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拿捏一个男人:三件事

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发表于 2024-1-27 10:55:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  • 5
平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评
很多女孩,都以为经营婚姻是需要很多心机的。7 `8 h1 m0 R0 E2 d

( T, B5 k2 {* C# }4 {: o% \0 {5 j- e5 C2 z2 Y
要欲擒故纵、示弱讨巧、要管住男人的胃和钱包,要防前女友斗小三...+ Y. j9 F: L2 W. {

( A( E% g. p: _但实际上,关系的本质,是做自己。
0 K* v$ j  m" v  ]6 F) d8 N/ @2 j6 F  {
长期赢得爱和尊重,信任和忠诚的,自始至终都是那个自信舒展、日日精进、举案齐眉的自己。; D; y. j' _( W- P; K# V: F
' D% Q0 @3 r9 s3 [7 f8 P" D" q
所以,拿捏一个男人,很简单,只需要做好三件事。/ z! L9 G  p8 c: Q7 N8 @" |
💕💕💕) ~0 L4 d$ `5 K% A

$ F, y4 ?& _0 F  E1、安心经营好自己,绽放吸引力。1 d  C; X' N- q! P. q) F  L
; O$ |; N) @; e- F/ R; q- Q
感情里有一个巨大的bug,两个人最初都是独立的、鲜活的、自我的,才闪闪发光,吸引到了对方的关注。
5 M  N. ]9 y! Q6 g
% z- A8 r, w0 U3 |' h/ K; z并且,决定走进婚姻。- j0 l& }. u+ x, i: a6 W# y) ~
  H* R/ P6 E' K* @  J6 h
婚后,却陷入到我怎么做能让他更爱我,让他永远不离开的谜题。' {5 L, l0 G/ B0 r6 b7 v

# ~; u& b' L4 H  G  s" G$ K我有一个表妹,曾四处打探婚姻保鲜的秘诀,有人说男人都喜欢温柔会发嗲的,她就赶紧去学;有人说生个孩子就好了,她马上去备孕;又有人说女孩子泼辣一点不吃亏,她开始天天查岗...* w5 ~1 E: l( a& P
+ F7 ^* C' G' L
最后的结果可想而知,一点也不理想。
. e  H1 [6 D/ _( U
7 T! E: ?' n) E2 o1 m3 G* ?: [  i6 e人生而不同,谁又能稳定地“扮演”好另一个人呢?
+ x. V5 Q( C! J" s) x. J' R% F, a. u* n. a; a1 W
无数次的努力、失败后,她决定做回自己,小夫妻感情反而越来越好了。& J  N' X. {' E, T  Q# a

3 E. x7 V4 f7 k4 k这就是感情,正所谓一物降一物。
: i9 R9 I7 i# ^5 U: O( J
5 C4 L3 v. k- H9 x! i有人懒得管钱,发工资就打给老公,刚好丈夫勤俭持家喜欢算帐;有人风风火火是个急性子,另一半不温不火正好互补;也有两口子势均力敌,相互配合,默契十足...! W9 }, e' ^  l9 ~5 G; O' ?
- _  ]. n8 Q2 i8 @7 x$ Y- j: g- g
没有哪一种模式更优异的道理,讲究的只是合适。
) ]4 M' h0 o* d+ m  ?8 d+ }( Z1 L8 a9 v
不论多出神入化的方法论,遇到不吃那一套的人,也都是白搭。; G1 T3 g# A& `- L6 t
8 N- U7 `* b# w5 N8 H5 o# g
所以,请不要南辕北辙,安心经营好自己才是王道。1 n9 O- |: f0 e# @: N& c" O, h
. Q5 c( L0 C% r, p) ]
a、认真持有自己的那些发光发亮的优势。
) B3 Z0 {6 g& ~' t5 ?) ?# l
3 l/ j1 r, N+ U5 O5 tb、坦然又松弛地做自己,毫不费力才能出众。
% M" R1 ?' a; L' P
, m8 W. m4 T& Mc、接纳自己的缺点,每个人都有不足,不要跟自己较劲。1 S6 S) C) [6 e2 d5 H' H) D
) l0 E' F; w6 Z) g+ K  J' r( m
d、婚姻是一起解决问题,不是自我牺牲与讨好。
# c5 S2 S# S# m1 ?% h; J% Q/ f- C1 _$ u+ `/ o4 s1 m% f" r" H1 _+ ^
e、持续精进自己的能力,一个内心丰盛的人是最具吸引力的。' A/ B0 [- q/ R$ S

2 r2 U; k4 i2 W$ ]至于,分开是两个人的事情,随缘随心。
1 @# p0 w! l7 ?1 p* Y. m+ o6 D3 |  I* _+ m" R1 G
这种态度本身,就无限令人着迷。# m: J8 V8 ^8 Q( M
' G- @3 F* g' c5 h# X1 ~/ m, o
记住,爱源自人,低维的新鲜感是某个行为,高维永远真正变好后身上散发出的魅力和舒展。
# f) H$ f# b# ~  ^6 R💕💕💕/ W8 O) k* {' L
. y# [5 @+ l; L% g- N
2、满足他的需求,实现自己的目的。9 Y) U, b$ x" z7 I& y, c

0 @7 F: r" |$ j1 \7 ^我们所处的社会,是一个商业社会,生老病死都需要钱需要等价交换。
6 z& N0 w* ~' C9 X  D1 @2 U3 f9 s( J0 n' ~
关系里,也是同样。0 p6 I3 f9 w2 [  e, `& A

( B& b# S6 s1 W# o1 T只不过大家交换的是能量、思维、休息时间、情绪价值等。
- j' q  P9 P9 A  C, |  M; R  h! C% i1 s0 C
所以,经营婚姻的第二件大事是保持平衡。
" w1 L: i/ ?4 h! I# k# T9 Z7 t# R
直白点讲,就是我想要实现一个目的,就选择性地满足对方一个需求。
0 V; ]6 v) ]3 ^/ M2 P! |" Z2 v: ~( |" |, F) ?* W  ]: f
比如,队友是一个天生睡眠比较多的人,情绪低落时一瓶可乐和一根烟立刻就能让他赶走抑郁恢复快乐。
& }8 B) t7 M+ p) i3 f
/ C- v. W+ ~% h" k周末,我会选择给他睡个懒觉。+ l0 p5 z/ v% S2 j

& ]9 A4 E( [, L0 x% L然后置换他精神饱满地下午做我们的司机、聊友、陪玩神器。! M$ a5 P- y! Q, f! i! A. [

7 T+ M2 L, i) S, _4 N* H游乐场玩累啦,递上一瓶可乐又能蓄电到回家。7 m* L% x; \5 I6 t" {. Y: y" t2 N
+ _. [$ S) ~7 j0 j$ R& t
结婚的前几年,我一直试图让他与我同步,拿那些义务啊、责任啊,其他男人来对比,吵过无数次架。
: U% z' U$ [2 N8 q% Y& j3 k6 h( t% p
其实,全都是弯路。0 }. b) x7 G6 G, W
! f8 J' F) @2 w+ d# y  i2 Y3 F4 J
古人曾说过人无癖好不可交。4 x4 B; _: q; v/ d: ]

- U3 l; v( ~; |1 Y: i一个人有感兴趣的东西,你及时满足了他才会感到快乐,感到被需要,继而对你输出价值。3 k$ U6 T* t0 M4 I/ P; a( ]

9 f8 j+ e$ g( u1 o所以,不要求“完美”。) y' R( r1 e  Y) @% R
8 R5 t+ A8 H: }5 U
我们真正要学会的是求同存异,欲取先给。# [$ n/ N8 H3 N, K( i
. q0 }' M( x8 \  E$ ?/ R1 o
简单说就是顺着对方的性子来,允许他有一些个人的喜好和空间。2 d& v/ k" g) ~

7 J/ R, |" ~* w3 A1 e2 q抽一支烟、打一局游戏、下班后在楼下坐个十分钟、买一组乐高...
) U# h  o6 l8 u# }4 A5 ~7 ^9 k$ C; z% {4 H. ?
如果这些事,能让他能量满满,以更热情更积极的状态分担家务,带孩子,给老婆准备礼物,何乐而不为呢?. ^! _7 G9 A& x2 `" L) r' |
- a; e0 U" B* r) R& Q- r- }. c1 x3 `7 R6 `
家,从来不是讲理的地方,而是讲“互相”。
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1 i4 B+ N2 q8 y# ^4 C8 x他两天抽一包烟但买衣服少;他陪他吃日料他陪你吃不爱吃的火锅;家务做不到完全AA,但姨妈时他尽力地包容你的坏脾气...
" ~8 V( e7 Q' J$ j
  G0 K  g; n! ?' D* a) J! M! \处处遵循以物易物的原则,互相关心、价值互换、悲欢与共。
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婚姻必定能够长久又舒服。5 @9 k/ O" H. i* M5 r
  _- d$ \2 [  ]0 [3 _
💕💕💕
* W4 q2 y) l9 w+ R6 k2 L! Y& L$ ~. o+ Y$ B3 E0 s- K
3、拥有共同的目标,利益统一。( d! F0 o6 b& b1 l$ _

$ p9 F+ ^$ {; U% K0 B. j7 f夫妻不共财,必定不同心。1 ~) d" _$ [' U. s+ ~9 R
" j# Z/ g9 g/ B7 ~/ h
这里的共财指的就是两个人目标一致,利益统一。
* w! |: |4 N% O6 w5 o8 y$ |3 \, M: z0 e) |+ \
类似被大家诟病的凤凰男和扶弟魔,最大问题就是不断牺牲小家的利益,回馈原生家庭。
- M* V1 W" h( c9 p) p& s6 u! E9 ~) T  }/ n
当然,我们每个人都是爹生妈养的,适当的孝顺合情合理。5 B0 u, |5 o6 \; M  Y# Z
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但不能过度,更不能孝心外包。; n1 z' Q* X* c" c: p

- V) P7 j1 f8 ~& u8 q正确的处理方法是,各自哄好各自的父母,不给小家添堵,不让父母过多地参与到小家的生活和决策。- C% e2 w1 n3 M9 F
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至于,给钱,有商有量,尽量平均。
! I; p9 T* f& S9 t
! N3 U$ B3 g# x' h7 J% x$ Q5 K8 q. i$ U还有一种情况,就是一方背着另一方开好几个账户,偷偷地存私房钱。
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4 _9 x" o9 r* e8 S* ?2 q! U太太太不可取了。
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我的婚姻观是,大家有劲往一处使,有事才能一起担。! Y) a5 D3 o6 C, v; I% B2 {
  M* I0 y) P1 n& d7 m, {7 C
想要创业,好,双方坐下来聊一聊,需要投多少钱,可行性有多高,风险有多大,退路是什么。) T( K  x* R5 F; z' o% J( |2 C

) D/ `" |& f- f4 N$ X% H0 ?' U想要买学区房,好,够得上买哪里、值不值得买,未来跌了能不能承受得起。
) \6 C% e' U3 \1 P& P* o4 n
/ [2 Q; z6 n8 c哪怕是想要在下班时间开始副业,也要放在桌面上摊开了揉碎了讲清楚,投入多少时间,要缩减哪个部份的精力,是否需要对方的配合和支持...
% k, G1 w3 q% ~7 ~7 x! n+ ?8 i: T( x% P1 |# c' b
心在一起,关注点才在一起,共同参与,大家才有共同话题。- l0 W' V5 o5 j

6 u" b+ n2 V- r, ~# }# W: z哪怕不能直接帮助到具体的问题,也能在精神上给予些鼓励和信心。
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! b( G, z' a3 I7 v3 ?$ ?在婚姻这艘小船上,利益是方向,水手都要清楚目的地,也要做好冲浪的最坏打算。: g* ?9 P( M% \7 F& t: Q2 G8 O/ m4 I* m8 i

; Q5 f* B! q3 w* H) p; s捞到鱼,庆功享用;触了礁,修补破洞。
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就像我和队友,16年我主张开母婴店折腾了几年,他没有一句指责;18年他要做餐饮连锁,遇上疫情赔了几十万,我也没有埋怨。# U3 o& R6 n3 ]( f* h" ]

1 n; l* U+ B0 X# K8 e9 `! K% a1 e0 s方案是一个人提的,可决策是大家都同意的。
9 g4 ~* U6 D  K, W' ^6 v5 ^3 k+ j  T/ |! t  I9 P( {+ N1 {' l
最后,没有得到好的结果,继续往前看就好了。6 N2 D. i  Y* ?& o

* `! c: q0 v) m5 R9 G4 Y3 f' p8 Y一段好的婚姻,必定是信息透明、风雨共担,向着同一个奔头而去的。
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* A: E/ _% ?, I( p% T只有这样,他偏航了,你才能提醒他,拽回他。- r- G- A# X+ X1 R# a! z% Y

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