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很多女孩，都以为经营婚姻是需要很多心机的。
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要欲擒故纵、示弱讨巧、要管住男人的胃和钱包，要防前女友斗小三...
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但实际上，关系的本质，是做自己。
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# u2 p, {# B" B: ]: S/ v长期赢得爱和尊重，信任和忠诚的，自始至终都是那个自信舒展、日日精进、举案齐眉的自己。
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所以，拿捏一个男人，很简单，只需要做好三件事。
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1、安心经营好自己，绽放吸引力。
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感情里有一个巨大的bug，两个人最初都是独立的、鲜活的、自我的，才闪闪发光，吸引到了对方的关注。
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并且，决定走进婚姻。
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婚后，却陷入到我怎么做能让他更爱我，让他永远不离开的谜题。
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2 |2 \" d2 I! m: i) D$ p* r我有一个表妹，曾四处打探婚姻保鲜的秘诀，有人说男人都喜欢温柔会发嗲的，她就赶紧去学；有人说生个孩子就好了，她马上去备孕；又有人说女孩子泼辣一点不吃亏，她开始天天查岗...
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最后的结果可想而知，一点也不理想。
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人生而不同，谁又能稳定地“扮演”好另一个人呢？
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0 e5 H. U7 W- u无数次的努力、失败后，她决定做回自己，小夫妻感情反而越来越好了。
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这就是感情，正所谓一物降一物。
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/ L! B. ]! h( d& L+ N! h/ z有人懒得管钱，发工资就打给老公，刚好丈夫勤俭持家喜欢算帐；有人风风火火是个急性子，另一半不温不火正好互补；也有两口子势均力敌，相互配合，默契十足...
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: s! {( i0 m6 }! d% y没有哪一种模式更优异的道理，讲究的只是合适。
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, k2 b0 d% A5 M$ u- E) f不论多出神入化的方法论，遇到不吃那一套的人，也都是白搭。
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; b+ T; r" u, X" p6 K6 }# j3 J所以，请不要南辕北辙，安心经营好自己才是王道。
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6 _' Y8 S$ n, `. r" D' ea、认真持有自己的那些发光发亮的优势。
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" I8 x/ r' [/ J8 W( t' x. F% Sb、坦然又松弛地做自己，毫不费力才能出众。
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9 \1 ?! K0 G, E9 I! l# Ac、接纳自己的缺点，每个人都有不足，不要跟自己较劲。
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d、婚姻是一起解决问题，不是自我牺牲与讨好。
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7 Y0 Q/ T2 `4 |1 @% W8 Y3 Be、持续精进自己的能力，一个内心丰盛的人是最具吸引力的。
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至于，分开是两个人的事情，随缘随心。
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1 k0 @) y! k8 n( V3 y这种态度本身，就无限令人着迷。
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记住，爱源自人，低维的新鲜感是某个行为，高维永远真正变好后身上散发出的魅力和舒展。
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# `) @" W4 ~4 U3 a5 r2、满足他的需求，实现自己的目的。
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我们所处的社会，是一个商业社会，生老病死都需要钱需要等价交换。
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. e: _5 I1 B. O关系里，也是同样。
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& h! c; W5 S( N5 _" u, R( W+ e只不过大家交换的是能量、思维、休息时间、情绪价值等。
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所以，经营婚姻的第二件大事是保持平衡。
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直白点讲，就是我想要实现一个目的，就选择性地满足对方一个需求。
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- K! F7 f& L g! k比如，队友是一个天生睡眠比较多的人，情绪低落时一瓶可乐和一根烟立刻就能让他赶走抑郁恢复快乐。
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/ |4 ^( G: U. l- R* K周末，我会选择给他睡个懒觉。
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然后置换他精神饱满地下午做我们的司机、聊友、陪玩神器。
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游乐场玩累啦，递上一瓶可乐又能蓄电到回家。
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6 \" q- W& l9 e9 I结婚的前几年，我一直试图让他与我同步，拿那些义务啊、责任啊，其他男人来对比，吵过无数次架。
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其实，全都是弯路。
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! j1 }. e/ k4 G2 t4 x古人曾说过人无癖好不可交。
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一个人有感兴趣的东西，你及时满足了他才会感到快乐，感到被需要，继而对你输出价值。
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所以，不要求“完美”。
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我们真正要学会的是求同存异，欲取先给。
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, A, E8 Y# {9 k ~# [简单说就是顺着对方的性子来，允许他有一些个人的喜好和空间。
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' g8 K$ G4 H; c+ t( q+ P抽一支烟、打一局游戏、下班后在楼下坐个十分钟、买一组乐高...
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如果这些事，能让他能量满满，以更热情更积极的状态分担家务，带孩子，给老婆准备礼物，何乐而不为呢？
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家，从来不是讲理的地方，而是讲“互相”。
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( z; L& f; u: B6 I8 `他两天抽一包烟但买衣服少；他陪他吃日料他陪你吃不爱吃的火锅；家务做不到完全AA，但姨妈时他尽力地包容你的坏脾气...
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处处遵循以物易物的原则，互相关心、价值互换、悲欢与共。
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婚姻必定能够长久又舒服。
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3、拥有共同的目标，利益统一。
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. T3 x* T5 v* |# v) K3 s夫妻不共财，必定不同心。
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+ J: p* D. p4 r0 @% h. w9 A这里的共财指的就是两个人目标一致，利益统一。
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类似被大家诟病的凤凰男和扶弟魔，最大问题就是不断牺牲小家的利益，回馈原生家庭。
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5 r6 M7 n# w1 u1 R: N7 `当然，我们每个人都是爹生妈养的，适当的孝顺合情合理。
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/ T2 a, z$ i0 Z$ t) U4 @0 W! F4 s但不能过度，更不能孝心外包。
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! g+ L, s9 S6 q& O2 ]正确的处理方法是，各自哄好各自的父母，不给小家添堵，不让父母过多地参与到小家的生活和决策。
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; E+ h o# k) K* o. r2 v至于，给钱，有商有量，尽量平均。
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# [- H1 F \3 m2 f/ w还有一种情况，就是一方背着另一方开好几个账户，偷偷地存私房钱。
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) j2 g# }( F/ b2 u" _& L* C太太太不可取了。
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我的婚姻观是，大家有劲往一处使，有事才能一起担。
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: a- V, |" r% V+ d想要创业，好，双方坐下来聊一聊，需要投多少钱，可行性有多高，风险有多大，退路是什么。
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1 d. ]3 Z) G8 q2 C3 m5 k7 O想要买学区房，好，够得上买哪里、值不值得买，未来跌了能不能承受得起。
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哪怕是想要在下班时间开始副业，也要放在桌面上摊开了揉碎了讲清楚，投入多少时间，要缩减哪个部份的精力，是否需要对方的配合和支持...
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心在一起，关注点才在一起，共同参与，大家才有共同话题。
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哪怕不能直接帮助到具体的问题，也能在精神上给予些鼓励和信心。
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( U& `6 x7 p3 v! \在婚姻这艘小船上，利益是方向，水手都要清楚目的地，也要做好冲浪的最坏打算。
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9 v v& ~! Y$ N- k0 y6 u, _) y捞到鱼，庆功享用；触了礁，修补破洞。
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就像我和队友，16年我主张开母婴店折腾了几年，他没有一句指责；18年他要做餐饮连锁，遇上疫情赔了几十万，我也没有埋怨。
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. n* C6 T8 \$ o9 m2 V/ d方案是一个人提的，可决策是大家都同意的。
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最后，没有得到好的结果，继续往前看就好了。
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. y: C8 z* q, m( [! u- k5 N7 f6 h一段好的婚姻，必定是信息透明、风雨共担，向着同一个奔头而去的。
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/ c0 M N8 S/ f* Y只有这样，他偏航了，你才能提醒他，拽回他。
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发表于 2024-1-27 10:55:55