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在亲密关系里,你是否有过这些经历?' L1 B- ~& p W& j6 s) N1 B% s* m. L7 H
对方经常偷看你的手机,并因为一些“不存在”的事情,就跟你大吵一架;5 ^% @# T* l; L" q; h3 t9 C
你连续工作半个月,好不容易休息两天,对方却要求你陪他出去旅游;6 O) b3 B8 P+ n! M6 i
恋爱一段时间,你们终于决定同居,但你却感到私人空间被侵犯;. n5 z9 s+ h2 T$ p2 G
你想吃的东西,对方不喜欢; . z$ P# @1 b P, i! i9 B' `你想去的地方,对方不想去;; s4 t6 l3 A; O# K* R" o% k
最终,你选择委屈自己,接受他喜欢的方式。 7 F& U1 G, q' T& O…… 5 s3 X1 S3 V. U; j+ ^以上这些,都是两个人“缺少边界”的表现。 9 B) e$ t3 r: @- w$ b每个人都有“心理边界”,这是心理学中的一个概念。& x% }" d1 ^# y; z
X* j1 k$ O& @0 d' G. ?可以理解为:+ ]. j, {7 a* ?% l
自我与外界的“一个界限”,向内是自我,不允许被别人侵入;向外可以被对方靠近的空间。# \& e! \; l' g- S- e
当自我的边界被侵入,你会感受到强烈的压力; # V6 \& R* b7 V. D你疲惫,焦虑,想要逃离。 0 [& L* H1 p9 J7 x2 i# T即使跟喜欢的人在一起,你也希望保持“一定的自由感和空间”。 - ^, t; ^# {, N0 `, m ~1 i6 R a. c+ p r% i" L
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跟喜欢的人相处,缺少边界感有什么表现?" F3 a5 V8 X M8 w8 ?8 M
1 S1 x2 I$ a& g第一:试图掌控,占有欲很强 0 j0 Y/ M: A3 E u比如:: C W& u" }; k2 s
你不喜欢做的事情,对方偏要你做; 3 |' i; Y" I! B' k9 p对方要求你跟所有的异性划清界限,不允许你有异性朋友,和异性同事聊天也不行。 # h1 m- j. X' e- W2 K% h, [! H如果你不接受他的想法,他就会愤怒; ) r+ R$ z: S- K2 u+ Y4 n他想要掌控你的生活,要求你失去个性,失去意志,失去主见。9 G& Y3 w6 {" `: b9 h; Z
他在对你进行一种“操控”,包括精神与个人的自由。0 d9 `: T0 O" I" C- ^5 x5 T
( R) d2 Q8 g( Y, y0 @. _& a. D第二:过度付出,掏心掏肺8 ?% V. I% u3 H# B( y3 j. L
你知道吗?, B( @% W* d! d6 H; K8 H
当你付出太多,过度接近的时候,也会给伴侣造成很大的压力。 % @) @' B v- h7 b8 d. V/ c% ]4 D L* U. ~, K" g! d, ]6 W8 V9 `5 \
举个例子:- a3 f7 t" t2 Q6 V
有些人付出,会毫无保留; . o% b5 W/ T9 ]一边付出,一边跟伴侣强调: . J1 J g( @: {9 W1 F“你看我多么爱你,我不舍得吃,会给你买这么多;我不舍得买衣服,留着给你买;如果你做了不好的事情,就对不起我。” 5 y& c1 D# ~! K# Q, T; V4 t8 @; q被强调的付出,有一种让人“架在火上烤”的危机感。 5 e8 A% ^7 j1 D5 \2 l8 \) ~. `被付出的一方会产生这种想法: R' |& N$ a' V“你说了这么多,不还是想让我给你回馈吗?可是我又没求着你为我付出啊,而且你付出的,也不都是我喜欢的,我需要的啊。”) t: C2 @9 _* }& g7 l
于是,双方的矛盾就产生了。 0 V+ S B; N8 X对方越强调付出很多,你就越有“愧疚感”。9 {% n" `. a, A
如果对方不强调付出,确实给你付出很多,你同样会产生不适感。 , L' e& P# f0 t1 ] 0 D: l! T. y3 @: }" t1 R你会想:4 @ `9 A+ I \: x8 l/ j' x! q
“万一我们分开了,是不是很尴尬?” ; s+ y3 b. j D6 N“你为我付出这么多,就意味着我也要给你很多回报”。 . x" c1 X! K) E. Q5 }6 n这就相当于,变相增加了你的恋爱成本; n/ P' v9 M+ G' ~* j如果这些成本,你无力承担,就会成为你的压力。2 Y% I/ S, G1 ~- r
5 V* v1 O6 V/ x! O比如说:2 r+ i) o- o0 A4 v1 @7 I
对方经常给你买礼物,买衣服。# u9 ^; F! W5 r. D1 a! b
你不能无动于衷吧?1 @7 o# ?3 c8 s. u* n( r) k
你最起码也得给对方同样的回馈。 . ]% W/ N* v! [: d4 F9 n你一个月的预算只有2000块钱,但对方条件更好,在你身上花了更多; 7 A% c3 _9 b$ V4 t3 y/ j这个时候,你就会产生很大的压力。% B+ Q' \) W7 K1 g4 a
对方的行为,常常把你“架在很高的地方”,让你很慌。- R; j1 ?: b2 b3 b5 y. J
如果你不回应,他会胡思乱想;( [2 Q8 ]# _/ v6 ~
你给的回应少了,对方也会多想; / ~6 L$ G' n7 Y5 o* V而给的回应多了,对你而言又是一种负担。. b5 M0 J: f5 S7 g" q% ?/ U
缺少边界,用力过猛的伴侣,会给你的生活带来许多困扰。 & q; S* r3 ~# H" n2 i! ~: {) R* n' V M3 u: C8 f9 U3 l; \
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如何建立关系里的边界感? " e+ ^; |" Q$ A7 q8 A; M. p. U6 b j7 C6 C( p% [
第一:你要明确自己的底线3 r, A: Q$ i" g: m$ `
对方偷看你的手机,你如何回应,就决定了对方接下来如何对你。" [, V5 o6 b& S# k
这个时候,你要跟对方表达你的感受。4 B: M; c" _# r2 ?
“我觉得你这种行为,不尊重我;如果你想看,我会给你;但是我无法接受你偷看我手机,这是你对我的不信任。” ( B* n5 ^: @( }+ \" A在相处的过程中,要让对方明白: 0 ]0 X6 V$ q& t0 {4 T0 K哪些事你能接受,哪些事是你无法忍受的。 6 S" C: S% Z! l, ? t2 u. j0 ?- Y F* Q! B) O2 x, H
第二:寻找舒适的恋爱模式 9 D! `, a* F `, Y1 L" @( r# y只有你自己建立感情边界,还不够;/ W5 M( r0 a+ H
好的关系,需要双方都有边界感。 / L: \4 F. v( M& n一些小建议:1 u9 c; U( L7 a; o: {
在平日里,就跟对方讨论恋爱的细节,以及相处的更好模式。/ v8 I, ^% B# i- B3 V0 f
在一起时,可以陪对方浪费时间;( L; b) U6 ~8 O+ y- f, D* z2 {
不在身边时,也要有自己的生活、事业和社交。 z6 ]* `6 c- t$ o* y6 k
相处时,希望彼此都能多一些换位思考,少一些情绪化。7 r* J/ D" f1 ?, B8 a: a
再喜欢对方,也不能靠得太近; _ U; g4 @! H% t0 \0 g感情需要神秘感,也需要各自的空间; " f; t# f9 p1 z, s( u! @* w7 B* ]相爱,并不意味着你们就要“捆绑”在一起。1 Q! [4 C+ z% ^2 I# Z2 b9 m
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话题: 3 R# c5 ^3 k# ~% v遇到“边界感模糊”的伴侣,你会有压力吗? . E; N9 g1 Y0 s4 _ 2 `; j# `' p. F) u