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两性相处中,怎样做到“好脾气”又不失个性?

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发表于 2024-1-29 10:51:20 | 显示全部楼层 |阅读模式
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1、我们愤怒的情绪是怎么来的?
  V# i# N) x0 G% ]/ D
. |  P) `$ x" h! U. i2、情绪管理不当会有什么后果?5 A/ m; R+ h# c/ Y2 W( P

& G8 T6 G2 ]& c+ q3、我们要怎样内修自己的性格,才能让自己既拥有“好脾气”,又不失个性,并与伴侣在情绪上建立深层链接。4 d% A8 W* k$ }9 j. ^" h- p3 Q

0 f3 }1 ]! ]/ y8 d- y, m" r! p1 I6 V1 p8 h
01
* r# P. Y  O! r- N生气的情绪是怎么来的?
0 J! Z. c+ w& o- D1 j1 _, L2 U8 C所谓的生气,可以理解为,当我们听到不中听的观点时,感到无法接受。
' l) o" ?* K  {0 s: G" ~) d. s# T) x
如果观点是我们能够接受的,其实并不会生气。- w* f/ _$ r9 L1 y) S$ u" J% L& i
5 n+ }9 [# `# \: K% s
比如,有人对你说“你个子挺矮的”。
( \7 C+ [3 X; W! E0 k% E2 r  [+ |' c3 a, D0 N6 |' Y
假如你觉得矮不是一个缺点,觉得对方只是在描述一个事实而已,就不会感到生气。
* f% C- u+ t1 ~5 C" `. O
0 M3 Q) k6 l+ a7 S9 a$ c" |8 B* x但假如你对于身高是介意的,并且感到痛苦,会带来不好的回忆,就会很生气了。
. g4 y* D3 }. @) V) U; p2 h9 X& B7 m& M1 ?3 X; D. c
我们的生气,一般有两种情况。" R' d5 h0 Y9 l6 {$ u7 x

' b; X; g, G" Q& N$ |第一种,对方的沟通与做法也许不是针对你的,但却触碰到你的情绪按钮。5 z0 |" X8 g, @' k" u
- h" O- w+ G# F# A$ n
第二种,对方的语言带有批判性,容易刺激到你。. z6 B# @2 Z, \, J3 B% v
1 L+ Y' f6 X' }4 S
1)情绪按钮! x+ D1 u3 n0 S: C

  s: b/ l. B4 t9 E6 m6 T' v9 b在情绪中,有一个名词叫“情绪按钮”。( d/ e) k" ^: J  R

: b4 X  Q9 Q' ?8 j' h0 y大多数人的情绪按钮,来自亲身经历,当类似的场景出现时,我们的情绪按钮就会打开,然后就会感到生气。这其实也相当于是底线,由于每个人的经历不一样,所以每个人的底线都不一样。  H: L( C2 i  _

, q5 W1 [# z& a+ H3 C. I2 _$ ~8 ?此外,情绪按钮触发的情绪可以是生气,也可以是感动、温暖或者恐惧,不一定是不好的,这只是一个现象而已。$ X0 f* g+ m( Z, K
- }5 @9 t$ M! C1 u+ p3 }% g9 N
比如,我就无法接受别人逼我吃东西,当别人说“这东西挺好吃的,你一定要尝尝”,虽然他说的话没有指责或者嫌弃,但我就是接受不了。) r' C' p0 J0 i

! y/ S# t9 Y, G2 \6 d! \在我的成长经历中,因为家族比较大,常常会收到很多礼物与礼品,当时没有办法处理,只能二手转卖之类的。
3 @5 u5 z# H" s. e( e$ x4 `8 c" B5 [; c6 H- Y, _, A5 O  ?5 B5 S
尤其食品类的礼物会比较多,以防食品过期,必须吃完,不然就会造成浪费。我母亲就对我说:“你必须吃完,不然就过期浪费了。”所以,逢年过节,我母亲经常在家逼着我吃东西,还有礼物中的牛奶饮料,逼着我当水喝,不然根本喝不完。
& ?# i1 C5 n; G! k( p  \4 _8 E  k  I2 n
1 J9 P" ~  P6 v/ _: _( b" w以至于我长大后,无法接受别人硬给我东西吃。对我而言,这件事就是一种创伤性体验,当别人对我做这件事的时候,我就很容易生气,情绪会被触发。
6 E  c9 C9 i6 t$ l& t
+ D! J6 d$ T, F: ^所以,我们要了解自己的情绪按钮是什么,在我们的成长经历中,有什么事情是别人不可触犯的。4 O* O7 Q, S8 X" h# e" L

4 {+ }( @% M* a) ?- Y但如果你的情绪按钮太多,容易情绪化,别人就会觉得你是一个不容易相处的人,和你相处必须十分谨慎,不然“死了”都不知道怎么回事。1 t  m7 s( C% P5 U3 i
+ Z: _/ Z8 v, }
所以,我们要先去了解自己,了解自己有哪些情绪按钮。! t' X* D' g4 K9 q& y% E
, N3 x+ I+ w4 L/ q( D7 x
当我们了解到自己的情绪按钮之后,就可以告诉身边的人,哪些是我介意的,这样别人和我们相处就会有分寸。
6 V4 g+ ?4 U4 l+ S. ?; u9 p* T6 A) }$ p( ]: s4 s' {
2)投射性认同+ L- J5 w" y/ o9 k* W+ K
  Q  _  J$ `$ v& i. T; ~5 w. U
什么是投射性认同?这是心理动力学的一个概念,这里就不展开讲,简单的说,就是当别人认为我们是一个什么样的人的时候,我们的潜意识认同了对方的这个观点。* I) L8 g6 {- ?- v2 l7 g

( K1 @8 N$ K0 A0 N9 ~+ F9 G比如我对今天自己的穿着搭配很满意,但对方却说“我觉得你今天穿的很土”。假如你很生气,就说明你从心底里认同了“我很土”这个观点,也许你本来对自己的眼光就不是很有信心,对方的这个观点让你对自己的形象动摇了。如果你根本不认同,其实是不会生气的。
% h2 {5 e0 K1 s$ G' e+ g4 g9 K3 n1 f1 c, W$ b) \4 m
我再举个例子作为对比,比如对方跟你说“你昨天迟到了”,你不会生气。因为你很清楚自己没有迟到过,完全不认同对方的这个观点,甚至还会想知道对方为什么会这样说,而不是急着否定这个观点,因为你知道这个观点跟自己没有任何关系。) P- Q/ W4 `- K1 K! ^$ e+ I* k
# Z9 s; I: p/ F
这里有个很奇妙的现象,就是你会发现,看起来我们的嘴上在否定别人的观点,甚至勃然大怒,但其实我们的内心是在认同,也许嘴上的否定是在掩饰内心的认同,因为要承认“我很土”,实在是太伤自尊了。2 r2 g( B4 |8 e
' f6 h6 E4 `. f. X& ?2 A; k
所以,你会有情绪的一个主要原因,是你认同了对方所说的话。
" S9 M$ o6 l. _6 l! O7 M  m& j: `1 d- h, u
很多时候,我们之所以会那么在意自己在别人心目中的形象,就是因为我们对自己的判断不够清晰和坚定。
% R/ ]0 x- b( }% U. J
2 v' _% b: k, j8 N4 p2 w% e" X8 U02
) J! c* g, E/ w1 y3 u- n6 m6 D) l4 D情绪管理不当会有什么后果?* }1 b$ t7 @2 S; J9 e
一般我们生气,会做出两种选择,攻击自己和攻击别人。9 R2 T- Y. ~; s4 Y5 x# Y# v

- a6 v9 H* t4 q( B/ A1 P0 K  x- p1)攻击自己, A  I, C! q, I. z6 Y& R

# C9 }5 g2 E# N6 M, ^攻击自己,也就是自责,就是觉得自己不好。( U, r* |3 d  D* t

; f0 O  b" K, z, ~$ C举回刚刚那个例子,别人说我穿着搭配很土,我的生气就是认同了对方的说法,觉得自己审美不高,认同了别人的标准,然后感到很挫败,这其实就是对自己无能的一种谴责。/ f0 K/ |7 [# J+ u" D
3 _9 T' [& Q; S* g( W
往往对别人的愤怒,也是对自己无能的一种谴责。4 Q7 e, p. D* J! S4 g

/ {$ t) f- z2 r: G, f# L: [9 A, G2)攻击别人, ]6 R& G# B  e

0 ]. X1 a, I7 \4 z有的人,对于别人的评价,会感到自责,并且会生自己的气。但也有的人,对于别人的评价,会感到愤怒,并且会以牙还牙。5 R- s2 f1 C! n/ j+ ~, E  l! {

" m) B( d$ \# S比如对方说你穿的土,你可能会反驳“你觉得我穿的土?我还觉得你穿的土呢!你看看自己穿的啥?猪八戒一样,凭什么说我!”/ G/ l4 ]: |3 X5 c! M0 Z/ f; @

- i3 {  b3 ^9 l  B+ ^7 m+ G  Q这就是典型的攻击别人。2 J# l& t. w- b7 X+ }5 F
. g) Q' m/ M% d3 c: y& V$ C
你被刺激到的时候,本能会产生一种反击的能力,这是属于动物的本能。& Z0 h+ W2 U' {9 U% q2 `; w

6 T+ `' O* U' p$ }8 w当然,动物本身没有吵架这个说法,但你可以把语言看成是一种攻击的手段,你自然会骂回去。
# d0 B) G* o. k! m' Z+ K: k! s
4 l5 M5 m9 B8 g3 L所以,当我们认为对方的话是带有恶意的时候,就会自然地给对方还以颜色。
  w* }, x! Z  M; \5 E; g$ i- _- M. ]+ O- q7 B) S
但很多时候,就算我们反击了,也无法改变对方的观点。: [% {% F# X* P, w0 `

1 N* Y; u% R( E* \03
8 I+ G! c2 f  X解决方案9 z  W& S; }. t9 `' s
" I+ L0 `$ ~. S, ~
1)能避免就避免4 E; i9 i/ I0 y/ c& W" C

% p0 G" @& o2 d0 [# `+ [我们要对自己了解更多,了解哪些事情会触碰到情绪按钮,能避免的就尽量避免。, _/ }+ @, |; _* g6 O6 D! O

8 P: M1 o! q, z1 ~5 v& U' K比如眼睛小,如果不希望别人说这一点,我们可以告诉对方“我不喜欢别人说我眼睛小”。
+ l/ U, k6 G6 I# ]. B& K: B" N6 P4 e, M* e0 S" c
我们可以通过告诉别人,来避免自己经常生气。3 p- z6 U. P3 k& z$ j3 b  ^' ~

' C1 }6 H3 l5 O+ b2 I( o) w这个世界上有一种方法叫愚公移山,当大山摆在你的面前,你可以把它全部铲平,问题全部解决。但还有一种方法叫绕着山走,我们不一定要把这座山铲平,但只要绕过去,依然可以达到我的目的地。, p: L9 Y5 |" d' ^( \# j- i
+ {! U+ n& w% g# F; K# A1 O6 b
所以,如果小时候有一些创伤真的没有办法抚平,也没办法通过咨询或者个人成长修通的话,能避免就尽量避免。
4 P4 |, F& I5 J" c. j* }- J; M2 e/ u: G& r
比如,我不喜欢吃香菜,在商家里备注不吃香菜就可以了。如果没备注,整个饭都是香菜,这顿饭就没心情吃了。
" f$ t5 r- Y+ K/ [) @7 F) k6 ?/ A
% o9 T( r! t# H; ^) ?2 F2)关注自己的情绪和需要,并表达出来0 o  f+ n$ _1 s
0 g2 u; I" p7 S# d
当我们听到一些不中听的话时,会自我攻击和反击,这是我们人常用的方式和导致生气的主要原因。& Q& b4 ^, z- e8 R1 A0 @
& h3 M( L; _. E9 a/ n
但其实我们还有别的方式去面对不中听的话6 F6 {  X! h4 ]" u& f7 }
4 @( C3 F1 @7 F. I
当我们听到不中听的话时,尝试去观察自己的感受和需要,一旦你关注到自己的感受和需要时,注意力就不会在对方身上,这样就可能不会去攻击对方。
7 A, P8 z: p, R: l) ?  V1 H3 B2 X% U2 t
同时,关注自己的情绪和需要,也可以避免自我攻击,因为你是在体会自己的脆弱,而不是在谴责自己。, e7 H1 X4 `$ K" U( s+ r2 ~

* N) B: J4 F. G. u所以,你选择关注的东西不一样,所带来的后果就会不一样。
  A, `- M* c9 e% i7 X, k' G8 x  G1 i$ v# G( D1 ^
比如,对方说“我觉得你穿的很土,一点都不时尚”。当听到这句话的时候,我的第一个反应是难过的,而不是愤怒。
1 H  T# Q8 C6 @4 \
; G  Y6 a* q  [+ d' n- ]你可以像我一样,尝试花点精力去定义此时此刻的感受。不过要注意,“对方很讨厌这个”不是感受,是想法,难过或者挫败才是感受。( x* b, B* n4 h5 m

" ?# p- |% A: G; C7 I- ~一旦你发现自己的感受时,可以再想一下,你的需要是什么?. W" }; |9 X' h2 t

2 A5 r' a, D6 f6 |假设你也觉得自己有点土,只是不愿意承认而已,那你的需要就是要变得时尚,而不是反驳他的话,或者你可以直接说,“以后不要再评价我的穿着打扮了,我会很难受”。5 @8 X& {) ]- n) y

/ ~, Z! Z1 s7 Y( T7 _; x3 J一旦你能关注到这两点,上两周所讲的沟通才会变得有意义。: G, r8 ?# G. S+ i
. B8 G8 ]! o  C& c/ K: N, k( L- q
当你关注自己的感受和需要时,生气就自然而然地降下来,之后再去回应,才不会是那种生气的回应,而是更贴近自己的需求。
8 x4 m" K+ X8 X
, k1 z( T6 L7 Y9 f2 Z: w5 }因为生气本身并没有什么意义,只是把内心所有的情绪打包成生气发泄出来而已,对方看到的只有你的生气,却看不到你的委屈、难过、挫败和悲伤,但表达感受不一样,表达感受能让对方更进一步了解你。; q, _( ^: Y4 ?) {# {9 N7 f
4 Y9 A, q0 y; L) z* c$ V: B- x
3)试着去理解对方的情绪和需要,并表达出来
% H0 B: Q# j3 C1 R9 O* p" K; R) F
$ M; p1 f0 T. |9 M, P8 I一个人会给你说难听的话,甚至指责你,挖苦打击你,这些语言和方式尽管都不是你可以接受的,但对方这么说话也许是有原因的,这个世界上没有人天生就想伤害别人的,一定是他也受到了不好的待遇。2 U9 l( _' Z& ]: R5 K

( Q7 q7 R- i, b, ~" _比如很多对他人施暴的人的童年都是很悲惨的,我们被这个世界怎么对待,就会怎么对待这个世界。
+ Q3 @' z4 l" q/ m3 R& d0 }; \% y' T' ^2 p' v- h+ P( i5 q
所以每一种我们不喜欢的沟通方式背后都会隐藏着很多痛苦,如果我们可以看到这些痛苦,并用悲悯之心去面对对方,也许我们就不会有那么强烈的情绪。7 Y( X! \" G4 Q9 @

+ q9 B& l2 I( f% v. j在婚姻家庭治疗专家萨提亚所描述的沟通模式中,她就强调:指责的背后其实是委屈,所以当一个人说你为什么对我这么不好的时候,也许觉得自己是很委屈的,付出是没有被你看见的。如果这个时候,你可以看到她的委屈,也许就不会那么生气,因为你知道她并不是针对你。
: ~4 ?& w) {3 @6 g7 s2 t2 M4 K
0 p( G3 S% a! Z8 c5 P* S( N如果你能够好好对待他,对方自然也会有所改变。因为世界怎么对待你,你就会怎么对待这个世界。; l) \4 ?7 q! Q  n( r

  C( m( l! t, f1 ~* p$ `除了指责的背后是委屈以外,迎合的背后是为了赞美,打岔的背后是羞耻,超理智的背后是忽略等,这些我们会在之后的文章中给大家细解读。
# f3 c* V* q4 `/ k+ a% }6 X: e( R2 A1 l: y- j% |
我希望大家在生气的时候,不要强人所难,也不要强自己所难。" W" X2 ^+ c$ O% B9 S! y

+ ~& K7 e2 \7 h) D% Y( u+ [( Z如果我们的情绪承载能力比较弱,比较容易生气,想改变的话没有那么快,需要一个漫长的过程。不要今天看了文章,明天就开始压抑自己不要生气,生气是没有问题的,我不希望大家都成为一个没有脾气的人,该生气的地方,忍不住的地方,还是要保留个性。2 W+ n5 `# f5 h0 y+ B

7 H  V8 Y* N/ B8 q' A% e% W7 L有时候,生气只是在告诉你,你的内心有些需要没有得到满足,而不只是为了攻击自己和攻击对方。
* R- h9 ^2 w5 x& V! K; w3 K+ Z! J) X& }3 o4 D7 P1 j! M/ o* _
PS:这里送大家一个小彩蛋,你可以经常练习用“点头”这个动作来稳定情绪。从行为主义的角度来说,点头是一种正向暗示。# F" Z+ q7 W/ U; W

+ [, B* ^& n% u: w- Y. O% K- L: p当我们听到不能接受的话的时候,点头这个认可的动作可以让自己去关心这个事情可以认可的部分,点头也可以让自己的气从喉咙顺下去从而不随意的表达,先可以关注情绪,亲测有效,小伙伴们可以去试试看。+ T" H2 V1 y; d. _  ~- ~
, m0 Z8 T' i/ E. x2 u! ^
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