相亲30次未果|这样说话的女人，会把男人越推越远！

单身汉

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小琳30岁了，相亲了30次，但没有一段感情是超过3个月。
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' d4 A' z7 }& h每当她接触任何一个男生的时候，只要男生做出一些行为，她就会脑补出一出大戏。
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1 V8 ^* s8 o( a# H5 e/ s比如：

有一个男生在约会后，帮她打了车，她就认为这男生不是特别好，因为没有送她回家。
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有一个男生在约会过后送她回家，甚至还提出去她家里看一下，她就认为这个男生太轻浮。
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' a/ p/ ~! q+ l有一次，家里人拿了一张男生的照片给她看，她看见这个男生脖子上戴了个金链子，她就认为对方肯定不靠谱，这种男人不能要。

1 p) s& r( A# H8 i9 t8 O0 {  x0 H但其实这个男生是少数民族，那条金链子是他们的传家之宝，他不得不带。
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她和男生出去约会吃东西的时候，对方问她要不要吃大排档。
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& V" ^+ m1 I0 z( H3 @& ~' H$ r/ t她想的却是“他居然还问我，如果喜欢我的话，还问我要不要？”
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她常常会说一句话：
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“你怎么都不懂我，这还要我说？”
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……

: |- k6 R. _, X其实，很多人都会希望自己的伴侣，或者目标对象宠爱自己，懂自己的欲言又止。

希望不用说什么，Mr.Right就知道自己想的是什么。

9 v, I! [' C3 C7 p4 o6 r然而大家都知道，对方虽然是你的男友/伴侣，但他又不是你肚子里的蛔虫。

7 i0 e  ^7 h; Y; q( q% {$ P3 D8 k但就是忍不住对他有要懂自己的期待，这是为什么呢？
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为什么你认为，爱你就要懂你？
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在我看来，产生这种期待的原因，是因为我们在成长过程中，没有一个相对好的关系过渡，这包含原生家庭的部分。
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: l5 v% n( t8 ~( V  p如果有以下2种情况发生，我们更容易陷入到这样的一个状态。
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1）从小父母就很会满足你的需求，能想你所想，并且马上给你。
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如果一个人长期被父母这样照顾，就会很自然的认为，目标对象爱我的话，也应该懂我。

可是，父母从你不会说话的时候，就开始与你接触，他们必然知道：

3 x9 t+ o3 l" b3 C" T6 o% k你想要的是什么？

你喜欢的什么？

你的口味是什么？
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3 P5 b  }8 z- A$ q' E5 V$ F甚至有些你的一部分是他们所培养出来的。

而你的目标对象，可能也才接触你不久，没有和你长年日积月累的生活。

正常情况下，孩子在进入12岁之后，与父母的交流，应该是一种更偏向于朋友，或者成年人之间的交流，应该往这个方向去发展。
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+ O) u  \0 p  s2 B" k或者说，这个时候父母如果正常引导孩子与同龄人多交往，是能够让孩子从父母的舒适区当中走出去的。
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这样孩子就可以理解有些人不懂他、不能理解他是正常的，他要换一种方式让对方懂他。

6 ?9 W4 B: ]2 e4 x) i% c' n4 `比如与对方沟通，让对方懂他，他会清楚地表达，自己想要的是什么？

+ C3 e+ l5 W# H  x, C5 M而不是习惯性认为，对方就只是像父母那样，对方就应该懂我。
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5 W$ b$ `; }* S可是，中国的很多父母都希望做孩子一辈子的父母。

- S, [4 @& F- f% `/ F' Y所以，就算在18岁之后，父母依然会给孩子照顾，并且那种照顾，很多时候是一种包裹性、填满性的给予。

这样的情况下，孩子很难拥有成人之间相互尊重，相互表达的互动方式。
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所以，以这样的方式成长出来的一部分人，其实很难适应一个与自己很近的人，比如自己的男友是不懂自己的。

1 K' c: M( [: X  z/ H6 r7 M% @2）成长过程中非常缺爱，父母从来不关注你的需求。
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5 t4 O- W6 g- Y7 m5 W' L( _9 X- q9 @这一部分人，因为缺爱，她很容易在遇到伴侣之后，非常渴望得到父母那种无条件的、积极的爱和关注。
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就是你能想我所想，让我感到温暖，对这些有非常强烈的渴望。

当然，有这样的渴望是非常正常的，她就是希望对方能够想到她没有想到的，满足她没有满足的东西。
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1 P1 M' _5 J! Y但是，这其中会有一部分人依旧停留在偏婴儿的阶段。

她没有办法用语言去表达，她只能用哭、闹、发脾气如肢体语言的愤怒与拒绝，来表达自己的这个希望。
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这也是她让你懂她的方式。

这样的女孩子甚至还会用反话去攻击对方，用拒绝去表达自己的需求。

但用这种方式去表达自己想要的是什么的女孩子，往往很让男生抓狂，他不知道你到底要表达什么。
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5 _8 T) ?. u7 ]' @你要知道，如果对方是与你一直生活在一起的人，他懂你是正常的。

2 J- O, [# Q* @, p但如果他只是与你接触一两个月，只是因为他是你男朋友，所以你就认为他懂你，这是不合理的。

) v2 `  v+ r$ v4 k2 n) E  M) r' P毕竟无论他的身份是什么，他接触你的时间，还是太少。

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如何让他更懂你？

我们希望男友/目标对象懂自己，原因我们已经了解了。

如果你希望跟对方交往开始比较顺畅，你需要：

# y! h! X7 ?% {+ h5 ?2 Q1）放弃对方应该懂我的想法。

, ?! J  e$ ?0 }2 i  Z! M如果你开始与一个人接触，无论他是不是你的男友，你都需要知道，
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他不懂你是正常的，懂你是不正常的。
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' v2 x8 m% w3 u/ K; s对方和你接触不久就懂你，他要不就是学心理学的，要不就是情场高手阅人无数，这其实就是不正常的。
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而且对方和你开始接触后，在很短的时间内，就可以对你下非常好的主观判断，且判断得非常准确，其实不太合理。
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1 E% l  T6 W# s; x7 r7 y如果我们放弃对方很懂自己的念头，才会耐心地和对方去相处，才可以不带主观意识的去观察了解对方，也会向对方耐心的表达自己的行为习惯和所思所想。

9 B% {% f7 f* B' E* ?0 \2）放弃自己很懂对方的想法，不要主观判断对方。

4 W/ r* q2 ]" l4 U0 W我们要放弃自己的想法，当对方做了一件事情，你就给它下一个定义，这就显得你好像很了解他，其实你不了解他。

1 r; m6 g7 f* V' h+ N你与一个人见几个月，其实也非常难懂对方。
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8 ^! B8 Y) n1 K9 c0 P7 B所以，如果你放弃自己很懂对方这个想法，你也就放弃了主观判断。
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之前做过一个案例，女生在开车，男生坐在副驾驶。
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男生对女生说着注意事项，女生就认为这个男生很唠叨。
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  B) Z2 O6 x7 I1 I“唠叨”其实也是个主观概念，是女生对男生下的一个定义，但其实，男生并不一定就是“唠叨”。

8 h4 V. i. A% W* F% H8 w& g我们有时候，也会做很多的预设，预设对方是怎么想的。

$ y+ o  R" C2 R但其实如果你没有看到最后一点，或者你没有听完别人说的话，你其实很难知道他真的想到什么、做了什么，你是无法给出一个很好的判断的。
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) t9 P& O3 ^. Z& @( k( i5 U7 G比如，有一个孩子站在楼顶准备跳楼，有人就劝他：

“不要跳啊，不然你的父母会很难过的。”
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- u, L) a, Z* v& q4 S孩子听到这个话，一丝犹豫都没有就跳下去。

有些人觉得，孩子会因为父母放弃轻生的念头，这就是有些人的判断，他以为提及了父母，孩子就会下来。
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4 u- }$ t4 Q  p6 j# r0 r" b: w但他不知道，孩子的目的也许就是为了让父母伤心，所以越提及父母的话题，他越会下定决心。
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所以，有时候语言可以救人，有时候也可以杀人。

所以，我们不要轻易的做一些主观判断，以及对对方有预设。

3）你要说描述性、非判断性的话语

在与对方认识、开始接触的时候，尽量做到不要去主观判断对方。

! k, K0 D, r0 r& T; B5 @% q然后在与对方交流中，我们可以选择一种描述性、非判断性的话语。

我们要分清楚什么是描述性的话和什么是判断性的话。
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比如，你朋友找了一个女朋友。

你说：这个女生不好看。
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1 V, I* y. R* J, {5 h这个就是判断性的话。

3 `; d( [0 o6 Z你说：我对他的女朋友没有什么感觉。

5 I+ v  z0 g  [+ `, b这个就是描述性的话。
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/ Z( y) y' j: V' H2 r, Q- o比如，你今天迟到了十分钟，这个就是描述性的话。

我觉得你就是一个不守规矩的人，这个就是判断性的话。

如果你认为，男生应该给你花钱，你说：
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: c4 Q# Z5 ~/ S4 K7 |“你作为一个男人不应该给我花钱吗？”就是一个判断性表达。
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“如果你愿意给我买东西，我会......”这就是一个叙述性的表达。
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- q0 E7 a% Z! J2 \% Y! a5 R$ w; T9 C: l如果对方做了一件事情，你哪怕觉得不好，你与对方沟通的时候，应该就事论事，不翻旧账，不上纲上线，不升级，就只是描述这件事情。

比如，“你原本答应今天给我买水果的，但是今天你没有给我买。”

这就是把这个事情描述一下。
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如果你说，“你这人不靠谱，你根本就不在乎我，说什么你都不听。”
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; A& A2 _1 t! X' v& F2 W) H这就是判断性的话，两人之间，还有可能因为这句话产生很多分歧。
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两个人之间开始相处的时候，沟通上，应该说描述性的话，少说判断性的话。

还有尽量说一些定量的东西，不要说一些定性的东西。

比如说，你出门了，你要对方做卫生。

9 }9 R, b+ l! s做卫生就是一个定性的部分，因为每个人对于做卫生的理解不一样。

4 m8 Q& T, C$ b! X- ^6 X- i如果对方不熟悉你做卫生的要求，那你们也会在这个部分产生分歧。

因为你觉得做卫生要扫地、拖地，还有擦桌子。
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但是对方定性的做卫生只是扫地，当你看到对方只扫了地的时候，你可能就会觉得对方和你不合适，对方不爱卫生，但是对方可能觉得自己是没有问题的。

/ X' \- v4 U8 h% g$ [: L! l" o8 `所以，你可以说你把地扫一下，拖一下。

: V3 w! ^6 [5 W这样具体的标准就是定量了。

至少，他知道要把这两件事情做了。

, M+ `8 {; r  p5 ?$ N# d对于定量的东西，对方是比较能够理解与了解的，这样也可以避免很多沟通上的冲突。
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( q5 M+ x7 D2 d0 `2 x+ N很多人不喜欢被定义与被判断。

$ Y) r+ o) M- D( |有不少男生在成长中，他会有一个很强势的母亲。

从小母亲说什么，他都是没有办法反抗的，母亲也会给他下很多定义。

. }2 _% c5 _  ^比如，你就是不乖、看看隔壁家的谁、你就是不能好好吃饭等等。

* e. l- w; H3 V/ [6 B! A  f如果他童年有类似的这种情况，你与他在一起的时候，还有这样判断性的语言，很容易触发他的情节，他会变得非常愤怒。

所以，很多男生就是不太喜欢女生以这种方式与他沟通。
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但是与男生说话时候，女生的口气语态普遍非常像自己的母亲对父亲说的话。
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不同的是，现在的男生与30年前的男生是不一样的，他们不会像30年前的男生，想着忍忍就算了，他们会和你吵，跟你闹。
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5 r* K1 J% T; ?- o而且，人本能是不喜欢为别人做什么事情的。
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5 s  B0 F! U( H1 ?$ n# ?比如，拖延一件事情。

如果是你自己真的想做的事情，其实不会拖延。

我们拖延的时候，大部分是自己不喜欢的事，或者说是别人的事情，有人要求你做，但你不喜欢。
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) R* F" u% T2 }5 E2 o$ U$ |所以，一旦一件事情变成要应该做的时候，我们很多时候，本能是排斥的。
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; K; t0 c& `" i0 g举个例子，临近冬天，女生对男生说“我想为你织一条围巾，这样的话，你会觉得温暖。”
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9 f) ], c+ P; ^! ^( {但男生是却说“这个不是应该的吗，女朋友给男友织围巾不是很正常吗？”
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  w) J  u- h9 s$ W+ r! f设身处地的去想一下，如果你是这个女生，你还会为男生织围巾吗？
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4 Q* `  ]2 Y: I* P$ C不会。
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因为你织了，他也会认为这是正常的，这件你想要做的事情就好像变成了，他要你去做的事情。

所以，你变得不想去做这件事了。

同理，我们与另一个在一起，我们是希望，他成为更好的他，而不是他按我的标准去做事情。
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所以，当你主观判断一个人的时候，其实你在打磨打消这个人爱你的积极性。
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印度哲学家克里希那穆提曾经说：

( h3 H( J; t' F8 i- _; S“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

排除预设与主观判断的解决方式，就是学会观察，学会描述性的表达，学会定量的表达，这些是在这段关系最开始的时候使用。
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因为你们熟了之后，其实这个问题就好解决了。
) v+ J2 K5 R! ^4 H. R4 }, Y- O
* ~% z, ]; `0 u; x" d$ V就像你和自己的多年老友在聊天，你会发现你说什么他都知道，他能明白你所说的是没有恶意的。
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# x4 w& P. |/ R7 f/ Z5 d2 a比如，你对他说“我觉得你这个人就是很讨厌。”
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6 I% l# p7 J, X5 I他不会想太多的，因为他对你有一定的了解。
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7 h: S* o) V# E% Q/ i. f爱是一种相遇而安，而不是一种望风而逃。

- ?! ?" Z4 ^+ f& r( q两个灵魂的相遇本身就是不容易的事情，我们其实可以恰当的去了解彼此，不带评价的去观察他、感知他、了解他。
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不要因为一点的“不懂”就轻易的逃离。
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) X8 p' o: t' K. m3 ^9 d毕竟，你和他之间正是因为有那么多的不同和不懂，才值得你用辈子的时间去读懂对方。
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