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第三阶段，自省期
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当我们经历了月晕期，渡过了幻灭期之后，其实两个人的感情会少了一些激情，多了一些熟悉，这个时候就进入到了自省期。在这个阶段，我们需要更好地静下心来去了解彼此。
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度过自省期，关键从心态和技巧两个方面入手。
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6 F+ m5 r$ U9 H! V# v" K' ~- M心态方面
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1）我们需要更多的允许
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在幻灭期，我们的期待常常会落空，对方在我们心目中的形象会越来越偏离当初认识时候的样子，这会让我们变得迷茫和担忧——“我和他真的能一直走下去吗？”。
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6 a7 ?# y# n& u, b5 z! ~这是自省期常见的现象，彼此都很容易产生情绪，很容易争吵，这都是正常的。
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5 A9 n. j( [1 T9 F( N6 }我们不能一发现问题，或者一发生冲突，就离开彼此。爱是相遇，而不是望风而逃，我们要带着允许的心态去看待自省期的彼此。
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9 c4 o* }3 a+ m1 T7 F0 Y$ t2）我们容易踏入的误区
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; p4 a2 a; S$ R7 h! P很多时候，我们都会说，希望能找到一个能给到自己幸福的男人，其实伴侣并不是我们获得幸福的源泉，真正的源泉应该是我们自己。
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举个例子：
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丈夫接妻子下班这件事，有的妻子会开心，有的妻子会不开心。开心的，会认为丈夫来接我了，真的很体贴，也挺辛苦的。不开心的，会认为昨天你都没有来，今天假惺惺地过来干什么。
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我们所认为的对方对自己怎么样，其实是我们对他某种行为的一种理解，而不是源于对方。也就是说，幸福是源于我们的内心。
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8 F% {+ W) n( i1 j3 d+ B) w在自省期，情侣间的激情本来就没有一开始时候那么强烈，如果我们还把对方当做幸福的源泉，那必然会出现一种状态，就是会觉得对方没有以前那么爱自己。
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当我们把这句话说出口的时候，对方可能就会开始讨厌，因为对方会觉得我们要求很高，很难被满足。
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3）伴侣对于我们的意义
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①把对方当成一面镜子
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: x6 e1 [" Q- G# O; [1 ~$ N与对方相处磨合的过程中，我们可以通过对方的一些行为更加了解自己，而不是试图去改变对方，因为他总会有我们无法改变的地方。
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& F- L; b& w) f7 C4 j$ @比如我期待他能够天天给我做饭，但是他做不到，我很生气，这也许是因为在家一直都是爸爸做饭的，所以你觉得做饭是男生的事，不是女生的事。
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但假如我们能够理解到自己的生气是来源于自己家庭的这个习惯，那么在对待男友的时候就会更加有弹性，不会硬性要求都是他做饭，因为自己知道这不是谁的事，每个家庭的习惯不一样。
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②把对方当成一个玩伴
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每个人对于爱的定义都不一样，有些人认为爱是无条件的，有些人认为爱是有条件的，所以我们会发现，爱是没有定论的，但“玩”有。这里的“玩”是指探索未知，寻找乐趣，而不是玩弄。
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伴侣之间很难一辈子都保持浓浓的爱意，但彼此可以花一辈子的时间去探索这个大千世界。所以，与对方磨合的时候，把对方当作玩伴，这样能让生活变得丰富有趣。
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比如可以和对方一起去游乐园玩、一起看演唱会、一起看话剧、一起寻觅各个地方的美食等等，这都是有助于维系亲密关系的。
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世界这么大，假如能和自己的爱人一起探索，岂不是一件很浪漫的事情？
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+ F- d9 M5 \7 {& P4 D所以，在磨合阶段，我们重点要关注的并不是他爱不爱我、重不重视我，而是我是否能把他成为自己的一面镜子，是否可以把他当成自己的玩伴。
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% V8 |; x3 @: R) H7 x6 D技巧方面
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# j. }8 Z( H8 z1 Y1）找个固定的时间谈谈心
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我们不单只是在月晕期要了解对方，随着彼此距离的拉近，对对方的了解也需要更加深入，这就需要彼此有更多的沟通。
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, _! F: A- [9 D, N1 Y: w: G# _在这个阶段，伴侣之间可以多一点谈谈心，比如每周固定一个时间出去喝个下午茶，谈谈最近发生的事情，或者分享一下最近遇到的困难和感悟等等。
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环境可以优美一点的，人少一点的，彼此都可以把一周的疲惫在这一刻放轻松，并且交流一下各自的心声。
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此外，可以通过书信，或者语音的方式，把彼此平时希望对方可以改进的，和值得赞扬的方面都写下来，然后和对方交换这些信息。
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比如我们可以写下来：亲爱的，如果你洗完澡后，沐浴露的瓶子可以放好，那就更棒了。
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或者，这周你都是在11点前上床睡觉的，我真的很开心。
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W: t" O3 I: g" D E8 I7 I. B6 b这种信息的交流，重点在于不要去指责对方和发泄情绪，而是描述具体事件。没做好的不要说没做好，而是告诉他如何做可以更好。我们的目的不是挑剔，而是协助对方如何可以改进。
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彼此可以做对方的镜子，让对方更加了解自己，这需要有一些允许。
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6 j |' P9 ]0 x- [- Y! u* D如果对方愿意改，那我们就给对方一些时间，并且尽量去鼓励他。
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如果对方表示无法改变，那就要问自己能否接受这样的他。
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在自省期，更多的是要培养自己的承受能力。而不是要争什么格局，或者通过出轨来刺激对方，这些都是不合适的。
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- x* o! ^0 n. S2）底线和规则
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底线和规则可以保护我们尽可能地度过自省期。
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从心态上，我们要意识到有分歧是正常的，因为我们是不同的两个人。此外，争吵并不可怕，但我们要确保争吵之后，爱还存在。
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比如我们可以在感情好的时候，约法三章，不管怎么争吵，晚上都必须睡到一张床上，或者约定好，就算是吵架，也不能离家出走，这些都是为了不让冲突伤到感情。
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如果对方做不到或者不能完全做到，其实对方就是一个非常难磨合的对象，那么我们在制定规则的时候，就不能要求太高，最好是两个人一起商量，制定出他能遵守的规则，但我们的立场是要求可以不高，但必须遵守，这样能帮助彼此更容易度过自省期。
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0 b: f( L, V9 }4 L0 ?/ `3）需要有一个同盟
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R4 {; ]; W, q8 w6 c很多时候，如果两个人的注意力太集中在对方身上，会容易挑出毛病。
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我们经常说，靠得越近的人越危险，是因为人有一个本能的反应，对方和我的距离很近的时候，我会害怕，因为越亲密的人越容易看到彼此的脆弱，也越容易伤害到对方。
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这个时候我们需要有一个同盟，比如说彼此的好友、家人和兴趣爱好等等，这些人或者事情就相当于是感情中的润滑剂，我们的生活融合度如此高，彼此每天都生活在一起，如果天天都宅在家里，必然很容易会腻，或者摩擦增多。
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但如果能够时不时和朋友约个饭局，或者两个人出门找一点乐子，干一些有趣的事情，生活就会变得丰富很多。
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再比如，在吵架的时候，双方都各不相让的情况下，我们可以通过游泳来发泄情绪，他也可以打个篮球出身汗，然后再回家重新处理这个分歧，也许彼此的态度都会变得柔和一点。
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3 k# F: P4 I5 p- c) D- x第四阶段，启示期
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这是亲密关系中的最后一个阶段，我更愿意把它称之为共同创造期。
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2 h0 }8 F1 {! x, l, C& e9 z( G在这个阶段，我们会找到一些彼此感情中的规律，这些规律会帮助双方长久地相处。
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比如我的父亲曾经和我说过，你永远不要企图去改变一个人，他也曾经和我说过，你母亲生气的时候，千万不要去跟她讲道理，这些都是他与母亲在相处过程中得到的启示。
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' `. G" O( l" E9 X这些启示就是与人相处的规律，假如一个人有能力经营一段长久的感情，并且能保持稳定的感情浓度，那么这个人的人际关系，也必然不会差。
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" z, P' o, G) |: l5 }在启示阶段，我们要做的事情就是总结和归纳。
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6 j* i6 N$ a' }3 x假如双方都顺利地度过了前面三个阶段，相信对彼此已经相当熟悉了，那么接下来，我们就需要去总结和归纳与对方相处的重点是什么。
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4 v8 p8 J2 M' d' E* ^: x( b这就好比我们经历了高一、高二和高三上学期，已经学过很多知识了，但这些知识在我们的脑海里是很零散的，所以接下来要做的事情就是通过总结和归纳，掌握这些知识。
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( X9 P2 _5 Y8 M* h' S所以，在启示阶段，我们要善于总结，哪些是与对方相处的重点。
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' \0 w! q0 ^, c! m! {$ E如果我们与伴侣的生活更富有创造性的话，会更容易长久地走下去。
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比如我们可以尽量安排一些有挑战性的、能合作的，和有共同目的的事物做。
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比如去旅游，需要两个人共同计划行程，并且确定目的地，而过程中会遇到各种各样的困难需要克服。
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还有一些是平时就可以做的，比如打羽毛球，也是符合这三个点。
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5 x5 m( q+ C t如果大家能够成为彼此的伙伴，能够一起玩，能够共同成长、合作，甚至竞争，关系才能更加牢固。
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! K4 o+ X% |: M2 _5 }最后，希望大家能够恰当地经营感情，顺利度过这四个阶段，我们的生活会变得更平衡！
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发表于 2024-1-29 09:01:16