心清晰想要的时候,我们身体的每一个细胞都会配合我努力去要到我们想要的。
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2)择偶时不会偏离大方向
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上述的四个因素都是需要去考虑的,但我们考虑这些的目的,并不是为了形成一个在你择偶时做对比的标准。
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! T5 `! I! c; b9 D K# {. w而是“爱情”与“合适”不同,当你喜欢一个人,你爱上一个人,很多时候是冲动的,但你需要去长期相处的人,更多是要合适自己。如果一个人满足的条件越多,相对来说,这个人就越合适。
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但我认为,没有一个人是完美的,能够满足你所有的条件,而重点是,这些条件可以在你择偶的时候,让你更了解自己的定位,那些东西对你而言是更重要的,在择偶时,不会偏离大方向。
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4 ?0 z6 o Y" L( B- g" p6 K& K当你了解了自己的标准,知道了哪些是你喜欢的,至少,你不会反向选择。
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4 p5 Z8 |% y, y4 w' G, e4 X3)接纳与调整。
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8 j/ \% P+ p" F/ L R3 S5 C这些标准其实也是在帮助你择偶。
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; N0 d( E1 [% z并不是让这些条件来束缚你自己,让自己变的挑剔,择偶的标准变的很高。
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, h- Z* H: ]. b) N并不是这样的,清晰自己的标准只是为了更好的接纳。
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如果对方有些东西是不满足你的标准的,你可以及时发现,并考虑是否可以调整自己的标准,或者接纳对方?
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3 H4 P" `& t/ u, _: ?% q- W你不能忽视这些,不能意识不到这些问题。
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假设,你冲动结婚了之后,发现他不能够接受自己与父母同住,就引发了家庭矛盾。
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- d% ?- S% f; _1 R如果你早就知道,就可以提早做准备,要么就劝自己的父母不要与你们同住在一起,要么可以提早与对方沟通,做好对方的思想工作。
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所以,当你了解了自己的标准,可以帮助你择偶清晰化。
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除此之外,当你遇到一个很喜欢的伴侣的时候,当对方有些部分无法满足的时候,你可以及时的去与这些部分做出调整,做到去接纳彼此的分歧或者不同,做好预防,提早去平稳的过渡,能够共同的去经营你们之间的关系,共同的去面对这些部分,这样也有利于进入长期关系。
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0 Y( K8 f) n6 @4)不要企图找一个完美的人。
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很多人在定标准的时候,都期待找一个完美的人,这个世界上没有那么多完美的人,和完美的人在一起真的又很好嘛?
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; e. S8 D* T: W/ e6 H一个完美的人是不需要你的,你在他面前容易自惭形秽,回头想想你又是一个完美的人嘛?
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我们的目标不是找一个完美的人,而是找一个和他在一起就完美的人。
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为什么你知道了怎么择偶,但还是单身?
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7 q/ C% K! k/ [' X( l7 k在分享了择偶前要做的事之后,有些人会努力的去尝试脱单,但有些人会说,脱单真麻烦,还是一个人好,或者说随缘吧等等,但是内心又是希望脱单的,那么这个就是动力的问题了,这里面可能涉及一些情况:
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第一,可能你真的不想单身,但你要留下来陪伴谁。
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也许,你离不开父母,觉得你对父母的依赖性很强;
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9 Q+ N5 [* z3 A( K也许,你离不开弟弟或妹妹,他们需要你的照顾;
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+ c4 S' s( n5 D- i! r7 [& X也许,你觉得自己对父母偿还的还不够,所以,无法离开等等。
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9 }/ j. h$ k4 x0 \# s第二,你没有办法从父母那分离出来。
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你所喜欢的部分很容易被父母影响,自我意识薄弱。
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6 r7 g2 z: n+ p z. F8 U自我意识薄弱是中国人的一个共性,我们生活在需要听话的文化中。
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很多时候,我们的认知都是别人给我们的,而我们本能对别人给我们的认知,可能又有排斥,所以这叫混乱。
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' A! T4 [) ]) z8 v+ ~$ a所以会导致你内在会很矛盾。又想找这样的人,又想找那样,那就说明你的内在存在很多冲突。
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