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两性相处中,怎样做到“好脾气”又不失个性?

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发表于 2024-1-29 10:51:20 | 显示全部楼层 |阅读模式
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1、我们愤怒的情绪是怎么来的?
* ~' f5 }! m8 p# H1 g# C8 G
0 G" s/ I" ~$ l9 F& ?2、情绪管理不当会有什么后果?
3 A/ [8 g# m: Z/ {" }, b$ o
# ^! h7 R/ X2 m$ T3、我们要怎样内修自己的性格,才能让自己既拥有“好脾气”,又不失个性,并与伴侣在情绪上建立深层链接。
5 a) B5 K6 f, r4 o& F
/ V4 @7 A1 ~& S5 V. Z& d9 x
4 I7 e6 `# p( f5 f7 Y6 j; W- u019 W3 N% G6 }4 U6 t* h
生气的情绪是怎么来的?
$ `1 R- `& H" d- r' }* H! d所谓的生气,可以理解为,当我们听到不中听的观点时,感到无法接受。' J1 }6 c! G% s

2 w1 p4 a) y/ f. {. E# R0 N# D如果观点是我们能够接受的,其实并不会生气。
( \% r8 q" w& K( d, w
/ B4 V& p" B' K0 z比如,有人对你说“你个子挺矮的”。
! c) N+ F5 @0 r; m1 S3 N, }: g" s1 z5 P% K! M
假如你觉得矮不是一个缺点,觉得对方只是在描述一个事实而已,就不会感到生气。
# g0 Z  d& F* f' i! K0 p4 O2 A7 u7 M; N/ R2 C+ g
但假如你对于身高是介意的,并且感到痛苦,会带来不好的回忆,就会很生气了。" }1 n/ U8 T6 ^/ k) J8 Y6 }
( [$ n) \9 X( {( {
我们的生气,一般有两种情况。4 d( _% q: O" M1 U$ d
7 o" T* y* |8 m4 b
第一种,对方的沟通与做法也许不是针对你的,但却触碰到你的情绪按钮。6 v  q8 `# E- q: z

9 }( O4 ]' Q: q. O6 S+ x  |第二种,对方的语言带有批判性,容易刺激到你。
2 Y% J  P0 E( ^0 h+ J/ H2 G1 \; y* p6 _/ k
1)情绪按钮0 ^+ S- F: Z- X9 ^* v5 `, x% g

, N+ M0 ~7 g; t; S* d. U- m在情绪中,有一个名词叫“情绪按钮”。# q5 ~2 D) k! D( G9 O8 C

' k% M2 g  ^: G- l大多数人的情绪按钮,来自亲身经历,当类似的场景出现时,我们的情绪按钮就会打开,然后就会感到生气。这其实也相当于是底线,由于每个人的经历不一样,所以每个人的底线都不一样。: x8 E8 S" J. W( J4 l3 J
9 _. {# q2 }7 I% m" Y
此外,情绪按钮触发的情绪可以是生气,也可以是感动、温暖或者恐惧,不一定是不好的,这只是一个现象而已。
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5 y  y- U( s5 E) u% Y比如,我就无法接受别人逼我吃东西,当别人说“这东西挺好吃的,你一定要尝尝”,虽然他说的话没有指责或者嫌弃,但我就是接受不了。
: f) F! A! D) N0 m2 e$ w2 O6 P: c) F- e, T6 I9 T4 U, u$ W; J- z& A
在我的成长经历中,因为家族比较大,常常会收到很多礼物与礼品,当时没有办法处理,只能二手转卖之类的。
3 T! x  W# d. x# Z
' v  C' z4 m! b% r尤其食品类的礼物会比较多,以防食品过期,必须吃完,不然就会造成浪费。我母亲就对我说:“你必须吃完,不然就过期浪费了。”所以,逢年过节,我母亲经常在家逼着我吃东西,还有礼物中的牛奶饮料,逼着我当水喝,不然根本喝不完。, Y. O" z. {/ z1 @3 j: n

' Y- u: y  v+ e! o0 b" t以至于我长大后,无法接受别人硬给我东西吃。对我而言,这件事就是一种创伤性体验,当别人对我做这件事的时候,我就很容易生气,情绪会被触发。
4 F& D# A0 b! a
& V$ D2 T% l# K" X/ e; w所以,我们要了解自己的情绪按钮是什么,在我们的成长经历中,有什么事情是别人不可触犯的。
1 I2 h# n) U) k9 M1 W* E4 w! U! ~
+ Z4 Y  Y2 W' J3 L" _7 W但如果你的情绪按钮太多,容易情绪化,别人就会觉得你是一个不容易相处的人,和你相处必须十分谨慎,不然“死了”都不知道怎么回事。
7 P% Y' Q8 T3 y; |2 Y
# a9 j$ y" z' r1 u- v5 v所以,我们要先去了解自己,了解自己有哪些情绪按钮。
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: H+ p; t! ]4 e! }! ]1 l- c当我们了解到自己的情绪按钮之后,就可以告诉身边的人,哪些是我介意的,这样别人和我们相处就会有分寸。
9 G* }; k# ^8 F  T1 T: k9 d9 p
5 V2 \8 Y. O* U& u2 a2)投射性认同! f& c+ s" X* k) w; ^

9 W0 q! b. R. z7 n0 q4 ]' e' b& e什么是投射性认同?这是心理动力学的一个概念,这里就不展开讲,简单的说,就是当别人认为我们是一个什么样的人的时候,我们的潜意识认同了对方的这个观点。
* A  U1 D9 s2 L& B. e( d
8 |1 _8 x5 Y- P比如我对今天自己的穿着搭配很满意,但对方却说“我觉得你今天穿的很土”。假如你很生气,就说明你从心底里认同了“我很土”这个观点,也许你本来对自己的眼光就不是很有信心,对方的这个观点让你对自己的形象动摇了。如果你根本不认同,其实是不会生气的。- v; g1 M2 Z6 T8 p
9 e. }8 }. }2 M2 z8 G
我再举个例子作为对比,比如对方跟你说“你昨天迟到了”,你不会生气。因为你很清楚自己没有迟到过,完全不认同对方的这个观点,甚至还会想知道对方为什么会这样说,而不是急着否定这个观点,因为你知道这个观点跟自己没有任何关系。
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这里有个很奇妙的现象,就是你会发现,看起来我们的嘴上在否定别人的观点,甚至勃然大怒,但其实我们的内心是在认同,也许嘴上的否定是在掩饰内心的认同,因为要承认“我很土”,实在是太伤自尊了。2 S" j5 M+ x1 D- g" M# B4 F8 o% U

- `2 z, h; r  e1 F所以,你会有情绪的一个主要原因,是你认同了对方所说的话。) S" B6 O: ^- l
! D/ P7 ]# y) ^, n$ N3 }
很多时候,我们之所以会那么在意自己在别人心目中的形象,就是因为我们对自己的判断不够清晰和坚定。
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2 R' B1 H3 G' u  `& A7 b02, G: P" c1 y) I$ d
情绪管理不当会有什么后果?$ R: H% n' q3 u. }
一般我们生气,会做出两种选择,攻击自己和攻击别人。
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1)攻击自己
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攻击自己,也就是自责,就是觉得自己不好。
3 u% D  T+ f( ]5 h. N
, N6 s% c/ l  A# i3 W! \9 e举回刚刚那个例子,别人说我穿着搭配很土,我的生气就是认同了对方的说法,觉得自己审美不高,认同了别人的标准,然后感到很挫败,这其实就是对自己无能的一种谴责。  k! O7 ?1 R% P9 ~$ U7 C: P+ T9 S
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往往对别人的愤怒,也是对自己无能的一种谴责。
5 R1 }- _7 o) R6 f1 m: V
/ q9 [3 n: c# J% ~% t! e, W2)攻击别人
7 ~) }1 f$ [  ~7 e/ ~
& n" u6 m: N2 \8 J. y; W有的人,对于别人的评价,会感到自责,并且会生自己的气。但也有的人,对于别人的评价,会感到愤怒,并且会以牙还牙。$ d6 T8 J' ]- b4 S' X- _* n
% I" x2 h. M* q' K. f/ H3 I8 _! B
比如对方说你穿的土,你可能会反驳“你觉得我穿的土?我还觉得你穿的土呢!你看看自己穿的啥?猪八戒一样,凭什么说我!”
( w* d; \6 o/ ]9 M0 @7 Y; `8 ~1 y0 ^  o1 P$ ~
这就是典型的攻击别人。# j/ B5 |7 j4 i! D' D# R
! T  D4 V" E* u4 v$ m2 K* k
你被刺激到的时候,本能会产生一种反击的能力,这是属于动物的本能。9 `- L; _) u, N! j# O6 p

9 R3 l. f  O* j  t7 |* h1 O3 J当然,动物本身没有吵架这个说法,但你可以把语言看成是一种攻击的手段,你自然会骂回去。
* f* L+ X& ~. D: T3 [9 y3 H$ Q: W- ?$ l1 N8 I
所以,当我们认为对方的话是带有恶意的时候,就会自然地给对方还以颜色。
+ f( F8 i. x: f. {+ e" X9 N* H% B( p! ^/ |
但很多时候,就算我们反击了,也无法改变对方的观点。
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% r, m: r3 e* N/ y! u9 E* ?
1)能避免就避免
, L4 x* \$ y- R+ }
( a& w. `, H1 ]  `+ `我们要对自己了解更多,了解哪些事情会触碰到情绪按钮,能避免的就尽量避免。
6 J' S  V, h  x  E$ U5 s, K
- R5 y! Y1 ]( I+ ?3 R8 `比如眼睛小,如果不希望别人说这一点,我们可以告诉对方“我不喜欢别人说我眼睛小”。
# u* F" k% k" o& _1 m9 @1 {' Z( a% w
我们可以通过告诉别人,来避免自己经常生气。
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8 |: ^- T7 B. F这个世界上有一种方法叫愚公移山,当大山摆在你的面前,你可以把它全部铲平,问题全部解决。但还有一种方法叫绕着山走,我们不一定要把这座山铲平,但只要绕过去,依然可以达到我的目的地。- y4 Q# h( T4 ]& c$ I

0 t9 w* _8 Q& g% W( Y. Y所以,如果小时候有一些创伤真的没有办法抚平,也没办法通过咨询或者个人成长修通的话,能避免就尽量避免。
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比如,我不喜欢吃香菜,在商家里备注不吃香菜就可以了。如果没备注,整个饭都是香菜,这顿饭就没心情吃了。
4 p' m" R9 d; }* r' \6 C. N; Z. b* Z7 ]! O" i4 z/ y
2)关注自己的情绪和需要,并表达出来
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- U- W. i  g: i! s当我们听到一些不中听的话时,会自我攻击和反击,这是我们人常用的方式和导致生气的主要原因。
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8 Y6 a- L3 ~+ C) D5 b7 E  j但其实我们还有别的方式去面对不中听的话
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当我们听到不中听的话时,尝试去观察自己的感受和需要,一旦你关注到自己的感受和需要时,注意力就不会在对方身上,这样就可能不会去攻击对方。2 T8 c) I5 I4 m- X1 d  P
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同时,关注自己的情绪和需要,也可以避免自我攻击,因为你是在体会自己的脆弱,而不是在谴责自己。* a3 `! s& W7 e  D! ~+ @6 e: L
: L0 W3 @. W# X# l
所以,你选择关注的东西不一样,所带来的后果就会不一样。
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比如,对方说“我觉得你穿的很土,一点都不时尚”。当听到这句话的时候,我的第一个反应是难过的,而不是愤怒。8 J6 J) e- u( f
4 j+ x3 t! G# l. z+ X$ F& l
你可以像我一样,尝试花点精力去定义此时此刻的感受。不过要注意,“对方很讨厌这个”不是感受,是想法,难过或者挫败才是感受。; o+ n9 s# t5 b; {- B( X$ k, i* r
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一旦你发现自己的感受时,可以再想一下,你的需要是什么?, G0 C; W% t5 Z+ @5 w$ S
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假设你也觉得自己有点土,只是不愿意承认而已,那你的需要就是要变得时尚,而不是反驳他的话,或者你可以直接说,“以后不要再评价我的穿着打扮了,我会很难受”。
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一旦你能关注到这两点,上两周所讲的沟通才会变得有意义。
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8 X. H+ x$ b) c/ a8 [1 ]0 _" u当你关注自己的感受和需要时,生气就自然而然地降下来,之后再去回应,才不会是那种生气的回应,而是更贴近自己的需求。. A( B9 w+ I% F7 n- m

1 ~5 s2 m5 F9 g7 I/ n/ f; m因为生气本身并没有什么意义,只是把内心所有的情绪打包成生气发泄出来而已,对方看到的只有你的生气,却看不到你的委屈、难过、挫败和悲伤,但表达感受不一样,表达感受能让对方更进一步了解你。7 [, J- z4 E7 M8 \: x6 ]7 _7 i! [

! u; v( P6 s: {* C0 X3 ~* |* c2 B8 {( `3)试着去理解对方的情绪和需要,并表达出来4 Q; t& P  B: r

' ^+ F4 q3 d& D8 H& K" j一个人会给你说难听的话,甚至指责你,挖苦打击你,这些语言和方式尽管都不是你可以接受的,但对方这么说话也许是有原因的,这个世界上没有人天生就想伤害别人的,一定是他也受到了不好的待遇。
  r0 L7 W- V5 v/ m, r3 y9 a/ L* o3 c7 E: G5 G2 I! [, }
比如很多对他人施暴的人的童年都是很悲惨的,我们被这个世界怎么对待,就会怎么对待这个世界。& K4 l3 J, _. a7 D" `, q7 o

5 [* N; A; d; h8 o所以每一种我们不喜欢的沟通方式背后都会隐藏着很多痛苦,如果我们可以看到这些痛苦,并用悲悯之心去面对对方,也许我们就不会有那么强烈的情绪。
) b( D8 L$ ?1 H
  A: g6 m5 x2 G' q; O) b在婚姻家庭治疗专家萨提亚所描述的沟通模式中,她就强调:指责的背后其实是委屈,所以当一个人说你为什么对我这么不好的时候,也许觉得自己是很委屈的,付出是没有被你看见的。如果这个时候,你可以看到她的委屈,也许就不会那么生气,因为你知道她并不是针对你。
+ T* j" l" b" W. E% D, ?
/ h. d. M. m+ p如果你能够好好对待他,对方自然也会有所改变。因为世界怎么对待你,你就会怎么对待这个世界。" G4 a3 {: z5 e5 t% B0 U: l% b. D

7 A; j: S% T) H2 N6 Y3 I; a- z& {. t除了指责的背后是委屈以外,迎合的背后是为了赞美,打岔的背后是羞耻,超理智的背后是忽略等,这些我们会在之后的文章中给大家细解读。
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我希望大家在生气的时候,不要强人所难,也不要强自己所难。
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如果我们的情绪承载能力比较弱,比较容易生气,想改变的话没有那么快,需要一个漫长的过程。不要今天看了文章,明天就开始压抑自己不要生气,生气是没有问题的,我不希望大家都成为一个没有脾气的人,该生气的地方,忍不住的地方,还是要保留个性。
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有时候,生气只是在告诉你,你的内心有些需要没有得到满足,而不只是为了攻击自己和攻击对方。
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PS:这里送大家一个小彩蛋,你可以经常练习用“点头”这个动作来稳定情绪。从行为主义的角度来说,点头是一种正向暗示。
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当我们听到不能接受的话的时候,点头这个认可的动作可以让自己去关心这个事情可以认可的部分,点头也可以让自己的气从喉咙顺下去从而不随意的表达,先可以关注情绪,亲测有效,小伙伴们可以去试试看。
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