拿捏一个男人：三件事

单身汉

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很多女孩，都以为经营婚姻是需要很多心机的。

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要欲擒故纵、示弱讨巧、要管住男人的胃和钱包，要防前女友斗小三...
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, P& H  e. _& H% i* S  M. R$ ]( j但实际上，关系的本质，是做自己。
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长期赢得爱和尊重，信任和忠诚的，自始至终都是那个自信舒展、日日精进、举案齐眉的自己。
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所以，拿捏一个男人，很简单，只需要做好三件事。
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0 s% }. P9 c4 Y. E  ~9 p0 d& J1、安心经营好自己，绽放吸引力。
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感情里有一个巨大的bug，两个人最初都是独立的、鲜活的、自我的，才闪闪发光，吸引到了对方的关注。

并且，决定走进婚姻。
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- X- f% @6 }5 m# K3 _婚后，却陷入到我怎么做能让他更爱我，让他永远不离开的谜题。

我有一个表妹，曾四处打探婚姻保鲜的秘诀，有人说男人都喜欢温柔会发嗲的，她就赶紧去学；有人说生个孩子就好了，她马上去备孕；又有人说女孩子泼辣一点不吃亏，她开始天天查岗...

! S! Z, W0 ^' a# k3 I8 D+ ^) R  i0 F最后的结果可想而知，一点也不理想。
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; \7 B' h# [  |+ }7 \人生而不同，谁又能稳定地“扮演”好另一个人呢？

无数次的努力、失败后，她决定做回自己，小夫妻感情反而越来越好了。
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这就是感情，正所谓一物降一物。
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( l$ `6 L  S! L! x6 V% w有人懒得管钱，发工资就打给老公，刚好丈夫勤俭持家喜欢算帐；有人风风火火是个急性子，另一半不温不火正好互补；也有两口子势均力敌，相互配合，默契十足...
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7 O$ O: o5 O0 D# ?$ Y6 D没有哪一种模式更优异的道理，讲究的只是合适。

不论多出神入化的方法论，遇到不吃那一套的人，也都是白搭。
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所以，请不要南辕北辙，安心经营好自己才是王道。

; \# m/ t5 u+ ^2 `* p4 M+ X& Ha、认真持有自己的那些发光发亮的优势。

. @) U  X6 O) n( |b、坦然又松弛地做自己，毫不费力才能出众。

" ^- T/ w/ M: e5 c) ~c、接纳自己的缺点，每个人都有不足，不要跟自己较劲。

! x" U* g/ E' T* _+ ^8 @" xd、婚姻是一起解决问题，不是自我牺牲与讨好。

9 A+ G7 N7 D7 A' P: b" D: _e、持续精进自己的能力，一个内心丰盛的人是最具吸引力的。

至于，分开是两个人的事情，随缘随心。
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$ v( B! f! P* T这种态度本身，就无限令人着迷。
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& r  J$ u1 C4 z3 M: Y记住，爱源自人，低维的新鲜感是某个行为，高维永远真正变好后身上散发出的魅力和舒展。
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2、满足他的需求，实现自己的目的。

我们所处的社会，是一个商业社会，生老病死都需要钱需要等价交换。

关系里，也是同样。
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7 P& J: q9 G2 L9 W' f( C只不过大家交换的是能量、思维、休息时间、情绪价值等。
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0 G1 u% P$ O4 [- F( X$ }所以，经营婚姻的第二件大事是保持平衡。

. w7 s# A3 ^2 F9 x! G直白点讲，就是我想要实现一个目的，就选择性地满足对方一个需求。

比如，队友是一个天生睡眠比较多的人，情绪低落时一瓶可乐和一根烟立刻就能让他赶走抑郁恢复快乐。

" r; [7 O6 ~- f1 F9 t4 y' ?) n周末，我会选择给他睡个懒觉。

+ D. f( R6 X7 N+ F9 O) t然后置换他精神饱满地下午做我们的司机、聊友、陪玩神器。
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3 J% m# B( p9 @游乐场玩累啦，递上一瓶可乐又能蓄电到回家。

( J: m' C+ |" s9 L3 D0 A结婚的前几年，我一直试图让他与我同步，拿那些义务啊、责任啊，其他男人来对比，吵过无数次架。

其实，全都是弯路。
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古人曾说过人无癖好不可交。
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一个人有感兴趣的东西，你及时满足了他才会感到快乐，感到被需要，继而对你输出价值。
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所以，不要求“完美”。

我们真正要学会的是求同存异，欲取先给。
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简单说就是顺着对方的性子来，允许他有一些个人的喜好和空间。
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抽一支烟、打一局游戏、下班后在楼下坐个十分钟、买一组乐高...

如果这些事，能让他能量满满，以更热情更积极的状态分担家务，带孩子，给老婆准备礼物，何乐而不为呢？

家，从来不是讲理的地方，而是讲“互相”。

他两天抽一包烟但买衣服少；他陪他吃日料他陪你吃不爱吃的火锅；家务做不到完全AA，但姨妈时他尽力地包容你的坏脾气...
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处处遵循以物易物的原则，互相关心、价值互换、悲欢与共。
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) {. X5 R, {# b婚姻必定能够长久又舒服。

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3、拥有共同的目标，利益统一。
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夫妻不共财，必定不同心。
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这里的共财指的就是两个人目标一致，利益统一。
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$ z0 a! s+ c5 N类似被大家诟病的凤凰男和扶弟魔，最大问题就是不断牺牲小家的利益，回馈原生家庭。
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当然，我们每个人都是爹生妈养的，适当的孝顺合情合理。

但不能过度，更不能孝心外包。

正确的处理方法是，各自哄好各自的父母，不给小家添堵，不让父母过多地参与到小家的生活和决策。
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1 \. \! D: \# ?( V4 }5 Q" C至于，给钱，有商有量，尽量平均。

还有一种情况，就是一方背着另一方开好几个账户，偷偷地存私房钱。

太太太不可取了。
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+ T" N# E9 G$ E4 H! u8 Y7 ~" b8 j9 n我的婚姻观是，大家有劲往一处使，有事才能一起担。

想要创业，好，双方坐下来聊一聊，需要投多少钱，可行性有多高，风险有多大，退路是什么。
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& s( c2 P# Z. ?6 i1 u) ~, T想要买学区房，好，够得上买哪里、值不值得买，未来跌了能不能承受得起。

% ~, J  U6 x6 f+ h. g哪怕是想要在下班时间开始副业，也要放在桌面上摊开了揉碎了讲清楚，投入多少时间，要缩减哪个部份的精力，是否需要对方的配合和支持...
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5 \$ G; J: Q  C3 b' ]0 L& W心在一起，关注点才在一起，共同参与，大家才有共同话题。
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+ \1 j) ]/ B$ Z2 A  e4 {4 N  O% }哪怕不能直接帮助到具体的问题，也能在精神上给予些鼓励和信心。

2 W! f4 W( A7 O' B9 E在婚姻这艘小船上，利益是方向，水手都要清楚目的地，也要做好冲浪的最坏打算。
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捞到鱼，庆功享用；触了礁，修补破洞。
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就像我和队友，16年我主张开母婴店折腾了几年，他没有一句指责；18年他要做餐饮连锁，遇上疫情赔了几十万，我也没有埋怨。
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* n- T2 U, }5 ^$ z) |' f方案是一个人提的，可决策是大家都同意的。

4 ~9 Z$ j; K- H8 U. d# b最后，没有得到好的结果，继续往前看就好了。

一段好的婚姻，必定是信息透明、风雨共担，向着同一个奔头而去的。

/ r) M+ q/ G6 \; h1 t! r只有这样，他偏航了，你才能提醒他，拽回他。
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